Ваттен мне тут про духовную зрелость говорил...



Значит, духовная зрелось. Духовная незрелость - это когда ты в песочнице познакомилась с мальчегом, у него красный совочек, а у тебя желтый. Трагедия, несовпадение видения миров, прости-прощай, не судьба. А вот зрелость, это - да, совочек у него не тово, да и маленький, к тому же. Дворцов с ним явно не построишь, но в хозяйстве мальчег пригодится. Потаскает нам ведерки с песочком. Чего ж зря бесхозному добру-то пропадать?

---

гы-гы

Kids OK

---

Иду мимо обувного магазина. В витрине стоит рекламный щит небольшой. Сверху написано: ДВУХШАГОВАЯ ДИЕТА! Подошла, присмотрелась. Ниже заголовка:

ПЕРВЫЙ ШАГ (изображение правого кроссовка)

ВТОРОЙ ШАГ (изображение левого кроссовка)

---

Вот тут бабы, в своем репертуаре, перетирают косточки знаменитостям: кто красивая, кто некрасивая и тыпы. По-моему, к актерам и исполнителям эти категории вообще не применимы. Внешность должна соответствовать выбранному амплуа.



Например, Аврил Лавинь. У нее такой бунтарски вздернутый носик, как раз для девочки-пацанки, которая шастает по крышам и вжаривает там на гитаре. Или Ферги, из Black Eyed Peas. Бабы говорят - неженственная, мужикообразная. Ну так девочка в стиле Барби и не подойдет для того репертуара, как раз нужна агрессивная, напористая дама. Или взять Эми Ли из Evanescence - как раз такое лицо и должно быть у солистки такой группы: молодое, не столько красивое в классическом смысле, сколько со следами измученности глубокими душевными переживаниями.

---

Опять наткнулась на дискуссию о том, почему мужики не уступают в метро место беременным женщинам.

Оспади, неужели не понятно? Когда такой мужик смотрит на беременную, он не видит Мать, Женщину или просто Человека, который носит на себе тяжелый и ценный груз и очень устает. Он видит бабу, которая тычет ему в нос вещественными доказательствами того, что она трахалась не с ним, а с каким-то другим мужиком. И еще смеет при этом рассчитывать на какое-то особое обращение. Пусть ей уступает тот, кому она давала. И вообще, сама ноги раздвигала, вот теперь сама и выкручивайся.



Такие мужчины придержат дверь, помогут донести сумку или пропустят вперед только сексуально привлекательную самку, с которой ему, в его мечтах, теоретически может что-то обломиться. Все остальное для него - это биомасса, путающаяся у него под ногами. В глубине души он уверен, что все самки должны драться за право припасть к его члену, и его до слез обижает, когда фантазии разбиваются об обьективную реальность, в которой все эти продажным блядям только бабло нужно. А тут еще стоит эта, брюхо свое выставила. Место ей уступить... Ага, щазз!

@темы: Желчегонное, Этилюди

---

Иллюстрация к пирамиде Маслоу

Мне плевать на курсы евро,

на арабский терроризм,

на Бондарчука шедевры,

на ислам и на буддизм.



Ну и в этом октябре я

плюну смачно, сгоряча

на Малахова Андрея

и на Ксению Собчак.



Наплевать на всё, что "клёво"

и на мненье большинства.

И на Катю Пушкарёву

наплевать, и на "Дом-2".



Мне плевать на Кремль (ей-богу!)

и того, что в нём, штриха.

Мне плевать на Кондопогу,

и проблемы ЖКХ.



Мне плевать совсем стаккато

на "Хамас" и на ООН,

и на штаб-квартиру НАТО,

и, конечно, на Плутон.



Наплевать мне на Мадонну

и ещё чуть-чуть, слегка

на мобильные рингтоны

и команду ЦСКА.



Я как будто бы на сцене:

ты рискни - утихомирь!

Наплевать на РПЦ мне

и компанию "Сибирь"!



На Киркорова сверх меры

мне плевать. На Эрмитаж...

А ещё на "Парфюмера"

И на Джорджа Буша аж.



В общем, всё, закрыли тему:

Мне плевать на всё! Везде!



