Детский противогаз Микки Маус образца 1942 года. Начал производитсяв Штатах через месяц после атаки японцев на Пёрл-Харбор. Дизайн маски был придуман Вильямом Портером (William N. Porter), руководителем Chemical Warfare Service.



С разрещения Диснея, компанией The Sun Rubber Company было произведено свыше 1000 таких противогазов для распространения среди гражданского населения, в целях защиты детей. Призводство продолжалось до 1944 года, года стало уже ясно, что химические атаки Штатам не грозят.

Так что, на случай атак террористов веселенькие детские противогазы уже есть - достаточно просто поднять их дизайн из архивов.

найдено тут

@темы: Интересности

---

зачтоялюблюмоню

— Знаете, весь этот процесс поиска и бесконечных отказов напоминает мне анекдот. Пьяный ползет по улице, стукаясь башкой в каждый столб. Подошедшего милиционера просит подсчитать шишки у него на лбу. Тот насчитывает десять. "Уф, еще пять столбов и я дома!" - радостно восклицает алкаш. Я на отказы смотрю также - еще пять, и я у цели.
(пауза)
— Вам бы каску...

(про девочку, которая в ней до сих пор бегает и смеется, я переводить не стала).

@темы: Разговорчики

---

про аффирмации

Аффирмация — это некое позитивное утверждение, которое вы должны регулярно повторять, пока оно не станет правдой вашей жизни. Например, классическое "я самая обаятельная и привлекательная". Используют аффирмации, когда хотят что-то изменить в себе. Считается, что человек ведет себя в соответствии со своими убеждениями о себе. Не важно, насколько они идиотские. И пока не изменить убеждение, не изменить и поведения.

У этого метода масса разных минусов. Например такой. Считается, что наши убеждения хранятся в подсознании, а оно слов не понимает. Оно понимает чувства и картинки. Поэтому сейчас популярно использовать "визуализации", а не аффирмации — надо не "халва, халва" повторять, а представить себе истекающую сладким соком халву на тарелочке. И тогда другое дело. Например, если вам в награду за вымытые тарелки обещают халву, то пока вы себе детально не представите, как ее кусочек тает у вас во рту, никакого стимула для мытья не будет. Даже если написать на бумажке ХАЛВА! и сто раз повторить это слово.

Тем не менее, аффирмации могут быть полезны, как отправная точка.

Существует несколько условий для правильного составления аффирмаций. Например, вы до усрачки боитесь выступать на публике.

1. Аффирмация должна быть от первого лица. Не "публичные выступления это кайф", а "Я свободно и с удовольствием говорю на публике"
2. Она должна быть короткой.
3. Она должна быть сформулирована в настоящем времени. Не "Я буду свободно выступать...", а "Я свободно выступаю..."
4. Категорически запрещается использовать частицу НЕ. Считается, что подсознание ее игнорирует. И тогда "Я не боюсь выступать публично" превращается в "Я боюсь выступать публично" и дает соответствующие результаты.
5. Она должна быть вам понятна. Используйте слова, которые в вас отзываются. "Выступать публично" для вас может звучать абстрактно. "Стою на сцене Дворца Пионеров и с удовольствием вещаю о том, как мы догоним, перегоним и выпьем" - может быть "ближе к телу".
6. Она должна вызывать воодушевление и вдохновение. Для этого при проговаривании представляйте себя стоящим на сцене, и свободно и красиво говорящим.

Это общеизвестные правила, их в сети можно найти на куче ресурсов.

А теперь один секрет, о котором почему-то совсем не пишут.

Аффирмация будет работать только в том случае, если она уже является для вас правдой!

Если на публике вы немедленно обделываетесь, и у вас темнеет в глазах, а язык заплетается, то фраза "Я свободно выступаю на публике" является для вас полной чушью. Тоже самое, если вы смотрите в зеркало на свои жЫры, свисающие по бокам и говорите "Я стройна, как кипарис". Это неправда, и вы это можете видеть собственными глазами. И у вас тут же все падает, вместе с энтузиазмом.

При условии, что вы не просто повторяете про себя желаемое, но и работаете в направлении осуществления, аффирмацию надо переформулировать так, чтобы она начиналась со слов "Я на пути к...", "Я в процессе получения....". Я на пути к красивой фигуре. Я в процессе обретения идеальной физической форме.

