Твоя межгалактическая чюма ☆彡
четверг, 17 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
В этой популярной стычке между Катей Гордон и Собчак главным идиотом, которого поймали без штанишек в публичном месте, мне кажется бывший катин муж, Гордон. Катя — лучшая иллюстрация тому, кто он есть. Хотя, вроде, всем и так давно понятно.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Всякая стара баба — ведьма
Народная мудрость.
Народная мудрость.
Недавно читала книжку о женских архетипах, на основе греческой мифологии. Как женщины в течение жизни пробуют и проживают разные роли — от невинной Персефоны, похищенной Аидом и принужденной к браку, до независимой Артемиды и мудрой Афины. Где-то по дороге к сороковнику, когда все роли более-менее попробованы, дети подрощены, карьера сложилась или не сложилась, появляется потребность в чем-то таком эдаком, и женщиной может овладеть архетип Гекаты. Про Гекату и ее жизнь мало что известно, кроме факта, что она свободно могла ходить между царством живых и мертвых, была странноватой, диковатой и считалась покровительницей магов и ведьм.
Как и с любой ролью, Геката может кому-то быть гармоничным образом, а на ком-то костюмчик такой сидеть криво, если не сказать — смешно. В общем, тетка начинает смутно ощущать, что вступила в контакт с какими-то силами. То ли высшими, то ли потусторонними. И тут уже индивидуально — у кого-то реально может обостриться интуиция, а кто-то из навязчивого желания ощутить некую свою особенность и избранность начинает приписывать вполне обыденным событиям мистический смысл, а простые случайные совпадения считать подтверждением своих парапсихологических способностей. «Я встретила на улице женщину с собачкой, посмотрела на нее и поняла, что завтра от нее уйдет муж. У меня аж в пятках защипало от этого прозрения! И я заранее угадала пол ее собачки, задравшей ногу на фонарный столб, еще до того, как женщина сказала, что у нее мальчик!». Может появиться ощущение, что музыка и искусство стали восприниматься полнее и острее. Что смутно внутри зреет какое-то особенное знание, которое все, наконец, поставит на свои места.
читать дальше
среда, 16 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Кошачий домострой.
Старый каракалпак Ухум Бухеев рассказал мне эту легенду, овеянную дыханием веков.
Ильф и Петров
... а библиотека Ивана Грозного у нас лежит, я могу показать вам эти книги - приходите.
завхоз пожелавший остаться неизвестным
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
community.livejournal.com/ru_cats/9449300.html
Старый каракалпак Ухум Бухеев рассказал мне эту легенду, овеянную дыханием веков.
Ильф и Петров
... а библиотека Ивана Грозного у нас лежит, я могу показать вам эти книги - приходите.
завхоз пожелавший остаться неизвестным
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
community.livejournal.com/ru_cats/9449300.html
вторник, 15 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Особенно тех, которые активно интересуются другими культурами и с удовольствием рассказывают о японских делах. Ну и это непередаваемо — когда японец говорит на неродном языке. Это одновременно и ужасно смешно, и на удивление искренне. Плюс, сформулировать так, как формулирует японец...
Пример:
- кстати ты ещё не женился?
- нет, я холост.
- нельзья Юта кун, тебе уже 30 лет. тебе нужно жена. почему живёшь только с собаками, не скучно?
- мне еще 18 лет и 120 месяцев, не очень скучно. но думаю о поисках жены.
отсюда
Еще:
Сильный русский, в японии странно.
Славый русский в японии хорошо.
Хороший японец в россии славый.
Сильный японец в россии нормально.
Серьёзная русская в японии популярно.
Серьёзная японка в россии ужасно.
Красивая русская в японии страшно.
Страшная японка в россии популярно.
отсюда
Еще:
Хрю хрю
Это мне прикольные звуки чем "НЯ"
каждый день повтарит в моей голове.....
вчера я в сновидении многие свиньи хрюкают мне,
Хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю .....
отсюда
Там все такое у него. Я в астрале!
Пример:
- кстати ты ещё не женился?
- нет, я холост.
- нельзья Юта кун, тебе уже 30 лет. тебе нужно жена. почему живёшь только с собаками, не скучно?
