Все еще ищешь свою вторую половину?

@темы: Картинки

---

Сканы старых советских газет

Oldgazette.ru

Для просмотра djvu нужен плагин к браузеру.

@темы: Разное

---

"Почувствуй себя в ее шкуре"

Общественно-политический арт-проект "Walk a Mile in Her Shoes", переросший в массовое благотворительное движение против сексуального и гендерного насилия, стартовал в США в 2001 году. Цель движения - распространение информации о сексуальном насилии и вовлечение различных групп общества в обсуждение его источников, последствий и путей борьбы с этим социальным злом.

Старая пословица гласит: "чтобы узнать человека, надо пройти милю в его туфлях". В городах США и Канады регулярно устраиваются марши протеста мужчин против насилия над женщинами. Участникам выдаются яркие "лодочки" на шпильке, в которых требуется преодолеть ровно милю. Это зрелищная акция собирает много зрителей. После марша проводятся дискуссии по теме движения, сбор средств на благотворительный счёт и другие мероприятия.

еще фото

Их фотоальбом на Фликре

via feministki

@темы: Веселое

---

Отфотожабленные обложки старых советских книг.

Мне лично вот эти понравились больше всего:

мат, трафик

@темы: Картинки

---

Тут подняли тему: надо ли барышне сливать своему новому мужчине, с которым только-только познакомилась, адреса своих личных блогов.

Некоторые говорят: девочки, ни в коем случае не показывайте новому мужчине свое личное!

А некоторые, например, честно признаются, что пишут свой блог с тайной целью, что придет Он, прочитает и будет сражен богатством внутреннего мира, и немедленно влюбится.

Мне кажется, что проблема сильно преувеличена, потому что большинству совершенно пофигу на дамские блоги — им важно, чтобы читали его, любимого, не снимая пальца с F5 в нетерпеливом ожидании апдейтов. Кроме того, эпоха блогов в том виде, в котором они сейчас есть, по-моему, заканчивается. Сейчас уже мало пишется больших вдумчивых постов, все больше пунктирное общение в пределах 100 знаков: поменять статус вконтакте, тыцнуть пару слов в твиттер, написать одно, максимум, два слова на чьей-то "стене" или сделать перепост ссылки в фейсбук.

Ну а вы что думаете? Надо палить свои виртуальные явки новым знакомым или нет?

@темы: Интересуюсь

---

Досмотрела все серии «Разума Фримена» (и в оригинале, и в переводе).

Я понимаю, что перевод любительский и сделано просто так, для лулзов, а не за деньги. И все равно... Почти во всех видео можно включить субтитры, а также есть опция посмотреть весь текст видео и щелкнуть на определенную реплику, чтобы попасть в то место на видео, где она была сказана. И имея все это в наличии, все равно переводим не по тексту, а как послышалось.

Фримен (пытаясь пристрелить жука-пришельца):
— These things are faster than centipedes at my house!

Перевод:
— Эти штуки(носятся) быстрее, чем сороконожки у меня дома!

Что говорит переводчик:
— Эти штуки быстрее, чем доставка пиццы у меня дома!

Он слышит «сентепидз», улавливает там только звукосочетанией «пидз», которое слышит как «пицца». Мозг ему подсказывает, что в сочетании со словами «дом» и «быстрый» это означает доставку пиццы. При этом мозг не видит, что шустрое насекомое вряд ли можно сравнить с минимум 10-ти минутным ожиданием доставки пиццы.

Я еще в универе усвоила одно правило: все, что делаешь, надо делать хорошо — никогда не знаешь, кто увидит/услышит твою работу и что в результате этого получится. Все, что сделано человеком, даже если это набросок, это его визитная карточка.

Просто так: кпз «хэдкраб»

@темы: Разное

---

Грабли. Мужская версия.

Идёт мужик по лесу, смотрит — старое дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул, не ли там чего?
В то же мгновение — хвать! Кто-то ему руку откусил!
Мужик обалдел и тут же левую засунул! Ему — хвать! и левую откусили!
Тогда мужик в дупло голову засовывает и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!

@темы: Анекдоты

---

Сегодня разговаривала с одной молодой женщиной, владелицией свой частной практики, о том, какими тернистыми путями люди приходят к своему делу.

