Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
10:11 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не полюбишь.

@темы: Анекдоты

23:37 

Новый анекдот про уточку.

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Недалекое будущее.
На озерко где-то в тмутаракани прилетает, как водится, стая лебедей.
Самцы красуются, лебедушки шушукаются, вожаки совет держат.
Вдруг из дальних зарослей с громким хлопаньем вылетает один лебеденок, мчится по воде и плюхается возле вожаков.
- Там! Там! Там уточка! Настоящая, как вы рассказывали!
Все лебеди мчатся в заросли, на дальний берег, там обнаруживают проплешину в камышах, а в ней - действительно, хм, уточку.
Плавают вокруг нее, хлопают крыльями, кричат, спрашивают о чем попало - уточка ноль внимания, только ныряет, каких-то там мальков ловит и ест.
Наконец, по знаку вожака все замолкают.
Вожак подплывает к уточке и, смущенно прокашлявшись, говорит:
- Вы, как я понимаю, уточка? Мы много наслышаны о вас, но никогда еще не видели живьем. Поэтому прошу извинить наше волнение. Не будете ли вы так любезны - скажите нам что-нибудь?
Уточка молчит.
Второй вожак тоже присоединяется к просьбе, уточка молчит. Потом вся стая уже просит:
- Скажите, ну скажите что-нибудь!
Уточка, традиционно мерзким ноющим голосом:
- Ка-а-анешна-а-а... я вам скажу - а вы меня на йух пошлете!

(с) Александра Болгова (Alexandra Bolgov)

@темы: Анекдоты

02:16 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена бьёт его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена:
— Хозяин! Где хочет там и лежит...

@темы: Анекдоты

12:02 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

@темы: Анекдоты

11:03 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.
Начальник перерезает ленточку и говорит:
— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:
— Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
— Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто–то был на этом дорога!

@темы: Анекдоты

02:42 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— Какой большой мальчик! В каком он классе?
— Млекопитающие.

@темы: Анекдоты

11:24 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

@темы: Анекдоты

23:41 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм

@темы: Анекдоты

10:56 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
- Это вам от бессоницы. Это вам от депрессии. Это вам от головной боли.
- Доктор, а кроме водки у вас что-нибудь есть?

@темы: Анекдоты

13:30 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну:
— Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу…

Вернулся, смотрит – не помогло, не послушал его слов сын. читать дальше

@темы: Анекдоты

09:12 

Анекдот рассказали

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Мужика достала жена, разводиться по каким-то причинам ему показалось невыгодно, решил убить ее. Стал советоваться с друзьями, как бы ее убить и не навлечь на себя подозрений. Друзья дали совет уморить ее сексом. Ну мужик взялся за это дело, трахает ее день, трахает ночь, сутки, двое, неделю. Жена прямо преобразилась - порозовела, похорошела, радуется, щебечет, порхает по квартире. Мужик лежит поперек кровати в полумертвом состоянии, с помутневшими глазами, ввалившимися щеками и еле шевеля пересохшими губами, шепчет: «Ты порхай, порхай, все равно недолго тебе жить осталось».

@темы: Анекдоты

22:30 

Назавтра

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, все готовятся к концу света. Военные пытаются его сбить, но безуспешно, а Брюс Уиллис забухал.

Всеобщая паника!

Астероид входит в плотные слои атмосферы, обгорает, теряя в весе и грохается где-то в районе Мексики.

Взрывная волна, поваленные деревья, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подходят люди.

На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь майя с 22/12/2012 по 30/05/3005. Спасибо, что пользуетесь нашими календарями!"

@темы: Анекдоты

10:25 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Я вот тоже никогда не понимала смысл этого девиза.

@темы: Анекдоты

04:53 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Анекдот рассказали.

Старый охотник учит молодого, как на медведя с одной рогатиной ходить.
- На-на-находишь бббберлогу и ты-тычешь туда роггггатиной. Ме-медддведь вввылазит, и тттут ты ки-кидаешь ему ггговном в ггглаза! Пппока пр-пр-протирается, ты его ннна ро-ро-рогатину!
- А откуда гавно-то возьмется?!
- Ггггавно будет, ггглавное, не ббббояться!

@темы: Анекдоты

03:13 

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

@темы: Анекдоты

18:56 

Анекдот

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!…

@темы: Анекдоты

09:32 

Сам дурак!

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.

- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.

Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.

- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

читать дальше

@темы: Анекдоты

17:32 

Грабли. Мужская версия.

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Идёт мужик по лесу, смотрит — старое дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул, не ли там чего?
В то же мгновение — хвать! Кто-то ему руку откусил!
Мужик обалдел и тут же левую засунул! Ему — хвать! и левую откусили!
Тогда мужик в дупло голову засовывает и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!

@темы: Анекдоты

11:28 

Анекдот понравился

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Два ёжика, спокойный и нервный, попали в яму.

Нервный ёжик, бегая и размахивая лапками: Надо что-то делать, надо что-то делать!

Спокойный ёжик, устало: Тебе и тут что-то делать надо?!

@темы: Анекдоты

17:33 

Моему любимому знаку зодиака посвящается

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Анекдот.

Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

@темы: Анекдоты

(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

главная