политический член

Однажды, еще во времена студенчества, я была на дне рождении, где в составе гостей находился какой-то писатель средней известности. И вот он рассказывал, что познакомился с девушкой, все хорошо, дело шло к постели. Писатель, все еще находясь в стадии распушения хвоста, стремился поразить ее не очень большой ум своей образованностью и завел разговор о том, что фашисты уничтожали не только евреев, но и цыган.

На что девушка простодушно спросила:

- А цыган-то за что?



У писателя, по его словам, все упало и больше на нее не вставало. И с девушкой, не смотря на ее более чем соблазнительные формы, он немедленно расстался. Даже не воспользовавшись старым добрым советом ("Если на даму у вас не встает, заверните ее в флаг своего отечества и трахните ее во славу родины").



Вопрос к мужчинам: у вас действительно может отрезать все сексуальное влечение к девушке, если ее политические взгляды вас шокируют, поражают своей глупостью и неуместностью, или просто сильно отличаются от ваших?

---

Во сне оказалась на Марсе, в колонии беглых роботов. Это были простенькие роботы, которых использовали на самых тяжелых работах (шахты, каменоломни, добыча урана, уборка радиоактивных отходов). Они сбежали, чтобы стать свободными. Тех, кто прожил на Марсе уже долго, можно было сразу отличить по золотисто-медной корке, покрывавшей их голову, руки и плечи; корка эта образовалась от воздействия солнца.

Ближе к ночи роботы расползались по местности в поисках небольших участков земли, где сквозь камни проглядывали островки жухлой травы и мха - на этих пятачках ночью было теплее спать.

Беженцы хотели жить по-своему. Чтобы их никто не эксплуатировал, не загонял работой до полного износа и не мучил. Сбежать было полдела, основной проблемой было то, что в голове каждого робота бесконечно крутилась одна и та же пленка, на которой дикторский голос говорил: "Робот - это общественно полезный механизм, главная цель которого - помогать людям и облегчать им жизнь". Избавиться от этй пленки было невозможно, робот должен был научиться ее не слышать и не верить тому, что она говорит.

Вместе с роботами в колонии жила горстка людей. Замордованные азиатские старухи, которые тоже всю жизнь пробыли роботами, создающими и обслуживающими большие семьи. Трех таких старух я увидела, прогуливаясь по местности. Они сидели на обломках металлических труб и философствовали за жизнь. Две из них довольно бойко высказывались, радуясь возможности наконец-то открыто выражать свои мысли и обсуждать разные точки зрения. Третья хмурилась. Видимо, со своим голосом в голове она еще до конца не разобралась.

- Не, ну а ты сама-то, сама что думаешь? - не отставали от нее подруги.
Старуха махнула рукой и раздосадованно пошла прочь. Первые две вернулись к своим беседам.

@темы: Порнушка от Морфея

---

Сварила, блин, свежего кофе, налила тут свежего молока. Капельку подсластителя со вкусом имбирного печенья. На, блин, минуту оставила чашку без присмотра - там тут же утопилась сраная дрозофила, и молоко свернулось.



Вот сволочь. Это она мне отомстила за то, что я последний апельсин сегодня на ее глазах слопала, уготовив ей голодную и холодную смерть.



Это все к вопросу о женском вероломстве, да.

---

Меня тут спрашивали, почему я спокойно переношу звуки соседей, занимающихся сексом в два часа ночи.



Отвечаю.

1. То, что я слышу, меня не впечатляет. Ну это примерно как запахи из чьей-то кухни: ничего такого, от чего бы аппетит разыгрался.

2. Я знаю каждую рожу в этом доме. Мне даже думать не хочется, как они выглядят без одежды, с перекошенным от кайфа лицом и страстно раззявленным хавальником.

---

Продолжая тему жопы...

