Последнее время я, видимо, воткнулась в розетку коллективного бессознательного, поэтому в голове неожиданно всплывают посторонние вещи, которые спустя дня два-три происходят у посторонних людей. Нет, чтобы к своему серверу подключиться, да...



Сегодня в голове болтаются две вещи:

1. Песня Роберта Палмера "Bad case of loving you" (3 метра)

2. Болливудская схватка двух якодзун на тракторах (YouTube)







Предупреждаю: сегодня я внимательно читала избранное (пришлось, не без слез на глазах, удалить оттуда читателя диари, ибо заполонил), так что все эти сайны могут касаться кого-нибудь из вас.

---

Весной в жизни намечается большой ПЦ.

Я уже сменила себе пять памперсов, хотя еще ничего не началось. Скажу честно, часть меня очень рада предстоящему ПЦ, потому что это единственный способ внести перемены в жизнь. Ибо текущая представляет собой тихий ПЦ. Однако, куда ни кинь, все может превратиться в полный ПЦ в любом случае.

---

анекдоты

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает

истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"



+



Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать

выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел...



+



Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.



+



Звонок в дверь, стоят двое:

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!

- Да? А что, у него свадьба?



+



Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

---

Читала тут медицинские новости: еще один миф о красоте разрушен вдребезги. Известно, что внешне привлекательным людям автоматически приписывают положительные черты характера. Оказалось, точно также, автоматически, их считают более здоровыми, чем некрасивых. На самом деле связи никакой нет, а кое где и обратная. Например, чем больше у мужчины тестостерона, тем ближе он к пресловутому стандарту "слегка симпатичнее обезьяны". Еще один момент - социально активные (те, кто входит в контакт с большим количеством людей) таскают на себе много патогенов.



В помойку GQ и Playgirl, айда в зоопарк, на качественных мужиков зырить!

---

Японцы изучают русский мат. Я думала, что хуже engrish.com просто не бывает... ОШИБЛАСЬ! (на последнем дыхании, из под стола).



осторожно: по ссылке большие сканы

---

А вот и ответ на вопрос...

... почему козлоё... Фицпатрик выглядит таким потасканным на свои 26.



ОН КУРЕД!







ЗЫ. Редеющие волосенки видите? Тоже последствие™ (сокращения сосудов от никотина).



И прочее нездоровье:

1.У Лебедева в его тридцатник - уже брюхо

2.Тот самый козел, кажется

---

Чудесная фраза. Философия хозяина жизни, а не жертвы обстоятельств.



я часто смотрела под ноги, поэтому у меня всегда было дополнительное мороженое...

---

Ситуация на сегодня: меня по-прежнему никто не любит

---

Вот он какой, северный олень Брэд Фитцпатрик, создатель жж.

---

в действительности все не так, как на самом деле

У меня были хорошие учителя. Точнее, я хорошая ученица, поэтому извлечь полезное для себя могу в чем/ком угодно. Общение с алкаголиком научило меня, что слова ничего не значат, значат только поступки.



Недавно в этой области я вновь просветлилась благодаря крышке от унитаза. Один человек мужского пола - не будем поминать всуе кто - всегда ее, родную, после себя опускал. На зависть всем теткам, которые жалуются, что ихние кренделя категорически оставляют ее вместе со стульчаком по стойке смирно.



Черт меня дернул поинтересоваться в истинных причинах этой благороднейшей привычки. Оказалось, дело совершенно не в человеколюбии и заботе о ближнем женского пола. Человек просто боится микробов, которые якобы фонтанируют из толчка при смыве. Поэтому заблаговременно их крышекой по кумполу.



МАРАЛЬ™: То, что человек делает, гораздо важнее того, что он говорит. Но самое важное кроется в истинных причинах его поступков.

---

Хих, я тоже об этом думала много раз.



прикольно.. в пятой аське ты видишь, что человек тебе что-то пишет.. он еще не нажал "send", а ты видишь.. печатает.. раз и стёр.. опять пишет.. опять стёр.. блин.. что же ты писала? было в сто раз длиннее, чем то, что в результе прислала.. что же это было? а-а-а-а...

отсюда



В коментах там кто-то запостил гиф производства гоблина гаги в тему. Наверное, уже боян, но я гоблина не читаю, поэтому с дивана вместе с ноутом пару раз от смеха свалилась.

гиф большой, поэтому под катом

---

В любой системе устанавливаются моральные ценности, которые позволяют дать четкое определение «добра». «Добро» — это то, что способствует увеличению стабильности системы.



В советское время позорным считалось спекулировать и копить, так как это разрушало государственную систему тотального регулирования экономики. Казалось бы, какое отношение может иметь экономика к понятию «стыд». Но, я думаю, многие еще помнят, как стыдно было признаться в «вещизме».



Сменились экономические условия, и для стабильности новой системы необходимо участие каждого в рыночных отношениях. Признаком «лоха» становится уже игнорирование «вещизма» и неучастие в общей гонке за « преуспеванием».



В коммуне хиппи «положителен» дарящий любовь, а на зоне — умеющий подчинить себе.



Таким образом, можно сказать, что мораль и нравственные понятия напрямую связаны с поддержанием устойчивости рассматриваемой системы и не имеют ценности сами по себе.



(c)

---

Это сообщество http://www.diary.ru/~design-diary/ интереснее всего просматривать, поместив нижеследующий код в адресную строку браузера.



