Твоя межгалактическая чюма ☆彡
среда, 31 марта 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
понедельник, 22 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Родители прислали посылку. Сбылась моя мечта — теперь у меня есть железный подстаканник и граненый стакан. Теперь я могу косплеить железного Феликса. Мне почему-то всегда представлялось, что пресловутый кипяточек, который он пил для того, чтобы унять голод от отсутствия еды, он пил именно из граненого стакана в подстаканнике.
У меня на столе как раз в стиль старомодного плана лампа на тяжелой подставке, с цепочкой, за которую надо дергать, чтобы загорелся свет.
Для полноты косплея не хватает только шинели на худые плечи. И худые плечи. И мандаты.
Ой, щас сфотаю...
Вот.
читать дальше
У меня на столе как раз в стиль старомодного плана лампа на тяжелой подставке, с цепочкой, за которую надо дергать, чтобы загорелся свет.
Для полноты косплея не хватает только шинели на худые плечи. И худые плечи. И мандаты.
Ой, щас сфотаю...
Вот.
читать дальше
воскресенье, 21 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Просыпаюсь, за окном льет дождь. Тишина. У кого-то из окна противно так звучит какая-то старая музыка, похожая на церковные негритянские песнопения. Ну прямо начало фильма ужасов. Там вечно такая музыка, на каких-нибудь заброшенных заправках.
пятница, 19 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Женщина средних лет пытается снять номер в гостинице. Она что-то торопливо рассказывает человеку на ресепшене, понизив голос. Из ее слов долетает только фраза, которую она повторяет кажде полторы минуты:
— Я мать ребенка-подростка... Я мать ребенка-подростка... Я мать ребенка-подростка...
Раз за разом она достает телефон, пытается куда-то дозвониться, но ей никто не отвечает.
Надо мне почаще в фойе торчать (я торчу, потому что в номере у меня вай-фай не ловит вообще), тут столько всего интересного происходит.
— Я мать ребенка-подростка... Я мать ребенка-подростка... Я мать ребенка-подростка...
Раз за разом она достает телефон, пытается куда-то дозвониться, но ей никто не отвечает.
Надо мне почаще в фойе торчать (я торчу, потому что в номере у меня вай-фай не ловит вообще), тут столько всего интересного происходит.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Лысый гостиничный охранник, рост метр с кепкой, разговаривает с длинным и худым постояльцем:
— У меня папа был высокий! За два метра ростом! — говорит он радостно, потом вдруг грустнеет, с завистью смеривает глазами постояльца и продолжает: — А вот мама была метр шестьдесят...
— У меня папа был высокий! За два метра ростом! — говорит он радостно, потом вдруг грустнеет, с завистью смеривает глазами постояльца и продолжает: — А вот мама была метр шестьдесят...
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Кто-то писал, что те, кто носил колготки, знают: две полоски — это жопа.
Две полоски (из пяти) на индикаторе качества сигнала вай-фай — это тоже жопа. Пока грузится страница с отключенными картинками, можно выпить чаю, вынести мусор, вытереть пыль, перебрать бумажки, посмотреть, что по телеку, порыться в телефоне, подпилить ногти и выработать нехилый дзен.
Две полоски (из пяти) на индикаторе качества сигнала вай-фай — это тоже жопа. Пока грузится страница с отключенными картинками, можно выпить чаю, вынести мусор, вытереть пыль, перебрать бумажки, посмотреть, что по телеку, порыться в телефоне, подпилить ногти и выработать нехилый дзен.
вторник, 16 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
О, черт! Хайнц доставил. Наименования детского питания:
Борщик с говядинкой
Пюре грушка и черничка с печеньицем (чего ж не пюрешечка?)
Нежная конинка
Хек с картошечкой
Плов с индеечкой и черносливом
Макарошки по-флотски
Они, случайно, мужскую еду не выпускают? Конину блядскую и все в таком же ключе, тоже для целевой аудитории.
Слушайте, неужели реально детей кормят кониной?
Борщик с говядинкой
Пюре грушка и черничка с печеньицем (чего ж не пюрешечка?)
Нежная конинка
Хек с картошечкой
Плов с индеечкой и черносливом
Макарошки по-флотски
Они, случайно, мужскую еду не выпускают? Конину блядскую и все в таком же ключе, тоже для целевой аудитории.
Слушайте, неужели реально детей кормят кониной?
понедельник, 15 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Меня удивляют некоторые люди. Наверное, они быстро к хорошему привыкают и у них замыливается глаз и теряется нюх. Им начинает казаться, что хорошо — это так теперь будет навсегда, само по себе. И можно ничего не делать. Особенно они меня удивляют в ситуациях, когда от них не требуется ничего сверхъестественного, чтобы все оставалось хорошо, потому что все остальное их партнер сделает сам. Надо всего лишь делать пару важных вещей. Может быть, они не обязательно самые приятные — я не про вжопу, если что — но всего лишь надо их делать, и все будет нормально. Например, научиться готовить и нормально его кормить. Или заранее ставить в известность о своих планах, предупреждать о внезапных гостях или когда ты задержишься.