Вот статья интересная с картинками попалась. Про то, как снимается обнаженка в кино, в России и на диком западе. Конечно же, в России храбрые актрисы мужественно срывают с себя одежду и, как есть, грудью на амбразуру камеры, а испорченные капитализмом и феминизмом буржуйки торгуются неделями за каждый показанный сантиметр, а если и показывают, то порожняк какой-то гонят. То сиськи специальной майкой закроют, то жопу.

---

как у дизайнеров замыливается глаз

Была где-то год назад веселая история, когда кто-то обнаружил сайт испанской школы то ли иностранных языков, то ли востоковедения (в специализации заведения не уверена). Логотип: пагода на фоне заходящего солнца.







Все бы хорошо, если бы не...

возможная интерпритация:

P.S. Ну я, например, понимаю, почему создатели логотипа ничего такого не увидели. Скорее всего, они просто упростили очень распостраненный мотив, который можно встретить, скажем, на китайских улицах:

---

Я не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться. В том числе и себе!

---

Молескин

http://community.livejournal.com/ru_moleskine/



Чем больше я смотрю на творчество владельцев молескинов, тем больше создается впечатление, что они бездельники. Заняты исключительно дрочкой в свой говноблокнотик для говнорисунков*.



Будь я работодателем, нанимающим дизайнеров и иллюстраторов, я на интервью бы обязательно спросила, есть ли у человека при себе молескин, и попросила бы показать, что в нем находится. При наличии этого молескина, да еще и при себе, да еще заполненным таким натужно-пафосным онанизмом, как на ссылке выше, - извините, вы нам не подходите, до свиданья.



Потому что, во-первых, ничем, кроме раскрученности бренда, молескин от других блокнтов того же рода не отличается. Нафига нам обезьяна, которая сама думать не может, только других копировать. Во-вторых, блокнот этот, вообще-то, предназначен для промежуточных вещей: набросков и заметок, которые, по идее, должны далее воплотиться в полноценные работы. А тут получается что-то типа мужика, который принял душ перед сексом, остановился у зеркала, посмотрел на свой хуй и от радости его наличия долго и вдумчиво дрочил на свое отражение, вместо того, чтобы хуй этот донести до ожидающей его в постели дамы. А кому нужны онанисты? Никому, кроме самих онанистов. Им даже на офтальмологических форумах никто не отвечает





*(c) soamo

---

400 г тротила между правым и левым

Итицкий конфликт может проходить не только между итицкими и неэтиццкими силами, но и между двумя неэтицкими силами.

---

Я устала терять вещи.

На сегодняшний день утеряны:

1. 3 пары золотых серег, подарок матери.

2. Книга, которую я таскала с собой везде больше 10-ти лет.

3. Фотография, которую я хранила полжизни.



При всей моей рассеянности и забывчивости, эти вещи как-то умудрялись выживать в хаосе моего бытия, выдержать пять переездов (три из которых были стихийными).



Все обыскала сотню раз. С пауками разговаривала, ритуалы делала, платок к ножке стула привязывала - беполезно.

Блин. Зла не хватает!



(ушла за консервированным супом из риса и курицы)

---

Бетя - это источник самых сочных цитат и афоризмов.



"Канализация не работает. Срем в астрал".



"Больше всего в организме человека я ненавижу систему нейро-гуморальной регуляции.

И еще ненавижу, когда мотивации определяют игрой гормонов или нервическими припадками.

Вот так и представляю себе, как идет мужик по улице и видит девчонку в короткой юбчонке, раз - и рефлекторная дуга из глаз в пах: умц! и замкнулась!

Нет, по сути это правильно. Но ведь чисто по-человечески в корне не по-человечески."



"- Почему вы не заходите в кабинет?

- Вы что! Нельзя! Там происходит таинство постановки мочи на столик!"



"Постепенно приходит понимание того, что, на самом деле, нельзя быть незаменимой, ни под каким предлогом.

Если ты незаменим, у тебя нет перспектив, кроме одной: пробатрачить на одном и том же месте, где тебя некем заменить. Никакого прогресса и роста, кроме роста забот от уникальности своего незаменимого бытия."

