Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
12:35 

Последствия психологической травмы

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Когда от взрослого мужчины ушла жена — это совсем не тоже самое, что двухлетнего ребенка бросила мать. У взрослого человека есть ресурсы, чтобы справиться: у него есть знания о мире, у него есть друзья, у него есть работа, хобби, деньги в конце концов, чтобы себе помочь. Ушла жена — это плохо, но не смертельно*. Когда ребенка бросила мать (пусть даже эт на 10 дней или на пару лет оставила с бабушкой) — это опыт в буквальном смысле на грани жизни и смерти. Когда мамы рядом больше нет — это для ребенка означает смерть и переживается как смерть.

Травма страшна не только самими катастрофическими переживаниями, но и психологическими последствиями: выводами, которые ребенок делает о себе и о мире. Выводы делает 2-х, 3-х, 5-ти летний ребенок, а живет по ним человек всю свою взрослую жизнь.

Особенность этих выводов в том, что:

1. Они делаются на основе той информации, которая у ребенка есть о себе, окружающих и мире на тот момент. И с тех пор не апдейтятся — новая информация или новый опыт никак на них не влияет. Более того, весь последующий опыт человек организует так, что он только подтверждает и укрепляет эти давно-давно сделанные выводы.
2. Во всем плохом, что с ним делают родители, ребенок обвиняет прежде всего себя самого: со мной так поступают потому, что я плохой.

Про то, как сложилась дальнейшая жизнь Джонни, к сожалению, ничего не известно. Дети в его ситуации делают примерно следующие выводы:

читать дальше

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

URL
Комментарии
2011-06-06 в 12:59 

.Lira
Меня вот давно интересует, почему на мне не сработала эта модель переведения на себя, точнее, она сработала только годам к семнадцати, когда мне уже плешь проели родители своим "это ты, ты, ты плохая, ведьма, умри, сука", так что я начала задумываться: а может, и правда, а может, умереть как раз стоит мне, а не им.
Но в детстве я все, что со мной делала мать, воспринимала однозначно как предательство, а виноватым в этом может быть только предатель. Это она стала моим злом номер один, а я ни в чем себя виноватой не ощущала.
Да и сейчас не особо ощущаю...
Так что из меня вдруг вырос не спасатель, а наоборот, а разрушитель. Если копнуть, то мне кажется, что каждый человек на самом деле предатель, и я приношу боль каждому, потому что никому не верю.

2011-06-06 в 13:11 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira на то, как травматический опыт усваивается, влияет много факторов. Я описываю только общую схему. Например, может влиять то, как себя другие члены семьи ведут. Скажем, если мама ведет себя черти как, а папа сохраняет устойчивость, или есть вменяемые бабушка, дедушка, дядя или тетя, то ребенок видит, что на него может быть разная реакция и с ним люди могут вести себя по-разному. Мама, например, орет и матерится, а дедушка спокойно объясняет и помогает.

Ты описываешь ситуацию, где мать вела себя как неприкрытый агрессор. Она не лежала на диване отвернувшись к стене и не говорила, что жизнь не сложилась потому, что муж бросил. Она обвиняла тебя напрямую. В этом случае у человека два пути: жертва или агрессор. Или стать тем, кого разрушают или стать разрушителем.

Я бы сказала, что у твоей ситуации очень хороший прогноз, потому что ситуация была четкая: вот событие, вот поведение, вот его последствие. Когда на тебя нападают, ты знаешь, кто прав, а кто не прав. Необходимость защищаться дает человеку ощущение цельности, собранности, возможности искать способ себя защитить. То есть, ты хороший, тебя атакует плохой (это если сильно упростить). Если с этим работать, то вывести себя из роли агрессора и научиться другим разным способам взаимодействия вполне можно.

Если брать случай Джонни, то там никто его не бил, не ругал, и родители его — хорошие, любящие люди. Они просто не знали ничего о детской психологии, поэтому разрушили ребенку психику даже не подозревая о том, что они делают. Тут невозможно человеку сказать "они плохие, а я хороший". Ему остается только "я плохой", "я сам во всем виноват" — и так дальше себя и пойдет разрушать.

