С бараном, который уперся рогом в забор, со временем происходят необратимые эволюционные изменения. Позвоночник и внутренности барана превращаются в желе, а ворота становятся единственной точкой опоры, удерживающей каркас на копытах в вертикальном положении. Так позвоночное становится насекомым нового вида, поддерживающие основы которого вынесены за пределы тела. Стоит забору рухнуть - и баран осядет, как старая поганка, и будет лежать на земле обветшалой тряпочкой. В некоторых случаях забор, ввиду своей неустойчивости, также опирается на барана, и они образуют симбиоз, не давая друг другу упасть. В такой ситуации идущие мимо могут насладиться не только об забор, но и об барана.

@темы: Лоток сознания

---

@темы: Картинки

---

Я доживу до дня, когда картинки в пост можно будет перетаскивать мышкой с винта, а не добавлять из через Обзор, и когда вместо колобков можно будет добавлять звуковые эффекты, включающиеся при наведении на них курсора.

---

Мысли великих сходятся, но под разными углами.



Пучеглазая дубовая колода с пометкой "здесь был слил креатив Вася" чуть ниже головы.



ремикс (ц)

@темы: Началось в колхозе утро, ФцЫтатнеГ

---

Интересно, сколько толстяков пестовала и нянчила компания Stax, пока один из них не выдал, наконец, желаемый результат? Наверняка, и операцию они ему тоже оплатили, для них копейки, зато реклама эффективная. И мальчонка у них симпатичный вышел.



А вообще поучительно: выбирайтесь из жопы, выходите в люди, вставайте под зонтик крупных компаний - и они понесут вас на своих руках.

@темы: Места для трезвых и худых

---

Похоже, что знаменитости с тремя классами школьного образования, которые, минуя университеты, выбрались из грязи в князи, отходят в прошлое. Теперь все с корочками. Наташко Портман, например, в 2000 году пошла получать образование в Гарварде в области психологии, принимала участие в исследованиях развития детского мозга и даже написала в соавторстве научный доклад на тему нейроники. Малаца!

@темы: Звездецы

---

когда лень сказать своими словами, проще процитировать кого-то другого

Грех ревнования – это тесно связанный с грехом зависти. Грех зависти отличается от ревности тем, что при ревновании человек считает что именно он достоин тех благ, которыми обладает его ближний и потому борется за эти блага. При зависти грешник не думает, что он лучше ближнего и не всегда стремится отнять то, что ему не пренадлежит, но зависть к чужому успеху сжигает ему душу. Он начинает желать ближнему зла и радуется всякому несчастью того, кому он завидует. Аксиомы ревности – «Это моё и никому больше принадлежать не может» или «Это должно быть моим потому что только я заслуживаю этого». Аксиома зависти – «Это не моё и я ненавижу того, кому это принадлежит»

(ц)

@темы: Анал~итицкое, Этилюди

---

Подслушано в колледже



Пьяная девушка: - У тебя когда-нибудь было ощущение, словно у тебя в аппендиксе живет бабочка? У меня оно есть, и бабочку зовут Ёрл.

@темы: Подсмотрено, ФцЫтатнеГ

---

Туздей монинг вуд

Христофор Петрович оделся, как всегда, как попало, лысину начесал - и пошел на какой-то антималярийный благотворительный сешн.

Как говорит Хомяк, мужчина в п(р)оисках должен иметь в облике некую трогательную запущенность. Чтоб все чистенько, но присутствовала деталька, которую подправить может только заботливая женская рука. Рубашечку там получше подобрать, галстучек, шторки на окошечки и в кухне веселенький полотенчик повесить. Баб же снимать благоразумный мужчина должен не как пентюх, в пятницу и субботу по клубам, а по воскресеньям. По пятницам и субботам бабы находятся во всеоружии и на охоте за принцем, так что на сраной козе к ним не подъедешь. А по воскресеньям бал закончился, принц опять не появился, капуста отцвела, впереди очередная унылая рабочая неделя, и хочется уже не сказки, а просто доброго плеча всплакнуть. Вот тогда, говорит, плечо надо и подставить, сделать понимающее лицо и неспеша нашаривать декольте.



Были еще советы, как правильно снимать баб вдвое себя младше и не становиться при этом лохом, из которого сосут бабло, но я их уже забыла. Надо было записывать, издать книгу, озолотиться, выйти на пенсию молодой и давно уже переехать в Кейптаун.

@темы: Звездецы

---

"За все надо платить" - это рабская философия. "Все" - в данном случае подразумевает только хорошее, плохого же можно брать сколько угодно, и все бесплатно.



Так люди и живут, боясь взять лишний кусочек со стола жизни, зато страдают красиво, широко и красочно, надеясь, что пострадав в кредит, потом задним числом получат свое счастье. А если и решаются взять кусочек, то сердце ёкает - а вдруг сейчас побьют? А если не бьют, что человек, истерзанный ожиданием своего наказания, сам себя отхуячит так, как злейший враг бы не сделал.



