Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Слушала старые песни, порвала две кассеты.
среда, 06 июня 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
На человеке:
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Ну вот, теперь телек можно действительно отнести на помойку. Нашла сайт http://tv-links.co.uk, с эпизодами из тв-шоу.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Что-то меня это развеселило.
Аттракцион прост: просто быстро мотаете головой по нижеприведенной схеме, а ловкие друзья вас фотографируют. Очень смешно.
Аттракцион прост: просто быстро мотаете головой по нижеприведенной схеме, а ловкие друзья вас фотографируют. Очень смешно.
вторник, 05 июня 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
понедельник, 04 июня 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
У Радуловой освежающая галерея из анорексичек. Вопли "Зочем вы тгавите больных людей?!". Не, ну полезно посмотреть на идеалы, к которым мы все должны стремиться.
Вот эта фотосессия очень понравилась:
Из своего опыта скажу, что сумасшествие начинается между третьей и четвертой фотографией, а дальше дорога только одна - вперед ногами.
Вот эта фотосессия очень понравилась:
Из своего опыта скажу, что сумасшествие начинается между третьей и четвертой фотографией, а дальше дорога только одна - вперед ногами.
воскресенье, 03 июня 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Пора сделать обязательным для всех написателей пособий из серии "Как добиться [что угодно]" помещать на титульном листе свои биографические данные. Потратила 20 минут жизни на прослушивание аудиоверсии книги некоей мамзель Кривицкой "С места в карьеру". О том, как делать карьеру молодому менеджеру.
На 21-ой минуте захлебывающйся от восторга женский вокал сообщил, что мамзель всего 23 года и на момент написания книги она бегала между институтом и своей первой работой. Специалист по карьере, е-мое.
Я щас тоже напишу пару книг. "Экстремальное катание на роликах". А чо, вон у меня пара валяется роликов в шкафу, я на них целых два раза стояла, держась за заборчик. Или - "Хирургия для чайников" (грешна, не одной дюжине мух в детстве поотрывала крылышки). Ибо опыта ноль, а умище, умище совершенно некуда девать.
Переключилась на "Посланника" Клауса Джула. Трансерферы активно дрочат на эту книгу, решила ознакомиться. Там философское что-то, про любовь как движущую силу. Слушаю. В дождливый день герой заходит в бар, где сидит роскошная блондинка, по совместительству владелица бара, и наливает герою за свой счет бухла.
Я вот заметила - редкий аффтар мужского пола может внятно изложить свои мысли без привлечения в свое повествование роскошных блондинок и брюнеток. Наверное, для улучшения кровоснабжения в думалку.
Не стала дослушивать. Не задался у меня литературный день.
На 21-ой минуте захлебывающйся от восторга женский вокал сообщил, что мамзель всего 23 года и на момент написания книги она бегала между институтом и своей первой работой. Специалист по карьере, е-мое.
Я щас тоже напишу пару книг. "Экстремальное катание на роликах". А чо, вон у меня пара валяется роликов в шкафу, я на них целых два раза стояла, держась за заборчик. Или - "Хирургия для чайников" (грешна, не одной дюжине мух в детстве поотрывала крылышки). Ибо опыта ноль, а умище, умище совершенно некуда девать.
Переключилась на "Посланника" Клауса Джула. Трансерферы активно дрочат на эту книгу, решила ознакомиться. Там философское что-то, про любовь как движущую силу. Слушаю. В дождливый день герой заходит в бар, где сидит роскошная блондинка, по совместительству владелица бара, и наливает герою за свой счет бухла.
Я вот заметила - редкий аффтар мужского пола может внятно изложить свои мысли без привлечения в свое повествование роскошных блондинок и брюнеток. Наверное, для улучшения кровоснабжения в думалку.
Не стала дослушивать. Не задался у меня литературный день.
суббота, 02 июня 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Анекдот. Никак не пойму - он смешной или грустный.
Проститутка радевается перед горячим кавказским мужчиной. Он на нее посмотрел и говорит:
- Жэнщына! Я за что дэнги платыл? Нэмедлэнно адэвайса и сапратэвлайса!
Проститутка радевается перед горячим кавказским мужчиной. Он на нее посмотрел и говорит:
- Жэнщына! Я за что дэнги платыл? Нэмедлэнно адэвайса и сапратэвлайса!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Про останки сифилитика я уже упоминала. Вот, чтобы прославиться в этом ключе, потерять имя, личность, и человеческий облик для общества, даже умирать не надо. Один интенсивно путешествовавший товарищ тут подцепил где-то в загранке туберкулез. И не просто старый добрый тубик, а какую-то редкую зловредную разновидность. О болезни своей он узнал не сразу, раз восемь сьездил в командировки в разные страны, пока его не поймали и не посадили в карантин.