URL
2011-06-06 в 13:15 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
А мне интересно насколько нужна именно мама. То есть, если вместо мамы и папы были души не чаявшие бабушка и дедушка, которые всегда помогали, поддерживали, не оставляли без присмотра - проигрывают ли они в своей значимости родителям, или нет. Как думаете?

2011-06-06 в 13:24 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
птенец бабочки-крылатки именно мама, биологическая мама — нет. Нужен заботящийся взрослый, который может обеспечивать постоянную, надежную заботу и любовь. Это может быть любой член семьи. Важно, чтобы этот член семьи и остальные участники не делали из отсутствия мамы трагедию и не мусолили эту тему, типа "мамка тебя бросила", "загуляла с другим мужиком и ты ей теперь не нужен", "ты ж наша сиротинушка бедная, как же тебе в жизни не повезло", "мать от тебя отказалась, а мы тебя любим, она плохая, а мы хорошие" и тп. Вот это да, это человеку психику разломает в кашу на всю оставшуюся жизнь.

URL
2011-06-06 в 13:26 

.Lira
Итицкая сила!, я, правда, так и не поняла, зачем нужн был этот жестокий эксперимент с Джонни (там же вроде оператор и наблюдатель еще находились) - слоамли человеку жизнь, чтобы снять кино? Оо

Забавно,но при моем "хорошем прогнозе" врачи уже практически вылечили всех моих знакомых, а со мной так никто ничего сделать и не смог.

2011-06-06 в 14:04 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira это был не эксперимент, а наблюдение. Его результаты и легли в основу того, что сейчас уже известно как теория привязанности и расстройства привязанности. Тогда, в то время, об этом ничего не знали!

Врачи — это которые? Психиатры или психологи?

URL
2011-06-06 в 14:27 

Rumpelstilzchen~
Опыт - это то, что получаешь, не получив то, что хотел (с) С.Снейп
Итицкая сила! , это ваши исследования или вы излагаете свои соображения?
мне очень интересно это читать и есть что пообсуждать из опыта работы.

2011-06-06 в 14:30 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Rumpelstilzchen~ я не психолог и с клиентами не работаю, если вопрос был об этом.
Это просто тема, которая мне лично очень интересна.

URL
2011-06-06 в 14:44 

.Lira
Итицкая сила!, понятно. Но все равно жалко мальчика.

Врачи - это один психиатр и три психолога. %)

2011-06-06 в 14:54 

Rumpelstilzchen~
Опыт - это то, что получаешь, не получив то, что хотел (с) С.Снейп
Итицкая сила!
спасибо, что поднимаете тему, и отдельное спасибо - за ссылки на материалы

2011-06-06 в 14:54 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira на каком этапе застревает процесс? В каком направлении психологи работают?

Можно не отвечать, если очень личное. Или можно на юмыл написать.

URL
2011-06-06 в 15:06 

.Lira
Итицкая сила!, в том-то и дело, что все это было презабавно - в плохом смысле. Одна тетечка пыталась научить меня своим методикам, продвинуть свое видение проблем и их решений. Другая разрыдалась, меня послушав, и поскорее отфуболила к психиатру. От психиатра я слиняла, когда он послушал-послушал меня, а потом в какой-то момент заинтересовался: "ооо, ты слышишь голоса?" Ну вот, я ему доверяю и самое-самое рассказываю - про духов, а он на подозревает меня в шизофрении.
И еще несколько раз так было. Все эти люди становятся мне противны практически моментально. Ни один сраный старикашка не пытался просто выслушать меня и принять, хотя я каждый раз им сразу объясняла, что мне нужно.

2011-06-06 в 16:04 

.Lira
Хотя зря я это пишу, наверное. Можно подумать, что бравирую. Но на самом деле меня теперь просто злят психологи, я им не верю. Хотя проблемы никуда не ушли. %)

2011-06-06 в 16:13 

Rumpelstilzchen~
Опыт - это то, что получаешь, не получив то, что хотел (с) С.Снейп
.Lira меня теперь просто злят психологи, я им не верю. Хотя проблемы никуда не ушли. %)
может, вы просто не нашли _своего_?

