Мона Раменская, девушка месяца в журнале Плейбой за сентябрь.




Она не любит пустоголовых мужчин, но пиарится именно там, где происходит максимальный кризис кровоснабжения мозга. Видимо, в этот мудрый ход вложен весь опыт бизнес-тренинга, замешанного на юриспруденции с приправой обязательного в наше время психологического образования.

ЗЫ. Конечно же, я завидую, ага.

@темы: Женщины, Этилюди, Зоопарк культуры

---

Я предлагаю взять все написателей психоложеских пособий по улучшению жизни выстроить в один ряд и отстреливать через одного.

Попалась мне в руки книга "Записки мудрой стервы" некоей Галины Николаевой. Аннотация:

Много ли женщине нужно? Отнюдь нет. Достаточно создать крепкую семью с любимым мужчиной, иметь уютный дом - полную чашу, добиться серьезных успехов на профессиональном поприще. Как достичь этого с минимальными потерями, как удержать достигнутое, как и каких ошибок избежать в нашем несправедливом мире, где бал правят мужчины? Об этом и повествует книга, написанная женщиной - профессиональным психологом специально для женщин.
В качестве дополнения к книге предлагаются советы женщинам на каждый день (какую одежду выбрать, что и как носить из украшений, какой косметикой лучше пользоваться и т.п.)

Я клюнула на слово "психолог" - думаю, глянем, как отечественная психологическая мысль развивается. Листаю. Книга начинается примерно так: вот сижу я такая на веранде, курю такая после секса с любовником, пока муж на работе, и щас я вас научу, девАчки, как правильно жить, ибо я хоть и из провинции, но в люди вышла и вообще - психолог! Мы с подружкой приехали столицу покорять, но она лохушка, одеваться не умеет, вышла замуж за такого же лоха, а у моего мужа три собственности, и я его выдрессировала ваще, а еще у меня дочь и красный халатик, в разрез которого щас мой маладой любовник пялицо, так что слушайте сюда.

Думаю: наверное, это такой мудреный психологический прием. Отсеивает аудиторию, чтобы осталась только целевая - лохушки из провинции, которые хотят замуж и не умеют одеваться. Листаю дальше. Мужа, говорит, надо выбирать по запаху. Какой-то там перец, в которого она влюблена была в юности, пах канцелярским клеем, и надо было сразу ей догадаться, что у них ничего не выйдет.

На этом книга ушла в помойку, ибо на очереди у меня уже свежий экспонат - некий Уэйн Ликерман, называющий себя Рам Цзы (это при красной отечной морде запойного дальнобойщика, бороде и здоровенном пузе). Ему можно, ибо он "Реализованный мастер традиции АДВАЙТА, прямой ученик Рамеша Балсекара, духовного учителя из Бомбея". Он будет рассказывать о просветлении.



Самое колоритное в такого рода сейшенах даже не сам вещатель, а публика:

@темы: Скриншоты

---

Я люблю японцев!

Пока он разденется...




да пока он уляжется...



Все желание пропадет.

@темы: Видео

---

— Я по субботам обычно после пива ложусь и себя жалею. Крокодил не ловится, не растет кокос. В этом деле главное — регулярность. Чтобы не зарываться.

@темы: ФцЫтатнеГ

---

Насекомых не любите? Вы их просто готовить не умеете!

Леденцы с червячком и скорпионом. Червячок (гусеничка) - которая в текиле плавает обычно.


При изготовлении этих леденцов насекомых туда кладут живьем.


Афтар леденцов. У них там насекомые в шоколаде есть.

Я давно говорю — зачем отравлять окружающую среду инсектицидами. Давайте просто сожрем всех лишних насекомых.

@темы: Ужасы нашего бытия, Ах шарман

---

Это мне что-то сильно напоминает...

Опять японское кино. Слепое чудовище (Blind Beast, Môjuu)
Япония (1969)
Режиссер: Ясудзо Масумура

Значит, один товарищ был слепой с рождения. И мучали его две вещи - ощущение своей неполноценности и желание донести до остального мира свое вИдение. Товарищ похищает известную модель, чтобы использовать ее для создания скульптуры, в которой это вИдение будет выражено.

Орудует товарищ вместе со своей мамашей, которая повязана с ним материнскими чувствами и чувством вины за то, что родила слепого ребенка. Ребеночек не забывает напомнить ей об этом при каждом удобном случае. Вдвоем они привозят модель в стоящий на отшибе сарай, оборудованный под студию. Товарищ планирует девку щупать и воплощать прощупанное в глине.