Несчастный теперь известен в средствах массовой информации исключительно как "Юрист-туберкулезник". Ни имени у него, ни фамилии. Так и пишут "Юрист-туберкулезник сказал....", "Юрист-туберкулезник сделал...". Бедолага.
Несчастный теперь известен в средствах массовой информации исключительно как "Юрист-туберкулезник". Ни имени у него, ни фамилии. Так и пишут "Юрист-туберкулезник сказал....", "Юрист-туберкулезник сделал...". Бедолага.
пятница, 01 июня 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Дорвалась до memocast.com. Начала наверстывать упущенное. С Каменской.
Блин, сколько же там курят... Все дымят, как паровозы, ни один разговор не обходится без сигарет. У меня аж в горле запершило. Баба висит на шведской стенке, делает упражнения для пресса, рядом сидит Нагиев и курит прямо ей в лицо. Вбывав бы.
Блин, сколько же там курят... Все дымят, как паровозы, ни один разговор не обходится без сигарет. У меня аж в горле запершило. Баба висит на шведской стенке, делает упражнения для пресса, рядом сидит Нагиев и курит прямо ей в лицо. Вбывав бы.
среда, 30 мая 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Как там анекдот, про гинекологов? Типа, хорошая работа - руки все время в тепле? Вранье. Современный гинеколог только батарейки меняет.
И мои 5 копеек про гинекологов-мужчин
Раз уж пошли темы про гинекологов, то расскажу историю одну забано-эротическую.
Однажды проходила я курс лечения у гинеколога. Лечение-то плевое, но вот гинеколог - мужчина.... Ммммм, я думаю, к нему девицы бегаю на профилактический осмотр так часто, как и не нужно. В курс лечения входил внутривагинальный массаж. Если кто не знает - то вибратор вставляют во влагалище и оставляют наедине с ним минут на 10-15. Деликатный мужчина всегда выходил за дверь, ну а дальше уж как у нас с вибратором пойдет. Но иногда бывало, что сближались мы с ним. Врач возвращался и по моему благодарному, изможденному виду все понимал. Улыбался загадочно и начинались обычные процедуры. Руки у него аккуратные, мягкие, колечко обручальное на пальце.
Вот однажды оставил он меня с "маленьким другом" наедине. Лежим мы с ним, наслаждаемся близостью, приближается оргазм, я уже на последнем издыхании и тут... заходит доктор. Время вышло. Заглядывает за ширмочку, я раскрасневшаяся и, сразу видно, что неудовлетворенная. Он потоптался смущенно: "Извините, - говорит - я не вовремя?". "Что вы! - отвечаю - как раз очень вовремя!" Смотрю на него так призывно и рукой клитор чуть поглаживаю... Вобщем, такого куни у меня еще в жизни не было!
Так что, не бойтесь, девочки, гинекологов-мужчин! Нужно уметь расслабляться и получать удовольствие.
отсюда
И мои 5 копеек про гинекологов-мужчин
Раз уж пошли темы про гинекологов, то расскажу историю одну забано-эротическую.
Однажды проходила я курс лечения у гинеколога. Лечение-то плевое, но вот гинеколог - мужчина.... Ммммм, я думаю, к нему девицы бегаю на профилактический осмотр так часто, как и не нужно. В курс лечения входил внутривагинальный массаж. Если кто не знает - то вибратор вставляют во влагалище и оставляют наедине с ним минут на 10-15. Деликатный мужчина всегда выходил за дверь, ну а дальше уж как у нас с вибратором пойдет. Но иногда бывало, что сближались мы с ним. Врач возвращался и по моему благодарному, изможденному виду все понимал. Улыбался загадочно и начинались обычные процедуры. Руки у него аккуратные, мягкие, колечко обручальное на пальце.
Вот однажды оставил он меня с "маленьким другом" наедине. Лежим мы с ним, наслаждаемся близостью, приближается оргазм, я уже на последнем издыхании и тут... заходит доктор. Время вышло. Заглядывает за ширмочку, я раскрасневшаяся и, сразу видно, что неудовлетворенная. Он потоптался смущенно: "Извините, - говорит - я не вовремя?". "Что вы! - отвечаю - как раз очень вовремя!" Смотрю на него так призывно и рукой клитор чуть поглаживаю... Вобщем, такого куни у меня еще в жизни не было!
Так что, не бойтесь, девочки, гинекологов-мужчин!
Нужно уметь расслабляться и получать удовольствие.отсюда
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Новый подвид - Дженчина в кремАх.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
В девках_на_диете разворачивается жуткий триллер "Сюе Ланцы vs miloe_sozdanie"
29 мая.