И тогда это чистая правда, которая также включает в себя вашу конечную цель. Если вы вслух перед зеркалом скажете и то, и другое ("У меня идеальная фигура" vs "Я на пути к идеальной фигуре"), вы сразу почувствуете разницу.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

Есть такие люди, которые не люди вовсе. Не то, чтобы нелюди или какая-то там нечистая/божественная сила. А...

Я думаю, все их встречали на работе, например. Это люди, которых невозможно представить где-то еще, кроме работы. Вы не можете вообразить этого человека играющим с детьми, ругающимся с женой, плачущим в туалете или сидящим за кухонным столом в трениках над тарелкой пельменей. И маленьким карапузиком, ползающим по полу, его тоже представить сложно.

Такое ощущение, что они материализуются из воздуха за квартал до офиса, тыкая стилусом в свой блэкберри, а после окончания рабочего дня также растворяются. И кажется, что если реально копнуть, то окажется, что нигде рождение этого человека не зарегистрировано, а номер паспорта отсутствует во всех базах данных.

Кажется, что его не мужчина и женщина родили, а сама организация как самостоятельно существующая энергетическая субстанция (или ее эгрегор) сотворила его из ничего, и он является ее агентом и опорой. Не агентом начальства, а агентом души этой организации. Да, он карьерист, но не сам для себя (наработать навыков и уйти в другую фирму), а именно в этой организации. Он обязательно доберется до самого верха. И никуда из нее не уйдет. И сама "душа" организации защищает и продвигает его.

Он не обязательно добр или отзывчив. И совсем не обязательно идет по головам. Но если вы за ним понаблюдаете, он устраняет со своего пути именно тех людей, которые мешают или могут помешать стабильной и долгой работе этой организации. Даже не как бизнеса, а как живого существа. С ним вполне можно сработаться и даже заручиться его протекцией - до тех пор, разумеется, пока ваш труд идет на пользу и для укрепления данной организации.

@темы: Экспонаты, Наблюдения

---

Я ничего не могу почитать в сети спокойно сегодня. Даже ленту френдов, которых я года два собирала тщательно по одному-единственному критерию - они обсуждают только вопросы психологии и психологические проблемы. Нет, блин. Уже и из психологов посыпалось. В каждом проснулась ленинская кухарка, которая знает, как управлять государством, как на раз-два щелкать запутанные политические интриги, как орешки, а еще она умеет читать воображаемые ею мысли воображаемого вселенского врага номер один.

Уже не удивлюсь, если какому-нибудь мужику сегодня нидадуд исключительно ввиду расхождений в политических взглядах.

@темы: Internetz, Охренеть-оздоровиться, Началось в колхозе утро

---

— В блогосфере полная истерика.
— Ну да, приехали с дачи, и кинулись спасать мир.

@темы: Разговорчики

---

Один человек считал, что у него очень маленький.

В общем, вот что он сделал на пятом десятке жизни. Он притащил лампу типа торшера на задний двор своего дома и положил ее горизонтально на стул. В результате получился эдакий прожектор, от которого все предметы обрели очень длинные, увеличивающиеся в обьеме тени.

Потом он выбрал подходящий ракурс и устроил себе на заборе представление из театра теней на тему «Сбылась мечта».

Я не удивлюсь, если изначально идея театра теней пришла в голову кому-то именно таким образом.

@темы: Для святцев

---

всепропало!

01.08.2008 в 20:35

Пишет  Bonnie Snape:

Заблуждения
Большой нос

Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.

Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок. Однако ученым все же удалось доказать, что можно определить уровень половой активности по внешним данным человека. Но нос, рост и лысина тут ни при чем. Своеобразным же индексом сексуальной активности является соотношение длины бедра к длине всей ноги. Чем длиннее бедро, тем человек сексуально активнее.

Все же стоит заметить, что чаще всего решающим оказывается не физический, а психологический фактор.