Она рассказала, что в начале 90х работала помощницей ветеринара и зарабатывала в час 4% от того, что сейчас в час зарабатывает. В ее рабочие обязанности входило брить яйца кобелям перед кастрацией. Но самый трэш был в другом. У ветеринарши был свой, можно сказать, личный стиль проведения этой операции: она делала надрез на мошонке, обрезала семенники, а потом резко надавливала на мошонку так, что тестикулы чуть ли не со свистом улетали на стену под потолком. Там они и прилипали. Иногда, подсохнув, они оттуда падали на голову посетителям. Да-а-а... До такой ненависти к мужикам мне еще расти и расти, расти и расти...))

А какая самая кошмарная работа была в жизни у вас?

@темы: Интересуюсь

---

«Разум Фримена»

Видеосериал «Разум Фримена» (наберите там в поиске "разум фримена", чтобы все эпизоды вывести) в русском переводе. Или тут.

Кто по-английски хорошо понимает, смотреть в оригинале.

«Разум Фримена» - Это уморительная серия историй, всецело раскрывающая «подлинный» характер легендарного учёного физика, по вине которого все мы узнали о существовании альтернативных миров и крабов-для-головы. На протяжении своего путешествия Гордон Фримен не проронил ни слова. Однако теперь вы узнаете, о чём он всё это время думал…

У меня жуткий грипп, нос не дышит, горло болит, я умру — мне совершенно противопоказанно так ржать.

@темы: Видео

---

Парень лет 17-ти уже второй день занимается следующим: сидит один в своей комнате перед телевизором, реалистично так гавкает как собака и сам себя успокаивает:
— Гаууу! Гав! Тихо, тихо, не гавкай... Гаууууу! Шшшш! Тихо! Гав-гав! А ну цыц!
Спать ложится ровно в 10 вечера.

@темы: Наброски для мемуаров

---

Модное западло

Модные барышни — из числа тех, кто даже мусорное ведро выносит в макияже и на каблуках — напокупали себе угги. Напялили. Больше половины поняли, что на каблуки, за которые бились до смерти, они больше встать не могут.

@темы: В мире животных, Зарисовки с натуры

---

Отношение к жизни

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать. (с)

@темы: Цитаты, Животные

---

Планирующим повеситься на заметку:

Прежде, чем повеситься, убедитесь, что у ваших близких нет в наличии свежего отрывного календаря на 2011 год под названием «В ожидании врача». А то, неровен час, обезумевшие от горя близкие попробуют оживить вас предложенным в том календаре способом:


В том же календаре можно узнать, как вернуть к жизни замороженного, избавиться от облысения и вылечить туберкулез медведками.

@темы: Волшебное, Картинки

---

Найдено у Катоги )) Комментарии кое где оффтопом — мои.

«Я девушка а значет я пренцеса»
На женском форуме. Орфография и пунктуация сохранены.

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу

Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила... Надо срочно спасать вашу сексуальную жизнь! Приготовь романтичный ужин, зажги свечи, купи сексуальное белье. Например, лифчик. Для него.

Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев. А у него, похоже, с сексуальной жизнью все в порядке

oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.

Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется. Продолжай в том же духе — я думаю, что скоро увидишь )

oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять(((( На мыло его, потом продашь на рынке — будет профит ))

oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища.

oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне(( Полюбила парня я, оказался он без пальца...

Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается. Очевидно, у нее есть сертификат качества, а также клиент через 30 дней имеет право потребовать вложенные деньги обратно, если качество его не устроит?

oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать - и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

Я девушка а значет я пренцеса. Желаю тебе поскорее встретить своего пренца!

вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы

какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.

Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету - занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

Я в шoке - кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке? Иисусу категорически не везло с девушками....

в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...

Если вам кажется, что «пренцесы», мягко говоря, слегка охуели, почитайте список запросов типичного «пренца» и поймете, что понятие «клинический идиот» не имеет пола. Эти зверюшки просто созданы друг для друга.

@темы: Волшебное, Межполовое, Место для удара головой, Жемчужины нашего вивария

---

Мне сегодня нанесли оскорбление в компьютерном магазине.
Купила я там какую-то мелочь, стою в кассу, смотрю у них флаеры лежат, что у них в магазине делают ремонт компьютеров (но только писюков). Спрашиваю у кассира, что за услуги там. Кассир, смерив меня взглядом с ног до головы:
— Да у вас же поди Макинтош...