- мне еще 18 лет и 120 месяцев, не очень скучно. но думаю о поисках жены.
отсюда
Еще:
Сильный русский, в японии странно.
Славый русский в японии хорошо.
Хороший японец в россии славый.
Сильный японец в россии нормально.
Серьёзная русская в японии популярно.
Серьёзная японка в россии ужасно.
Красивая русская в японии страшно.
Страшная японка в россии популярно.
отсюда
Еще:
Хрю хрю
Это мне прикольные звуки чем "НЯ"
каждый день повтарит в моей голове.....
вчера я в сновидении многие свиньи хрюкают мне,
Хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю хрю .....
отсюда
Там все такое у него. Я в астрале!
понедельник, 14 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Washington profile сообщает, исследователи из Калифорнийского Университета пришли к неожиданному умозаключению. Оказывается, люди, которые долго переживают какие-либо страдания, например, связанные я утратой близкого человека, наслаждаются своим несчастьем.
Такое явление присуще не всем, а только небольшой группе людей. Эти люди не могут оправиться от перенесенного горя и не оставляют все переживания в прошлом, а постоянно вспоминают несчастие. Причины такого поведения кроются в нашем головном мозге. Долгое уныние активизирует нейроны в «центре удовольствия» - это часть головного мозга, отвечающая за наслаждение. Таким образом, воспоминания о горе приобретают «наркотический» характер. Со временем человек становится зависимым от своих же воспоминаний.
В ходе эксперименты было исследовано поведение 23 женщин, перенесших потерю матери или сестры. Эта группа подопытных была выбрана неслучайно. Родственницы женщин умерли от рака груди, следовательно, сохраняется риск заболевания раком, и страдания носят ярко выраженный личностный характер. Женщинам показывали фотографии умерших родственниц и фиксировали при этом активность головного мозга. 11 женщин пребывали в глубоком горе от утраты и при виде умершей матери или сестры их «центр удовольствий» резко активизировался, а вот у 12 женщин, которые были более спокойны, «центр удовольствий» “молчал”.
Такое явление присуще не всем, а только небольшой группе людей. Эти люди не могут оправиться от перенесенного горя и не оставляют все переживания в прошлом, а постоянно вспоминают несчастие. Причины такого поведения кроются в нашем головном мозге. Долгое уныние активизирует нейроны в «центре удовольствия» - это часть головного мозга, отвечающая за наслаждение. Таким образом, воспоминания о горе приобретают «наркотический» характер. Со временем человек становится зависимым от своих же воспоминаний.
В ходе эксперименты было исследовано поведение 23 женщин, перенесших потерю матери или сестры. Эта группа подопытных была выбрана неслучайно. Родственницы женщин умерли от рака груди, следовательно, сохраняется риск заболевания раком, и страдания носят ярко выраженный личностный характер. Женщинам показывали фотографии умерших родственниц и фиксировали при этом активность головного мозга. 11 женщин пребывали в глубоком горе от утраты и при виде умершей матери или сестры их «центр удовольствий» резко активизировался, а вот у 12 женщин, которые были более спокойны, «центр удовольствий» “молчал”.
отсюда
Короче, если встречаете страдальца — не надо ему сопли вытирать. Идите мимо, не мешайте человеку получать от жизни кайф.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Ну что, я почти пять дней уже с акриловыми ногтями. Как человек никогда не носивший длинных (длиннее 3 мм) или искусственных ногтей могу сказать следующее:
1. Привыкаешь к ним быстро.
2. Они довольно крепкие.
3. Лично у меня изменилось много привычек. Перестала пользоваться ногтями как инструментом (сдирать наклейки, рвать пластиковые упаковки).
4. Трудно снимать линзы и застегивать замочки на цепочках.
5. Рабочей поверхностью пальцев стала боковая (вместо кончиков).
6. Таскаю с собой щеточку. Вроде, в помойках не ковыряюсь, а по 6-7 раз в день надо внутреннюю поверхность чистить.
7. Клацать по клавиатуре до сих пор неудобно. А по клавиатуре ноута - вообще мрак.