Лысых и носатых — гнать в шею!
Не оправдали

@темы: Мужчины, Забавное

---

Борьба со злом

...в исполнении некоторых людей:

Я помню лет 12-14 назад видел послений раз живую свинью и она была очень злой ) я ее за это тыкал в пятак палкой ) я боролся со злом как умел )

@темы: ФцЫтатнеГ

---

Теперь сомлевшему было от жары блогопространству будет о чем страстно поговорить, ломая клавиатуры. И сопричастность ощутят, и от стула отлипать не надо.

---

Из ру_кэтс:

Мой кот внезапно пришел к выводу, что жизнь - мурррня, о чем громко, с надрывом и сообщил нам. Мы, конечно, знали, но все же посочувствовали... Ну, к таким умозаключениям коты и кошки, как животные мудрые и наблюдательные, частенько приходят. Вот, например, мамаша моей старшей кошки как-то высказалась прямо и откровенно: "Мама! Мало мяса!" А вот чего такого глубоко философского или просто за жизнь ваши коты-кошки высказывали?

Комментарии (выборочно):

1. средняя и младшая кошки утром заявляют: "мааааам". и требуют порции консервов. притом, что детьми я их не считаю, они меня матерью - тоже.
старший кот при этом может сказать: "так, бля". это повод для того, чтобы накормить утренники консервами "его баб".
знакомый кот однажды выдал "ну, ё... твою мать" (извините, цитата)

2. Вернулся кошак из трехдневного загула, я ему укоризненно так:"Опять по бабам шлялся?", а в ответ четкое:"Дааааа!"

3. У меня младшая один раз на моё "не ешь столько, ты и так толстая" ответила по-своему, но переводилось однозначно "да пошла ты!", интонация, даже количество слогов "мя-мя-мя-мя!"

4. - А кто это тут по столу лазал?
- Я-а...
- А кто из моей чашки пил?
- Я-а...
- Тебе что, своей миски мало?
- Ндааа...

5. Наша коть всегда, всегда, когда раскладываешь человеческую еду по тарелкам, говорит: а мнеу?

community.livejournal.com/ru_cats/9603264.html

@темы: вЖЖ, Животные, Забавное

---

Признавайтесь, кто сдал меня на баш? bash.org.ru/quote/398155

@темы: Internetz

---

Вот так погибают великие мемы, не успев родиться (

В одном из околопсихологических комьюнити на жж был сделан пост на тему борьбы с ленью. Ничего нового или революционного в посте не было, кроме безграмотности. В частности, одним из пунктов борьбы был «сделать калаш», а потом грабить корованы.

Но модератор пост снес за рекламу. Жаль!

@темы: Internetz

---

Басхантер — отличный пример того, что можно быть дроцелом, жить с мамой, просиживать за компом весь день и быть не в силах сложить стишок из более чем шести отличающихся друг от друга строчек, и все равно прославиться по самое немогу.



Да, он еще и неуклюжий весь, и глаза у него совершенно бешеные.
И тем не менее!

Главное, чтобы потом не выяснилось, что на самом деле всю жизнь он хотел выращивать хомячков и стать всемирно известным хомяководом. А то у меня уже премии им. Ришелье заканчиваются.

@темы: Видео, Музыка, Звездецы

---

Еще фанарт на Пирамидоголового. С юмором.

@темы: Картинки, Кино

---

Пирамидоголовый из «Сайлент Хилла» — один из немногих сексапильных монстров.

Я в игру не играла, но почитала, что его обвиняют в изнасилованиях других монстров. Например, манекенов (или как там их?). Он их, как знаменитый дед Авдей («он берет их по одной и ***** как заводной»). Посмотрела я на манекены — у них головы нет, и шеи нет и даже грудной клетки нет. Так что никто не знает — согласны они были или против. Тем более, что Пирамидоголовый у них там единственный сексуально активный, непьющий парень на всю деревню.

еще всякий фанарт

Все картинки найдены в сети, уже не помню, какая где.


В фильме всех монстров сыграли профессиональные танцоры. Медсестер играл какой-то танцевальный коллектив, а «пепельного ребенка» - маленькая азиатка. Актер, сыгравший Пирамидоголового, кажется, хореограф, и также играл Уборщика. На съемочной площадке все дамы однозначно полюбили Пирамидоголового, потому что он нарезал с голой жопой (тот кусок ткани или кожи, который закрывае его ноги — это не юбка, а что-то вроде фартука, и сзади жопу видно).

@темы: Картинки, Кино

---

Есть люди, рядом с которыми просто невозможно помереть. Например, ты летишь с обрыва в океан в машине. Красиво так летишь, жить осталось, по твоим расчетам, считанные секунды. Ты в ступоре и пытаешься вспомнить "Отче наш". А человек скажет - закрой окна, сгруппируйся, подушки сработают. Вспомни, есть ли в бардачке что-то, чтобы разбить стекло? И ты с удивлением понимаешь, что даже в этой ситуации есть шанс остаться в живых. Если ты падаешь с десятого этажа, он скажет - махай руками так, чтобы приземлиться на вон ту кучу мусора.

Я не знаю, кто их сюда заслал.

@темы: Люди

---

Аплодисментов не было... - Почему? Мы плохо выступили?

- Нет, просто все руками держались за концы!

@темы: Видео

---

Если вам по каким-то причинам совершенно нечем себя занять на ближайшие несколько часов, и вы любите всякие классификации людей по типам и видам, то предлагаю сей обширный материал жж юзера knjazna.

На мой личный вкус стиль автора (что в энциклопедии, что в ее жж) слишком манерный, ненужно усложненный и также ненужно перегружен спецтерминами, которые она обожает (образ: Литвинова читает свою докторскую по ядерной физике), но если вы в состоянии через это продраться, то чтиво весьма интересное.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, вЖЖ, Ссылки

---

Хм... вот Вика Пекарская пишет, что ссориться:
а) иногда необходимо
б) надо по заранее обговоренным правилам (!)

Вы когда-нибудь обговаривали с кем-то, как именно вы будете себя вести при ссорах? Я - нет. Для меня это какой-то удивительный концепт.

Вот такие правила она у себя в жж предлагает:

Предупреждение: эти правила подходят:

· людям психически и физически здоровым;
· людям смелым, готовым говорить о своих желаниях;
· людям, которые хотят быть вместе.

Собственно правила.

А). Не разрывать физически контакт, пока предмет конфликта не будет исчерпан.

· Если вы рядом: не уходить, не отходить, не выходить.
· Если по телефону: не класть трубку.

Возможен договоренный тайм-аут в любом виде, если оба очень устали и не соображают или эмоционально истощены: с обязательным условием продолжить диалог и вернуться к объекту обсуждения через определенный срок.

Б). Высокий уровень напряжения нужно сбрасывать на уровне тела.

Это может быть любой «равный» бой, учитывая различия в физических возможностях мужчин и женщин. Бой на легких подушках или полотенцах, или воздушных шариках. Можно порычать друг на друга (без слов, по звериному), или с разными интонациями по-очереди кричать друг другу «ненавижу» - пока не появятся нежные интонации. Хорошо щекотать друг друга, пытаться замотать в одеяло, «лизнуть в ухо» и прочее, что придумаете. При этом есть ограничения: мужчина не фиксирует женщину и не хватает за волосы, женщина не использует ногти и зубы.

Мне нравится еще «игровая драка»: никаких повреждений, а эффект, как от настоящей. Для нее нужно пространство – чем больше, тем лучше. Босиком на траве – вообще отлично. Вы словно наносите настоящий удар, а потом останавливаете руку или ногу на расстоянии сантиметров 30. Партнер подыгрывает вам – и сгибается (откидывается, отлетает..) так, словно удар состоялся и был достаточно мощным. И дальше – как в настоящей драке, но без реальных касаний.

Мужчины иногда говорят: да ладно, чего уж. Пусть она касается, а я не буду. Господа, это не прокатит. Во-первых, это совсем не похоже на «равный бой». Во-вторых, ваша злость от этого никуда не денется: разве что внутрь, а это вовсе не то, что надо.

Смысл всей этой физухи – сбросить непереносимое напряжение, не сдерживаясь, но и не разрушая отношения.

Устали, откинулись, передохнули. Прислушались: не все, значит, надо еще.

В). Обсуждение по сути уже не под лозунгом сдержанной ненависти, а реального проживания: обиды, страха и прочих накопившихся эмоций, не подменяя их злостью.

Ну разве это ссора, а? Баловство какое-то )) Эдак можно заиграться и совершенно забыть посраться!
Низачод ))

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, вЖЖ, Ссылки