и опять Сюе Ланцы
решила снова их попить, купила значит, и как обычно думаю буду пить. с утра перед едой, и днём перед едой. и тут с утра выпила, еды покушала, еду на работу, а меня кааак затошнит! еле до туалета на работе успела. полоскало со всех сторон! отпросилась приехала домой. к вечеру полегчало, я даже что-то лёгкого поела...на след день выходной, я позавтракала. и решила лнём опять рискнуть, перед едой выпила эту дрянь и потом меня опять мутило и полоскало. это что за хрень?! причём аппетит не отбивает. раньше вообще было по-другому: есть не хотелось или хотелось, но намного меньше и уж точно не полоскало!
30 мая.
"-" сегодня утром опять решила попробовать выпить сюе ланьцы, выпила, потом поавтракала... но меня опять прополоскало! блин, 600 рублей коту под хвост! что ж они палёнку-то такую гонят!! гады
"+" купила вчера и весь вечер гоняла в похудательных бриджах, предаврительно намазавшись антицелюллитным кремом, а потом сделала медовый массаж. синяков пока нет. а кожа после всего этого стала заматно приятнее и шелковистее на ощупь.
вывод: худеть надо естественными методами и не пить всяку. отраву!
P.S. чай тростинка тоже прикупила
Нервно ерзаю в зрительном зале, роняя попкорн.
29 мая.
и опять Сюе Ланцы
решила снова их попить, купила значит, и как обычно думаю буду пить. с утра перед едой, и днём перед едой. и тут с утра выпила, еды покушала, еду на работу, а меня кааак затошнит! еле до туалета на работе успела. полоскало со всех сторон! отпросилась приехала домой. к вечеру полегчало, я даже что-то лёгкого поела...на след день выходной, я позавтракала. и решила лнём опять рискнуть, перед едой выпила эту дрянь и потом меня опять мутило и полоскало. это что за хрень?! причём аппетит не отбивает. раньше вообще было по-другому: есть не хотелось или хотелось, но намного меньше и уж точно не полоскало!
30 мая.
"-" сегодня утром опять решила попробовать выпить сюе ланьцы, выпила, потом поавтракала... но меня опять прополоскало! блин, 600 рублей коту под хвост! что ж они палёнку-то такую гонят!! гады
"+" купила вчера и весь вечер гоняла в похудательных бриджах, предаврительно намазавшись антицелюллитным кремом, а потом сделала медовый массаж. синяков пока нет. а кожа после всего этого стала заматно приятнее и шелковистее на ощупь.
вывод: худеть надо естественными методами и не пить всяку. отраву!
P.S. чай тростинка тоже прикупила
Нервно ерзаю в зрительном зале, роняя попкорн.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Я тут видела пародию на один дневничок. Ссылок давать не буду, ибо низзя. Пародия - супер, я пищала от восторга. Аффтарам - риспект и всяческая уважуха.
Пока за меня никто не взялся, на свой напишу сама:
Первое число месяца. Хуй!
Третье число. Хуй-хуй-хуй-ху-у-у-уй!
Шестое число. И пизда тоже.
Двенадцатое. Я просветлилась! В стотысячный раз! (длинная, мутная цитата на три листа из какого-то шарлатанского эзотерического текста).
Шестнадцатое. И все таки - хуй!
Двадцатое. Поглядите, какую я нашла укатайку! Гы-гы-гы! (картинка)
Двадцать пятое. Я просветлилась! В стотыщепервый раз! (длинная, мутная цитата на пять листов)
Двадцать девятое. Все хуи облить бензином и поджечь, все пезды залепить газетою.
Тридцатое. Укатайка! Гы-гы! (картинка)
Пока за меня никто не взялся, на свой напишу сама:
Первое число месяца. Хуй!
Третье число. Хуй-хуй-хуй-ху-у-у-уй!
Шестое число. И пизда тоже.
Двенадцатое. Я просветлилась! В стотысячный раз! (длинная, мутная цитата на три листа из какого-то шарлатанского эзотерического текста).
Шестнадцатое. И все таки - хуй!
Двадцатое. Поглядите, какую я нашла укатайку! Гы-гы-гы! (картинка)
Двадцать пятое. Я просветлилась! В стотыщепервый раз! (длинная, мутная цитата на пять листов)
Двадцать девятое. Все хуи облить бензином и поджечь, все пезды залепить газетою.
Тридцатое. Укатайка! Гы-гы! (картинка)
вторник, 29 мая 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Заполняла профиль, мелькнула мысль во всем признаться и начать с чистого лица. Я безработный кандидат наук 65-го года рождения, в роговых очках, растянутых трениках и с волосатым пузом. Но, почесав пузо и протерев очки, решила продолжить жить во лжи.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Бывший жиголо (работник секс. услуг) ударился в бизнес и мемуары. Что-то там делиться опытом насчет женщин и вообще за жизнь. Дядя жутко манерный и витеиватый, но интересные мысли попадаются.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Есть такой дедок 76 лет, Уоррен Баффет. Входит в список 10 богатейших людей мира, идет сразу после Билла Гейтса. Занимался инвестициями и покупкой и продажей бизнесов. Покупал бизнесы, доводил их до ума и процветания, и продавал. С шести лет интересовался финансовыми делами, первую свою сделку совершил в 11. Зарабатывать на выгодных вложениях денег было его любимым занятием. В быту очень непритязателен - живет в глуши, в небольшом доме, роскошь не любит. Сами деньги ему до фени - он в прошлом году 37 миллиардов (из своих сорок с лишним) отдал на благотворительность.
Финансовыми операциями он занимался всю жизнь, но известен стал сравнительно недавно, когда стал входить в число самых богатых людей. И тут начались вокруг него хороводы - в университетах студенты неистово изучают все его финансовые штучки-дрючки. Пишутся книги и курсы по этой теме.
Я боюсь, у них ничего не получится. Они хотят научиться, как разбогатеть, а Баффет себе такую цель не ставил. Он просто занимался любимым делом, заработанный капитал - это побочный продукт деятельности. Занимайся он коллекционированием чайных ложечек или кирпичами, одним из самых богатых людей мира он бы не стал. Не думаю, чтобы он расстроился по этому поводу.
А студентики, дрожа от вожделения, конспектируют и конспектируют. Ходят вокруг него на цыпочках, посещают его концерты (Баффет жарит на укулеле), услужливо хлопая и надеясь, что вместе с укулельными звуками в их мозг инсталлируются гениальные финансовые способности. И они нарубят бабла, накупят себе тачек, шмотья и поедут ебать фотомоделей.
Финансовыми операциями он занимался всю жизнь, но известен стал сравнительно недавно, когда стал входить в число самых богатых людей. И тут начались вокруг него хороводы - в университетах студенты неистово изучают все его финансовые штучки-дрючки. Пишутся книги и курсы по этой теме.
Я боюсь, у них ничего не получится. Они хотят научиться, как разбогатеть, а Баффет себе такую цель не ставил. Он просто занимался любимым делом, заработанный капитал - это побочный продукт деятельности. Занимайся он коллекционированием чайных ложечек или кирпичами, одним из самых богатых людей мира он бы не стал. Не думаю, чтобы он расстроился по этому поводу.
А студентики, дрожа от вожделения, конспектируют и конспектируют. Ходят вокруг него на цыпочках, посещают его концерты (Баффет жарит на укулеле), услужливо хлопая и надеясь, что вместе с укулельными звуками в их мозг инсталлируются гениальные финансовые способности. И они нарубят бабла, накупят себе тачек, шмотья и поедут ебать фотомоделей.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
О, у меня в хит-параде ников добавилось.
На первом месте у меня был ник Хочу член и похудеть. Ник, похоже, с дневников уже удален. Я сначала думала это клевый стеб. Думала - ну кто-то так клево все бабские чаянья и надежды свел в четыре слова... потом почитала дневник и поняла, что ошиблась - это все всерьез. И член, и похудеть. Но ник все равно нравился очень.
На втором месте был Инна Отседова, который переименовался.
Щас на третьем у меня поджелудочный хомяк. Понятия не имею, что он означает и выяснять не хочу, а то опять разочаруюсь.
А вам попадались какие-нибудь классные ники?
На первом месте у меня был ник Хочу член и похудеть. Ник, похоже, с дневников уже удален. Я сначала думала это клевый стеб. Думала - ну кто-то так клево все бабские чаянья и надежды свел в четыре слова... потом почитала дневник и поняла, что ошиблась - это все всерьез. И член, и похудеть. Но ник все равно нравился очень.
На втором месте был Инна Отседова, который переименовался.
Щас на третьем у меня поджелудочный хомяк. Понятия не имею, что он означает и выяснять не хочу, а то опять разочаруюсь.
А вам попадались какие-нибудь классные ники?
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Вот так бродишь-бродишь в сети. Из китчен_наха попала в каталог_нах, оттуда попала на дневник Американской Домохозяйки (она себя сама так называет), а там уже попала на историю с Калягиным и 21-летней поклонницей из Омска, и на обсуждение сексуальных откровений Золотухина. Также выяснилось, что певцу Антонову чуть не откусили хуй однажды.
Как бы это не вошло в дурную привычку. "Случайно" всплывают какие-то сексуальные тайны, то фоточки, то домашнее порно, то порноразговорчик по телефону, заменитость возмущена и судится за поруганную честь, а тем временем пиар на всю катушку, в аккурат перед выходом нового проекта знаменитости.
Ну все, блин, распродали. Никто даже сиськи за просто так не мнет, все с оглядкой на прибыль.
Это мне понравилось. Из биографии Золотухина:
В те годы Валерий Сергеевич цитировал в своем дневнике слова жены Тамары, которая знала о [страстном романе мужа с другой женщиной], знала из дневников мужа, где он подробно описывал встречи с любовницей: "Валера, не мучайся, уезжай к ней. Я тебя отпускаю, я же вижу, что ты не хочешь меня видеть. Разлюбил одну, полюбил другую - при чем тут я? Беда в том, что я только тебя люблю". Тогда же Тамара посетовала: "Я думала, что мы вырастим сына и умрем вместе. А ты:" "Так оно и будет, умрем вместе", - успокоил ее Золотухин.
Ты ж мой лампупысик! У меня нет слов, тихо, просветленно плакаю.
Как бы это не вошло в дурную привычку. "Случайно" всплывают какие-то сексуальные тайны, то фоточки, то домашнее порно, то порноразговорчик по телефону, заменитость возмущена и судится за поруганную честь, а тем временем пиар на всю катушку, в аккурат перед выходом нового проекта знаменитости.
Ну все, блин, распродали. Никто даже сиськи за просто так не мнет, все с оглядкой на прибыль.
Это мне понравилось. Из биографии Золотухина:В те годы Валерий Сергеевич цитировал в своем дневнике слова жены Тамары, которая знала о [страстном романе мужа с другой женщиной], знала из дневников мужа, где он подробно описывал встречи с любовницей: "Валера, не мучайся, уезжай к ней. Я тебя отпускаю, я же вижу, что ты не хочешь меня видеть. Разлюбил одну, полюбил другую - при чем тут я? Беда в том, что я только тебя люблю". Тогда же Тамара посетовала: "Я думала, что мы вырастим сына и умрем вместе. А ты:" "Так оно и будет, умрем вместе", - успокоил ее Золотухин.
Ты ж мой лампупысик! У меня нет слов, тихо, просветленно плакаю.
понедельник, 28 мая 2007
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Есть такая женщина Жан Ледлофф, она написала интересную книжку "Принцип непрерывности", ее можно найти в сети по фамилии, в русском переводе она называется "Как вырастить ребенка счастливым". Книга содержит много ценных наблюдений и выводов про жизнь индейцев Амазонки, у которых она жила. Далеко не со всем я согласен, но есть очень ценные вещи.
Индейские женщины всегда носят своих грудных детей на себе, пока те не начнут ползать. Этот, как она говорит "ручной период", когда мама всегда рядом и дает все, что нужно ребенку - чувство безопасности, тепло, заботу - по первому его требованию - этот период очень важен для человека. Лишаясь его - а мы, дети западной "цивилизации", так или иначе были его лишены - человек и приобретает ту самую пресловутую неудовлетворенность.
Ручной период крайне нужен ребенку, а у нас его не было, и мы все время ощущаем эту недодачу. И многие стремятся ее скомпенсировать, получить то, чего не хватало. И твое (и мое тоже) желание ничего не делать - оно оттуда. Так мы пытаемся пережить то, чего у нас не было - получение всего, что нам нужно безо всяких действий с нашей стороны. Я считаю, что это возможно. Но в любом случае - причины не важны, все можно исправить в настоящем.
отсюда
Индейские женщины всегда носят своих грудных детей на себе, пока те не начнут ползать. Этот, как она говорит "ручной период", когда мама всегда рядом и дает все, что нужно ребенку - чувство безопасности, тепло, заботу - по первому его требованию - этот период очень важен для человека. Лишаясь его - а мы, дети западной "цивилизации", так или иначе были его лишены - человек и приобретает ту самую пресловутую неудовлетворенность.
Ручной период крайне нужен ребенку, а у нас его не было, и мы все время ощущаем эту недодачу. И многие стремятся ее скомпенсировать, получить то, чего не хватало. И твое (и мое тоже) желание ничего не делать - оно оттуда. Так мы пытаемся пережить то, чего у нас не было - получение всего, что нам нужно безо всяких действий с нашей стороны. Я считаю, что это возможно. Но в любом случае - причины не важны, все можно исправить в настоящем.
отсюда