Что-то мне сегодня всех жалко. Сижу и реву.

---

Хозяйке на заметку: типы мужчин

(c) daolubvi.ru

---

Сообщество войлочных игрушек: http://community.livejournal.com/voilok_ru



Там такие чудесные существа бывают. Под катом.

---

Маски необходимы для социализации. это интерфейсы общения сознаний

---

---

Обычно отписываешься, когда человек и его записи перестают нравиться.

Я однажды отписалась, когда человек, наоборот, начал слишком уж нравиться. У меня над входом в интернет мысленная табличка висит "Того, что ты ищешь, здесь тоже нет".



А у вас такое бывало?

---

Грешна, люблю сплетни, подковерную возню, придворные интрижки и прочие тараканьи бега.



Жил-был популярный в 90-х годах певец. Насколько я понимаю, был достаточно популярен, но... не удержался, не хватило чего-то (таланта ли, бизнес-хватки, связей... мало ли? я его и слышать-то не слышала), и ушел он в тень. Однако, очень уж хотелось ему назад на сцену, и все пытался он вернуться. А пока времени навалом, завел он себе жж, где пописывал о своей "карьере", предавался сладким воспоминаниям и великодушно принимал воспевания и восхваления поклонниц.



А еще, сей гений от музыки, просматривал сообщения в интернет-поисковиках в поисках своей фамилии, дескать: "Помнят ли еще? Чего говорят-то обо мне?"



"Ищущий да обрящет", и наткнулся он в одном из жж упоминание о себе и своей внешности. Нелецеприятное упоминание. И вот тут наш герой повел себя, как... впрочем, делайте выводы сами:



Сначала он "пожалел" автора строк негативного мнения, проехавшись в отместку по ее внешности.

Потом он выложил все это у себя в жж с тщательно отфотошопленной фоткой (даже фотошоп не смог скрыть толстый-толстый слой тонального крема) для "поддержки публики".

Публика вознегодовала и понеслась в адрес оппонентки звезды с оскорблениями и спамом.

Сегодня ее дневник взломали и стерли.

Наш герой же быстренько убрал всю эту чехарду под замок с глаз долой, типа ничего и не было.



У нашей сказки хорошей конец - журнал удалось восстановить.



Но у притчи хороших концов не бывает, да и выводы еще не сделаны. Одни риторические вопросы:



1. Неужели ради "славы" и привлечения внимания хороши любые методы?

2. Как можно жить с самим собой ТАКИМ?

3. Есть ли пределы фанатизму или даже дерьмо кумира пахнет розами?



Остальное здесь, со всеми ссылками

---

Почитав сборники перлов со школьных биологических олимпиад чуть не сменила название дневника на "Перекрестное самоопыление", а подпись на "факультативный гермафродит".

---

Всю ночь снилось одно известное лицо. У меня было задание вытрясти из него важную информацию, но я боялась его до визга и чувствовала, что шаг вправо, шаг влево - и мне конец. Проснулась с чувством досады - не справилась с заданием.

Видимо, день сегодня такой. В воздухе какая-то депрессивная тоска. Один Хомяк занят тем, что мочит москитов в спальне. Матрац перевернут, подушки летают, одеяла разбросаны. Посреди этого хаоса коммандос с баллоном спрея и настольной лампой, где-то так:


В то время, как нормальные, вменяемые люди заняты мыслями о тщете всего сущего и бренности бытия. Я даже рассказик интересный на эту тему нашла в сети. Помещаю сюда целиком.

•••

Однажды в Сибири, в богом и людьми забытом поселке Курейка проживал-горевал один неудачник. Самый натуральный неудачник, эталонный образец, без подмесу.

Он не выдержал. Хроническое лузерство его сломало. Он опустился, перестал следить за собой, перестал умываться, перестал даже мыть за собой посуду. Это была образцово-показательная депрессия неудачника.

Целыми днями он валялся на кровати, накрывшись драной шубейкой, слушал свистящую среди торчащей из снега полыни поземку, и маялся. Маялся оттого, что жизнь почти прожита, а итоги подводить страшно. Не сделано ничего. В прошлом – неудачи, в настоящем – тоска, а завтрашний день не сулит ничего.