Дважды девка пытается сбежать. Первый раз она притворяется больной, и пока товарищ идет за лекарством в подсобку, пытается на цыпочках проскользнуть мимо него к двери, но тут с улицы возвращается мамаша, и девку водворяют на место. Во второй раз девка притворяется, что влюбилась в товарища, это провоцирует конфликт между мамашей и сыном. Конфликт переходит в драку, где мамаша удачно стукается башкой об угол и умирает. Девка опять на цыпочках крадется к двери, но задевает ногой канистру. Товарищ ее хватает и тащит обратно в студию, угрожая немедленно лишить девственности. При всем при том, что и сам он до сих пор девственник (хотя на вид ему хорошо за 30). Тем не менее, он осуществляет задуманное много раз подряд в течение пары дней. Это наводит девку на размышления, что мужичок не так уж и плох, и надо к нему присмотреться.

Пока она к нему присматривается, она сама неожиданно теряет зрение. Товарищ этому очень рад, так как теперь есть кому показать свое вИдение мира, в котором существуют только тактильные ощущения, и ничего больше. Они продолжают интенсивно трахаться, пока дело не приедается и не возникает желание испытать другие ощущения. Тогда они начинают друг друга кусать до крови. Поразвлекавшись так некоторое время, они переходят к нанесению друг другу тяжких телесных повреждений, в том числе и режут друг друга ножом и пьют кровь.

Но и это вскоре перестает доставлять какие-то особые ощущения. Все приелось, они очень устали, да и труп мамаши начал сильно вонять. Ничего лучше, как умереть, они не могут придумать. Девка просит, чтобы товарищ ей отрезал руки и ноги, что позволило бы ей перед смертью испытать неведомые ощущения. Товарищ выполняет ее просьбу, после чего совершает харакири.

В конце фильма голос героини за кадром говорит, что тех, кто живет в полной темноте и помешан на тактильных ощущениях, всегда ждет мрачный конец.

Занавес.

Я бы сказала, что мараль™ совсем в другом. Не связывайтесь с психами — индуцируетесь их тараканами и помрете глупой смертью. Ну и учитесь ловко бегать на цыпочках, не задевая окружающих предметов.

Вот тут скриншотеги есть.

@темы: Кино

---

Если б я имел коня, вот была б потеха...

...если б конь имел меня, было б не до смеха (¢

Какое-то время назад по сети гуляло кошмарное видео (mrhands.mpg). Мужик трахался с конем. Точнее, конь трахал его. Мужик этот давно уже увлекался разного рода извращениями с животными. Ходили они на пару с другом, друг снимал на видео. После одного такого рандеву с лошадкой мужик помер, от разрыва прямой кишки, в возрасте 45 лет.

И че? И целое кино про него сняли.

Постер классный. Удивительно, на какие вещи уходит шикарный креатив.


P.S. При жизни дядя работал инженером на Боинг. На яху профиль его так и висит до сих пор.

@темы: Премия им.Ришелье, Кино

---

Когда она сказала "нет", я чуть не разревелась, как маленькая. Когда она вдруг сказала "да", все мое прекрасное настроение последних дней рухнуло, как подкошенное.
А мы еще даже живьем не виделись.

@темы: Отношения

---

Ходила на плановую чистку зубов. Зубника по-прежнему хочется утащить под диван и, зафиксировав его там когтями, долго, вдумчиво его жевать.


Такой он весь тоненький. Халатик на нем глаженый. Ботиночки у него начищенные. Оправа у очочков тоненькая. Лапки такие тоненькие. И ножки тоненькие. И ничем он не пахнет вообще. Ни одеколоном, ни стоматологией.

Сидела в стоматологическом кресле и гадала - провалится или нет?
Провалится, однозначно.

@темы: В радиусе

---

Лавочки возле большого здания. На лавочках сидят несколько людей, курят. Из здания выходит пожилая женщина, опираясь на палочку. Идет она тяжело, с усилием. Направляется прямо к лавочке и грузно плюхается прямо в гущу курящих. Приземлившись на скамейку продолжительное время кашляет тяжелым грудным кашлем с хрипотой. Достает ингалятор, со свистом вдыхает, снова кашляет. Один из курящих со стыдом тушит недокуренную сигарету и уходит. Остальные сьеживаются, приготовившись к нравоучениям со стороны женщины о вреде курения.

Женщина роется в сумке, достает... сигарету и закуривает. Лица курящих немедленно меняются. Пауза. Все тушат сигареты и разбегаются.

@темы: По периметру, Случаи

---

доктор не ту клятву Гиппократа покурил и не отпустило до сих пор

@темы: Говорит рунет, Цитаты, ФцЫтатнеГ

---

Поехала сегодня в магазин. Я туда в первый раз, никогда не была в той местности. Приезжаю. Кругом смесь гетто с районом складских помещений. Еле нашла этот чертов магазин. Купила все, что надо, выхожу, иду искать вторую автобусную остановку ехать домой. Бродила-бродила - нету. Смотрю на карту местности - той улицы вообще не значится. Еще полчаса ходила в надежде случайно наткнуться, совсем заблудилась. Кругом склады, какие-то стройки, народу не души.