Надо что-то срочно менять в жизни, если я выгляжу такой идиотиной

@темы: Для святцев

---

ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ВЫ БРОСИЛИ КУРИТЬ: — нормализуется кровяное давление; — нормализуется пульс; — температура ступней и кистей рук повышается до нормального уровня.
ЧЕРЕЗ 8 ЧАСОВ: — уровень содержания окиси углерода в крови понижается; — никотин выводится из организма — уровень содержания кислорода в крови нормализуется.
ЧЕРЕЗ СУТКИ: — снижается риск сердечного приступа.
ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК: — начинают восстанавливаться нервные окончания; — улучшаются обоняние и вкус.
ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ (ДО ТРЕХ МЕСЯЦЕВ): — улучшается кровообращение; — становится легче ходить; — деятельность легких увеличивается на 30%.
ЧЕРЕЗ ОДИН МЕСЯЦ (ДО ДЕВЯТИ МЕСЯЦЕВ): — уменьшаются кашель, закупорка легочного ствола, утомляемость, одышка; — в легких восстанавливаются реснички, которые помогают очищать легкие от инфекции и мокроты; — повышается общая энергетика организма.
ЧЕРЕЗ ОДИН ГОД: — вдвое уменьшается риск ишемической болезни сердца и инфаркта миокарда.
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ: — почти вдвое снижается уровень смертности от рака и эмфиземы легких. — вдвое снижается степень риска рака горла, полости рта и пищевода.
ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ ЛЕТ: — уровень смертности от рака легких такой же, как у некурящих; — предраковые клетки заменяются на здоровые; — снижается степень риска раковых заболеваний полости рта, горла, пищевода, мочевого пузыря, почек и поджелудочной железы.
ЧЕРЕЗ ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ: — степень риска инфаркта и инсульта такая же, как у некурящих.
Пусть это будет стимулом к отказу от курения!

Меня умиляют эти воззвания. Писал или клинический идиот, или тот, кто никогда не курил и не бросал.

Давайте ближе к телу.

ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ВЫ БРОСИЛИ КУРИТЬ:

Курение - это не привычка, это химическая зависимость. Форма наркомании другими словами. Никотин начинает выходить из организма как раз минут так через двадцать, и начинаются ломки: дискомфорт, который снять можно только следующей дозой. Температура ступней и рук вам на тот момент будет совершенно до лампочки, поверьте.

ЧЕРЕЗ 8 ЧАСОВ:
Ваш организм еще не до конца поверил, что вы лишили его никотина, поэтому все еще надеется, что вы исправитесь. Ломки еще не начались, но они на подходе. Курить хочется, но в организме еще осталось какое-то количество никотина, так что все еще терпимо.

Вам пару раз в голову приходит мысль:
- Хм... Вроде бы в бросании курить нет ничего сложного. Все нормально. Чувствую себя так, словно и никогда не курил.

Погодите, еще ничего не началось! Хе-хе.

ЧЕРЕЗ СУТКИ:
От вашей дурацкой мотивации "Курить - это плохо!" или "Курить - это вредно для здоровья!" уже ничего не осталось. Небо ваше стремительно становится с копеечку. Технически, у вас, говорят, снизился риск сердечного приступа, но вы уже чувствуете, что если не закурите - вы точно помрете.

ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК:
Депрессия. Черная и беспросветная.

Никотин встраивается в биохимические процессы в мозге, отвечающие, в частности, за настроение, заинтересованность в жизни, способность концентрировать внимание, получать удовольствие, в результате чего естественная способность мозга вырабатывать гормоны радости снижается вполовину и без никотина уже не может работать. "Та-самая-сигарета-после-секса", да? Без нее секс не доставляет, и только после нее весь кайф начинает ощущаться полностью. Доза никотина позволяет выработаться серотонину и допамину, с помощью которых это удовольствие, наконец-то, можно почувствовать. Вот так-то.