Ему уже почти сорок лет, скоро пойдет пятый десяток, а в жизни он не сделал ничего, растранжирив все свои шансы. Ему от природы достались неплохие мозги и отменное трудолюбие, но он просрал даже это. Попытка получить нормальное образование, которое его бедные родители тянули из последних сил, кончилась провалом – курс закончить не получилось, его вышибли.

Он связался с людьми, которые были не в ладах с законом, пошел, по мнению соседей, друзей и родственников, по скользкой дорожке. Несколько раз был судим по мелочи, а вот теперь попал, судя по всему, уже серьезно.

С личной жизнью тоже полный швах. Попытка создать семью не удалась, с женой он прожил всего лишь три года. Ну а после того, как он потерял жену, никто особо не рвется на ее место. Кому он такой нужен? Вот уже семь лет он и живет один.

На карьере в нормальном мире можно смело ставить крест – кто его возьмет на нормальное место, с четырьмя-то судимостями? Но обиднее всего то, что и в своей среде он в итоге не состоялся. Оказался никем.

Так… Рабочая лошадка, один из толпы, о котором никто не слышал и никто, кроме ближайшего окружения, его не знает. Таких в базарный день – рубль пучок. Рядовой. Обычный. Один из толпы.

А ведь люди взлетают по жизни как на лифте, вон, один – пацан ведь еще, молоко на губах не обсохло – вернулся из такой же ссылки, и уже через год был в числе вождей, лидеров, топ-менеджеров. Тех, кто определяют стратегию.

А он, который много старше этого мажора – по прежнему никто. Его попытки что-то сделать, предложить какое-нибудь неожиданное решение у записных винеров вызывают лишь плохо скрываемые усмешки. А если кто-нибудь из этих хорошо образованных молодых людей со столичным лоском, и попытается иногда его одобрить, похлопав по плечу – это стыдная жалость бесит больше, чем смешки.

Природа, к несчастью, положила ему достаточно ума, чтобы понимать всю позорность этой жалости, он может увидеть это клеймо «бесперспективный кадр», которое ему не свести. Но вот ума и воли для того, чтобы все-таки вырваться наверх, стереть с себя печать лузерства, она ему, похоже, не отпустила.

Жестокая ирония.

Как ни крути, как ни успокаивай себя, а надо называть вещи своими именами. Свою жизнь он просрал.

36 лет. Ни семьи. Ни работы. Ни образования. Ни профессии. Ни дома. Ни даже своего угла. Из нормальной жизни он вычеркнул себя сам.

На карьере можно ставить крест – если ты два десятка лет проходил в рядовых, смешно ожидать, что станешь генералом.

Жизнь кончена, дальше его ждет постыдное и тоскливое доживание.

Депрессия была настолько сильной и настолько затяжной, тоска так рвала и крутила его душу, что находиться рядом с ним было решительно невозможно.

Даже его единственный приятель, оказавшийся в то время рядом, не выдержал, и съехал со съемной хаты, которую они снимали. Не выдержал его предельной апатии, разочарованности и нежелания следить даже за собой.

О чем с присущей ему деликатностью и писал в письме приятелю:

«Со мной старый знакомый. Парень хороший, но слишком большой индивидуалист в обыденной жизни. Я же сторонник минимального порядка. На этой почве нервничаю иногда. Притом же, что печальнее всего, в условиях ссылки, тюрьмы человек перед вами обнажается, проявляется во всех своих мелочах. Хуже всего, что только со стороны "мелочей жизни" и виден. Нет места для проявления крупных черт. С товарищем теперь на разных квартирах, редко и видимся».


Из депрессии наш лузер все-таки выбрался.

Через полгода у него начнется роман с женщиной, которая станет его второй женой.

Через несколько десятилетий он будет править половиной мира.

Фамилию и имя нашего хронического неудачника называть, думаю, уже не надо.

Вот его портрет в той самой Курейке.

•••

Именно он мне и приснился. Можно считать, что благодаря интернетным богам, свое задание я выполнила

@темы: ЖЗЛ, Передоксы истории

---

из старых записных книжек

Последствия демографического кризиса.