код



В ИЕ работает, остальные не знаю. За код и ваши нервы не отвечаю :-)

---

Хозяйке на заметку

Когда [женатый] мужчина ищет сексуальных приключений [на стороне] и говорит кандитатке на позицию люовницы, что у него, не смотря на все его пламенное желание, уже давно никого не было, он врет. Либо ему не так уж и надо, либо - что верно в 99% случаях - у него есть, и давно, и не одна.



А теперь - дискотека ресурсы:

Памятка начинающей любовнице

Памятка начинающему любовнику

---

люблю я транслит

Mertvec-ubiyca

---

Нашла на винте странный вордовский файл. Лежал в папке, в которую я чаще всего шастаю. Файл состоит из одной фразы, которая, одновременно является и названием файла. Фраза гласит "Я ЗНАЮ, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ". Первый раз вижу!



Послание из моей параллельной жизни, не иначе.



-

---

аж всплакнула

---

мегабойян

Хочу сохранить, для истории.

Сперма попала в глаз


Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха+)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов+ Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли+ А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые+ Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой уже несколько дней ничего не ест, а только дро+ ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно+.
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился+
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза+.
Дорогой Евгений, Вы наше все Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится+


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками+ Когда+ Когда+ Когда+

Впрочем, сын мой, кончил я+

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух+


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке+ то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум+


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали так он ногами умудрялся+ Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи+ Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он+ может, в деда+ или в прадеда+ это от него пошел наш род Онанищенко+ да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят+ Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения+ Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком+" Так вот я обычно сразу и закрывался+ Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим+ как их+ Ну сексисткам телефонным накручиваешь так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать+Мне понравилось+
А то все огурцы да бутылки+


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов+ Лучший сорт это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие+ одно удовольствие с такими огурчиками+


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

@темы: Волшебное, Анекдоты, Ах шарман

---

удивительное рядом

Я выпила полтора литра воды. Куда она вся подевалась?







Если в дУше как следует намылиться и отвести локоть вбок примерно на 45 градусов, то в промежутке между предплечьем и боковой поверхностью тела можно надуть здоровенный мыльный пузырь. При условии, что гель для душа хорошо пенится.

---

Ой, ну седня прям день находок

Психотерапия для чайников

Итак, наступил тот день, когда вы наконец-то почувствовали себя чайником. Это пугающее, но радостное событие. Ваша задача с этого момента – стать эффективным и убедительным чайником. Ваши знакомые и близкие могут не принять произошедшей с Вами перемены. Они будут высказывать сомнения в том, что Вы – действительно чайник, стремясь подорвать Вашу веру в себя. Не сдавайтесь! В этой статье вы найдете стратегию успеха, которая заставит окружающих поверить в истинность Вашего существования.

Каждый чайник имеет предназначение с самого рождения. Но не каждому дано его угадать. Иногда родители изящного заварочного чайника убеждают дитя в том, что оно должно стать юристом. Нередки случаи, когда перспективному блестящему самовару готовят скромную судьбу молочника. И всем нам известны печальные истории чайников, которые всю жизнь прожили утюгами и умерли в стенах домов скорби, так и не познав своей истинной природы.

Попробуем разобраться, почему общество столь нетерпимо относится к чайникам? Почему эпитет “чайник” несет пренебрежительный оттенок и служит для определения непрофессионализма, дилетантства? Корни этой неприязни уходят в глубины бессознательного. Согласно теории, пожалуй, самого известного в истории психиатрии чайника Зигмунда Фрейда, каждый полый сосуд является символом материнской утробы. С этой точки зрения любая сахарница или кастрюля символизирует женское начало. Однако чайник в процессе эволюции приобрел важное отличие от прочей посуды. Мы говорим о носике.

Ни одна емкость не может похвастаться столь утонченным и целесообразным органом, как носик. Некоторые особо феминизированные канистры или садовые лейки заимствуют внешнюю форму чайников, но в их нарочитом искажении пропорций органа сквозит все та же, замеченная еще Фрейдом зависть к носику. Немудрено, что в таких условиях каждый второй чайник подвержен более или менее выраженному страху остаться без носика.

Чайник без носика утрачивает свое право называться чайником. Более того, чайник без носика совсем никуда не годится. Если кружка потеряет ручку, то ее вполне еще можно использовать в качестве стакана для тещи. Чайники же, лишенные носика обречены на насмешки и постепенное, ничем не сдерживаемое скатывание на дно мусорного бака.

Такая важность носика породила в культуре миф, что бОльшие размеры носика ведут к более высокому положению в обществе. Чайники с маленькими носиками, чтобы компенсировать ими же придуманный недостаток, нередко добивались значительных успехов в политике, культуре, науке. Достаточно упоминания чайника Наполеона или заварника Сальвадора Дали. Теория чайника Адлера опирается на понятия “комплекс не полноценности” и “гиперкомпенсация”. Надо ли говорить, что здоровый, аутентичный чайник никогда не будет меряться носиками с другими чайниками. Не говоря уже о носиках садовых леек!

Итак, самый вредный миф о том, что успешность чайника зависит от размеров его носика, мы развенчали. Уверены, что чайники, дочитавшие эту статью, навсегда спрятали штангенциркуль и рулетку в самый дальний угол своего кипящего сознания. Напрасно! Измерение чужих носиков может стать важным фактором познания этого мира. И даже превратиться в Вашу профессию! Так, например, журналисты, криминалисты и финансовые обозреватели превратили свою страсть к измерению носиков в кусок хлеба с икрой. Что мешает Вам пойти по их стопам?
Превратите хобби в дело всей Вашей жизни, и вы добьетесь потрясающих результатов!

©

@темы: Психо~терапевт~итиццкое