Так что в отсутствии никотина человек погружается в депрессию, а это в разы круче, чем физические ломки. Пройдет много времени прежде, чем организм сможет восстановить способность вырабатывать нужные гормоны без никотина. У некоторых эта способность никогда в полной степени не восстанавливается.

Есть мнение, что во всем виноват ген CYP2B6, который кодирует одноименный фермент. Известно, что этот фермент помогает организму усваивать никотин, фармакологический антидепрессант бупропион (используется для лечения, в том числе и никотиновой и кокаиновой зависимости), а также гормон серотонин. У этого гена есть две версии. Носителям первой версии отказ от курения дается легко. Они потом бегают и рассказывают, как легко бросить курить, и что Аллен Карр им помог с первого раза. И задалбывают всех своей праведностью.

Носителей второй версии гена при бросании накрывает кромешный биохимический пиздец в виде черной депрессии и потери работоспособности. Что мешает им, в частности, прибить этих бегающих и размахивающих дурацкой книжкой Карра (а Карр написал много дурацких книжек, штук 20).

В европейском населении соотношение носителей первой и второй версии гена примерно 45 к 55, то есть где-то половине населения бросить курить легко, и они не испытывают при этом сильных страданий. А остальным пиздец. Разновидность гена передается по наследству, кстати, так что если оба родителя дымят всю жизнь как паровозы - велики шансы, что детям досталась хреновая разновидность гена.

Кое-где желающим бросить прописывают антидепрессант, в состав которого входит тот самый бупропион, и один из побочных эффектов приема этого антидепрессанта - само по себе пропадает со временем желание курить. Другие побочные эффекты у него включают перепады настроения, судороги, бессонницу, повышенную потливость и суицидальные мысли. Из кошерных побочек - возможна потеря веса. Важно: если вы уже побежали смотреть в поисковике название, сначала посоветуйтесь с врачом и, если вы будете это принимать, строго следуйте рецепту и процедуре постепенного уменьшения дозы при прекращении приема, иначе заработаете себе инсульт или сиганете с крыши (не шучу, были случаи).
Как вы уже поняли, мой пост касается, в основном людей с той второй, паршивой разновидностью гена.

ЧЕРЕЗ ТРОЕ СУТОК:
В полную силу начинаются физические ломки.

Это притом, что психологические тоже никуда не делись: вы уже поняли, что живете в аду, люди вызывают у вас исключительно ненависть, а счастья в жизни нет и никогда не будет. А ведь надо еще и на работу ходить.

Физически состояние похоже на грипп: бросает то в жар, то в холод, общая вялость и тревожность одновременно, ватные ноги, ватная голова. Раздражительность, вспышки ярости, а потом внезапно апатия, хочется просто лечь и умереть. Головокружение, тошнота, головная боль. Причем, нет от этого никакого лекарства или способа облегчить мучения, кроме одного - закурить снова. Желание закурить ощущается уже даже не в горле или в груди, а в костном мозге. Каждая клетка организма требует.

Если у вас есть какая-то хронь - она обострится дальше некуда. Вообще, иммунитет в первый месяц после отказа от никотина обрушивается капитально. Опытные люди, например, предпочитают не геройствовать, а взять отпуск и на весь первый месяц лечь в больницу. Для некоторых людей (особенно, людей в возрасте) стресс от бросания наносит больше вреда организму, чем само курение.

Из плюсов: в организм начинает поступать больше кислорода, от чего вас временами будет штырить как при маниакально-депрессивном психозе: настроение вдруг будет подскакивать до экстаза и желания прыгать до потолка и орать патриотические песни, а потом также стремительно падать в мрачную апатию. В маниакальной стадии бросающие часто пишут истеричные посты с кучей восклицательных знаков о том, как легко бросить курить и как они счастливы, что сделали это целых три дня назад, и теперь жизнь их прекрасна. Потом они эти посты стыдливо трут.

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ:
Свинский жор.

Первые два-три дня после последней сигареты есть особо не хочется. Риальне, совершенно не до этого. Но потом... Начинается вселенский жор. Во-первых, в отсутствие никотина в крови падает уровень сахара, от чего постоянно тянет на сладкое. Во-вторых, жевание помогает на пару секунд заглушить муки отсутствия сигареты, а поскольку курить хочется всегда, все время, каждую секунду каждой минуты, то и жевать тянет весь день без остановки. Как назло еще вкусовые рецепторы восстанавливаются, и всякая разная жрачка обретает крайне соблазнительный вкус.

