Из жизни дуалов - "иди сюда, я тебя за сисочки подергаю":

Встречаю ретивого мужчину... К тому же он оказывается мой дуал... пропадал на 2 недели, от него ушла жена, он где-то лечился типа просто от нервов, 2 года его тошнило и он не мог работать... Стали ругаться дома, на улице, я плакала на улице, в магазине... Меня угораздило залететь к тому моменту, когда я уже была уверена в своем уходе... доругались до угрозы выкидыша, я попала в больницу... Из роддома приехав первым делом плюхнулся на мой диван - типа он устал... Однажды он просто попытался меня изнасиловать...полез туда, я сказала ему что он мешок дерьма, это его отрезвило...3 недели назад был такой эпизод, я так понимаю критический в нашем общении... В итоге он потребовал мебель, подарки, вещи, которые сам добровально привез - фотоаппарат, плиту... смс от отца ребенка - зачем ты втягиваешь в конфликт моих родителей, с..а? Этого я переварить уже не могу (целиком по ссылке).

С сайта соционика.инфо:

Дуальные отношения самые лучшие, самые комфортные. Они единственно необходимы человеку, ибо обеспечивают полную психическую дополненность. Это отношения полного согласия и взаимопонимания. Партнёры, дополняющие друг друга, передают при общении нужную, жизненно необходимую информацию. Защищают слабые и чувствительные места психики и оценивают сильные, не требуя ничего взамен. Видят трудности и проблемы друг друга, слегка и вовремя помогают в сложных ситуациях, с охотой откликаются на предложения и просьбы.

@темы: Ужасы нашего бытия

---

Серьезно задумалась о приеме антидепрессантов

подробнее

@темы: Картинки

---

- Шопенгауэр говорил, что люди похожи на дикобразов. Им сыро и холодно, и они жмутся друг к дружке, пытаясь согреться. Но колют друг друга острыми иголками…
- Что-то вспомнилось... В нашем зоопарке несчастный дикобраз живет с бревном. Думаю, он бы с удовольствием поменял его на самую колючую даму.
- (задумчиво) Типичная история... Нет, не поменял бы. Те, кто боятся близости, обычно выбирают себе эмоционально "деревянных" партнеров, им так безопаснее.

@темы: Разговорчики

---

Смотрю свою статистику заходов по поисковым фразам. И давно тут у меня такое гнездище мортидо?

1000 способов умереть
пирамидоголовый
тысяча способов умереть
1000 способов смерти
mrhands.mpg - 1001-ый способ умереть
приснилось что меня задушили
сайлент хилл пирамидоголовый

Обращайтесь ))

@темы: Дядьку мне больше не наливайте

---

самые застенчивые male сhauvinist pigs в мире.

Дикая страна, дикие люди:

...
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются.
...
остальное тоже жжот

Да, угнетают и краснеют, краснеют и угнетают.

@темы: Интересности

---

хорошо )

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы (с)

@темы: ФцЫтатнеГ

---

Стандарты ведения домашнего хозяйства в СССР. Выдержка из книги «Книга современной хозяйки», Кишиневе, 1980г.

«Для праздничного меню достаточно 3-4 видов закусок, рыбы, не более двух видов горячего, приготовленного из мяса с гарниром, торта, фруктов, чая или кофе, 3-4 видов напитков. [...] Хозяйка обязательно должна проявить фантазию при оформлении блюд. Соленья, например, подают в нескольких салатницах и украшают «хризантемой», сделанной из большого гогошара, паштеты и пасты — цветочками из масла. [...] Овощные салаты готовят за час до прихода гостей. Плацинды можно испечь за несколько часов, если они остыли к моменту подачи на стол, их подогревают в духовке [...] Нужно организовать свою работу так, чтобы закончить свои дела за час до прихода гостей и иметь возможность отдохнуть, привести себя в порядок. [...] Во время трапезы хозяйка должна направлять и поддерживать беседу».

«Крашеные полы рекомендуется мыть водой с нашатырным спиртом. Когда пол как следует просохнет, намажьте его мастикой. Чтобы придать некрашеному полу приятный оттенок, после мытья можно протереть его настойкой ромашки или отваром луковой шелухи».