---

Веки зашиты грубыми нитками. В полной темное судорожно ошупываешь реальность в поисках хоть какого-то крючка, гвоздя, выступа, на который можно повесить затухающую лампадку веры в собственную жизнь. Ничего нет. Если не сохранить, то - все. А снаружи будет продолжаться балаган, пока не сядут батарейки.

---

Мыкола! Шо это було?!

креатив жжот!

---

На следующий день в столовой за наш стол, где мы щебетали с Юлькой, доедая завтрак, подсел симпатичный загорелый мужик в рабочем комбинезоне. Некоторое время он нас разглядывал и улыбался, как старым знакомым. Наконец, он вклинился в наш разговор:

- Девчонки, мы с вами нигде не встречались?

Мы переглянулись. По крайней мере я видела его в первый раз.

- Вы вчера на дискотеке были? - не отставал он.

Я перебрала мысленно в памяти силуэты восставших из ада со вчерашнего шабаша, ни на кого из них он тоже похож не был. Да и вообще, дискотеку хотелось забыть, как страшный сон, и никогда о ней больше не вспоминать. Я встала и демонстративно собрала свои тарелки и понесла их на кухню, давая понять, что аудиенция закончена. Юлька последовала за мной. Мы с ней договорились встретиться после окончания ее обеденной смены.



Юльку я нашла только к вечеру. Она шла танцующей походкой, сжимая подмышкой бумажный пакет. В пакете оказались спелые сливы. Юлька рассказала, что познакомилась с тем самым мужиком, который клеился к нам в столовой. Звали его Коля, работал он водителем, жил в деревне. Он после смены встретил ее, они катались на его машине, он угостил ее сливами и пригласил вечером приехать к нему в гости.



На вчерашней дискотеке он видел, как нас растаскивали по кускам, но сам благоразумно вмешиваться не стал, а попросил своего приятеля вытащить нас и отвезти домой. Приятель (Володя) согласился, лишь уточнил, отвезти или "завезти" (пустить по кругу, другими словами). Коля сказал - отвезти и доставить в целости и сохранности. Благодетель делиться не собирался. Для чего, собственно, мы и были позже приглашены в гости.



Если с Колей, в принципе, было все ясно, то разобраться, кто такой Пека, мне так и не удалось. Отчасти потому, что он был малоразговорчивый, отчасти потому, что он был перманетно обкуренный, и никогда нельзя было с уверенностью сказать, говорит он на трезвую голову или просто торчит и его несет.



По каким-то своим причинам Пека взял надо мной шефство, ничего взамен не требуя. В наш с Юлькой следующий визит, Пека посадил меня в свой раздолбанный мотоцикл с коляской и повез по деревне. Я думала, мы на экскурсии, и он знакомит меня с местностью. Периодически мы останавливались возле разных домов, заходили внутрь, Пека беседовал с хозяевами (мужиками) о том, о сем в моем присутствии, после чего мы ехали дальше. В одном из домов, кстати, обнаружилась полуодетая вожатая первого отряда :-) Я думала, Пека просто тусит. Позже я поняла, что Пека таким образом дал знать людям в деревне, что я являюсь его собственностью, поэтому трогать меня нельзя. Запрет касался и Коли, который (уже после того, как Юлька уехала), раз сто мне повторил, как он меня за это ненавидит.



После этого я могла одна по ночам, на голубом глазу, шарахаться по деревне и меня действительно никто не трогал. Я, наивная, думала, что мне просто везет.



О себе Пека практически не рассказывал. То немногое, что я узнала: звали его Петр, лет ему было где-то 35-40, он был женат на бывшей проститутке, жил на Крайнем Севере, потом что-то случилось, он уехал и больше не возвращался. Почему он носил военную форму, тоже осталось тайной. В его вещмешке всегда была трава, Библия и большая связка бубликов.