Помимо этого еще случается капитальная задержка воды в организме. Проще говоря, вы опухнете. Иногда до такой степени, что джинсы перестанут застегиваться, а ноги перестанут влезать в туфли. Со временем это пройдет, конечно. Зеленый чай очень помогает. Но если у вас проблемы с почками по жизни - то лучше бежать к врачу.

Из плюсов, которые вы вряд ли заметите, у вас может улучшиться нюх и, что очень неожиданно, слух. Правда, с этим придет осознание, что в этом мире некоторые вещи лучше не слышать и не нюхать. А курить хочется так, что аж костный мозг горит.

ЧЕРЕЗ ДВЕ-ТРИ НЕДЕЛИ:
Никодемон.

Где-то в промежутки между 14 и 20 днями с момента последней сигареты на человека вдруг снисходит спокойствие и уверенность - ощущения, о которых он уже начал забывать. В голове же появляется настойчивый голосок:

- Слышь, мужик, ну убедился уже, что крутой и можешь, а теперь давай, хоть одну сигаретку, хоть пару затяжечек, надо. Вот чесслово, надо!

Организм уже слегка оправился от шока и пытается наладить работу в новом, безникотинвом режиме. Физические ломки чуток отпускает, да и привыкаешь уже немного.

Но зависимость никуда не делась, она просто сменила тактику. Каждый день по многу раз происходят эти внутренние дебаты:

- Ну слышь, ну ты же можешь бросить в любой момент - видишь, не курил же столько? Значит, курение можно контролировать. Всего пару дорогих сигарет в день, под хороший кофе, или пиво, и больше ни-ни, а? А может сигариллы, а? Это ведь стильно. Одну в день, вечером после работы. Одну, всего одну можно!

Голос придумывает изорщенные оправдания и самые невероятные агрументы в пользу того, что надо закурить. Давит на все больные места, дергает за все страхи. Некоторые люди называют этот голос - Никодемон, никотиновый демон. Хе-хе. Во всех ситуациях, когда раньше куррил - после еды, утром с кофе, после секса, для перерыва, чтоб просраться - он дернет, ущипнет, напомнит, как остро, отчаянно, как жизненно не хватает сигареты.

Иногда, как в тумане, человек поддается и как зомби идет в ближайший ларек, покупает сигареты и закуривает. А потом начисто не может вспомнить, как он вообще туда ходил и откуда в пальцах дымящаяся сигарета. И вроде бы все хорошо было, не курил, справлялся - и вот те на. Причем, эта первая сигарета после долгого перерыва не доставляет особого удовольствия - она горькая, от дыма неприятно першит в горле, может заболеть голова.
Но дело сделано - никотин снова поступил в систему и произошла перезагрузка зависимости: на колу мочало, начинаем все сначала - если хочешь бросить, придется снова проходить через ад. Ой нет...

ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ:
Через месяц человек осваивает все тонкости двойной жизни: он все еще делает на людях вид, что бросил курить - хотя уже перестал заострять на этом внимание и вообще отводит глаза при вопросах - и втихоря курит, умирая от стыда и ругая себя за безволие. Я в свое время стала специалистом по вытяжкам и вообще движениям воздуха в помещениях: знала, где и в какую форточку надо курить, чтобы не спалиться.
Но рано или поздно палишься: или по запаху, или по предательски выпавшей из кармана зажигалке или же тебя тупо застукивают с сигаретой в зубах. Ебаный стыд. Да, да, ты обязательно бросишь курить, стопудово. Когда-нибудь.

ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА:
Человек курит как и раньше, а то и - в увеличенных дозах. Один раз пережив страшную голодовку, организм теперь хавает побольше никотина, с запасом. Причем, и лишний вес не уходит, и привычка жрать в три горла осталась. Да, да, курить очень вредно... но при мыслях о том, что надо снова пережить ад + наберешь еще 7-15 кг... При таких мыслях хочется поглубже затянуться. И чего-нибудь выпить.

Если вам легко бросить - бросайте на здоровье и не ебите мозги отстаньте от тех, кому это трудно.
Если вам трудно, но вы настроены бросить - не оставляйте попыток. Только с опытом приходит знание, что происходит в процессе и как к этому подготовиться.