«После 2-3 стирок белье рекомендуется кипятить: после стирки с порошком — 30 минут, после стирки с мылом — 1 час. [...] Отбеливать белое белье можно смесью перекиси водорода и нашатырного спирта. [...] Чтобы носовые платки приятно пахли, в воду для последнего полоскания влейте немного одеколона». Далее — подробные советы, как крахмалить и подсинивать, в частности, скатерти и кухонные полотенца (!). Замечу, речь в главке идет преимущественно о ручной стирке.

«Каждой хозяйке полезно самой научиться чистить некоторые вещи. Для этого в доме должен быть набор необходимых химических веществ: эфир, нашатырный спирт, глицерин, скипидар, денатурат, лимонная кислота, винный уксус, уксусная эссенция, чистый бензин. [...]Чернильные пятна со страниц книги исчезнут, если протереть их сначала смоченной спиртом ваткой, а потом щавелевой кислотой».

«Если вы взяли на себя миссию покупать одежду мужу, советуем делать это в его присутствии, т.к. одежда не только оберегает от холода, но и является выражением индивидуальности, вкуса».

«В субботу, наряду с обычными блюдами, можно приготовить что-нибудь праздничное, например испечь пирог».

«Для того, чтобы походка и осанка были красивыми, надо ежедневно выполнять специальные физические упражнения. Необходимо научиться правильно ухаживать за кожей и искусно подбирать грим. Женщина должна обладать приятными манерами, со вкусом одеваться. Всего этого можно достичь, уделяя себе 50-60 минут в день».

«Всего несколько минут потребуется на то, чтобы сменить рабочую одежду на домашнюю, причесаться, припудриться, подкрасить губы».

«Чистить зубы необходимо каждый вечер. Утром можно ограничиться полосканием рта. [...] Нормальные волосы следует мыть раз в 8-10 дней, жирные — раз в 6-7 дней» (отсюда).

Особенно немытая голова понравилась.

@темы: Ужасы нашего бытия

---

Как же мне надоели эти кликуши с призывами к восстанию духа! Так и вот так орать могут только те, кто себе не представляет, какой колоссальный внутрненний ресурс требуется на такого рода перемены. Кто знает - молчит в тряпочку, не лезет не в свое дело и не бегает с транспарантами, потому что понимает: когда у человека есть этот ресурс, он изменит свою жизнь, а когда нет, то сколько не тыкай его носом, сколько не ставь на вид, это сделает еще хуже. И лучше всего оставить его в покое и дать дожить ему так, как ему можется.

А эти сумасшедшие бабы - они типа тех необъятных и затраханных кошелок, вроде Лисси Муссы и прочих специалиство по похудению от сохи, которые о похудении знают только то, что им самим этого очень хочется, но никак не выходит, в результате все силы уходят в свисток: они могут только бегать и орать, пытаться ставить всех под лозунги дела, в котором ни хрена не смыслят.

@темы: Эти люди нас вылечат

---

- Найти бы эту сраную подпольную фабрику, где выпускают мужиков-козлов, и взорвать бы ее к чертовой матери! Сделать для планеты доброе дело.
- Я так думаю, эта фабрика у тебя в голове. Так что поосторожнее с терроризом, мало ли ))

@темы: Разговорчики

---

- Как там твой процесс проектирования... как его?... Главного вводного щита ксб?
- 30 выходных клемм насчитал (( И 9 входных
- Прям лирнейская гидра какая-то!
- Судя по количеству проводов, вполне себе гидра )) И они повсюду
- Он еще не шевелится? Мировое господство не требует?
- Требует, собака, поэтому он и такой сложный ))
- Some serious shit...
- Однозначно ))
- Главное ты там не давай ему выездных документов и денег в долг, а то мало ли...
- Кроме других проектов, мне сейчас только этого и не хватает - следить, чтобы мой щит не сбежал, захватив все системы безопасности и не воцарился над миром ))
- Да над миром и так вечно какой-нибудь shit воцаряется...