У меня одна проблема -

мне ебаться нету где!



(c)

@темы: Ах шарман

---

Анекдот у Хренушки Михайловича напомнил мне о недавно найденной картинке. Эта картинка меня уложила минут на 10.

@темы: Картинки

---

Дослушать Кастанеду у меня не хватило душевных сил. От всего этого повествования несет помойкой мексиканского квартала. Почитала книгу жены Кастанеды. Мое мнение: Кастанеда был жулик и проходимец. И в целях сохранности психики не надо воспринимать его книги серьезно, тем более - практиковать в них написанное.

@темы: Оккульт-привет

---

Зашла в жжшное комьюнити "мужики_козлы". Думаю, сейчас почитаю чего-нибудь непотребного. В результате сижу и рыдаю от смеха. Найдено там:

@темы: Волшебное, Картинки

---

И еще одна цитата. О разнице между дружбой женской и мужской.

много и печально

Исторически так сложилось, что женские взаимоотношения предполагают два вектора.



Во-первых, женщины, как правило, всегда вынуждены были жить вместе. Не сами того хотели, а именно были вынуждены. Всегда существовали эти пресловутые «женские половины», куда мужчины выдворяли своих барышень - от мала до велика, чтобы наконец передохнуть от щебета, надлома и призывных взоров. Кстати, у приматов, которые живут семьями, такая же история: самец - отдельно, гарем - кучкой. [...] Поэтому сама логика этого в чем-то вынужденного совместного существования женщин друг с другом требует от них, чтобы они находили компромиссы в своих отношениях. Надо - значит надо. Но компромисс - это, как известно, напряжение. Если же ему еще и не выйти за пределы «женской половины», то ты понимаешь...



У мужчины существенно другая история. Он, как правило, может выбирать - с кем ему сейчас общаться: с друзьями или с женщинами. Женщина и согласится, если он предложит, и подождет, если он предпочтет ей мужскую компанию. В общем, такова сложившаяся мировая практика, хотя это, на мой взгляд, и несправедливо, но что сделать с этим в рамках всей нашей цивилизации - я ума не приложу.



Второй вектор - это внутриполовая конкуренция, борьба. У мужчин отношения строятся на некоторой героике: «С кем я пойду в разведку?» Такова эволюционная психология - мужчина относится к другому мужчине как к собрату, от которого зависит вопрос его собственной жизни и смерти - завалят они вместе мамонта или он их завалит. Чтобы завалить мамонта и самому не завалиться, надо быть уверенным в товарищах по оружию. Инстинкт жизни сильнее инстинкта продолжения рода. Поэтому мужчины, конечно, могут конкурировать за самку, но это вовсе не отменяет главного - они братья по оружию, и в конце концов, девицей всегда можно пожертвовать.



А женщине такая высокая степень доверия к другим женщинам не нужна. Ну подумай сама, зачем ей в разведку? Что ей разведывать? Где хорошенький мужчин-ка завалялся? Но тут помощницы не нужны, только мешаться будут. Мужниного неприятеля выслеживать? А смысл?.. Если «неприятель» сильнее мужа, ну так пусть и приходит уже наконец, одолевает окаянного и берет, понимаешь, ее под свое сильное крыло, в свои чудные объятья.



Поэтому если у мужчин механизм выживания - это механизм сотрудничества, то у женщин - механизм конкуренции за мужчину, который приносит с охоты добычу. Иначе ей не выжить и потомство не выкормить, а это важно. Материнский инстинкт - он и половой пересилит, и даже инстинкт сохранения собственной жизни на лопатки уложит. Дело такое...



[...] В реальности же мужчина гораздо меньше озабочен борьбой за женщин. Он, скорее всего, вполне спокойно отнесется к тому, что женщина выберет не его. [...] И то, что девушка молодого человека нравится другим юношам, - это лишь подчеркивает его «мальчиковость». [...] Мужчины обьединяются не на основе маскулинности, а основе принадлежности к человеческому роду.



[...]Женщины инстинктивно ищут недостатки в других женщинах, но сами как-то этого не замечают. Ну это, наверное, из-за инстинктивности процесса... Недостатки ищут, а себя, напротив, пытаются показать на все сто.