Пока Юлька проводила время с Колей, мы с Пекой беседовали за жизнь и он мне передавал свои знания о траве: как растет, где растет, как выращивать, как сушить и так далее. В траву он верил, к остальным наркотикам и алкаголю относился крайне отрицательно. В деревне существало какое-то подобие структуры, типа уголовной иерархии. Пека занимал в ней почетное место, но по каким причинам, я так и не узнала. Возможно, отчасти дело было в его физической силе, его побаивались. Однажды я была свидетелем того, как возле аццкого здания аццкой дискотеки разгорелась крупная драка. Увидев драку, Пека какое-то время просто тормозил, как обычно, потом подошел к забору, выломал оттуда большую доску и решительно вломился в толпу дерущихся. Драка моментально прекратилась и дерущиеся рассыпались в стороны, как горох из худого пакета.



А может, в чем-то еще. Однажды, уже перед отьездом, я обошла дом, чтобы посмотреть и записать почтовый адрес. Нашла табличку "Каштановая, 38". Что-то знакомое... И тут у меня в голове всплыл разговор с одним из местных, претендентом на власть в будущем, 18-ти летним Коробеем. Еще в начале смены Коробей прикатил в гости к барышням из первого отряда, мы все вместе после отбоя сидели в лесочке и распивали спиртные напитки. Уезжая, уже здорово набравшийся и расчувствовавшийся Коробей сказал:

- Девчонки! Я вам сразу говорю: Каштановая 38 - это публичный дом. Что хотите делайте, чо хотите - но обходите его за километр. Это вам дружеский совет.



Вспомнив это, я зажмурилась и сказала себе: "Ничего не знаю и знать не хочу".



Сейчас очень жалею, что не занялась изучением порядков в этой деревне , не использвала такую уникальную возможность. Материал бы набрался уникальный. Но я была слишком занята собой. Потому что у меня стряслась в лагере несчастная любовь.



PS. Про ангела-спасителя нашего Володю краеведы рассказали, что в миру звали его Волохой, и известен он был тем, что прошлым летом загнал с друзьями на мотоциклах молоденькую вожатую. Со всеми вытекающими для нее последствиями. Волоха щедро компенсировал ей моральный и физический ущерб мешком травы (который, умеючи, в то время можно было продать за хорошие деньги, на которые можно было жить год, не работая).

---

деревенская дискотека

Знакомство с этим Колей было лихой детективной историей с уклоном в хоррор.



За два дня до вышеописанных событий, мы с Юлькой решили сходить в деревню на дискотеку. Руковдство лагеря контакты с местными не одобряло, за шашни с местными вообще можно было огрести по первое число. Поэтому идти надо было после отбоя, тайком выбираясь из лагеря через дырку в заборе. Вот после отбоя-то мы и двинули. Юлька уже была в этой местности то ли год, то ли два назад, и сказала, что знает, куда идти.





Про дискотеки, похождения с местными, ночные катания на мотоцикле и остальную романтику летних приключений я наслушалась от краеведов - обитательниц первого отряда, которые приезжали в этот лагерь уже не первый год. Позже выяснилось, что это устное народное творчество основывалось, в основном, на собственных фантазиях девиц, а не на реальных фактах.



Добирались до деревни мы долго. Шли по дороге, слева поле, справа лес, в небе огромная луна. На подходе к деревне на луну набежало облачко и резко стало темно. Фонарей вдоль дороги не было, в самой деревне - от силы три фонаря, два из которых не работали. Мы растерянно остановились возле громадной грязной лужи. Окзалось, Юлька совершенно не помнила, где находится клуб и как до него добраться. Тут откуда-то из кромешной тьмы выкатился пьяный вдрызг мужичонка на мотоцикле. Он нестройно что-то напевал и его вместе с мотоциклом мотало, как осинку на ветру. Проехав мимо нас, он остановился и дал задний ход.

- Ды...ик!..ывчо-онки! На ди..ик!..ик!.. скотеку? Пыдвезти?



Хорошо, Сусанин, вези. Мы забрались на мотоцикл. Мотоцикл медленно двинулся вперед, виляя проехал метра три, после чего завалился на бок, рухнул в грязь и заглох. Мы поднялись, ругаясь и отряхиваясь, и пошли дальше своим ходом. Всадник же остался лежать где упал, видимо, там же и заснул.