2011-06-06 в 16:38 

.Lira
Rumpelstilzchen~, сдается мне, найти "своего психолога" не проще, чем "своего мужчину". XD

2011-06-06 в 19:21 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira в твоем описании звучит так, словно одни из них были некомпетентны, а другие не искали к тебе подход. Я с Rumpelstilzchen~ согласна — надо найти «своего». Такого, с кем захочется работать и кто будет действительно доверие вызывать. Со своей стороны тоже нужна готовность и большая степень мужества вообще с проблемой разбираться. Любая система стремится к сохранению себя, и травма ведет себя точно также — всеми силами сопротивляется тому, чтобы что-то менялось.

URL
2011-06-06 в 23:16 

~!Anastasia!~
Красота женщины должна быть видна в ее глазах, это дверь в ее сердце, то место, где живет любовь. © Одри Хепберн
Мамочки.
И вот что интересно. Дано: молодые и мега-нестабильные родители, которые любят погулять, выпить и поскандалить друг с другом. И имеются в наличии бабушка, дедушка и тетушка, люди очень твердые и надежные. Родители часто бросают своего ребенка с дедушкой и бабушкой, умчавшись на гулянки.
Вопрос - что из этого ребенка вырастет?

2011-06-07 в 10:09 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
~!Anastasia!~ тут непредсказуемо. Смотря как сам ребенок реагирует на все это.

URL
2011-06-07 в 10:40 

Камышовый медвед падла
кхм.
Понимаю и принимаю историю Джона как свою. И вылазиет это в таких местах, что не знаешь - плакать или смеяться. Мой "последний" пример: продаю машину, приходят покупатели, смотрят, отказываются - все ок. Но то мужчины. Приходит женщина - смотрит, отказывается, "не соответствует ожиданиям". Все - у меня истерика на полдня, я лежала на полу и плакала, не обращая внимания ни на кого. Через неделю в кабинете психотерапевта все встало на свои места - отказ от машины я восприняла как отказ от самой себя. А от меня "отказалась" мама, отправив к бабушке, (папу переживала не так сильно, тк он был постоянно в коммандировках, а мама 100% времени со мной). А я уже у бабушки, после "исчезновения" мамы додумала, что не соответствую. Между событиями полных 25 лет прошло - а результат один, паника.

2011-06-07 в 10:51 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Камышовый медвед падла очень хорошо твои чувства понимаю :(

URL
2011-06-07 в 10:57 

.Lira
Мне еще вот что интересно: мать иногда говорит, что "да, были ошибки в воспитании, я не всегда поступала хорошо", но тут же напоминает, что "многие дети растут в семьях пьяниц, которые их бьют, и вырастают прекрасными добрыми людьми, которые любят своих родителей", "а в том, что из тебя не вырос прекрасный человек, виновата только ты, потому что ты плохая".
Насколько она права? Потому что и я видела этих детей, которые гладят разбушевавшихся родителей по голове, называют их папусиками и мамусиками, с радостью хлопочут по дому и все прощают.

2011-06-07 в 12:36 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira то, что ты описываешь про папусиков и мамусиков — это зависимость, а не любовь. Это отношения, которые возникли на постоянном страхе быть брошенными и отвергнутыми.

Знаешь, бесполезно пытаться с родителями говорить на эти темы. Как правило, они все отрицают.

URL
2011-06-07 в 15:39 

Hemem
I see you
спасибо за пост. аналогия с квартирой в которой пол может провалиться - очень точно описывает детство.
и вообще. спаисбо что подняли тему.

2011-06-07 в 21:45 

.Lira
Итицкая сила!, я так ей и скажу в следующий раз :eyebrow:

Знаешь, бесполезно пытаться с родителями говорить на эти темы. Как правило, они все отрицают.
О, почти первый человек, который так говорит. И как ты догадалась? в смысле - обычно, наоборот, не верят, что родители способны отрицать.

