Мечтательность и проживание в вымышленных мирах происходит от неверия в себя и недоверия к жизни. Человек, который уверен, что получит все, что хочет, в нужное время, в нужной форме, занимается делами, а не сидит, раззявив хлебало и со стеклянными глазами наблюдая облака.

---

До Нового Года всего ничего осталось.

Товарищи! Загадывая желания - будьте бдительны. Они ведь могут сбыться, да.

---

Приснился бледный заморыш Фицпатрик. Это к дождю?



Дальше снилось поинтереснее. Пошла я на уроки изобразительного искусства, и дали там накое задание. Представьте, говорят, что ваш любимый мужчина смотрит из окна вашей квартиры на улицу. Нарисуйте свое окно и вид из него, но таким, чтобы мужчина никогда не захотел уходить.



Сижу, думаю.

---

Предпраздничное. Пошла по малину, нашла ведро с говном. Опять.

---

Некоторые говорят, что односторонняя любовь лучше, чем никакой, но также, как половинка буханки хлеба, она с трудом достается и быстрее плесневеет.



© Эрик Берн, Формы человеческих отношений

---

хорошие vs плохие vs умные девочки

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

---

Расшифровка анекдота по гороскопу

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".



...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие.

- Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка..



Овен

в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.





Поведение Тельца

описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.



Близнец

воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.



Рак

же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.



А вот со Львом все сложнее.

Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...



Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".



Весы

с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?



Скорпион

тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.



Стрелец...

Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.



Козерог,

безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.



Водолей

мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.



Рыба

мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

---

- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.

- Вова, зачем ты дядю кирпичом по голове стукнул?

- Я больше не бу-ууду...

- Ему больше и не надо...

еще анекдоты

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит,

Наверное он трансвестит.



- Куме, шо Вы делаете в моем погребе?

- Та Вас, куме, ищу...

- А чего мое сало съели?

- Та отож.



- Скажите, а как Вы стали сантехником?

- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.



— Слушай, Страус! Ты почему голову в песок засовываешь?

— Не знаю, как другие, лично я нефть ищу!



Надпись на бумажке в коробке конфет:

"Четыре конфеты сожрал я.

Упаковщик № 5



- Да. Да. Да. Да…

- Да что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!



Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.





Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму, в которой между прочим были такие строчки:

Отруби лихую голову,

Он и глазом не моргнет



По рассказам, пьяный Симонов в ответ на это на съезде СП в 1959 г. прочел:

Ах у Веры, ах у Инбер

что за ножки, что за лоб!

Все смотрел бы на нее бы

Любовался на нее б!



После чего Инбер истерически кричала: "Хулиган! Виведите его!" Симонова "вивели". И опохмелили.





- Дорогой, ты молока купил?

- Молокаку? Нет, не пил.

+

- Вася, ты квас допил?

- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!





Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...



Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...



Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.

- Ну снимите его раз мешает.

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор!

И выходит за дверь...

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:

- БЛИИИН!!!!!!! ЗАДОЛБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!



Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Нам тут не до шуток!

---

мнение профессионала

работника секс-услуг



1 – Женщины обладают во много раз большим интеллектуальным потенциалом. Как доказательство тому женская способность к многозадачности, как в восприятии, так и в действиях. Они гораздо более восприимчивы к тонкостям, воспринимая даже на глаз, больше цветовых оттенков, что характеризует гораздо более высокую скорость обработки информации их головным мозгом.



2 – Женщины гораздо менее эмоциональны (вопреки распространённейшему заблуждению, порожденному, правда, по моему глубокому убеждению, самими женщинами, в силу стратегической хитрости...), в силу чего гораздо более расчётливы и, в результате, гораздо более приспосабливающиеся к окружающей обстановке.



3 – Женщины многократно более озабочены сексом (опять же, вопреки распространяемым ими же утверждениям, что, мол это мужики только и думают о сексе), в то время, как их биологическая программа чётко определяет алгоритм их поведения, как поиск, в первую очередь, источника воспроизводства и обеспечения пропитания её и её потомства, с целью, собственно, размножения.



Что же до характерных отличий мужской расы, то вот ряд наших характеристик, прозвучащих, пожалуй, несколько, мягко говоря, в разрез с утвердившимися стереотипами... А, вот, почему так получается, я и объясню позже.



1 – Мужики гораздо эмоциональнее женщин и, в силу этого, подвержены значительным девиациям, как в настроениях, так и в предпочтениях.

2 – Мужики во многом более подвержены внешним влияниям и воздействиям, в силу чего нуждаются во внешней оценке их мыслей и действий.

3 – Мужская полигамия есть ни что иное, как отсутствие в нашей биологической программе стремления к размножению.



Как ни странно, но именно этот момент и может служить, если так можно выразится, отправной точкой в обосновании того факта, что мужчины и женщины есть дети разных цивилизаций.



Вполне вероятно, что именно женская раса воспроизводилась живородящим образом, что и запрограммировано в ней, в отличие от мужской расы, вероятно, воспроизводимой когда-то искусственным способом.



Понятно, что это всего лишь некоторые мысли, основывающиеся на эмпирическом опыте, но согласитесь, довольно логичные...



Дальше все объяснения можно упростить, от чего суть сказанного мной не пострадает.



В некоторый момент времени, неведомым образом оказавшись на одной планете, женщины, как более высокоразвитая форма, стали приручать, во многом более примитивный и дикий вид – мужчин, в силу необходимости размножения, что, странным образом, могло спасти и мужскую расу от вымирания, в силу того, что она не могла (или, к тому времени, уже не имела такой возможности) воспроизводиться искусственно.



остальное здесь

---

Я до сих пор не могу понять, как эти существа умудрились захватить власть.

Им же даже собственного хуя доверить нельзя - или сломают, или испортят, или потеряют.



Мужчина функционирует в оптимальном режиме только тогда, когда он:

1. Плотно женат с детьми

2. Занят делом настолько интенсивно, что...

3. ...не имеет времени на мозгодрочню



От большого количества свободного времени и при отсутствии загруженности насущными, бытовыми проблемами, это существо хиреет, опускается, становится агрессивным и деградирует.

---

No sales are final, пока последний таракан не подсчитан и не пронумерован.

---

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох (c)

---

Нахуй — это всем полезно.

Ли Си Цын



М от геморроя, Ж от недоёба.

---

Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого©.



Валяюсь:

---

Люди зад рвут для осуществления свои мечтОв не ради обладания конечным результатом, а чтобы доказать свою правоту. И гвоздиком нацарапать в истории: здесь был Вася, который украл миллион и трахнул королеву.

---

.

---

Ящик водки в шестую палату! Пациент протрезвел и опять спрашивает, где его 17 лет.

---

Расчувствованность продолжается

Вот, нашла в сообществе цитат:



Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

_______________________________________________________________________________



Избито, конечно, но кое-что ж правда, а?

---

Группу товарищей из параллельных классов (то ли 10-го, то ли 11-го) отправили зимой как-то в столицу одного среднеазиатского государства (тогда еще - республики). Помню, поселили нас в гостиницу, по два человека в номер. Номера были сдвоенные - каждую пару номеров обьединял общий коридорчик, в котором находилась крохотная душевая кабинка и туалет.



Всю нашу группу сводили в ресторан, где проходил вечер какого-то известного местного поэта. В ресторане местные передавали нам под столом и за спинами наших надзирателей бокалы с шампанским. Когда мы с подругой Юлькой вернулись в номер, обе были уже здорово пьяные. Юлька решила, что ей немедленно нужно принять душ. Поскольку в душевой кабинке абсолютно некуда было повесить одежду, Юлька разделась до гола, проверила, нет ли кого в коридорчике и метнулась в кабинку. Я осталась в номере. Дверь почему-то была открыта настежь, а я почему-то сидела в свитере и почему-то в голубеньких кальсонах. Откуда они у меня взялись, хоть убей - не помню. Сидела на кровати по-турецки и тихо сама с собой хихикала.



На хихиканье принесло соседа из смежного номера. Он только вечером вьехал, видела я его в первый раз. Сосед завис в дверном проеме, что-то мне говорил умильно, на что я продолжала хихикать, потому что ни черта не соображала вообще.



Юлька, услышав мужской голос, поняла, что из душевой кабинки ей теперь в одиночку не выбраться. У нее там даже полотенца с собой не было. Она приоткрыла дверь и орет мне в щелочку:

- Итицкая! Принеси мне что-нибудь надеть!



Я, продолжая глупо хихикать, взяла первое попавшееся из серии "что-нибудь надеть", слезла с дивана, обогнула квалера, вышла в коридочик, кинула это к дверям душевой кабинки и вернулась на кровать, где снова уселась по-турецки.



Обнадеженная Юлька открыла дверь. Под дверю лежала пара тапочек и больше ничего.





Я себя щас примерно как Юлька тогда ощущаю

---

Чувствую себя старой, ржавой кастрюлей с отломанной ручкой.