Наконец мы добрались до местного клуба. Одноэтажное здание, внутри которого грохочет музыка и мелькают огни. Возле входа стоят кучками темные силуэты, вспыхиваот огоньки сигарет. Мы зашли внутрь. В небольшом помещении топчатся на месте несколько мужиков. Ни одной женщины, кроме нас с Юлькой, двух идиоток.



Стоило нам сделать шаг на улицу, как местные накинулись на нас, как зомби на перевернувшийся грузовик с мозгами. Несколько человек обступили меня плотным кольцом, дыша перегаром. Сзади их теснило на меня второе кольцо нежити. На мне повис низкорослый малолетний уголовник и, размазывая пьяные сопли по моей груди, звал меня провести с ним теплый вечер. Отбрыкиваясь, я поискала глазами Юльку. Ее за шкирку тащил в кабину грузовика какой-то жирный, небритый детина, Юлькины ноги болтались в воздухе. Все, что у меня могло похолодеть, похолодело, а все, что могло выпасть - выпало десять раз без остановки. Я с ужасом поняла, что сейчас нас разберут на запчасти для сексшопа. И звать на помощь бесполезно, потому прийти ей абсолютно, категорически неоткуда.



Внезапно толпа развалилась на две части и отхлынула, как морская вода, разводимая Моисеем - в нее на мотоцикле тараном вьехал плотный мрачный парень в кепке.

- Садитесь, девчонки!

Я с силой оттолкнула от себя слюнявого коротышку, подскочила к Юльке, выдернула ее за ногу из грузовика, мы запрыгнули на мотоцикл.

Парень довез нас до лагеря. Слезая, я спросила, как его зовут.

- Володя, - коротко ответил парень.

- Спасибо тебе, Володя, ты нас очень выручил.

Ни сказав ни слова, парень уехал.

---

Пека

Меня давно тянет написать про Пеку. Не знаю, почему.

Пека был жителем одного захолустного поселения в трех часах езды от Абакана. Я не помню, как называлась эта деревенька. Примечательным в ней было то, что население ее делилось строго на две половины: 50% были алкаголики, 50% были наркоманы. Все бы хорошо, но в часе ходьбы от этого содома находился летний пионерлагерь, куда ежегодно вывозили сибирских детей. Вожатский состав набирался из педучилищ, поэтому связи с деревенькой налаживались быстро: гормональная тоска наливающихся кровью с молоком половозрелых вожатых искала понимания среди косящих от армии и не успевших еще окончательно сторчаться деревенских парубков. Мятежные сердца быстро протаптывали друг к другу дорожки, и после отбоя за оградой лагеря были слышны звуки приближающихся мотоциклов и шелест крадущихся из лагеря ног.

Я приехала в качестве преподавателя эстрадных танцев. Мне было 16 - возраст, когда можно босиком ходить по раскаленным углям, битому стеклу и лезвиям бритв безо всякого ущерба. Исключительно из-за безбашенности и непонимания законов жизни. Правда, ни о каких сердечных приключениях я не думала, я жаждала духовной пищи посредством несения в массы высокого искусства.

В первую неделю я познакомилась с барышней, у которой интересы были прямо противоположными. Она училась в торговом училище, известном у нас в городе под кодовым названием ЦПХ/ЦПП (Центральное **здохранилище/Центральный **здопрокат). Пока я набирала себе группы танца, она сканировала окружающий мир в поисках мужчины своей мечты. И нашла довольно быстро, некоего Колю, мужика лет 30, который работал водителем в лагере, а сам жил в деревне. В ближайший же вечерок подруга позвала меня с собой сходить к нему в гости. Щас-то я понимаю, что звали меня в качестве закуски колиному приятелю, но тогда в голове ничего такого не промелькнуло.