2011-06-07 в 22:57 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Hemem на здоровье :)

.Lira типичная родительская реакция или отрицание «Да что ты несешь? Не было такого!» или обида «Ты что, меня не любишь? Да я ради тебя... (и тд и тп)».

Не всегда это со зла. Часто взрослые не придают значения событиям в жизни ребенка, которые для него становятся очень сильными переживаниями.

У меня была подруга, у которой в детстве был любимый плюшевый заяц. У всех детей есть такая игрушка, которую они пару лет таскают с собой везде и не расстаются с ней. Это т.н. переходный объект. Играет огромную роль в жизни ребенка — он как посредник между ним и матерью, когда нет мамы рядом, ребенок обнимает своего мишку или зайку, и таким образом может успокоиться. Это что-то вроде самого близкого друга.

Так вот, мать ее случайно забыла этого зайца в магазине. Казалось бы - ну ерунда, подумаешь, заяц. Нового купим. Для дочери это была очень ощутимая потеря, которую она переживала всю жизнь.

URL
2011-06-08 в 01:48 

.Lira
типичная родительская реакция или отрицание «Да что ты несешь? Не было такого!»
вот-вот-вот! и насчет сугубо личных моментов это понятно, насчет несчастных игрушечных зайцев и им подобных... можно хотя бы понять то, что для другого человека те же факты не имели значимости. но у меня просто в голове не укладывается и вдоль спинного мозга не растягивается то, что человек много лет издевался, избивал и вымещал свою злость на, а теперь с негодованием борца за справедливость заявляет, что рукоприкладствовал "всего один раз, ну, может, два". что это? выпадение 90% памяти?? оО Она верит в то, что говорит, а я у нее получаюсь лжец\. "Ты все придумала/ты не можешь помнить/это нарочно, чтоб меня очернить, неблагодарная тварь *рыдания*"
Я вот вообще не понимаю, как можно настолько завираться и при этом быть на 100% уверенным в собственной правоте, так что даже окружающие верят ей быстрее, чем мне. ОО

2011-06-08 в 01:55 

Клевер
добросердечная как ржавый вагон
В последствии из таких людей вырастают "спасители" - те, кто постоянно ищет, кого бы им спасти. Они убеждены, что не справились с задачей спасти своих родителей, оказались слишком слабыми, никчемными, беспомощными, чтобы осчастливить свою маму или папу, поэтому они ищут других нуждающихся и пытаются спасти их, чтобы как-то починить этот свой внутренний раздрай.
я правильно понимаю, что если человек, у которого в детстве была травма, пытается помогать людям и сеять добро - то ему надо лучше заняться собой, вылечиться, и тогда он придет в норму, наконец-то никому не помогая и никакого добра не сея?
Если да, то чем-то мне не нравится такая норма.

2011-06-08 в 05:27 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Клевер на этот вопрос одним предложением не ответить. Читать все посты по этому тегу (в обратном порядке).

.Lira с травмой, к сожалению, это типичная ситуация: разгребать и чинить последствия травмы приходится тому, у кого травма. А того, чье поведение стало причиной, к ответственности привлечь невозможно.

URL
2011-06-08 в 11:17 

.Lira
Итицкая сила!, блин, а я надеялась, что рано или поздно мы все-таки вспомним все и помиримся... Ну, нет так нет. Спасибо (=

2011-06-08 в 12:08 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira какие-то небольшие изменения возможны, конечно. Но не стоит делать на них ставку. И тем более не стоит делать это обязательным условием, типа: я разрешу себе относиться к себе с пониманием только тогда, когда мама-папа признают свой вклад в то, как формировался мой характер. Это заранее дохлое дело.

Мой папа (ему 67) только год назад, с колоссальным трудом и не без больших душевных терзаний стал немножечко (!) соглашаться с тем, что мое несовпадение с его ожиданиями, может быть, не такая уж огромная трагедия, как ему всегда казалось. И что может быть главное, чтобы я была счастлива и жила так, как считала нужным, а не так, как он хочет и какой он хочет меня видеть. Понимаешь, да? :) Это огромное горе, что я не оправдала его ожиданий )) Но я уже к этому отношусь с улыбкой. Раньше это меня убивало напрочь.