Частный случай "семейки адамс": Фестер и Рука.





♥ ♥ ♥



- Мы тут с ним обсуждаем классификацию половых органов.

- Ты опять за свое? Или вы с точки зрения дизайна?







♥ ♥ ♥



- Эту футболку надо выкинуть уже - надпись облезла и два пятна на ней.

- Не трожь! Это стиль у меня такой.

- Какой?

- Урбанистического упадка и обветшания идеалов.







♥ ♥ ♥



С некоторыми людьми общение - как хождение по темной комнате, бестолково заставленной мебелью, постоянно натыкаясь то на одно, то на другое, и не знаешь, на что налетишь при следующем шаге.



А с некоторыми - как теннис через забор. Отправляешь мячик, и не знаешь, откуда он вылетит обратно и вылетил ли вообще.







♥ ♥ ♥



Из откровений:

- Мне на днях кошмар приснился. Приснилось, что я женился - это я еще как-то выдержал. Но затем мне приснилось, что после женидьбы я стал грызть ногти на ногах - тут я проснулся в холодном поту.







♥ ♥ ♥



Умом тебя не понять, а другими местами больно.







♥ ♥ ♥



Причиной щедрости, широты натуры и великодушия часто бывает мелкое, трясущееся, презирающее само себя неумение сказать "нет".







♥ ♥ ♥



У каждого безудержного гения, помимо порхающей музы, должна быть своя приземленная Ксантиппа, способная вовремя вылитым на голову помойным ведром или метким ударом сковроды весьма кстати охолонить перегибы его распоясавшейся натуры.







♥ ♥ ♥



Память астрономическая: собрался поиметь, пока снимал штаны, забыл - кого.





♥ ♥ ♥



Харизма - это психотропный яд массового поражения. Особенно опасен тем, что действует на подкорку, не регистрируясь в сознании.



Приобрету харизму, по разумной цене, стучать - в аську лысиной по паркету.





♥ ♥ ♥



Последние несколько дней, что бы ни делала или думала, ко всему воспоминается соответствующий анекдот. Наблюдаю за жизнью с галерки.





♥ ♥ ♥



Прижали они его в темном месте к теплой стенке и сказали: "За базар в профайле надо отвечать".





♥ ♥ ♥



Все больше понимаю разницу между списком ингредиентов и конечным продуктом. В составе могут быть отборнейшие компоненты, но в результате неправильных пропорций или неправильного приготовления получаются отбросы. Как у моих соседей-кулинаров, после очередного неудачного эксперимента: не важно, что это было дорогущим куском мяса, а это соусом, с добавлением вина по штуку за бутылку, помои это помои, и место в жизни у них соответствующее.





♥ ♥ ♥



У чудаков на букву М есть одно полезное качество: обрастая лагерем поклонников и попу-лиЗтов, помогают быстро отфильтровать большие группы социума для заинтересованного наблюдателя.





♥ ♥ ♥



Надо обзавестись мысленным Фотошопом. Чтобы взять событие, чик-чик все неприятное и плохое, а из хорошего и полезного маленький коллажик - и в архивы.





♥ ♥ ♥



Когда волки передрались между собой за право первым сожрать глупого гуся, гусю остается только получать удовольствие от шоу. До него еще нескоро доберутся.





♥ ♥ ♥



В трудный жизненный период ставишь на темную лошадку. Точнее, не на темную лошадку, а на тощего прихрамывающего задрипанного коника, на которого никто не ставит. На качественного в тот момент просто денег нет. По дороге к финишу что-то случается, и невзрачный лошаденок приходит первым, успевая за время эстафеты превратиться в красивого, породистого коня.



Он подходит к тебе, благодарно тыкаясь мордой в ладони, в глазах его вопрос: "Мы победили! Ты мной гордишься?" А ты не знаешь, что с ним делать. Ставила-то на невзрачную, никому не нужную лошадку.