Можно, конечно, лягаться, что ты не кухарка и не терпишь органичений личной свободы, но, если от тебя больше ничего, по большому счету, не требуют и на другой чаше весов — нормальные, надежные отношения, какие еще поискать, то мне брыкания не понятны.
Вообще, если это знание не усваивается вовремя, потом судьба у брыкающихся довольно грустная, после завершения отношений. Происходит встреча с реальностью, о которой они совсем забыли в атмосфере защищенности и поддержки. Выясняется, что хорошо — это не правило, а исключение. Хорошо — это удача такая большая, а не опция по умолчанию. Хорошо это не потому, что ты такой классный и суперский, а потому, что тебе человек хороший попался. И что в других отношениях такого уже не будет по умолчанию. И там попросят не только готовить, но и прогибаться подальше и поглубже, но уже даже не за гарантии и надежность, а за обещание, что когда-нибудь в будущем станет лучше. Или вообще просто так.
Можно, конечно, лягаться, что ты не кухарка и не терпишь органичений личной свободы, но, если от тебя больше ничего, по большому счету, не требуют и на другой чаше весов — нормальные, надежные отношения, какие еще поискать, то мне брыкания не понятны.
Вообще, если это знание не усваивается вовремя, потом судьба у брыкающихся довольно грустная, после завершения отношений. Происходит встреча с реальностью, о которой они совсем забыли в атмосфере защищенности и поддержки. Выясняется, что хорошо — это не правило, а исключение. Хорошо — это удача такая большая, а не опция по умолчанию. Хорошо это не потому, что ты такой классный и суперский, а потому, что тебе человек хороший попался. И что в других отношениях такого уже не будет по умолчанию. И там попросят не только готовить, но и прогибаться подальше и поглубже, но уже даже не за гарантии и надежность, а за обещание, что когда-нибудь в будущем станет лучше. Или вообще просто так.
воскресенье, 14 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Психиатр разговаривает с пациентом дурдома:
— Ну у вас и мысли!
— Так у нас и место!
Недели три назад вечером решила проветрить свои нумера перед сном. Комната у меня 3х2.5 метра, одно окно, так что для хоть какого-то движения воздуха надо приоткрыть дверь. Время было где-то полночь и у меня негромко работал телевизор. Мимо двери кто-то прошел. Раз прошел, два прошел. Явно замедляя шаг. Минут через 15 требовательный стук в дверь. Открываю. Я даже не сразу поняла, какого пола передо мной человек: что-то маленькое, худое, бледное, с длинными волосами типа "афро" (только сильно отросшими и торчащими в разные стороны) и безумными глазами. Человек яростно прыгал на месте и махал руками:
— Немедленно! Немедленно выключите телевизор! МЫ ВСЕ ТУТ СПАТЬ ИЗ-ЗА ВАС НЕ МОЖЕМ!
Я высунулась из двери и посморела по сторонам, кто эти "все". Никого больше в коридоре не было.
— Я буду жаловаться! Я уже иду жаловаться! — человек сделал несколько прыжков в сторону.
— Да без проблем, сейчас выключу.
— Щас же! Щас же! Щас же-е-е! — завизжал он.
Я хотела закрыть дверь, но он заверещал еще громче:
— При мне! Выключайте при мне сейчас же!
— Бля! — не выдержала я. — Заткнись ты, наконец! Сейчас выключу.
Прикрыла дверь, нашла пульт, выключила.
— Ну?
— А-а-а! — он замахал руками и убежал. Оказалось, живет он даже не в моем крыле, как он мог услышать мой телевизор, не понятно.
Вчера еду домой на лифте и случайно выхожу не на своем этаже, а этажом ниже. Я человек ленивый, мне лень один этаж по лестнице, я решила дождаться лифта снова. Вызываю. Слышу, едет лифт и в лифте кто-то поет. Косплеит Монсерат Кабалье, но тонким женским голосом, с душевным надрывом. Думаю — еще не вечер, а какая-то тетка уже ужраться успела. Открывается дверь. Я захожу в лифт не глядя, потому что роюсь в сумке в поисках ключей. Человек, стоявший в лифте, отчаянно вскрикивает. Всплеснув руками, как раненая птица и издав предсмертный вопль подстреленной цапли, он вылетает из лифта и стремительно уносится. Только когда я доехала до своего этажа, я сообразила, что это то самое бешеное существо. Я уже про него думать забыла. Тяжело жить, когда ты маленький и сумасшедший
— Ну у вас и мысли!