[...]Если мужчины фотографируют, то скорее всего то, что им интересно. А женщины - себя. И себя «на фоне» - потом можно будет подругам показать. Нет, не похвастаться, а так... чтобы позавидовали.



Женщины вообще более эгоцентричны, чем мужчины (с биологической точки зрения такой эгоцентризм оправдан: ребенок - это часть ее самой, и если она заботится о себе, значит, заботится о будущем ребенке). Женщины очень любят рассказывать в лицах. У них в голове полноценный спектакль - и ту сыграла, и эту. На всех примерила. Восторг! Женщины смотрят ток-шоу и примеряют на себя другую жизнь. И так же они примеряют на себя чужую внешность. А недоброжелательность проскальзывает оттого, что померить чужую талию дали, а поносить - нет.



[...]Большинство комплексов, связанных с внешностью, идут у женщины от матери и отца: она судит о своей внешности по тому, сколько внимания и ласки проявлял к ней отец, а также со слов матери. Ну а поскольку женщины всегда ищут в других женщинах недостатки (конкурентки же!), то и мать, даже любя свою дочь, говорит ей нежно так: «Господи, какая же ты у меня нескладная!» И так далее... Даже желая помочь своим дочерям, матери неосознанно всегда критикуют их внешность, их вкус, их представление о том, как нужно выглядеть и одеваться. И эти «толстые ноги», «фигура в папу» преследуют женщину потом и до пятидесяти лет.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

О, это гениально

Оттуда же:





«Понимаете, доктор, вы никогда не увидите у гея не сбритые на шее волосы, грязные ногти, волоски, торчащие из-под крыльев носа. Никогда. И пахнуть он всегда будет хорошо. Понимаете, женщины простят мужчине подобные моменты, да и мужчина не старается женщине нравиться - зачем ему, не одна, так другая даст. А мужчина мужчине - нет, не простит, да и выбор ограничен, поэтому все геи всегда ухожены».

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

Ондрюшечко нас в очередной раз порадовал

Порцией мудрости про межполовые отношения.

Внимаем

- Да, поговоришь с такой «опытной женщиной» - и кажется, что все-то нити супружеских отношений она держит в своих стальных руках. Не жена, а кукловод какой-то. Только вот потом поговоришь с мужем, и ситуация в общем-то превращается в юмористическую, правда со слезами на глазах.



Дело в том, что женщина - она и так всегда загадка для мужчины. Никогда ему не понять этих сложных течений, завихрений, потоков и треволнений внутри женской головы. Там ведь по-другому все устроено, и оттого всегда есть загадка. Всегда! Но разгадывать ее мужчины пытаются только по молодости. А потом, поняв, что дело гиблое, переходят на, так сказать, «ручное управление».



И вот этот муж уже давно смекнул и прикинул, на какие клавиши следует жать, чтобы извлечь тот или иной необходимый ему звук. Он знает, что нужно сказать, чтобы жена растаяла и отпустила его выпить пива с друзьями. И что нужно произнести такое волшебное, чтобы жена обиделась и три дня с ним не разговаривала, а он тем временем отдохнет от нее и насладится жизнью. Еще он ей изменяет, еще деньги от нее нычит... А она ходит барыней - мужа своего «прижала», «воспитала», «ввела в рамки».



В общем, хорошо она держит его своими стальными тросами, хорошо - внутри собственной головы, а так - просто «необыкновенно опытная женщина».



Мужчина, наевшийся браком, уже не пытается понять смысл «женских загадок», он просто знает, что и в какой момент его жена будет делать. Ну ты подумай сама, чего ему, уставшему на работе, дома эти кроссворды разгадывать? Он просто выучил все ее рефлексы и дергает за веревочки. А до ее загадок ему дела нет никакого! Ну тайна, ну и что?

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

Вот есть люди, которые, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь, сидят и ждут, что кто-то придет и их спасет. Не знаю, есть ли такие мужчины. Среди женщин чаще такое встречается. Потому что все мы принцессы в замке, охраняемом злым драконом, которые ждут, что приедет принц, убьет дракона и вызволит нас из заточения.



