Итак, Аццкая Кухня:

1. Шеф-повар Куку, с подозрением на блаженность/припиздь. Мечтает вывести АК на высокий уровень.

2. Сервант, на раздаче. Серый Кардинал, вернувшийся из ссылки. Брюхатым.

3. Три поваренка: принцесса ацтеков Оливье, альфонс в бегах Лючиано и длинный-грустный Джордан.

4. На арене - Итицкая сила.






Хомяк: - Видишь, а ты думала, это у тебя все в жизни наперекосяк, а у других все по полочкам! ДРУГИЕ НЕ ЛУЧШЕ!



ДРУГИЕ НЕ ЛУЧШЕ - это у меня со вчерашнего дня написано на зеркале в ванной.



Первые трудности:

1. Оказалось, мне сложно расслышать собеседников по телефону. То ли отвыкла на слух язык узнавать, то ли слишком шумно вокруг.

2. Никакой организации труда, разброд и шатания. Час простояла сусликом на ресепшене, не зная, чем себя занять.

@темы: Аццкая кухня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Такая ракушка скачет по пляжу, изображая злую собаку: щелкая створками типа гав гав гав.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Культ вечной молодости - самый странный культ.

Культ денег - рационально: деньги можно заработать.

Культ здоровья - тоже можно, если не на 100%, то значительно улучшить и поддерживать, да.

Культ духовного просветления - тоже реально!



Но ни один из последователей культа вечной молодости не помолодел, ну ни на год.

---

http://www.mostinfo.net/hlam/test/

Твое описание себя: трахает ногу, партнера - умничка, врага - еще большая умничка. Твой интерес к сексу характеризуется словом как негр, а твоя жизнь - приятненькое и солененькое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне нравятся мечтатели которые формулируют так: хочу пойти в спортзал для превращиения жира в мышцы



(жертвы превращения мозгов в жир)

---

ах, не ходите, не ходите

возложить свои респекты и припасть к деснице нашей божессссной сущности



все кончится публичной демонстрации ваших самых уродливых фоток

---

трясти сисей - вокруг начнут сползаться грудники

писей - любители подтухшей рыбки (гниющей с головы)

жопой - проктологи

а если ничем не трясти, но косить под умную и толкать речи, то мерное двигание челюстей привлечет любителей присунуть для минетика нахаляву

---

все, чего можно достичь с помощью учений/лечений норбекова: это из обычного рахита стать жизнерадостным рахитом.



нет, не вылечиться.

нет, не сделать свою жизнь интереснее по факту.



а научиться ковылять по унылой клети своей будущности задорно.



и в гроб - с огоньком.



все.



за сим присуждаю наградить норбекова орденом имени колокольчиков на муде.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пыдорастично

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня всех, кто выкидывает новогодние елки не раньше первого апреля, затмила хеллуинская тыква возле помойки.

@темы: По периметру, Ах шарман

---

люди себе мозги так засорили пропагандой, что не видят очевидных вещей: большая жопа - это не только хорошо, но и очень выгодно.



вчера в парикм... точнее в салоооон залетели две девочки, я таких называю морковками - идеальной средней формы,носик заострен, попочка закруглена, идеального размера, морковка к морковке, идеального жизнерадостного цвета, идеально гладенькие и чистенькие, полтора рубля пакетик.



они тоже хотят счастья, но кто ж выделит их из кучки точно таких же?

тряпочки, цвет волос, цвет линз - да, но мало.



другое дело - большая жопа!

большая жопа имеет эффект присутствия, особенно если обладательница не пытается укрыть очевидное мешком свитера или пиджака.

большая жопа при ходьбе естественным образом покачивается; как всякая крупная масса она инертна, поэтому покачивается плавно, с оттягом, как метроном.



большая жопа - это маятник!

пробегающие мимо морковки вряд ли заставят зацепиться на них взглядом, зато большая жопа непременно привлечет внимание, а ее туда-сюда траектория в пространстве загипнотизирует вас как минимум на секунду-другую; в зависимости от размера жопы, вы даже оглянетесь.



тут обладательницы большой жопы омрачают себе жизнь непониманием того, что энергия не имеет параметра "хорошо" и "плохо", и если не заморачиваться, что внимение это совсемнето, а взглянуть прагматично, то преимущества налицо:



- если просчитывать CTR глазами, то большая жопа привлекает больше внимания, а бОльший захват населения означает, что число заинтересованных (в данном случае - любителей телесной масштабности, а также сомневающихся или любопытствующих продегустировать оную) гораздо выше, чем у морковок



- внимание > завис на маятнике > маятнику хорошо; жаль, что носительницы большой жопы не умеют пользоваться этой драгоценностью



далее - ништяков перепадает и тем, кто находится непосредственно с компании большой жопы:

- если это дама, то такое соседство подчеркнет ее сравнительную стройность

- если это кавалер, то проходящие мимо дамы будут изучать его с особенной тщательностью, ибо даже если он плюгав и невзрачен в сравнении с GQ, то в обществе большой жопы он скорее вызовет мысли "и что такой симпатичный делает с этой коровой? почему он с ней а не со мной?", и это повышает шансы кавалера обзавестись нужной ему парой.



даже любитель больших жоп - это не простомужчина, это некий герой, идущий своим путем и свободный от мейнстрима, что придает ему загадочность и дополнительную статусность.



даже рекламщики, которые готовы душу продать и яйцо себе отрезать ради того, чтобы хоть на долю секунды удержать внимание потребителя на своей продукции, совершенно не понимают ценности больших жоп.



мимо меня часто ходят с характерными белыми наушниками, но только сегодня я, наконец, детально рассмотрела знаменитый iPod, и все только потому, что он кокетливо покачивался на плывущей впереди большой жопе.



наверное, куплю.



я уже не говорю о полезной площади большой жопы! если на нее пришить какой-то рекламный мессадж, его скорее всего прочтут, пока будут пялиться на носитель со смешанными чувствами.



не понимают люди ничего в этой жизни, так им и надо.

---

бытие, не обезображенное сознанием

надо жить интересной жизнью! иначе нечего будет рассказать через месяц парикмахеру.



(кто кого перезвездит)



(подстриглась)

у китайцев: - балда! это не пингвин, это негр!



обсуждение рекламы молока, оно укрепляет кости:

- ... - вообще-то по последним данным, молоко вымывает кальций из костей!

- ... - а ты напор уменьши, и не будет оно у тебя кальций из костей вымывать!



заказы исполняются: вот и желтый браслет нужного размера нашелся. сколько заняло? где-то полтора месяца.

---

читаю книгу о правильном питании



автор подчеркивает, что пральнопитающимся полезно научиться готовить

побрызгал сладеньким сверху: кроме того, грит, готовка еды - это единственный вид креативной деятельности, при котором можно сожрать результаты своего труда.



ну не скажиии... ты прям как с грудниками дела не имел ))

---

реклама мужского дезодоранта АХЕ педалирует тему, что, мол, от баб отбоя не будет.











целевая аудитория - неудачники-сперматоксикозники?



от тебя пахнет эйксом > ты пользуешься им потому, что у тебя напряг с бабами > ты сперматоксикозник-неудачник > фиг тебе, а не доступ к телу > эффект пользования эйксом становится прямо противоположным обещаниям рекламы > производителя можно судить за false advertising.



впрочем, я недооцениваю мужчин: им всегда мало, и даже казанову можно подловить в туалете, тайком брызгающего пару пшиков эйкса в трусы, воровато оглядываясь по сторонам.