8. Чесаться стало однозначно удобнее.
9. Мыть голову - тоже.
10. Не надо париться по поводу облезшего лака.
И все время тянет с ними что-нибудь сделать. Намазать лаком, обгрызть, спилить. Борюсь.
1. Привыкаешь к ним быстро.
2. Они довольно крепкие.
3. Лично у меня изменилось много привычек. Перестала пользоваться ногтями как инструментом (сдирать наклейки, рвать пластиковые упаковки).
4. Трудно снимать линзы и застегивать замочки на цепочках.
5. Рабочей поверхностью пальцев стала боковая (вместо кончиков).
6. Таскаю с собой щеточку. Вроде, в помойках не ковыряюсь, а по 6-7 раз в день надо внутреннюю поверхность чистить.
7. Клацать по клавиатуре до сих пор неудобно. А по клавиатуре ноута - вообще мрак.
8. Чесаться стало однозначно удобнее.
9. Мыть голову - тоже.
10. Не надо париться по поводу облезшего лака.
И все время тянет с ними что-нибудь сделать. Намазать лаком, обгрызть, спилить. Борюсь.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Я ненавижу пожелание «Удачи!».
В моем восприятии оно звучит так: «Твои дела так плохи, что только удача (т.е. случайное, благоприятное, от тебя не зависящее стечение обстоятельство) тебе поможет». Удача как бы единственное, на что человек может уповать, а никак не на свои силы, таланты и способности.
Мерзкое пожелание.
В моем восприятии оно звучит так: «Твои дела так плохи, что только удача (т.е. случайное, благоприятное, от тебя не зависящее стечение обстоятельство) тебе поможет». Удача как бы единственное, на что человек может уповать, а никак не на свои силы, таланты и способности.
Мерзкое пожелание.
пятница, 11 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— Она стала лечить его «наложением рук» и половых органов.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
И Тергесен тоже ничо так в последнее время.
Кстати, у него позавчера был день рождения. Давно надо было догадаться, кто он по гороскопу.
четверг, 10 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Еще пара слов по поводу «модели везения». Гуру говорит, что визуализировать свои цели надо короткими, эмоционально насыщенными «выстрелами», а не постоянным, напряженным думанием. То есть так - ба-бах! - поймал волну позитива, и на этой волне вспышкой такой представил свое желание, а потом сразу же забыл, переключившись на другое.
Я помню, грязный старикашка Свияш писал что-то похожее. Мол, надо использовать моменты эмоционального подъема для того, чтобы подумать о своих целях. Например, говорит, мощный выброс такой полезной энергии происходит при оргазме.
Я себе представляю нашего Васю:
— Ооо... аааа.... ыыыыы! КРАСНАЯ МАШИНА С ОТКРЫТЫМ ВЕРХОМ! ЙЕЕЕС! Фффух....
Вообще, нету никаких секретов, почему работает «Секрет».
Цитата:
Все мы знаем, что человек, который водит машину, переходит дорогу не так, как простой пешеход: он способен предугадывать поведение водителей и потоков машин. Фокус внимания нашего сознания – вот в чем фокус, извините за каламбур. Человек своими мыслями, словами, поведением программирует свой мозг на что-то. Если нам хочется купить туфли – по всему городу будут нам встречаться обувные магазины. Как только мы купим туфли и перейдем на что-то другое – нам будет встречаться возможность приобрести это другое. Наше подсознание выбирает именно ту информацию, которая для нас сейчас представляет ценность и интерес. Наша задача – создать условия, чтобы помочь сознанию уловить нужную информацию. [...]
Объясняем ли мы выполнение желаний нашей кропотливой систематизирующей работой или же вмешательством каких-то высших сил, неважно: желания могут сбываться!
(с)
Я помню, грязный старикашка Свияш писал что-то похожее. Мол, надо использовать моменты эмоционального подъема для того, чтобы подумать о своих целях. Например, говорит, мощный выброс такой полезной энергии происходит при оргазме.
Я себе представляю нашего Васю:
— Ооо... аааа.... ыыыыы! КРАСНАЯ МАШИНА С ОТКРЫТЫМ ВЕРХОМ! ЙЕЕЕС! Фффух....