URL
2011-06-08 в 22:26 

.Lira
Это огромное горе, что я не оправдала его ожиданий )) Но я уже к этому отношусь с улыбкой. Раньше это меня убивало напрочь.
Вот да! Правда, зачастую люди не хотят признаваться, что их ожидания - это их личные ожидания, а не вселенский эталон. Какой-то метод защиты: "миллионы людей со мной согласятся", "множество умных и уважаемых людей считает так же".
Знаешь, я за тебя рада. Это здорово, когда хоть у кого-то родители со временем предпочитают что-то понимать) Значит, папа тебя все-таки любит. Моим оказалось легче отсечь меня от себя по аналогии с притчей о гнилых ветвях, которую любит мама.

И тем более не стоит делать это обязательным условием, типа: я разрешу себе относиться к себе с пониманием только тогда, когда мама-папа признают свой вклад в то, как формировался мой характер. Это заранее дохлое дело.
прорвало ><

2011-06-17 в 08:46 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira

Блин, я это понимаю, но я вымотан примерно так же, как выматывается родитель, у которого убили ребенка, а преступник на свободе и не наказан.Нам обоим необходимо хоть от кого-то добиться справедливости. Я вырос, теперь люди требуют от меня, чтобы я единолично нес ответственность за свой характер и своих тараканов. В итоге я получаю ото всех: сначала я получал дома, где из меня выжали все, что могли, заставляя соответствовать их ожиданиям, а теперь получаю от окружающих, потому что людям наплевать, кто или что сделало меня таким странным - им тоже главное, чтобы я соответствовал их ожиданиям. И никто за это не ответил. Ощущаешь себя, как человек, которому отрезали ноги, но и виновный не наказан, и окружающим ты без ног даром не дался. Ты как будто доверху наполнен щелочью. Все психологи нацелены на то, чтобы изменить тебя (они тоже хотят подогнать тебя под общепринятые ожидания), попытаться примирить с этим, но ничего не помогает, потому что тебе нужны только две вещи: справедливость и принятие. Ни того, ни другого тебе никто не давал в полной мере и, видимо, не даст.

Тебе не передать, насколько я хорошо понимаю это. Это не только чувство, что преступник остался на свободе и ему ни-че-го за его преступление не было. Это еще и чувство, что ТЫ отсидел по судебной ошибке, и отсидел по полной - это годы твоей жизни оказались спущенными в унитаз из-за чужого похуизма или свинства.

Про психологов не совсем так. Ну, халтурщики, конечно, постараются, чтобы ты поскорее присоединился к армии говорящих "Ну а что такого? Отряхнулась да и пошла, ничего с тебя не убудет" (надо прощать... надо перерасти... и прочая ересь). Когда не халтурят, то работа делается совсем не так и не с таким акцентом.

URL
2011-06-17 в 08:48 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
зы. Вот еще картинка хорошая, на тему:


URL
2011-06-17 в 11:27 

.Lira
Тебе не передать, насколько я хорошо понимаю это. Это не только чувство, что преступник остался на свободе и ему ни-че-го за его преступление не было. Это еще и чувство, что ТЫ отсидел по судебной ошибке, и отсидел по полной - это годы твоей жизни оказались спущенными в унитаз из-за чужого похуизма или свинства.
:buddy:

Про психологов не совсем так. Ну, халтурщики, конечно, постараются, чтобы ты поскорее присоединился к армии говорящих "Ну а что такого? Отряхнулась да и пошла, ничего с тебя не убудет" (надо прощать... надо перерасти... и прочая ересь). Когда не халтурят, то работа делается совсем не так и не с таким акцентом.
Нет, я не об этом. Перерасти и прощать скорее пытаются заставить обычные окружающие. Я о том, что любой психолог открывает блокнот и сразу интересуется тем, чем же именно ты недоволен в своей жизни и что хочешь изменить. А потом пытается заставить тебя "работать над собой". Может быть, я недостаточно лоялен, но для меня это словосочетание зовеще еще и тем, что "работой над собой" мать всегда называла многочасовые сидения в молитвах и попытках изменить свое отношение к вещам: "отпустить обиды", "простить людей, которые причиняли мне зло", и прочее блаблабла, мучительное и бессмысленное. психологи фактически добиваются того же самого, только без примеси религии. И оно точно так же мучительно и бессмысленно. Хотя что в том, что в другом случае почему-то есть масса людей, которым оно уже помогло, они изменились сами и изменили свою жизнь. А мне не помогает.

зы. Вот еще картинка хорошая, на тему:
О да. И это печально.

2011-06-17 в 11:37 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira

А потом пытается заставить тебя "работать над собой". Может быть, я недостаточно лоялен, но для меня это словосочетание зовеще еще и тем, что "работой над собой" мать всегда называла многочасовые сидения в молитвах и попытках изменить свое отношение к вещам: "отпустить обиды", "простить людей, которые причиняли мне зло", и прочее блаблабла, мучительное и бессмысленное. психологи фактически добиваются того же самого, только без примеси религии.

Я понимаю, почему у тебя это такие чувства вызвает - кажется, что работа над собой оставит окружающее неизменным, но это на самом деле не так.

Работа над собой включает в себя такие вещи как, например, не молчать. Пойти и сказать человеку, что от него надо. Набраться ресурса уйти из плохих отношений. Понимать свои интересы и найти способы их отстаивать. Уметь выстроить личные границы. Это все настолько же изменение себя, насколько и изменение своей среды обитания. Людей других, по большей части, не изменить, но можно с ними построить другие отношения по новым правилам. Не всегда, но вполне возможно.

Вообще, самое страшное наследие травмы - это как раз вот это самое чувство бессилия: бессилия себя защитить и что-то изменить. Вот с этим чувством терапия и работает, и не только в плане каких-то внутренних изменений, но и в плане того, как менять собственные обстоятельства.

URL
2011-06-17 в 12:29 

.Lira
Итицкая сила!, фактически это работа над робостью, но у меня, например, ее уже нет. Я даже перещеголяла собственного отца - весьма решительного человека - и если мне вдруг понадобится связаться с министром юстиции США, я буду этого добиваться, хотя даже отец бы сказал, что это чересчур, потому что мы люди не того круга.
Поэтому меня раздражают психологи. Когда выкладываешь им проблему и сидишь на приеме, выглядя очень жалко и слабо, они ставят в уме галочку: ага, типичный случай, забитое существо с комплексами, есть над чем работать. И это сразу минус сто очков к карме, потому что данный психолог совершенно не разбирается в людях. Когда на одном приеме ты заплаканная и восприимчивая, на другом - буквально железная леди, а на третьем - очень веселая и дурашливая, врачи тушуются и не знают, приписывать ли маниакально-депрессивный синдром и как вообще работать с человеком, который каждый раз разный, словно тут множественное раздвоение личности.
Меня раздражает, что де факто я и то понимаю больше, чем многие из них, и легко манипулирую уже через полчаса. Как этот человек может мне помочь, когда он настолько некомпетентен?
Они всегда хотят что-то конкретное: "я желаю перестать ссориться с матерью", "я хочу наладить отношения с друзьями", "мне надо научиться перестать бояться выступать публично". Конкретные задачи - конкретные решения. А я просто не могу ответить на поврос "зачем ты пришла и что ты хочешь изменить". Кроме как ляпнуть "я так больше не могу, я ненавижу себя и всех вокруг, помогите мне решиться на нормальный суицид".

2011-06-17 в 13:49 

olya11
От чистого истока в Прекрасное далеко
Они всегда хотят что-то конкретное

Ну не всегда. Моя например не такая.

Хотя других у меня не было, так что статистики нет.