— Так у нас и место!
Недели три назад вечером решила проветрить свои нумера перед сном. Комната у меня 3х2.5 метра, одно окно, так что для хоть какого-то движения воздуха надо приоткрыть дверь. Время было где-то полночь и у меня негромко работал телевизор. Мимо двери кто-то прошел. Раз прошел, два прошел. Явно замедляя шаг. Минут через 15 требовательный стук в дверь. Открываю. Я даже не сразу поняла, какого пола передо мной человек: что-то маленькое, худое, бледное, с длинными волосами типа "афро" (только сильно отросшими и торчащими в разные стороны) и безумными глазами. Человек яростно прыгал на месте и махал руками:
— Немедленно! Немедленно выключите телевизор! МЫ ВСЕ ТУТ СПАТЬ ИЗ-ЗА ВАС НЕ МОЖЕМ!
Я высунулась из двери и посморела по сторонам, кто эти "все". Никого больше в коридоре не было.
— Я буду жаловаться! Я уже иду жаловаться! — человек сделал несколько прыжков в сторону.
— Да без проблем, сейчас выключу.
— Щас же! Щас же! Щас же-е-е! — завизжал он.
Я хотела закрыть дверь, но он заверещал еще громче:
— При мне! Выключайте при мне сейчас же!
— Бля! — не выдержала я. — Заткнись ты, наконец! Сейчас выключу.
Прикрыла дверь, нашла пульт, выключила.
— Ну?
— А-а-а! — он замахал руками и убежал. Оказалось, живет он даже не в моем крыле, как он мог услышать мой телевизор, не понятно.
Вчера еду домой на лифте и случайно выхожу не на своем этаже, а этажом ниже. Я человек ленивый, мне лень один этаж по лестнице, я решила дождаться лифта снова. Вызываю. Слышу, едет лифт и в лифте кто-то поет. Косплеит Монсерат Кабалье, но тонким женским голосом, с душевным надрывом. Думаю — еще не вечер, а какая-то тетка уже ужраться успела. Открывается дверь. Я захожу в лифт не глядя, потому что роюсь в сумке в поисках ключей. Человек, стоявший в лифте, отчаянно вскрикивает. Всплеснув руками, как раненая птица и издав предсмертный вопль подстреленной цапли, он вылетает из лифта и стремительно уносится. Только когда я доехала до своего этажа, я сообразила, что это то самое бешеное существо. Я уже про него думать забыла. Тяжело жить, когда ты маленький и сумасшедший
четверг, 11 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Иду домой, подхожу к двери гостиницы. Вместе со мной к ней подходит парочка - он и он. Держатся за руки. Кавалер подбегает к двери первый, и, слегка отпихнув меня в сторону, широко открывает ее и галантно пропускает первым своего кавалера, тщательно следя, чтобы ему было удобно и комфортно зайти. Сам идет следом. Заходя, даже дверь не придерживает, чтобы меня ею не сбило.
Напоминает историю, как юный принц вышел на остановке автобуса, дожидаясь у двери своей принцессы, чтобы помочь ей спуститься. Но увидев, что первой спускается какая-то левая бабуля, быстро отдернул галантно проянутую для помощи руку.
Вообще, обращайте внимание, как ваши кавалеры и дамы ведут себя с другим. Слушайте, как и что они говорят о других. И о бывших. По-первости, иногда это так льстит - "с одним мной/одной мной он/она такие милые, а с другими нет, это потому что я особенный, а другие говно". Однажды вы для них тоже станите одним из тех других, и обращаться с вами будут соответственно.
Напоминает историю, как юный принц вышел на остановке автобуса, дожидаясь у двери своей принцессы, чтобы помочь ей спуститься. Но увидев, что первой спускается какая-то левая бабуля, быстро отдернул галантно проянутую для помощи руку.
Вообще, обращайте внимание, как ваши кавалеры и дамы ведут себя с другим. Слушайте, как и что они говорят о других. И о бывших. По-первости, иногда это так льстит - "с одним мной/одной мной он/она такие милые, а с другими нет, это потому что я особенный, а другие говно". Однажды вы для них тоже станите одним из тех других, и обращаться с вами будут соответственно.
среда, 10 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
- Рабинович, а у вас есть дети?
- Откуда? Мы же никуда не выходим!
- Откуда? Мы же никуда не выходим!
Замечталась и открыла крышку у пароварки раньше завершения цикла. Затем судорожно одним пальцем набирала "что делать при ожоге паром". Нет ничего лучше тертой сырой картошки, пишут. Грустно посмотрела в пароварку, где у меня только что сварились последние полкило картошки.
Но хоть сода под рукой оказалась.
вторник, 09 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Лао Цзы, глава XXVII:
Умеющий ходить не оставляет следов.
Умеющий говорить никого не заденет словом.