Вообще, нету никаких секретов, почему работает «Секрет».
Цитата:
Все мы знаем, что человек, который водит машину, переходит дорогу не так, как простой пешеход: он способен предугадывать поведение водителей и потоков машин. Фокус внимания нашего сознания – вот в чем фокус, извините за каламбур. Человек своими мыслями, словами, поведением программирует свой мозг на что-то. Если нам хочется купить туфли – по всему городу будут нам встречаться обувные магазины. Как только мы купим туфли и перейдем на что-то другое – нам будет встречаться возможность приобрести это другое. Наше подсознание выбирает именно ту информацию, которая для нас сейчас представляет ценность и интерес. Наша задача – создать условия, чтобы помочь сознанию уловить нужную информацию. [...]
Объясняем ли мы выполнение желаний нашей кропотливой систематизирующей работой или же вмешательством каких-то высших сил, неважно: желания могут сбываться!
(с)
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Я обсудила фильм Our Time Is Up с практикующим психотерапевтом.
Ну, про методы, понятное дело, она тоже сказала, что таким образом проблем не решить. Хотя в общественном сознании живет миф, что серьезные проблемы можно решить одним мощным усилием.
Запихивать человека, панически боящегося микробов, в помойный бак — это, с наибольшей вероятностью, получить клиента в состоянии тяжелого шока. Это вообще называется «ретравматизация». Между прочим, тоже очень популярный народный миф: если ты чего-то боишься, то должен кинуть себя в самую пучину своих страхов. И, якобы, это тебе даст исцеление. А иначе ты тряпка. По-моему, при социализме так модно было воспитывать.
Она сказала, что главное ее впечатление — терапевт из полумертвого болванчика превратился в живого человека, который стал действовать спонтанно. Не обязательно с мыслью о других людях. У нее сложилось впечатление, что все он делал для себя, а не потому, что времени на работу с клиентами у него почти не осталось. Вобщем, дядька ожил, хоть и с большим опозданием. А с клиентами хотя бы начал работать. Не просто слушать их, а предлагать какие-то решения. Совсем не обязательно, что верные. И только после этого он смог ответить на просьбу молодого коллеги поделиться опытом работы с клиентами. Потому что раньше, по сути, и работы-то никакой не происходило.
Я ей сказала, что сидящий болванчиком дядечка, задающий пространные вопросы — это клише. Так показывают психотерапевтов в кино. И это узнаваемый образ. Настолько, что пришедший в первый раз на терапию человек может решить, что имеет дело с шарлатаном, если его терапевт не сидит с ротиком гузкой и надутый от важности, как индюк. А наоборот, активно участвует в общении, не занимает авторитарной позиции всезнайства и, самое главное, не имеет готового диагноза, который тщательно скрывает от клиента с целью получить из него побольше денег.
Она говорит, что, на самом деле, до сих пор студентов учат вести терапию именно так — сидеть индюком и задавать общие вопросы, совершенно не вовлекаясь в активный поиск решений. Типа, это правильно. И против этого уже начали ополчаться не только клиенты, но и сами терапевты. Вплоть до — «сидящих болванчиками надо лишать лицензий».
Ну, про методы, понятное дело, она тоже сказала, что таким образом проблем не решить. Хотя в общественном сознании живет миф, что серьезные проблемы можно решить одним мощным усилием.
Запихивать человека, панически боящегося микробов, в помойный бак — это, с наибольшей вероятностью, получить клиента в состоянии тяжелого шока. Это вообще называется «ретравматизация». Между прочим, тоже очень популярный народный миф: если ты чего-то боишься, то должен кинуть себя в самую пучину своих страхов. И, якобы, это тебе даст исцеление. А иначе ты тряпка. По-моему, при социализме так модно было воспитывать.
Она сказала, что главное ее впечатление — терапевт из полумертвого болванчика превратился в живого человека, который стал действовать спонтанно. Не обязательно с мыслью о других людях. У нее сложилось впечатление, что все он делал для себя, а не потому, что времени на работу с клиентами у него почти не осталось. Вобщем, дядька ожил, хоть и с большим опозданием. А с клиентами хотя бы начал работать. Не просто слушать их, а предлагать какие-то решения. Совсем не обязательно, что верные. И только после этого он смог ответить на просьбу молодого коллеги поделиться опытом работы с клиентами. Потому что раньше, по сути, и работы-то никакой не происходило.
Я ей сказала, что сидящий болванчиком дядечка, задающий пространные вопросы — это клише. Так показывают психотерапевтов в кино. И это узнаваемый образ. Настолько, что пришедший в первый раз на терапию человек может решить, что имеет дело с шарлатаном, если его терапевт не сидит с ротиком гузкой и надутый от важности, как индюк. А наоборот, активно участвует в общении, не занимает авторитарной позиции всезнайства и, самое главное, не имеет готового диагноза, который тщательно скрывает от клиента с целью получить из него побольше денег.
Она говорит, что, на самом деле, до сих пор студентов учат вести терапию именно так — сидеть индюком и задавать общие вопросы, совершенно не вовлекаясь в активный поиск решений. Типа, это правильно. И против этого уже начали ополчаться не только клиенты, но и сами терапевты. Вплоть до — «сидящих болванчиками надо лишать лицензий».
среда, 09 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
(фильм на Ютубе)
К огромному сожалению, у этого фильма нет перевода на русский. Отличный короткометражный фильм, название которого можно перевести как "Наше время закончилось" (фраза, которую психотерапевты говорят в конце сеанса).
Живет себе такой весь из себя важный психотерапевт. Надменный, усталый и самонадеянный. У него несколько клиентов.
1. Плейбой, гуляющий направо и налево. Никак не может ощутить с какой-нибудь девушкой коннект.
2. Анорексичка, которая считает себя жирной свиньей.
3. Парень, который жалуется, что цвет платья (розовый) одной женщины убил все шансы на знакомство. Вот если бы платье было другого цвета... Но, опять же, не всякйи подойдет.
4. Тетка, боящаяся микробов. "Если мыло удаляет бактерии, то что удаляет бактерии с мыла?"
5. Парень, который боится черепах.
6. Парень, в которого жена кидается посудой.
7. Дядька, который не может удержаться от того, чтобы ухватиться за женскую задницу, когда ее видит.
8. Дядька, который боится темноты.
Со всеми ними он ведет пространные беседы и задает общие вопросы. И работает он с ними не первый год. На вопрос "Когда ж терапия даст эффект?" он отвечал "Всему свое время". И остальные дела он также откладывал.
И тут терапевт узнает, что ему осталось жить всего шесть недель (что-то там опухоль в голове). И начинает он резать правду-матку своим клиентам.
Приходит №1, снова рассказывает, что каждый день у него новая девушка, но все равно не цепляет. Надо, говорит, с новыми знакомиться.
Терапевт:
- Да помолчал бы!
- Что?!
- Да хоть с сотней еще познакомься, это не поможет тебе компенсировать отсутствие личных качеств и комплекс маленькой пиписьки. Даже если вдруг, следуя своему глубоко подсознательному желанию трахнуть свою мамочку, тебе удастся ее трахнуть, ты и ее оставишь неудовлетворенной, как и всех остальных твоих трофейных девушек.
Клиент пулей вылетает из офиса. Терапевт вздыхает. То ли с облегчением, то ли с грустью.
Приходит №3. Лежа на диване рассказывает:
- Мне иногда... ну... снятся сны, где я ну... вобщем, с мужчинами. Это ж ничего такого, да? Всего лишь сны, да?
- Голубой вы, батенька!
Анорексичке говорит:
- Блюй и обжирайся сколько влезет. Если ты еще похудеешь, меня самого блевать потянет!
Для боящегося темноты просто неожиданно во время сеанса вырубает свет. Для черепахофоба приносит черепаху. Затюканного женой учит бросать тарелки в манекен. Того, кто хватался за задницы, учит сидеть возле манекена в женской одежде и не тянуть ручки (шлепая линейкой по шее, если не слушается). Тетку, которая моет мыло, сажает в помойный бак.
Все они у него резко пошли на поправку. Даже потом вернулся №1 и поблагодарил за то, что терапевт ему высказал. И у него тоже все пошло на лад - стал встречаться с одной женщиной, моногамно.
Потом терапевт со своим садовником укуриваются в хлам и обсуждают, как обезьяны смогут рулить миром.
После всего этого к терапевту появляется симпатия, и хочется, чтобы диагноз оказался ложным. Но в фильме открытая концовка.
В общем, смысл в том, что жить надо здесь и сейчас и то самое время, в которое должны совершаться поступки и приходить озарения - это сейчас.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Впервые в жизни сделала акриловые ногти. Не сказать, чтобы я в диком восторге, но смотрятся получше, чем мои родные.
Еще не привыкла и делаю все растопырив пальцы. Ношу с собой пинцет.
понедельник, 07 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Посмотрела тут ознакомительную часть тренинга некоего кажется, уфимского гуру, переквалифицировавшегося из пикаперов в тренеры по «исполнению желаний» под названием «Модель везения». Эта ознакомительная часть валяется в сети, и изначально была выложена на форуме гуру.
Шесть ошибок, которые совершают люди, когда ставят цели и работают над их осуществлением.
1. Каждый день думают о разном и, чаще всего, взаимоисключающем. Сегодня думают о том, как им хочется большую красную машину, завтра — о том, как им хочется в круиз по средиземноморью, послезавтра — о квартире.
2. Мысленно ограничивают пути получения желаемого. Например, человек мечтает съездить на Тайланд и формулирует зачем-то свое желание так: «Хочу съездить на Тайланд на заработанные деньги». Таким образом он исключает все остальные возможности. Например, путевку ему могут подарить. Он может ее выиграть. Или поехать в Тайланд в командировку.
3. Одна из самых главных ошибок — проживание желаемого в мечтах. Для подсознания нет разницы между реальным опытом и ярко представленным в воображении. Если человек уже представил себя в мечтах съездившим в Тайланд, то он туда не попадет. Для подсознания это свершившийся факт.
4. Завышенная важность, когда исполнение желания (или его неисполнения) — это вопрос жизни и смерти. Если Васе кажется, что без большой красной машины его жизнь будет лишена всякого смысла, и если он ее не получит, то у него случится инфаркт и недержание, то подсознание просто откажется работать над этой целью. Жизнь дороже.
5. Желания исполняются не сразу. Сначала начинают появляться признаки того, что дело двинулось к нужной цели. Если Вася хочет встретить женщину своей мечты, то сначала в его окружении будут появляться девушки, которые чем-то на нее похожи. В этот момент, говорит гуру, надо четко сказать событиям «Да, это именно то, что я хочу». Как бы это все тестирует, действительно ли тебе это все надо. И если ты говоришь да, то на тебя свалятся остальные 95% желаемого.
6. Сделать последний шаг. Люди часто застревают на этом этапе. Ну вот, квартира куплена, осталось в нее только вьехать. Ну куплена и куплена, вроде галочку поставил, можно пока и в старой пожить. Или вот, предложение о работе мечты поступило, осталось только на нее выйти. И... не выходят.
У гуру еще интересная версия «проверки цели на экологичность». В классическом понимание это подразумевает, что вы мысленно представляете цель выполненной и проверяете, не приносит ли она вред вашей жизни и окружению. Гуру же считает, что проверка на экологичность — это определение, сколько вы готовы заплатить за исполнение этой цели. Если готовы много, потому что хочется очень-очень, не смотря ни на что, — тогда все будет.
Шесть ошибок, которые совершают люди, когда ставят цели и работают над их осуществлением.
1. Каждый день думают о разном и, чаще всего, взаимоисключающем. Сегодня думают о том, как им хочется большую красную машину, завтра — о том, как им хочется в круиз по средиземноморью, послезавтра — о квартире.
2. Мысленно ограничивают пути получения желаемого. Например, человек мечтает съездить на Тайланд и формулирует зачем-то свое желание так: «Хочу съездить на Тайланд на заработанные деньги». Таким образом он исключает все остальные возможности. Например, путевку ему могут подарить. Он может ее выиграть. Или поехать в Тайланд в командировку.
3. Одна из самых главных ошибок — проживание желаемого в мечтах. Для подсознания нет разницы между реальным опытом и ярко представленным в воображении. Если человек уже представил себя в мечтах съездившим в Тайланд, то он туда не попадет. Для подсознания это свершившийся факт.
4. Завышенная важность, когда исполнение желания (или его неисполнения) — это вопрос жизни и смерти. Если Васе кажется, что без большой красной машины его жизнь будет лишена всякого смысла, и если он ее не получит, то у него случится инфаркт и недержание, то подсознание просто откажется работать над этой целью. Жизнь дороже.
5. Желания исполняются не сразу. Сначала начинают появляться признаки того, что дело двинулось к нужной цели. Если Вася хочет встретить женщину своей мечты, то сначала в его окружении будут появляться девушки, которые чем-то на нее похожи. В этот момент, говорит гуру, надо четко сказать событиям «Да, это именно то, что я хочу». Как бы это все тестирует, действительно ли тебе это все надо. И если ты говоришь да, то на тебя свалятся остальные 95% желаемого.
6. Сделать последний шаг. Люди часто застревают на этом этапе. Ну вот, квартира куплена, осталось в нее только вьехать. Ну куплена и куплена, вроде галочку поставил, можно пока и в старой пожить. Или вот, предложение о работе мечты поступило, осталось только на нее выйти. И... не выходят.
У гуру еще интересная версия «проверки цели на экологичность». В классическом понимание это подразумевает, что вы мысленно представляете цель выполненной и проверяете, не приносит ли она вред вашей жизни и окружению. Гуру же считает, что проверка на экологичность — это определение, сколько вы готовы заплатить за исполнение этой цели. Если готовы много, потому что хочется очень-очень, не смотря ни на что, — тогда все будет.
вторник, 01 июля 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Цитата из Гавердовской:
Я как раз об этом думала. Действительно любить человека — это не кидаться сразу же, засучив рукава, нести его чемоданы, или чинить его жизнь, или решать его проблемы для него или за него. Да и подтекст получается нехороший: «ты такой неумеха, маленький и слабенький, а я такой сильный, за тебя, малахольного, все сделаю». А если еще покопаться, то совсем гадость какая-то обнаруживается: «я тебя починю, чтобы мне хорошо было и/или чтобы ты от меня зависел».
Любить — это верить в то, что человек справится сам. Это означает видеть его сильным и способным. Таким,« каким его задумал Бог и не осуществили родители»(с).
Быть рядом, не кидаясь на помощь — это то еще испытание. «Я не разрушаюсь, видя твое горе, и оно не доставляет мне невыносимых мучений».
Когда кому-то плохо, самая распространенная реакция того, кто рядом -- это попытаться помочь чем-то конструктивным, то есть -- что-то придумать. Практичное такое. Ну, например, если мужик горюет, от того, что поругался с девушкой, то приятели, скорее всего, разделятся на тех, кто предложит купить ей конфет, («самых таких шоколадных, маленькие любят сладкое"), тех, которые предложат плюнуть (ты только свистни, набегут) и тех, которые попытаются организовать другу быстрое выздоровление за счет других подручных средств (знакомой Клавы, дискотеки, водки).
читать дальше
читать дальше
Я как раз об этом думала. Действительно любить человека — это не кидаться сразу же, засучив рукава, нести его чемоданы, или чинить его жизнь, или решать его проблемы для него или за него. Да и подтекст получается нехороший: «ты такой неумеха, маленький и слабенький, а я такой сильный, за тебя, малахольного, все сделаю». А если еще покопаться, то совсем гадость какая-то обнаруживается: «я тебя починю, чтобы мне хорошо было и/или чтобы ты от меня зависел».
Любить — это верить в то, что человек справится сам. Это означает видеть его сильным и способным. Таким,« каким его задумал Бог и не осуществили родители»(с).
Быть рядом, не кидаясь на помощь — это то еще испытание. «Я не разрушаюсь, видя твое горе, и оно не доставляет мне невыносимых мучений».
суббота, 28 июня 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
Как еще проще можно донести идею, что забботиться надо о себе в первую очередь?
Из самолетной инструкции:
«В СЛУЧАЕ РАЗГЕРМЕТИЗАЦИИ САЛОНА ОБЕСПЕЧЬТЕ КИСЛОРОДНОЙ МАСКОЙ СНАЧАЛА СЕБЯ, А ПОТОМ РЕБЕНКА!»
понедельник, 23 июня 2008
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Те, кто костерят свекровь — забывают, что мужчины женятся на копиях своих мамочек?
А кто проклинает тещ, тоже помнить должен, что женились на их копии.
А кто проклинает тещ, тоже помнить должен, что женились на их копии.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Доктор Лектер был такой крутой и непобедимый только потому, что ему никогда не попадался Хомяк.
— Ну что, Хома? И с тех пор ты просыпаешься по ночам в слезах, и видишь семейный фотоальбом, куда забыли поместить твои фотографии, отказывая тебе в существовании как члена семьи?
— Да, да! А еще они не предупредили меня о том, что мы переезжаем в другой район, и я не смог попрощаться с друзьями! Мне так горько и обидно, и с тех пор я не могу вписаться ни в один коллектив!
— И ты просыпаешься по ночам, и слышишь шум колес, увозящих тебя от родной школы и друзей?
— Да-да-да! Но дальше было еще хуже! Меня перевели почти в конце года в спецшколу с уклоном в иностранные языки, и они изучали французский уже много лет, а я ни слова не знал. И провалил все экзамены. Мне с тех пор так горько и обидно!
— Блин... ну и ты просыпаешься по ночам в холодном поту, потому что тебе снится жирная двойка в дневнике?
— Ой, да, поэтому, но еще и потому, что Маша мне при всех отказала. Унизила меня и обидела! С тех пор я ненавижу женщин...
— И ты просыпаешься....
— Но это еще не все! Мой лучший друг оказался гомосеком, а я ему верил, а он ко мне стал приставать! Так обидно, слов нету!
— Блять...
— Я вообще так расстроился после всего этого, что посрал и забыл подтереться.
(Доктор Лектор бьется башкой апстену)
(Хомяк даже не замечает и продолжает жаловаться)
— ...а потом моя начальница разослала всем нашу личную переписку по е-мейлу насчет одной рабочей проблемы, которую я два дня пытался решить, и таким образом она меня унизила перед всем коллективом! Обидно, слов просто нет! А потом мой менеджер мне говорит....
— Ну что, Хома? И с тех пор ты просыпаешься по ночам в слезах, и видишь семейный фотоальбом, куда забыли поместить твои фотографии, отказывая тебе в существовании как члена семьи?
— Да, да! А еще они не предупредили меня о том, что мы переезжаем в другой район, и я не смог попрощаться с друзьями! Мне так горько и обидно, и с тех пор я не могу вписаться ни в один коллектив!
— И ты просыпаешься по ночам, и слышишь шум колес, увозящих тебя от родной школы и друзей?
— Да-да-да! Но дальше было еще хуже! Меня перевели почти в конце года в спецшколу с уклоном в иностранные языки, и они изучали французский уже много лет, а я ни слова не знал. И провалил все экзамены. Мне с тех пор так горько и обидно!
— Блин... ну и ты просыпаешься по ночам в холодном поту, потому что тебе снится жирная двойка в дневнике?
— Ой, да, поэтому, но еще и потому, что Маша мне при всех отказала. Унизила меня и обидела! С тех пор я ненавижу женщин...
— И ты просыпаешься....
— Но это еще не все! Мой лучший друг оказался гомосеком, а я ему верил, а он ко мне стал приставать! Так обидно, слов нету!
— Блять...
— Я вообще так расстроился после всего этого, что посрал и забыл подтереться.
(Доктор Лектор бьется башкой апстену)
(Хомяк даже не замечает и продолжает жаловаться)
— ...а потом моя начальница разослала всем нашу личную переписку по е-мейлу насчет одной рабочей проблемы, которую я два дня пытался решить, и таким образом она меня унизила перед всем коллективом! Обидно, слов просто нет! А потом мой менеджер мне говорит....