И вот сидим мы в основательной такой избе. Громко хрипит магнитофон. На дворе ночь, над двором бескрайнее звездное небо, на столе бутылка водки и Беломор. Юля (подруга) и Коля смотрят друг на друга влюбленными глазами, я чувствую себя не у дел и вяло пытаюсь поддерживать разговорчик. Внезапно дверь распахивается, и в плохо освещенную, прокуренную комнату медленно вваливается нечто метра два с лишним роста, одетое в камуфляжные штаны и матроску. Венчает это все голова с длинными вьющимися светлыми волосами, перехваченными ленточкой, как у хипаря. Усы и борода. Лицо похоже на Христа, каким бы его нарисовал наш любимый псих Куплин - где-то уже в десятом измерении после прохождения сотни преломлений через все возможные сумасшествия.

- О! - обрадовался Коля. - Девчонки, познакомьтесь, это Пека!

Пека на нас никак не прореагировал. Он минуты две неподвижно простоял в дверном проеме, потом очень медленно подошел к столу и неспеша сел на табуретку. Пека относился к той части населения деревни, которая спиртное презирала, а высшие миры постигало посредством травы во всех ее возможных инстанциях. На момент прибытия в избу Пека был обкурен в дупель. Как я поняла позже, это было его обычное состояние.

Пека, по прежнему двигаясь плавно и медленно, как водолаз на дне океана, вытянул из пачки беломорину, закурил и, наконец, произнес свои первые слова. Взяв свою матроску двумя пальцами за грудки, он несильно ее подергал и изрек:
- Я тут рубашечку себе постирал.
Мы с интересом уставились на матроску, пытаясь определить, какой она была до стирки. В этот момент беломорина выпала из пекиных длинных пальцев, он медленно-медленно за ней наклонился, и нашему взору открылась та сторона матроски, которая была на спине. На спине матроска представляла собой жалкие клочья, словно стирали ее дикие медведи ударами об дерево. Я хрюкнула от смеха.

Подняв беломорину, Пека вдруг нахмурился. Он уловил нечто беспокоящее в окружающей среде. Минуты через полторы он, наконец, определил его источник - магнитофон. Тяжело поднявшись, Пека поплыл в его сторону. Магнитофон стоял на комоде. Поровнявшись с магнитофоном, Пека поднял руку с вытянутым вперед указательным пальцем и начал целиться в кнопку Выкл. Он надолго задумался, жуя беломорину, потом вздохнул, опустил палец и потек обратно к столу. Осев обратно на табуретку, Пека полез в свой вещмешок, медленно и долго загребал там руками, пока не извлек на свет фотоаппарат.

Мы с Юлькой сели поближе друг к другу, обнялись и расплылысь в улыбках, ожидая птички. Приложив фотоаппарат к глазу, Пека навел его на нас, положил палец на кнопку и застыл. Прошло 15 секунд, 20, полминуты. У меня начало сводить щеки.
- Ко-ля... стукни его, чтобы он нажал кнопк-ку! - процедила я сквозь зубы, продолжая улыбаться, чтобы не пропустить важный момент.
Пека продолжал пребывать в долгом зависе. Наконец, Коля подошел сам и нажал эту злосчастную кнопку.

Далее, не в силах уже сдерживаться, Коля и Юля обнялись и ушли в спальню. В комнате остались я и Пека. Пека медленно повернулся ко мне. "Ой!" - неожиданно дошло до меня, и я вжалась в табуретку. Как-то вот да, до сего момента я почему-то и не думала, что что-то там... А тут вот...

Пека нахмурился, с явным неодобрением покосился в сторону спальни, откуда доносились уже всякие интересные звуки, встал, вытащил из-за печки длинную лохматую шубу и сказал:
- Пойдем отсюда.

Мы вышли во двор. На лужайке возле дома Пека разложил шубу, сел на нее по-турецки и размытым жестом пригласил меня присоединиться. Я с опаской села на краешек, подальше от него. Пека снова полез в свой необъятный вещмешок, какое-то время сосредоточенно в нем копал, наконец вытащил довольно толстую и сильно потрепанную книгу. Уголки обложки почти совсем стерлись, а поверхность износилась до такой степени, что названия прочитать было невозможно. Затем вытащил из штанов маленький карманный фонарик, открыл книгу, направил свет фонарика на страницы. И начал читать вслух, тщательно и бережно произнося каждое слово:
- В начале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было Бог.

Часа через полтора из избы выкатились Юлька с Колей, Коля покидал нас на мотоцикл и отвез обратно в лагерь. На вопрос Юльки, чем я с Пекой занималась, я ей честно ответила:
- Читали Библию под луной.
Она мне не поверила, так как "чтением Библии под луной" я всегда назвала то самое, чем она занималась с Колей.

@темы: Для святцев

---

C Масленицей нас развели. Якобы профессор, якобы отказался, якобы давать, якобы правильный ответ, поскольку его якобы затравили телефонными звонками. Он якобы стал теперь обидившееся кисО и якобы в отместку мы якобы никогда не узнаем якобы правильный ответ.



Которого в природе не существует. Кто-то высказал вполне здравую версию, что, исходя из условий задачи, пациент онейроид, а это значит, что никаких картин писать он не мог вообще.



Но мне очень понравилось обсуждение. Во-первых тем, как оперативно была найдена дополнительная информация по картине и художнику. Во-вторых, это все очень полезно показывать преподавателям и студентам изобразительного искусства: при желании, на картине можно найти что угодно. В-третьих, диагностику по рисунку тоже можно, на основании высказанных мнений, облить бензином, поджечь и насрать сверху. Ибо неэффективно нифига.



Жалко только бедолагу Куплина, который тщательно копировал чужие работы, мучался от своей болезни и не знал, какое влияние его искусство продолжает оказывать на массы.

---

в утешение жертвам аборта

Если человек повернулся к вам жопой - это значит, что к остальному миру он, наконец-то, повернулся лицом.

---

Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

ПМС влияет на биохимию мозга. Кто испытал ПМС, тот знает, о чем я говорю, и убьет на месте любого, кто станет заявлять, что ПМС это исключительно издержки бабского склочно-истеричного характера. Сквозь пелену ПМС мир выглядит мрачным, холодным, безнадежным и наполненным исключительно дураками, мудаками и уродами.



Вообще, в тяжелых случаях прописывают тоже самое, что и депрессивным - Прозак и его эквиваленты, для повышения уровня гормонов радости.



Но мы пошли другим путем. Сегодня испытала неистовое желание сожрать банку мерзкого, дешевого, консервированного супа из риса и курицы. В обычное время я такую гадость не ем, но сегодня последовала зову тела и осквернила его комбинацией из консервантов, вкусовых добавок и прочей индустральной химии.



Эффект не заставил себя долго ждать: через 5 минут я перечитыала свой дневник и валялась "пацталом" от смеха. Слезы ручьем, мышцы живота свело, ни охнуть, ни вздохнуть. Дальше я вспомнила историю, которую мне страстно рассказывал отходивший от наркоза Хомяк. История про то, как папаша его друга регулярно взрывал сусличьи норы, поскольку что-то там в саду регулярно все сгрызал этот гадский суслик. Хомяк, помнится, очень разволновался и с жаром говорил, что надо сделать незаконным взрыв сусликов. От взрыва им закладывает уши, и это очень жестоко.



Из под стола я вылезла только минут через 20. От так, дешево и сердито.



Ищу оптовых поставщиков супа.

---

По поводу чертовой масленицы

Очень интересная версия(YouTube)



Если картинку вырезать и соединить правую и левую часть так, чтобы получился циллиндр, то видно, что все три тройки - это на самом деле, одна и та же тройка, только в трех разных кадрах. Когда циллиндр поворачиваешь, получается небольшой мультфильм. При этом вся странность домов на втором плане получает обьяснения - это один и тот же дом, только с разных точек.



Вобщем, профессор лох, коллективный сетевой разум рулит, но Ктулху звать не надо, ибо хавать по-прежнему нечего.