Есть просто обмен, когда один набор проблем меняешь на другой. ДенеКнет, едим один рис с фасолью, одеваемся в тряпки, зато ни собственности, ни обязательств - набор номер один. Деньгиесть, появляются вещи, страховки, головная боль как вложить получше да сохранить, и грустное понимание, что не в деньгах счастье - набор номер два. Мужика/бабы нет, дрочишь круглосуточно, поговорить не с кем, зато вся кровать твоя и пердеть можно громко на всю хату - набор номер один. Мужик/баба появились, с ними их тараканы, кормить-одевать, трястись а вдруг уведут, зато вроде тело при деле - набор номер два. Хочешь, меняй один на два. Хочешь, не меняй. Ты никому ничего не должен.



Человек, который за свое "счастье" должен кому-то, не известно кому, заплатить, так не может. Он может только изводиться от страданий, а когда ему случайно что-то перепало, то деньги ему нестерпимо ляжку жгут, а по ночам снятся кошмары, как половина изменяет с баскетбольной командой.



Он подсознательно чувствует, что что-то не так, что есть люди, которым все "просто так достается". Но за философию свою держится мертвой хваткой, причем эфемерный этот кредитор и сборщик подати за счастье принимает в его воображении гигантские, нечеловеческие масштабы. Это не человек, не группа людей, не страна, не земной шар, это вселенная со всеми ее богами. Вон, Маруська себе такого мужика отхватила, а теперь у нее рак. Да-да, за все в жизни надо платить. Васька денег заработал, купил новую тачку, а вчера на ней разбился вместе со всей семьей. Платить надо за все, платить.



Платите ради бога, кто же мешает?

@темы: Лоток сознания

---

Подростковое жанровое фото из серии "домашнее ню": "Прыщи и сиськи: мы созрели!"

@темы: Лирическое отупление

---

Музыкант/певец/творец 2.0: вместо Sex, Drugs and Rock-n-roll - Sex, Drugs and Updating Your Blog.

(с) не мой, в одной статье прочитала.



Ну вот, и до богэмы потихонечку доперло, что надо уметь пользоваться компом, и самый эффективный способ поддерживать контакт с миром и своими фанатами - это строчить в дневничочек.

@темы: Звездецы

---

Хочу страдать, уподобляясь Прометею -

Весьма пленительна античная картина.

Но не летят орлы к убежищу кретина…

Сижу, терзаю свою печень, как умею.



Ю. Уфимцев

---

Два аватарчика по поводу разжалования Плутона.

@темы: Картинки

---

- Пап, ты когда в химчистке работал, ты что-нибудь интересное в карманах одежды находил?

- Да резинки в основном.

- Что это?

- Ну, эти самые, презики.

- А, понято.

- Гандоны которые.

- Понял, понял!

- Презервативы, вобщем.

- Я понял!!!

- Которые на хуй одевать!

@темы: Подслушано

---

As you wander through life, sister/brother,

Whatever be your goal,

Keep your eye upon the donut

And not upon the hole.

---

Даниил Хармс: Обезоруженный, или Неудавшаяся любовь

Трагический водевиль в одном действии



Лев Маркович (подскакивая к даме):

Разрешите!



Дама (отстраняясь ладонями):

Отстаньте!



Л. М. (наскакивая):

Разрешите!



Дама (пихаясь ногами):

Уйдите!



Л. М. (хватаясь руками):

Дайте разок!



Дама (пихаясь ногами):

Прочь! Прочь!



Л. М.:

Один только пистон!



Дама (мычит, дескать "нет").



Л. М.:

Пистон! Один пистон!



Дама (закатывает глаза).



Л. М. (Суетится, лезет рукой за своим инструментом и вдруг оказывается, не может его найти).



Л. М.:

Обождите! (Шарит у себя руками). Что за чччорт!



Дама (с удивлением смотрит на Льва Марковича).



Л. М.:

Вот ведь история!



Дама:

Что случилось?



Л. М.:

Хм... (смотрит растерянно во все стороны).



Занавес

@темы: Эпикриз

---

Встал поутру добрый молодец, водички вскипятил, помылся-побрился, оделся красивенько и вышел в чисто поле. Нашел там свои любимые грабельки, родные-родные. Положил их на землю, выровнял по линиям горизонта, перекрестился - и хрясь на них, наступил. Грабли - шмяк его со всей дури по лбу. У молодца искры из глаз, навзничь - бац. Лежит. Отлежался, домой пополз. Приложил к шишке замороженную куриную ногу и плачет:
- Ну как же так то, а? Ну грабли по лбу, а? Ну больно же, ну как же так можно-то, а?

А наутро опять. Помылся-побрился, и в чисто поле чешет, по грабельки.



В этом видеоряде не хватает продакт плейсмента товаров дружественного Китая:

4. Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.

@темы: Экспонаты

---

геморрой обрел портрет...

...но на стену не повесишь.



Ученые составили типичный портрет пациента с диагнозом "геморрой". Это - мужчина в возрасте 30-50 лет (на трех страдающих геморроем мужчин в этом возрастном диапазоне приходится 1 больной геморроем всех остальных групп населения). Образ жизни - сидячий: пересаживается из офисного кресла в кресло автомобиля и потом в кресло перед телевизором. Вес - избыточный. Питание - неупорядоченное, перекусывает на ходу, любитель острых и пряных блюд и кофе, не пренебрегает алкоголем.





источник

---

Бедняжка Плутон

Утипусечно!

1600x900

@темы: Картинки, Ах шарман