♥ ♥ ♥



Порнушка для нищих: 100 xxx-фоток просматриваемых в режиме View as a slide show. (Windows XP users only)





♥ ♥ ♥



Мое подсознание живет своей жизнью. Сочиняет сны с продолжением, при чем по 2-3 сериала одновременно, делает ссылки на другие, давно забытые сны и их содержание, что-то там себе одному понятное создает увлеченно. Скоро оно напишет книгу, разбогатеет, купит себе дом во Флориде, сьедет от меня и будет только по праздникам слать открытки.





♥ ♥ ♥



После прочтения статей "10 мужских недостатков, которые раздражают женщин" и "Женские страхи" мне даже в монастырь не хочется. Ни в тот, ни в другой.

---

на чем я сплю

Мое индустриальнае раскладушечко:

---

разговаривала с Мицумотовной

- У меня тут биологичка есть, замужем за немцем.

- Чистокровным?

- Ага. Зовет его ласково "фашечкой".

---

ДОВЕРИЕ ср.

1. Убежденность в честности, добросовестности, искренности кого-л., чего-л., в правильности чего-л. и основанное на этом отношение к кому-л., чему-л.



Вот тут, мне кажется, мы и совершаем ошибку, от которой потом рыдаем в три ручья. Не на убежденности должно доверие строиться, а на знании и понимании природы вещей.



Вот, скажем, есть у нас собака. Вот мы ее, нашего лучшего друга, который нам в глаза смотрит и хвостом виляет, вывели по весне погулять. Без поводка, скажем. И тут две вещи одновременно происходят: справа из подворотни на нас пьяный мужик набрасывается, а слева выбегает сучка с течкой. Наш лучший друг скорее всего рванет влево, позабыв о нашем существовании. Или, скажем, купили мы на последние деньги мяса, оставили случайно на кухне, друг наш пришел и все слопал. Мы сели и плачем: он нас предал, не спас от пьяного и последнюю еду сожрал, как он мог, он же друг! А мы ему так верили.



Здесь и ошибка: положились на понятие "друг" вместо того, чтобы полагаться на знания о природе вещей. Природа собаки такова, что она побежит за сучкой и сожрет мясо. И только в этом ей можно 100%-но доверять.

---

да, кстати...

©



ржу уже третью неделю

---

Вчера во время разговора с Демурком возникла идея. Взять типичные фразы из порнухи и переделать их так, как если бы дело происходило между дизайнерами.

Например, "Сделай мне, как новичку на Дефоруме" = "Трахни меня в задницу".



Я не спец в этих фильмах, поэтому чисто так из памяти ничего не выудилось. Поиск в сети по ключевым фразам тоже ничего не дал. Тогда я скачала первый попавшийся на варезнике порнофильм, мужественно надела наушники и вооружилась блокнотиком. Чего не сделаешь ради искусства и красного словца.



Ну, во-первых, выбор неудачным оказался. Надо было по названию догадаться, что рот будет использоваться для чего угодно, кроме разговоров. Ладно, думаю, может, мужчины не подведут... Нашла, блин, на кого рассчитывать. Главный герой все и испортил - у него на жопе был прыщ. Большой. Красный. И вот прыщ этот перед глазами вверх-вниз, вверх-вниз. Тьфу, бесовское отродье. Alt+F4, фильм в помойку.



Так нетленки и не вышло.



P.S. Неужели так трудно замазать?!

---

по инету можно делать все, кроме детей

---

еще литература

Рассказ от корпускулы.

История про духовно-богатую деву:

Когда-то Люся учила детей рисованию в бывшем дворце культуры имени органа власти. В культурном этом дворце окопалась колония увядающих духовно-богатых дев с разнообразным набором образований. Среди них была филологическая женщина-бегемот с резинкой в волосах, очками с линзами типа "телескоп", авоськой и всем мешковатым и стоптаным, что полагается иметь в таких случаях. Это была довольно молодая женщина, но об этом все давно забыли. Времена были голодные, а бандиты уже мутировали в бизнесменов. И вот женщине-бегемоту предложили халтуру - съездить с каким-то новым русским гражданином в Испанию в качестве переводчика (у неё, как водится, три языка, а в дэкашке она учит детей и туповатых взрослых), потому что он по русски-то не очень, зато у него есть желание купить испанскую недвижимость. Она и поехала. И как-то очень по деловому себя там проявила - будучи гипертрофировано порядочным человеком, она не позволила испанцам надурить наивного бандитоса, разрешила все его проблемы и, главное, ничего от него не хотела. Бандитос поскреб в затылке и решил, что лучшей кондидатуры на роль жены ему не найти. Мужик, конечно, был не принц, да и Кьеркегоров с Дерридами не читал, но вроде не плохой, а главное, беспомощный, всякий испанец обмануть норовит. В родной ДК она зашла уже попрощаться со своими подругами. И тут выяснилось, что никакой она не бегемот, что приличная одежда, парикмахер и контактые линзы могут творить практически чудеса. Духовно-богатые тетки обнимали её и плакали. Внизу стоял мерседес, чтобы увести их товарку по несчастью подальше от кипятильника, обвязанной платком поясницы и гераньки. Они еще долго махали ей вслед шарфами, свесившись из окна. Как сложилась её дальнейшая судьба, лучше не знать. Будем надеятся, что всё обошлось. А мои подруженции еще несколько лет просили меня в трудную минуту: "Расскажи про женщину-бегемота".

@темы: Межполовое, Женщины, Лёлик где-то рядом

---

Мой любимый рассказ Зощенко

Проживал на Петроградской стороне один небогатый живописец по имени Иван Саввич Бутылкин.



Он состоял в какой-то, я не знаю, кустарной артели и там чего-то такое делал. Он, кажется, работал. Он писал там плакаты и вывески, и разные номера для домов, и всякие указатели, и так далее.



Он, между прочим, мог бы очень недурно жить, но он, к сожалению, часто хворал и, не отличаясь хорошим здоровьем, не мог работать и тем более зарабатывать. Хотя и имел весьма крупное дарование в своей профессии.



Но жил он удивительно худо, бедно и то есть никак не имел возможности наладить свою препечальную жизнь.



А в довершение всего на его плечах находилась еще его супруга, по имени Матрена Васильевна, тоже Бутылкина, на которой он имел несчастье жениться до революции, не понимая еще, что значит такое подруга жизни.

Это была чересчур невозможно крикливая баба, любительница ничего не делать.



Она ничего не работала, разве только что готовила обед и грела иногда на примусе воду. И она не была помощницей своему тщедушному супругу, который по состоянию своего здоровья не мог много зарабатывать.

В довершение всего она же его и пилила, и ругала, и своими ежедневными грубыми возгласами, криками и скандалами выворачивала наизнанку слабую и поэтическую душу нашего художника и живописца. Она требовала, чтоб он больше зарабатывал. Она хотела ходить в кино и кушать разные фрикасе и прочее.



Он, конечно, старался, но из этого мало чего выходило, Ну и она, конечно, его ругала.



Одним словом, он всецело находился у нее под башмаком.



Тем не менее она прожила с ним восемнадцать лет. Правда, они другой раз между собой ссорились и дрались, но так, чтобы слишком больших скандалов или убийств - этого у них не было.



Она на это не шла, поскольку понимала, что супруг к ней все-таки бережно относится. А если его не будет или с ним разойтись, то еще неизвестно, как обернется. Другой, может, такой арап попадется, что сам ничего делать не будет, а ее, вечную страдалицу, заставит работать круглые сутки.



А она, родившись задолго до революции, понимала свою женскую долю как такое, что ли, беспечальное существование, при котором один супруг работает, а другой апельсины кушает и в театр ходит.



И вот, представьте себе, однажды Иван Саввич Бутылкин неожиданно вдруг захворал.



А перед тем как ему захворать, он ослаб вдруг до невозможности. И не то чтоб он ногой не мог двинуть, ногой он мог двинуть, а он ослаб, как бы сказать, душевно. Он затосковал, что ли, по другой жизни. Ему стали разные кораблики сниться, цветочки, дворцы какие-то. И сам стал тихий, мечтательный. И все обижался, что неспокойно у них в квартире. Зачем, дескать, соседи на балалайке стрекочут. И зачем ногами шаркают.



Он все хотел тишины. Ну, прямо-таки собрался человек помереть. И даже его на рыбное блюдо потянуло. Он все солененького стал просить - селедку.



Так вот, во вторник он заболел, а в среду Матрена на него насела.

- Ах, скажите, пожалуйста, зачем, - говорит, - ты лег? Может, ты нарочно привередничаешь. Может, ты работу не хочешь исполнять. И не хочешь зарабатывать.



Она пилит, а он молчит.



"Пущай, - думает, - языком треплет. Мне теперича решительно все равно. Чувствую, что помру скоро".

А сам горит весь, ночью по постели мечется, бредит. А днем лежит ослабший, как сукин сын, и ноги врозь, И все мечтает.



- Мне бы, - говорит, - перед смертью на лоно природы поехать, посмотреть, какое это оно. Никогда ничего подобного в своей жизни не видел.



И вот осталось, может, ему мечтать два дня, как произошло такое обстоятельство.



Подходит к его кровати Матрена Васильевна и ехидным голосом так ему говорит:

- Ах, помираешь? - говорит.

Иван Саввич говорит:

- Да уж, извиняюсь... Помираю... И вы перестаньте меня задерживать. Я теперича вышел из вашей власти.

- Ну, это посмотрим, - говорит ему Мотя, - я тебе, подлецу, не верю. Я, говорит, позову сейчас медика. Пущай медик тебя, дурака, посмотрит. Тогда, говорит, и решим - помирать тебе или как. А пока ты с моей власти не вышел. Ты у меня лучше про это не мечтай.



И вот зовет она районного медика из коммунальной лечебницы. Районный медик Иван Саввича осмотрел и говорит Моте:

- У него или тиф, или воспаление легких. И он у вас очень плох. Он не иначе как помрет в аккурат вскоре после моего ухода.

Вот такие слова говорит районный медик и уходит.

И вот подходит тогда Матрена к Ивану Саввичу.

- Значит, - говорит, - взаправду помираешь? А я, говорит, - между прочим, не дам тебе помереть. Ты, говорит, бродяга, лег и думаешь, что теперь тебе все возможно. Врешь. Не дам я тебе, подлецу, помереть.

Иван Саввич говорит:

- Это странные ваши слова. Мне даже медик дал разрешение. И вы не можете мне препятствовать в этом деле. Отвяжитесь от меня...

Матрена говорит:

- Мне на медика наплевать. А я тебе, негодяю, помереть не дам. Ишь ты какой богатый сукин сын нашелся - помирать решил. Да откуда у тебя, у подлеца, деньги, чтоб помереть! Нынче, для примеру, обмыть покойника - и то денег стоит.

Тут добродушная соседка, бабка Анисья, вперед выступает.

- Я, - говорит, - его обмою. Я, говорит, Иван Саввич, тебя обмою. Ты не сомневайся. И денег я с тебя за это не возьму. Это, говорит, вполне божеское дело - обмыть покойника.

Матрена говорит:

- Ах, она обмоет! Скажите, пожалуйста. А гроб! А, например, тележка! А попу! Что я для этой цели свои гардероб буду продавать? Тьфу на всех! Не дам ему помереть. Пущай заработает немного денег и тогда пущай хоть два раза помирает.

- Как же так, Мотя? - говорит Иван Саввич. - Очень странные слова.

- А так, - говорит Матрена, - не дам и не дам. Вот увидишь. Заработай прежде. Да мне вперед на два месяца оставь - вот тогда и помирай.

- Может, попросить у кого? - говорит Иван Саввич.

Матрена отвечает:

- Я этого не касаюсь. Как хочешь. Только знай - я тебе, дураку, помереть не дам.



И вот до вечера Иван Саввич лежал словно померший, дыхание у него прерывалось, а вечером он стал одеваться. Он поднялся с койки, покряхтел и вышел на улицу.



Он вышел во двор. И там, во дворе, встречает дворника Игната.

Дворник говорит:

- Иван Саввичу с поправлением здоровья.



Иван Саввич говорит ему:

- Вот, Игнат, положеньице. Баба помереть мне не дает. Требует, понимаешь, чтоб я ей денег оставил на два месяца. Где бы мне денег-то раздобыть?

Игнат говорит:

- Копеек двадцать я тебе могу дать, а остальные, валяй, попроси у кого-нибудь.



Иван Саввич двугривенного, конечно, не взял, а пошел на улицу и от полного утомления присел на тумбу.

Вот он присел на тумбу и вдруг видит - какой-то прохожий кидает ему монету на колени. Он как бы подает, увидев перед собой больного и чересчур ослабевшего человека.



Тут Иван Саввич слегка оживился.



"Ежели, - думает, - так обернулось, то надо посидеть. Может, набросают. Дай, думает, сниму шапку".

И вот, знаете, в короткое время действительно прохожие накидали ему порядочно.

К ночи Иван Саввич вернулся домой. Пришел он распаренный и в снегу. Пришел и лег на койку.



А в руках у него были деньги.



Хотела Мотя подсчитать - не дал.



- Не тронь, - говорит, - погаными руками. Мало еще.

На другой день Иван Саввич опять встал. Опять кряхтел, оделся и, распялив руки, вышел на улицу.



К ночи вернулся и опять с деньгами. Подсчитал выручку и лег.



На третий день тоже. А там и пошло, и пошло - встал человек на ноги. И после, конечно, бросил собирать на улице. Тем более что, поправившись, он уже не имел такого печального вида и прохожие сами перестали ему давать.



А когда перестали давать, он снова приступил к своей профессии.



Так он и не помер. Так Матрена и не дала ему помереть.



Вот что сделала Матрена с Иван Саввичем.



Конечно, какой-нибудь районный лейб-медик, прочитав этот рассказ, усмехнется. Скажет, что науке неизвестны такие факты и что Матрена ни при чем тут. Но, может, науке и точно неизвестны такие факты, однако Иван Саввич и посейчас жив. И даже на днях он закончил какую-то художественную вывеску для мясной торговли.

А впрочем, случай этот можно объяснить и медицински, научно. Может, Иван Саввич, выйдя на улицу, слишком распарился от волнения, перепрел, и с потом вышла у него болезнь наружу.



В общем, жадная бабенка, любительница денег, сохранила благодаря своей жадности драгоценную жизнь своему супругу. Что является, конечно, весьма редким случаем. А чаще всего бывает наоборот. Чаще всего бывает так, что благодаря такой жадности человек теряет даже и то, что имеет.



И вот вам об этом рассказ.

---

Sex sells

Большой продуктовый магазин. Шесть касс. Две из них - экспресс, для тех, у кого меньше 20-ти наименований товаров. У обычных длинные очереди, к экспресс - никого.



Я стою в обычную, потому что у меня полная тележка. За мной встает парень лет 25-ти. У него упаковка пепси и больше ничего. Тут у нас туристов много бывает, из разных стран. Думаю, может, не местный, надо подсказать. Говорю, Вам надо туда, в экспресс, если у вас только это. Не, отвечает, я хочу к ней, она такая симпатичная! Показывает на кассиршу, хорошенькую миниатюрную азиатку с длинными волосами.



Но постояв немного, он куда-то убежал. Подходит еще один парень, высокий такой белобрысый, встает за мной. В руках у него пакетик, в пакетике три яблочка. Я, показывая на пакетик, спрашиваю - а чего не в экспресс? Парень кивает на кассиршу и говорит, что хочет к ней. Она такая симпатичная. Затем густо краснеет. Первый парень возвращается и встает в конец очереди.



Так что секс не только продает товары, но и отпускает их на кассе.

---

Давно задумывалась: почему тексты всех танцевальных песен обычно про любовь? Какие-то розовые слюни, неужели других тем нет?



Интернетные боги услышали мои причитания и мне попалась замечательная композиция в стиле техно. Sikk - My Washing Machine. Там никакими сисями-писями не пахнет. Все очень серьезно: кто-то разьебошил человеку стиральную машину, и она больше не работает. О чем он и говорит трагичным голосом всю песню.