Вдруг вижу - едет автобус. Судя по номеру маршрурта - мой, но конкретно на той улице его быть не должно. Думаю - щас посмотрю, куда он поедет, и побреду туда. Где-то же должна быть его остановка. Окна в автобусе заклеены рекламой, что там внутри, не видно. Проехал он мимо и остановился. Постоял-постоял, двери раскрылись. Я подошла, залезла. За рулем сидит здоровенный накачанный негр в черных очках. Форменная рубашечка сидит на нем, как влитая.

Я говорю, спасибо, что остановились. Он говорит, а чего бы не подобрать хорошего человека. Я поворачиваю голову в сторону салона, чтобы посмотреть, сколько он таким образом хороших людей уже насобирал, а там пусто. Вообще никого. Я и водитель. Интере-е-есно.

А где все, говорю. А у меня, говорит, перерыв на обед. Поехали, говорит, пивасика вдвоем вмажем.
Я себе это представила:


Нет, говорю, только вчера закодировалась. Ну и ладно, обиделся он. Высадил меня на ближайшей остановке ждать следующего автобуса и укатил. Смотрю я вслед, а на номерных знаках - 666. Сотона, итить, не дремлет. Раньше хотя бы пешком ходил, а щас на личном автобусе, да при модных очочках.

Бдите, короче.

@темы: Случаи

---

Флешмоб

От Пилигримовой

Э-эх, восьмерочка-а-а!!!(с)

8 самых используемых мною фраз:
1. Итицкая сила!/Итить.
2. Пойду залягу.
3. Мода 80х наконец-то достигла поселка Мстихино Калужской области.
4. Куды бечь?
5. Ну тогда нормально.
6. Здорево!
7. Утипусечно.
8. Божечки.

8 самых посещаемых мной сайтов:
1. диорэя
2. жж
3. гугл
4. avaxhome.org
5. natahaus.ru
6. daolubvi.ru
7. dlisted.com
8. cuteoverload.com

8 самых нужных вещей:
1. антибактериальные салфетки
2. айпод
3. чувство юмора
4. полноценный сон
5. стада баранок
6. солнцезащитный крем
7. 8 стаканов воды в день
8. здоровый позвоночник

8 самых ярких событий в жизни: рано еще некрологи писать.


8 людей,которые попали писать у себя в дневе тоже самое:
1. Бетя
2. Патя
3. AlisaCat
4. nikelena
5. ИннОт
6. Mura
7. Гюст_
8. Этот, который с яичницой вместо лица.

---

Понравилось

"двойной удар по почкам мыши"

@темы: ФцЫтатнеГ

---

Смотрела по каналу История передачу про эволюцию секса. Кое какие интересные факты.

Св. Августин, благодаря которому в христианских обществах секс разрешается только между мужем и женой, только в миссионерской позе, и только с целью продолжения рода, в молодости был отчаянный нимфоман и блядво. Принятие христианства, якобы, избавило от обуревавшей его похоти. Какая типичная история... пока хер стоит, ни о какой морали речи нет, когда же все упало, беремся за перо и неистово пытаемся лишить всех, у кого все еще стоит, возможности получать то, что стало недоступно самому.

Греки занимались гомосексуализмом потому, что не считали женщин за людей вообще. С ними не о чем было говорить, у них не было души, а воплощением красоты считалось молодое мужское тело. Дальше ситуация постепенно изменилась, но к гомосексуализму по-прежнему относились спокойно. Кому-то нравится футбол, кому-то хоккей, кому-то девочки, кому-то мальчики.

Жительницы острова Лесбос очень даже любили мужчин. Более того, они считались самыми искусными в деле удовлетворения мужских желаний. К ним даже ездили на консультации дамы из других мест.

В Индии считалось, что секс с женщиной во время менструации приводит к глухоте и слепоте. В Египте же моча девственницы считалась лучшим средством от слепоты. Один слепой дядечка пытался обрести лекарство, но столкнулся с тем, что поставщиков днем с огнем не сыщешь. Не считалась девственность ценностью, да и слова такого в языке не было вообще.

До распостранения конфуцианства в Китае был популярен таосизм. Одной из главных идей таосизма было продление мужской силы и молодости. Омолаживались девочками-подростками, причем ни чувства этих лекарственных препаратов, ни их последующая судьба никого особо не волновали. При конфуцианстве главную роль стало играть продление рода и семейные ценности.

Практически во всех нехристианских обществах добрачное блядство не считалось зазорным, но супружеская измена каралась. Разумеется, женщинам доставалось больше всех.

В Египте была масса средств контрацепции. Четверть из них была эффективна, остальное - ерунда, типа говна крокодилов. Комментарий одного из участников передачи:
- Многие из этих средств были контрацептивами исключительно благодаря своему жуткому запаху.

@темы: Передоксы истории

---

huntress.ru
10 принципов каждого знака зодиака.

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно

@темы: Гороскопы

---

Посмотрела передачу "Рабы любви" об уличной проституции в Питере.

Там одиозный персонаж фигурирует - доктор Князькин, возглавляющий питерский Центр Простатологии. Бодрый такой, общительный, творческий дядька, большой спец по проституции и хуям, в частности. На проститутках он проверяет теорию Ламброзо - измеряет им ширину рта и глубину дыхания, определяя по этим параметрам склонность к проституции. Ширина рта должна быть не менее восьми сантиметров, а дыхание мелким. Но есть еще один тест. Доктор шлепает барышню ветвистым хлыстом по попе и спрашивает, нравится или нет. Если не нравится - значит, предрасположенности все ж нет.

С работниками секс-услуг мужсого пола у него разговор совсем другой. В Катькин садик доктор приходит с большим потртером Распутина и (предполжительно) распутинским хуем, плавающим в формалине в большой трехлитровой банке. Шланг Распутина, согласно этой статье, доктор приобрел у французов.

После этого Князькин приглашает мальчиков на квартиру Распутина, которая находится неподалеку, с целью изгнания из них беса распутства. Там банку с членом ставят на стол и начинают вызывать дух Распутина и просить у него исцеления от блуда.

Диалог.
Князькин (показывая мальчику фотку длинноволосого Распутина):
- Кто это, как ты думаешь?
- На Мэрилина Мэнсона похож...
- Это кто?! Гомосексуалист?!!

Дядя не охуел. Дядя просто проводит социальные экперименты.

@темы: Экспонаты, Охренеть-оздоровиться, СМИ

---

Музыкальные рецепты на разные случаи жизни:

Стать центром Вселенной:
Шопен «Мазурка», «Прелюдии», Штраус «Вальсы», Рубинштейн «Мелодии».

Слиться с природой:
Бах «Кантата № 2», Бетховен «Лунная соната», «Симфония ля-минор».

Стать спокойным как мамонт:
Бетховен «Симфония № 6», часть 2, Брамс «Колыбельная», Шуберт «Аве Мария», Шопен «Ноктюрн соль-минор», Дебюсси «Свет луны».

Задобрить коллег и начальство:
Бах «Концерт ре-минор» для скрипки, «Кантата № 21», Барток «Соната для фортепиано», «Квартет 5», Брукнер «Месса ля-минор».

Вылечить головную боль:
Моцарт «Дон Жуан», Лист «Венгерская рапсодия №1», Хачатурян «Сюита Маскарад».

Вспомнить, «где мои 17 лет»:
Чайковский «Шестая симфония», 3 часть, Бетховен «Увертюра Эдмонд», Шопен «Прелюдия 1, опус 28», Лист «Венгерская рапсодия №2».

Выпустить пар:
Бах «Итальянский концерт».


источник

@темы: Музыка

---

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

+

Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть корова, лыжи с палками и большие сиськи.

@темы: Анекдоты

---

Одна дама, в контексте разговора о Законе Притяжения и визуализации конечной цели, рассказывала. Когда ее сыну было 9 лет, она купила большой постер с детальным изображением кабины экипажа самолета изнутри. Постер повесили в комнате сына. Сын вырос и стал пилотом для коммерческих рейсов.

Я судорожно стала вспоминать стены своей комнаты. На стене возле кровати висел коврик с пестреньким узором. В стиле последних работ Луиса Уэйна, когда у него шизофрения буйным цветом зацвела. Какие перспективы, какие перспективы...

И вспомнился др. Лектор с его мини-лекцией о том, как у людей возникает страсть к чему-либо.
- Что он делает, этот человек, Кларисс?
- Убивает.
- Нет, это всего лишь следствие. Какую потребность он удовлетворяет убийствами?
- Злость, чувство социальной несправедливости...
- Нет.
- Что ж тогда?
- Он жаждет недоступного. Как возникает эта жажда у нас? Специально ли мы ищем предметы для вожделения?
- Нет, мы просто...
- Наше вожделение недоступного начинается с предметов, которые мы видим каждый день.


А в вашей жизни наблюдается связь между постерами на стене комнаты и направлениями жизненного пути?

@темы: Оккульт-привет