@темы: Мысли вслух

---

Люди по-разному расстаются (с вещами, людьми, местами работы).

Кто-то благодарит за хорошее, кто-то уходит молча и не оборачиваясь, кто-то продолжает поддерживать контакты (пригодится воды напиться). Есть люди, которые прощаются плевком. Даже если они уходят по собственному желанию и ничего плохого им не было сделано, у них это потребность такая: громко плюнуть, чтобы все слышали и видели. Не знаю, может это что-то животное такое, как у гиены — наложить кучку, чтобы уж никому не доставалось после него.

Я надеюсь, эти люди помнят никогда никуда не возвращаться — есть вероятность утонуть в оставленном после себя дерьме.

@темы: Зарисовки с натуры

---

Анекдот понравился

Два ёжика, спокойный и нервный, попали в яму.

Нервный ёжик, бегая и размахивая лапками: Надо что-то делать, надо что-то делать!

Спокойный ёжик, устало: Тебе и тут что-то делать надо?!

@темы: Анекдоты

---

Москвичи!

Когда в последний раз видели живого таракана? И где?

---

Полина Гавердовская «Любить нарцисса»

-- Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
-- Как я узнаю, что он меня выбрал?
-- Он захочет тебя убить.

//к/ф "Аватар"//

За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?

Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.

«Родом из детства»

Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он -- ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству – ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы -- пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.

Жизнь нарцисса – …есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него – значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно – всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.

Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.

«Принц» и «нищий»

По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий». Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабляет тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.

Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно.. Они не осознают своего центрального переживания – боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны! Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте – вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность -- защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди -- великие дела!

Что же общего у двух таких разных типов людей? То, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» -- и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. Отличает первых от вторых лишь то, насколько осознается это страдание. Если в первом случае оно обнажено и болит, то во втором – задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости. «Нищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаются за психотерапевтической помощью. «Принцы», напротив, за помощью не обращаются почти никогда, а страдать заставляют близких. Но главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не понять без другого. Так давайте разберемся, из чего же сделаны Принцы на самом деле.

Начало: порочный круг восхищения

Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности, и ваше восхищение – главная его пища. Как только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет – ради поисков той, которая будет смотреть на него с придыханием. Но если вы его, все же, заметили, что будет дальше?

Какое-то время все будет хорошо. Поскольку нарциссы, как правило, умны, ваш Принц быстро изучит вас и будет являть те свои стороны, которые, нравятся вам больше всего. Он будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). Если вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. Если вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гулять. Он выучит ваш язык. Он научится шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом. Какое-то (очень непродолжительное) время вы будете счастливы.

Нарцисс может оказаться самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказаться им. Зависит от того, какая область жизни избрана для самоутверждения. Узнать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастся с ним эмоционально встретиться. В те мгновения, когда вы страстно ловите его взгляд, четверки с плюсом и пятерки с минусом в его мозгу стремительно калькулируются в четвертную отметку. Ему всякий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.

Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом -- получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. Он, как лошадь Мюнхгаузена: пьет одним своим концом, выливая из другого. Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе – только ваши.

Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»

Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть – логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым. У нарциссической зависти есть «младшие сестры» -- другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. Сожаление и способность извиняться – также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.
Что же дальше?

Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе. Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы – не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями.

Если вы все еще с ним, дальше будет хуже. Как только вы накачаете пресс, окажется, что вы недостаточно милы с его друзьями. Когда вы начнете до ушей улыбаться его друзьям, окажется, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу. Когда вы сорветесь, прозвучит, что, судя по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. А когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).
Конец

Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона -- вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал -- подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

* * *

Трагедия нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. Запомните одно: каким бы удачливым не был ваш Принц, он всегда нищий внутри, и переживает себя ничтожеством. Покой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкался на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо. Чем глупее ваш любимый, тем меньше он догадывается, что причина его острой тоски и недовольства миром – в нем. И тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира. Чем умнее ваш Прекрасный Цветок, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. Ежедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого. Он никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. Проще говоря, в отношениях с вами такой человек отсутствует.
Послесловие

«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». -- Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое