у него давно маразм и мир замкнулся на горшке и чупа-чупсе

@темы: Жемчужины нашего вивария, ФцЫтатнеГ

---

Чуть не вышла на свет книга "Поджелудочная железа против дьявольской секты"

---

- Вы мне напоминаете океан...

- Что, я такой же сильный и красивый?

- Нет, меня от вас тошнит.



Он мне напоминает Поющие Фонтаны. Только вместо музыки бесконечные жалобы на жизнь, а вместо воды - душевная дрисня под напором.

@темы: Жемчужины нашего вивария

---

Экспонаты отсюда.











Кому из них срочно надо худеть, потому что в таком виде просто стыдно показываться людям на глаза?

Вопрос: -->

1. Женщине		15	(36.59%)
2. Мужчинам		26	(63.41%)
Всего:		41

@темы: Места для трезвых и худых

---

Я скоро заведу дополнительный тэг - "Специалисты, которых нужно жарить живьем на медленном огне". Про психотЭрапЭутов, которые не могут рассортировать собственные душевные помои, и при этом лезут лечить других, я уже писала. Новый экспонат - диетологиня, которая кончает от сладкого и не в состоянии отказаться от лишней еды, принесенной с собой на работу.



Бля. Пойду-ка я в сексотЭрапЭуты. Ненуачо? Буду такая: - Это у вас что? Половой хуй? Не стоит? Оторвать! Маленький? Облить бензином и поджечь! А у вас что? Клитор? Вырвать пассатижами(© ОноСамое)! Оргазма нет? А молотком по лбу не хотите? С вас 200 баксов в кассу!

@темы: Жемчужины нашего вивария, вЖЖ

---

Дубль яуженезнаюкакой... стотысячныйнаверное: Они не козлы и уроды, просто у них на планете так принято. И они честно-честно, правда-правда не понимают, чем они нас там страшно обидели.

---

У меня спиздили аватар, вот этот:





Я его сама делала, вот из этого.

Укравшему посылаю луч трехнедельного поноса. И пусть моя киса неоднократно нассыт ему в тапки.

---

Интересно... вот создатели всяких "новых, революционных систем" для быстрого обогащения, немедленного счастья и сиюминутного просветления - они вообще свои материалы перечитывают/пересматривают?



Приплыло в русскоязычный сектор чудо под названием "Секрет". Якобы, афигенная методика получения всего, не делая нифига. Комьюнити уже появилось. Методика распостраняется в виде видео сделанного в стиле а ля Код ДаВинчи. На офсайте можно увидеть список участвующих проходимцев. Титулы - песня. То философ, то аффтар, то провидец, то феншуистка, то наш старый добрый друг Джон Грей ("Мужчины с Марса, Женщины с Венеры") со своими липовыми дипломами. Кстати, голос у него совершенно мерзкий - тонкий такой визгливый. Видимо, яйца у него сварились в венерианской атмосфере. Но он не сдается, скачет бодро вслед за модой - уже настрогал две новые книжки, марсианская диета и венерианская диета, и соответствующие физические упражнения. Старый ты пень.



Ну хрен с ними, ничего в методике нет нового. Баян на баяне, баяном погоняет. Типа, надо мыслить позитивно - и все само нагрянет. От одной истории я до сих пор, как говорили в нашем детском саду, угораю. Значит, тема - благодарность. Как надо ежедневно практиковать благодарность за то, что у тебя уже есть.



Дядечка рассказывает. Нашел, грит, он как-то камушек простой и решил, что будет носить его в кармане. Каждый раз, грит, когда я его доставал, я напоминал себе обо всем, за что я благодарен жизни. И вот, грит, был у меня в гостях друг из Южной Африки. Увидел камушек, спросил. Я, грит, ему рассказал, что это мой "волшебный камушек благодарения". Друг погостил и свалил на историческую родину, а через пару недель присылает письмо. Нет, не "нигерийское". Пишет - у меня ребенок заболел страшной болезнью. Американец аж вспотел - думал, денег попросит. Пронесло. Тот пишет, не мог бы ты, мой добрый американский друг, прислать мне три камушка благодарения. Ну, камушки - не деньги, друг порылся в какой-то помойке, нарыл - выслал. Через пять недель афродруг ему отвечает: спасиб, дарагой, благодаря тебе мой сынуля выздоровел благодаря твоим камушкам. Мы, пишет, получили их и тут же наладили производство: стали продавать "камушки благодарения" по 10 баксов за штуку. Продали около тысячи, а собранные деньги отдали на благотворительность.

@темы: Оккульт-привет

---

Пришло время расширить горизонты

Порекомендуйте мне, пожалуйста:



1 - книгу

2 - фильм

3 - песню

4 - вещь

5 - действие

6 - город

7 - мысль/высказывание

8 - одного из ваших френдов

---

Он мне напоминает Ромео, который параноидально боится, что абсолютно все женщины спят и видят, как отбить его у обожаемой Джульеты. Даже если это женщина, которая подошла на улице спросить дорогу.

- Извините...

- Я очень люблю Джульетту!

- ...Вы не подскажете...

- Даже не думайте, мое сердце уже занято любовью к Джульетте!

- ... как пройти к метро?

- Вам не стыдно так откровенно навязываться?! Я верен своей Джульетте, подите прочь!





Напоминает мне еще один персонаж, который изо всех сил изображает недоступность и занятость, одновременно с этим мечтая, чтобы кто-нибудь скорее стукнул его дубиной и уволок в пещеру насиловать. Он уже и возле пещеры сел, и дубину рядом аккуратно положил, и дорожку к пещере подмел и даже стрелочку нарисовал. "Ах, я такой семейный, такой весь занятый муж и отец..." и глазами отчаянно на дубину зырк-зырк.

@темы: Жемчужины нашего вивария

---

Кошка говорит "Hello". Так трогательно. Если бы не тупой консервированный хохот за кадром.

---

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.



Так что, товарищи, мы все и каждый в отдельности - по сути, пустое место!:-))



Учитывая то, что каждый год 98% атомов в человеческом теле заменяются на другие, мы все существуем только в собственном воображении.

---

По данным немецкого экономиста Ароно Петерса, женщины составляют половину населения земного шара, выполняют две трети всей работы, получают одну десятую всей зарплаты и в их руках находится одна сотая общего богатства всего человечества.

---

Spiderman-3

Для меня концепт характера Мэри Джейн так и остался загадкой. Первые два фильма эта серая, безрадостная моль озабочена только тем, как поудачнее пристроить свою промежность. Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету (с). Этому дала, этому дала, этому дала, одному Пете не дала, так как он бесперспективный нищееб. Чуть не вышла за космонавта, но в последний момент выяснилось, что есть хуй получше - побежала босиком, чуть ли не по снегу, чтобы успеть на него сесть. Села. Петя-нищееб, который слаще морковки ничего в жизни не ел, возрадовался до плеши и даже справку из квд не попросил. В третьей части Моль хочет и рыбку съесть: она такая на сцене, блистает, а Спидерман такой в первом ряду, снизу вверх на нее смотрит и неистово дрочит. Но не проперло: из театра ее выкинули за бездарность, а Спидерману не до нее - у него в сапогах песок и какая-то чОрная межгалактическая хуйня к жопе прилипла. У Моли всепропало и грандиозная истерика, то ножками топает, то матерью ему родной стать пытается, то с приятелем его взбляднуть. Но рыбку не несут, поэтому оставшиеся две трети фильма она изображает несчастную жертву аборта, принося сплошные траблы и отравляя неплохой экшен своей вечнокислой мордой, немытыми волосами и убитым видом. Лучше бы Пескоструйщика показали побольше.

Ну ладно. Я все теряюсь, насчет Моли - это так задумано (типа, даже у Спидермана может быть такая никудышная подруга жизни) или это идеал современной женщины в представлении целевой аудитории?

Но сам фильм смотреть однозначно. Очень зрелищно, не смотря на навязчивое присутствие этой унылой кошелки.

@темы: Кино

---

гы-гы, сиськи!(с)

Прекрасная цветочница Спирс.

@темы: Звездецы

---

В Канзасе опять разнесло какой-то городишко ураганом. Населенный пункт в три домика, а вокруг - ничего, бескрайняя пустая равнина. Выйдешь в поле, сядешь срать - далеко тебя видать.



Я так никогда и не пойму, нафига Элли так рвалась домой. Наверное, тоже зомбированная на тему "где родился там и сгодился" и "это родина моя". Кто-то ищет себе позвоночник в каждом хуе, кто-то упорно ползет обратно в свою дыру от страха потерять самоидентификацию.

@темы: Ужасы нашего бытия

---

Моя любимая байка на эту тему:

у моей подруги был длинный, захватывающий и морально очень тяжелый роман с наркоманом. Тянулся года три. Наконец они расстались. Еще полгода она рыдала. Наконец когда она успокоилась я задала вопрос, который мучил меня всю дорогу:

-- Маша, ади бога скажи. почему ты потратила на это три года жизни, когда все было предельно ясно уже через три месяца.

И получила офигительный ответ:

-- Понимаешь, мне хотелось, чтобы у меня в жизни была хоть какая-то опора.

@темы: Место для удара головой

---

Вот Икар рванул к солнцу и сгорел. Обычным людям лучше не стоять рядом со звездами и вообще всеми, чья профессия - хорошо выглядеть. Ибо на их фоне простые смертные выглядят еще страшнее и неухоженнее, чем они есть.







А напарница его, между прочим, занимается благотворительностью, а не обтирается о поклонников.







Я ее абажаю

@темы: Эсте~итицкое, Звездецы

---

Помню одного товарища по обмену, который учил русский по Войне и миру, простихосподи. Изъяснялся он так:

- Разве можно человека изобидеть?!



А вот презентация будущего дипломата из Колорадо про русские бороды:



Сегодня я хочу рассказывать вам про известные русские бороды. Все знают, что могучая борода - признак мужчины, носящего тяжёлое бремя семян. А как правило, русские часто носят тяжёлейшее бремя всех.



Прежде, чем я показываю вам картины известных бород, я хочу обсудить историю российской бороды.



Перед Пётром почти все русские имели удивительную бороду. При Пётре всё изменился. Путешествуя по Европе, Пётр решил, что он хотел приблизать Россию к западной культуре и технологий. Возвратившись в Россию, Пётр заставил русских отрезать их бороды, чтобы подражать их бессильным западным коллегам. Из-за этого многие верили, что Пётр был антихристом. Если бы кто-то мог заплатить налог, то он мог бы отрастить бороду, чтобы произвести на женщин впечатление. До сих пор, много русских ещё растут внушающую бороду. Поэтому женщинам очень важно помнить пословицу «седина в бороду, а бес в ребро».



А сейчас я покажу вам картины известных российских бород. Вот Лев Николаевич Толстой. У него была замечательная борода. Говорят, что его борода сводила женщин с ума.



А вот Фёдор Михайлович Достоевский. Он тоже рос внушительную бороду. Но, мне кажется, что его борода была редкой. Говорят, что его борода очень повлияла на свои произведения.



Вот Иосиф Виссарионович Сталин. Согласен, у него были усы, которые вызывали у храбрейшего кулака ужас. Но, кто действительно растёт усы?



Ну, есть вопросы?



Ты ж мой лампупысик! Дай поцелую.



Между прочим, у него в журнальчике еще много такого. Например, опрос "Есть ли у вас русская душа":



6. Когда вы спорите с кем-то, чем вы стучите по столу?

А. Ничем не стучите

Б. Кулаком

В. Туфлей



Там еще есть эссе про вилку.

Я хочу рассказать вам про самое опасное оружие, известное человечеству.

После войны американцы понимали силу вилки, которая позволяет людям легко есть.



Произведение под названием "Биография Моего Вымышленного Персонажа":

По-видимому, пока я обходила трудности навязанной мне проституции, я сумела стать ценителем российского искусства.

Я хотела бы объявить смерть моего вымышленного персонажа, мы можем сказать, что людоед съел её.



Ему надо попробовать себя в порнорассказах на русском. От смеха в российском секторе случится землетрясение.



Если мне нужно будет прожить 1 месяц в закрытой комнате, то мне нужны будут...

20 килограммов говядины

30 двух литровых бутылок Пепси

30 пачек сигарет

5 зажигалок (я наверное потеряю несколько зажигалок)

15 двух литровых бутылок воды

20 буханок чёрного хлеба

4 килограмма картошек

1 банка сливочного масла

Яйца десяток

20 сумок чипсов

1 килограмм сыра

5 бутылок водки

2 банки джема

10 женщин

Несколько книг

1 телевизор

5 килограммов омара

Полкило лимонов

37 хомяков для дружеского общения



У меня нет слов, я бессильно рыдаю в подушку. Курит, пьет, занюхивает хомячками. Бросить все и махнуть в Колорадо?

@темы: Ах шарман, Титаники мысли, вЖЖ

---

Секс втроем!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой лет 50-ти. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.



Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

@темы: Лучше бы о душе подумали