Умеющий считать не пользуется счётами.
Умеющий запирать не пользуется засовом,
а запертое им не отпереть.
Умеющий связывать не пользуется верёвкой,
а связанное им не развязать.
Вот почему премудрый человек всегда спасает людей
и не отвергает никого.
Всегда спасает вещи и не отвергает ничего.
Умеющий ходить не оставляет следов.
Умеющий говорить никого не заденет словом.
Умеющий считать не пользуется счётами.
Умеющий запирать не пользуется засовом,
а запертое им не отпереть.
Умеющий связывать не пользуется верёвкой,
а связанное им не развязать.
Вот почему премудрый человек всегда спасает людей
и не отвергает никого.
Всегда спасает вещи и не отвергает ничего.
понедельник, 08 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— О! Я придумал, как это сделать, наконец-то! [рассказывает]
— Ну что, здорово!
— Спасибо, дорогая!
— Мне за что?
— Ну если бы я тебе не объяснил, я бы и не догадался!
— Ну что, здорово!
— Спасибо, дорогая!
— Мне за что?
— Ну если бы я тебе не объяснил, я бы и не догадался!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
суббота, 06 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Понравилось:
Лирическая героиня сидит за компом. Лирический геройподкрадывается подходит к ней сзади с дубинкой и кляпом в руках. Лирическая героиня:
- Уйди, я тебе коммент пишу!
Лирический герой покорно удаляется размышлять о достижениях науки и техники, в особенности в сфере коммуникаций.
Занавес.
отсюда
Лирическая героиня сидит за компом. Лирический герой
- Уйди, я тебе коммент пишу!
Лирический герой покорно удаляется размышлять о достижениях науки и техники, в особенности в сфере коммуникаций.
Занавес.
отсюда
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
— Я тут читала статистику по пьянству, твой родной город оказался в пятерке самых трезвых городов.
— Странно... Пока я там жил, я вообще не просыхал!
— Видимо, как только ты уехал, так сразу их рейтинг и поправился!
— Странно... Пока я там жил, я вообще не просыхал!
— Видимо, как только ты уехал, так сразу их рейтинг и поправился!
четверг, 04 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
В техасской тюрьме, где с 1979 года осуществляются смертные приговоры, проанализировали последние слова 446 смертников.
Одно слово в них встречалось чаще других?
Какое?
В скобочках указано количество упоминаний слова. Астериск (*) означает, что учитывались все однокоренные слова.
прочитала сегодня в Newsweek за ноябрь
Одно слово в них встречалось чаще других?
Какое?
В скобочках указано количество упоминаний слова. Астериск (*) означает, что учитывались все однокоренные слова.
прочитала сегодня в Newsweek за ноябрь
среда, 03 февраля 2010
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
- Жена, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам!!!
- Тогда два )))
Был как-то тут по соседству мегасрач по поводу потрахаться в жопу.
Исследования по теме:
В рамках National Couples Survey провели опрос среди женатых белых (N = 903) относительно анального секса, практикуемого супругами в последние тридцать дней. Данные представлены в % от общего количества половых актов.
У супругов без образования - 28,3. У прошедших тест GED (General Educational Development) - 19,4. У окончивших high school - 10,4. У associates - 9,9. У бакалавров - 7,4. У Masters - 6,9. У Doctorate - 4,9.
Полученные результаты указывают, чем менее образованы супруги, тем чаще они занимаются анальным сексом. Почти треть и в шесть раз чаще, чем кандидаты и доктора наук.
(отсюда; кстати, у этого чувака много результатов разных интересных исследований по поводу психологии и секса)
Короче... вот вам ответ на вопрос "дает она в жопу или нет?". Если есть корочка о высшем - не дождетесь! А если у мужчины корочка о высшем, то и не допроситесь.
- В жопу не дам!!!
- Тогда два )))
Был как-то тут по соседству мегасрач по поводу потрахаться в жопу.
Исследования по теме:
В рамках National Couples Survey провели опрос среди женатых белых (N = 903) относительно анального секса, практикуемого супругами в последние тридцать дней. Данные представлены в % от общего количества половых актов.
У супругов без образования - 28,3. У прошедших тест GED (General Educational Development) - 19,4. У окончивших high school - 10,4. У associates - 9,9. У бакалавров - 7,4. У Masters - 6,9. У Doctorate - 4,9.
Полученные результаты указывают, чем менее образованы супруги, тем чаще они занимаются анальным сексом. Почти треть и в шесть раз чаще, чем кандидаты и доктора наук.
(отсюда; кстати, у этого чувака много результатов разных интересных исследований по поводу психологии и секса)
Короче... вот вам ответ на вопрос "дает она в жопу или нет?". Если есть корочка о высшем - не дождетесь! А если у мужчины корочка о высшем, то и не допроситесь.