Принято считать, что причина такого поведения - это лень и инфантильность.

Я думаю, здесь другое. Когда в доме пожар, люди хватают самое важное, чтобы спасти. То есть, спасают только то, что имеет особенную ценность. Если тебя спасают, значит, ты значимый, особенный, ценный. А если тебя не спасают, значит, ты никому не нужен.



Признать то, что ты никому не нужен и не представляешь из себя ничего такого, ради чего люди приложили бы усилия для твоего спасения, - это очень трудно. Проще думать, что принц просто заблудился, приподзнился, и вот-вот появится. И сидеть на попе ровно. Ведь если с попы встать и самому решать свои проблемы, это означает окончательно признать, что никто не прилетит в голубом вертолете и не унесет в другую, радостную и счастливую жизнь. Это значит, что ты один и никому до тебя нет дела.



А это подсознательно очень-очень страшно.

@темы: Анал~итицкое, Эпикриз

---

Я не могу остановиться.



Вообще, за всеми этими извращенцами японцами, кунгфуирующими китайцами и вьетнамцами с их жареной селедкой, я как-то совсем просмотрела корейцев. Чем больше я смотрю на их творения, тем больше они меня радуют.

еще пиксельный изврат

Как прибили, так и держится:





Я боюсь думать, что это. Обратите внимание на цветочек:





Красная Шапочка. Прыгает на ошметках бабушки, волка и почках доровосеков.





ПРЕВЕД изобрели корейцы:





Сопля! Сопля! ААААА!





Зацените мозгового слизня. Его тоже изобрели корейцы.





Здесь я поняла, что с корейцами у меня астрально-телепат-итиццкая связь. Давно.

@темы: Картинки, Лёлик где-то рядом, Ах шарман

---

Пошла сегодня за своим любимым чаем Tie Quan Yin. К названию этого чая обычно добавляют "Monkey Picked". Есть легенда, что когда-то чай этот собирали специально обученные обезьяны. Сейчас вроде бы люди этим занимаются, но название осталось прежним. Только сейчас "собран обезьянами" означает, что чай высшего качества (экий эволюционный парадокс...).



В магазине смотрю на банку с чаем, а там на этикетке целая война идет. Чай продается на развес, отсыпаешь себе из банки в пакетик сколько надо и несешь оплачивать. Там же лежат пакетики и ручка.



Важно: дело происходит в магазине с так называемой органической едой. Часть постоянных покупателей в таких магазинах - всякие нью эйдж люди, которые свои идейные соображения активно отстаивают, в том числе и собственными деньгами. Они, допустим, не купят определенную марку кофе, если слышали, что для его сбора эксплуатировались люди из стран третьего мира. Они готовы за куриное мясо заплатить в полтора раза больше только потому, что конкретно эти курочки выращивались не в клетке, а в загончике побольше (т.е. меньше страдали при жизни).



И вот один такой, пропахший феншуйными палками-вонялками, отощавший от вегетарианства и скрученный в три узла йогой, видимо, узрел в названии чая ущемление прав братьев наших меньших и пишет "Это что, издевательство над животными?" Но его глас вопиющего не встретил никакого понимания. Наоборот, его тут же запинали неизвестные, обозвав расистом, мудаком и идиотом.

@темы: По периметру, День пропал не зря

---

по поводу затычек, вспомнилось

Автор "Трех мушкетеров" жил на улице Риволи с Идой Феррье, актрисой, весьма легкомысленной особой, на которой он только что женился. Она занимала квартиру на втором этаже, а он - три комнаты на пятом этаже.



В один из вечеров писатель отправился на бал в Тюильри. Не прошло и часа, как он вернулся весь в грязи, прошел в квартиру своей жены и с ругательствами ворвался в спальню Иды. Оказалось, он поскользнулся и упал в грязь, настроение его было безнадежно испорчено, и он отказался от увеселения. Он взял бумагу, чернила и перо и углубился в работу.



Через полчаса дверь, ведущая в туалетную комнату, с шумом распахнулась, на пороге появился Роже де Бовуар, почти совсем голый, и сказал: "С меня хватит, я совершенно продрог!"