2011-06-17 в 15:11 

.Lira
olya11, мне такие не попадались.( Даже если они поначалу слушают сумбурный поток твоих мыслей, то в какой-то момент скажут: стоп, а в чем конкретно состоит твоя проблема? что мы хотим найти и решить?
Как будто я знаю. >_> У меня их минимум несколько, и все взаимосвязаны...

2011-06-17 в 20:07 

olya11
От чистого истока в Прекрасное далеко
Ну мне уже не раз говорили, что мне с психотерапевтом повезло, так что похоже это действительно редкость.

2011-06-18 в 03:45 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira нет, это не работа над робостью, это скорее осознание и присвоение себе права на свои желания и поиск способов их удовлетворения. На право принимать и отдавать поддержку и любовь, на право на уважение и целостность.

Не все психологи такие. У меня лучшая подруга практикующий психолог, например.

У меня есть знакомая, которая обошла четырех психологов. Говорила примерно тоже самое, что и ты. Что кто-то плакать начинал на сеансе с ней, кто-то флиртовать (она выбирала мужчин-психологов), вобщем, не в тему все. Собиралась бросать уже это дело, потом решила еще раз попробовать, только искать конкретно женщину и конкретно не гештальт. Полгода назад нашла "своего" терапевта. Правда, я давно уже не слышала новостей — у нее вместе с терапией резко личная жизнь наладилась )

URL
2011-06-18 в 03:46 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
olya11 большая редкость и огромная удача. Правда, если искать, то "свой" терапевт обязательно находится.

URL
2011-06-18 в 14:35 

.Lira
Итицкая сила!, что ж, дальнейших успехов ей.) Я не верю, что мне кто-то поможет.
Извини, что заняла здесь твое время.

2011-06-19 в 03:06 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira я что-то не то сказала?

URL
2011-06-19 в 03:09 

.Lira
Итицкая сила!, нет, не ты. (= Но меня преследует ощущение, что со мной общаются только из чувства ответственности, а другие пч про себя думают: вооот, эта выскочка, опять пришла во все темы трындеть о себе, когда у людей тут настоящие проблемы, кто-то умер, как она заебала уже, хоть бы сдохла и перестала выходить в интернет...
><
вот и ухожу.

2011-06-19 в 03:16 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
.Lira я тебе юмыл написала )

URL
2011-06-19 в 14:33 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
.Lira Как молчаливый читатель темы могу сказать категорическое НЕТ.
Вот это тебе точно кажется.

2011-06-20 в 14:36 

olya11
От чистого истока в Прекрасное далеко
.Lira :wow2: тебе кажется.

Итицкая сила! большая редкость и огромная удача. Правда, если искать, то "свой" терапевт обязательно находится.
Я думаю, да, если искать, то рано или поздно найдется. Но я-то вообще не искала. Поэтому точно огромная удача.

2011-06-20 в 23:08 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
olya11 ну не всем так везет :) У некоторых после 3-4 раза только получается. К сожалению, многие сдаются после первой же неудачи.

URL
2011-06-21 в 11:39 

olya11
От чистого истока в Прекрасное далеко
Это да.

2013-05-29 в 20:34 

Frolic Undertaker
Важно, чтобы этот член семьи и остальные участники не делали из отсутствия мамы трагедию и не мусолили эту тему, типа "мамка тебя бросила", "загуляла с другим мужиком и ты ей теперь не нужен", "ты ж наша сиротинушка бедная, как же тебе в жизни не повезло", "мать от тебя отказалась, а мы тебя любим, она плохая, а мы хорошие" и тп. Вот это да, это человеку психику разломает в кашу на всю оставшуюся жизнь. Вот тут вы меня припугнули, конечно. "Разломает навсегда" в смысле необратимости и бессмысленности попыток исправления последствий такой травмы или остаётся возможность, так сказать, слепить с помощью психотерапии из этой "каши" конфетку? Ну или хотя бы соскрести кашу в закрывающийся сосуд, чтоб не растекалась :D Короче говоря, эта травма ведь решаема стандартными методами?

2013-06-25 в 11:15 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Frolic Undertaker, вы в этой истории кто? От этого ответ зависит.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

главная