@темы: Разговорчики

---

Какая-то странная папка с мутными фотками у меня обнаружилась. Название папки говорит, что это бордель начала 1900х годов. Я не могу одна на это смотреть, поэтому выкладываю. Что написано на фотках - понятия не имею.



Кажется, это меню. Вспоминается детский анекдот - "медведица 20 рублей, лисица 15 рублей, зайчиха 10 рублей, пучок мышек - 15 копеек".






Кого взволновало отсутствие темы сисек, сходите этой ссылке. Узнаете, что такое сиськи без фотошопа и силикона.

@темы: Картинки, Забавное

---

- Скажи, вот у вас русских, у вас стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- У нас так: если в стакане прозрачная жидкость, то если это вода - он наполовину пуст, а если водка - то наполовину полон.

@темы: Разговорчики

---

Центры дневного пребывания в Москве

Это сообщали по радио (и, кажется, по тв тоже). Инфа непроверенная (отчетов о пребывании там пока нет).

Жители Москвы могут отдохнуть от дыма и гари с подмосковных пожаров в 123 центрах социального обслуживания населения. Они откроются завтра с 9 утра, несмотря на выходной. Как отмечает глава Департамента социальной защиты населения столицы Владимир Петросян, в некоторых квартирах москвичей условия хуже, чем в центрах соцобслуживания. Там есть кондиционеры и большие помещения.

Справки по телефону Горячей линии Департамента семейной и молодежной политики г. Москвы: 8 - 499-173-09-09,8 - 499 -722-07-26

Говорят, что фигня: community.livejournal.com/ru_politics/32071079....

Еще полезные телефоны:

Дежурный врач Cтанции скорой и неотложной медицинской помощи города Москвы
врачебно-консультативный пульт (дежурный врач) [phone]
дежурный врач-педиатр [phone]
прием устных обращений [phone] (в рабочие дни)

Справка о госпитализации больных
В течение суток [phone]
За прошедшие сутки и более [phone], 445-02-13

Служба спасения
[phone]

Акушерско-гинекологическая помощь 
[phone]

Психиатрическая помощь 
[phone]

«Горячая линия» Департамента здравоохранения города Москвы:
тел.: [phone],
часы работы: пн. – пт. c 08.00 до 20.00, сб. и вс. – выходные дни.
Дежурный (круглосуточно): [phone]
факс: [phone].

«Горячая линия» Управления фармации Департамента здравоохранения города Москвы:
тел.: [phone],
часы работы: пн. – чт. с 09.00 до 18.00, пт. с 09.00 до 16.45, обед с 13.30 до 14.30, сб. и вс. - выходные дни.

«Горячая линия» Московской службы психологической помощи населению города Москвы
051

«Горячая линия» Департамента социальной защиты населения города Москвы (отдел по решению проблем беспризорности, безнадзорности несовершеннолетних и социальной поддержки семей с детьми)
[phone]

Экстренной медико-психологической помощи в кризисных ситуациях
[phone]

«Телефон доверия» экстренной психологической помощи
[phone]

Психологической помощи женщинам
[phone]

Независимого благотворительного центра помощи пережившим сексуальное насилие
[phone]

Для подростков и молодежи (наркологического диспансера №3)
[phone]

«Телефон доверия» по вопросам наркомании, ВИЧ/СПИДа
[phone]

«Горячая линия» для людей с алкогольной и наркотической зависимостью
[phone]

«Телефон доверия» акушерской службы
[phone] (работает с 9 до 18:00 в рабочие дни).

---

Всемирный оргазм (англ. Global Orgasm или сокращённо GORG) — акция, проводимая в день зимнего солнцестояния (21 или 22 декабря), начиная с 2006 года, оканчивая (планируется) «концом света» в день зимнего солнцестояния 2012 года. Суть акции состоит в том, чтобы все люди на Земле в один день (а лучше — в один час и даже минуту) тем или иным образом испытали оргазм. При этом они должны думать о мире, чтобы передать «положительную энергию» Земле. (википедия)

Пикаперам на заметку, что называется.
- Девушка, идемте ко мне пить чай пить водку слушать музыку спасать мир!