Изумленный Дюма, вскочив, с яростной бранью набросился на любовника своей жены. Как человек, привыкший писать для театра, он обрушил на его голову гневную тираду, которой сам остался очень доволен. Наконец писатель решил сменить гнев на милость: "Я не могу выгнать вас на улицу в такую непогоду. Садитесь поближе к огню. Вы переночуете в этом кресле". И он снова уткнулся в свои бумаги.



В полночь он лег рядом с Идой и задул свечу. Через некоторое время огонь в камине потух, и он услышал, как у Роже де Бовуара стучат зубы от холода. Дюма бросил ему одеяло.



Но это не помогло, неудачливый любовник пытался поворошить угли в камине. Тогда писатель разрешил ему лечь в постель. Бовуар не заставил себя ждать и устроился между Идой и Александром.



Утром Дюма взял руку Роже, опустил ее на интимное место супруги и торжественно провозгласил: "Роже, примиримся, как древние римляне, на публичном месте".

@темы: ЖЗЛ

---

...А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза.

©

@темы: Волшебное, Титаники мысли

---

фредди против джейсона

Концовка - ну чисто Лука Мудищев!



*** воспрянул львом свиремым

*** на пол повалил

И сильным *** словно цепом

По голове *** хватил.



Но тут *** изловчилась,

Остатки силы собрала,

В *** *** она вцепилась

И *** *** оторвала.



Взревел ***! И тут ***

*** своей убил, как муху

Еще с минуту постоял

И сам, бездыханный, упал.



Наутро там нашли три трупа Джейсон, как вы помните, выжил-таки

***, распростершись ниц

***, с *** разорванной до ***

*** без ***

И в жопе десять медных спиц.

---

Да не простыл наш батюшка, а с глузду двинулся (c)

Я тут нашла какой-то девчачий сайтик с анимированными гифками. Среди всех этих куколок, кошечек и собачек попадаются страшные вещи. Особенно, если повнимательнее присмотреться.



Торчу уже второй день. Очень хорошо идет под сиропчег от кашля.



Это червяк?





Молоко с кровью?





Панда и его друг, зеленый мухомор. Который уже торчит (см.облачко)





Бегемот, страдающий недержанием.





Свинью плющит, буквально.





Это лук с глазами?





Кто? Кого?!





Кролик-зомби.

@темы: Волшебное, Картинки

---

Мужчине на заметку: как креативно склеивать битую посуту эпистолярным клеем

Я отдаю себе отчет в том что я тот, кто:



-женщин считает dickless creatures, бесхуими чудовищами

-имеет в голове сноуборд, дельтаплан и аэростат

-семейные отношения выражает глаголом ЕбаЦЦа

-технику ухаживания усвоил от своего пса 

-не расчесывается

-не гладит штаны

-кладет хуй на эстеблишмент

-спит как бомж

-ест как король [он изысканно готовит]

-ведет себя как пидорас в переносном, а иногда и в прямом смысле

-живет свою жизнь как хеппенинг

-имет в башке таракана

-искренне считает нашу кошку своей гёрлфренд

-понимает что нелегко с таким сожительствовать



НО ведь не полный же пидарас, а?

но ведь прожиты годы,а?

но ведь честно и порядочно прожиты эти годы,а?

но ведь интересно и насыщенно прожиты эти годы,а?

но ведь успешно(хоть и со скрипом) прожиты эти годы, а?

ну ты чего, стала бизнес вуман и зазналась, а?



Мне, степному волку/коту-одиночке хорошо одному. С одним исключением - если мое одиночество разделишь ты. Или ты - или пустота. Котяра наша не в счет (извини, котяра).



Вспомню твои слова о том "я понимаю что со мной нелегко". После того как ты это сказала, я об этом задумался. А до этого не думал. И действительно, ты не сахар. Пидараска, распиздяйка, неряха, грязнуля, алкашка. [согласна со всем, кроме последнего пункта]Но - проверена электроникой как советский презерватив.



Короче--вернись, я все прощу.



Автор не известен, но дай Будда ему здоровьичка и аэростат покрепче.

@темы: ФцЫтатнеГ