@темы: Ссылки

---

Хозяйке на заметку.

Сейчас в ленте многие жалуются на сильное задымление. И на невозможность открыть окно (балкон) для проветривания.

Если нет возможности купить в аптеке кислород, то можно добыть его самостоятельно.
Больших усилий от вас не потребуется, а эффект заметен.
Итак...

Берем широкую миску (можно и простую банку, только не бутылку), наливаем в неё воду из расчета стакан воды на таблетку гидроперита.
Не хватайтесь за тазы и ведра, это совершенно не нужно и даже не полезно. Достаточно полулитра воды и пары таблеток гидроперита.

Растворите таблетки в воде. Можно их предварительно растолочь, чтобы ускорить процедуру. Когда таблетки полностью растворились, киньте в раствор пару кристалликов марганцовки и размешайте.
Жидкость у вас вспеницца и зашипит. Получайте кислород в чистом виде!

Ни в коем случае не пить! Дышать над миской аккуратно (разок другой, но не более) Иначе у вас начнется кислородное отравление (оно же опьянение), впадете в состояние эйфории и любой гаишник высадит вас из-за руля.
Лучше всего просто поставить эту миску в помещении. Дышать станет намного легче.

Когда шипеть перестанет, можно снова добавить пару кристаллов марганцовки. Если шипеть перестало, а вода стала коричневой, значит, нужно добавить таблетку гидроперита. Реакция возобновится.

Меры предосторожности:
1. Не держать емкость в руках - при реакции выделяется тепло и звук пугающий.
2. Не усердствуйте с концентрацией. Помните, "в капле - спасение, в стакане - смерть".
3. Держите плошку подальше от детей! Незачем им в перекиси брыляться и пускать кораблики.
4. Посуда должна быть неметаллической.

(отсюда)

Тоже не проверяла.

---

Хозяйке на заметку
С пылесоса снять верхушку, на всасывающее сопло уложить влажную тряпку, (восьмислойную, как приказано). Тряпка быстро сохнет, поэтому, как вариант - тряпку взять длинную и другой ее конец поместить в емкость с водой для постоянного увлажнения. Включить пылесос. Установлено, что запах дыма исчезает из комнаты за пять минут, можно даже слегка приоткрыть окно. Успехов вам в выживании, дорогие москвичи и гости столицы.

---

Можно ещё усовершенствовать - взять любую картонную коробку и на одну сторону натянуть восьмислойную марлю, края марли закрепить скотчем, а ещё лучше резинкой - удобнее снимать для смачивания. А трубу пылесоса воткнуть сбоку.

Коробка позволяет увеличить площадь марли, которая будет сохнуть не так быстро и будет не так опасна для пылесоса, поскольку не будет уменьшать его мощность всасывания и уменьшит вероятность попадания влаги в мотор, если пылесос не для влажной уборки.

(отсюда)

Не проверяла.

---

(восхищенно) Вот это я понимаю - патриархат! Отечественные патриархально настроенные мужички должны убиться от страшной зависти.

Что характерно, навсегда сбежавшие из Японии японки - весьма властные женщины. Никакой забитости, очень твердые личные границы, большие карьерные амбиции. Причем, даже если она и домохозяйка, муж у нее ходит по струночке и чихнуть боится. У меня есть знакомый, женился на японке, она его заставила фамилию сменить (с его родной на ее японскую). Типа стремно ей будет, если у папы ее детей будет неяпонская фамилия. И он сменил.

@темы: Ссылки

---

Оказывается, есть в природе такая красота от фирмы COMINICA, но больше не выпускается. Владелица фирмы попалась на неуплате налогов, и Гибли с ней расторла контракт.

@темы: Картинки

---

Ня, смерть!

Инфернальная версия Тоторо (клип на 5 минут). Отлично смонтировано и музыка подобрана подходящая.


Something Wicked This Way Comes

Все так и есть!

P.S. Там, кстати, видно, что сандали разные.

@темы: Картинки, Кино

---

Спереди блажен муж, а сзади - вскую шаташася!

@темы: Картинки