Ну что, попробуем создать мемы сами?

Вытаскиваю из комментов





















Участвовали:
Archmage, Мистер Харкер, Anemone_nemorosa, Gabalus, quirischa и Albertia Inodorum.

Создать свой мем можно тут: memegenerator.net/instance/8347420
Прямая ссылка на картинку — пара сотен знаков, поэтому лучше картинку сначала себе сохранить, а потом с винта сюда постить в комменты.

@темы: Веселое

---

Вчера был день медработника

Когда у меня плохое настроение, я пересматриваю «Маски в Больнице».

Мне там все нравится: и шикарная Бледанс, и псих-главррач, и пижонистый главгерой, и бардак в больнице (вампир в кабинете приема крови, гинеколог, торгующий доступом к замочной скважине в двери и тп). И все это под бодрую музычку ))

@темы: Веселое, Видео

---

Идеальное тело: как изменились представления за последний век

Пересказ статьи из американского Haaper's Bazaar за март этого года.

В 50-х годах прошлого века в Голливуде в топ женщин, воплощавших собой идеал женской красоты, входили Грейс Келли и Мерилин Монро. Типаж Келли был более популярен в журналах моды, а типаж Монро — в поп-культуре, но у обеих было сходное телосложение. Келли была на 4 сантиметра выше Монро, в 1950 году параметры у нее были такие: 86-61-89, у Монро — 89-56-89 при росте 166 см и весе в 56 кг.

Грейс Келли:


Требования к объемам груди, талии и бедер с тех пор не сильно изменились, но при этом значительно изменился рост населения: в те годы высокой считалась девушка 163 см ростом, то сейчас высокая — это почти 190 см.


Идеалы 50-х: томная буренка

В военные годы идеалом считалась девушка с пин-ап постера. Одна из самых известных пин-ап девушек — это Бетти Пейдж. Карьера ее достигла своего расцвета в середине 50-х, и тогда ее вес составлял 58 кг при росте 166 см.

текст+картинки

вариант NSFW

В конце 50-х мода на ярко выраженную женственность достигла своего апогея. Воплощением красоты была, например, Джейн Мэнсфилд с ее обхватом груди в 102 см.




Идеалы 60-х: мальчик, девочка... какая, *****, разница?

В 1964 закончился послевоенный бэби бум, через 4 года после появления первых противозачаточных таблеток. Это, а также сексуальная революция и распространение феминизма повлияли на то, что детородная функция как главная женская обязанность отошла на второй план. Мерилин Монро умерла, вместе с ней ушла и мода на округлые женские формы и женственность. Новым идеалом стала Твигги, с ее индексом массы тела в 14 (у Монро — 19): короткие волосы, большие глаза, «мальчуковое», худенькое тело без выраженных половых признаков.




Идеалы 70-х: доска, два соска

Женщина десятилетия - актриса Фэрра Фосет. Высокая, очень худая, длинноногая, но уже каким-то намеком на грудь, то есть, с явно выраженной половой принадлежностью и сексуальностью.




Идеалы 80-х: коня на скаку остановит

80-е — эпоха экономического роста, оптимизма, излишеств и супермоделей. Синди Кроуфорд, Линда Еванжелиста, Наоми Кемпбелл. В моде широкие плечи, узкие бедра и общая атлетичность. Пышные, длинные волосы и грудь среднего размера. Слишком большую грудь было принято скрывать с помощью одежды, а слишком пухлые губы визуально уменьшать с помощью косметики. В 80-х началась мода на спортивные залы и вообще всяческий фитнесс.




Идеалы 90-х: бледная моль

Экономика вместе с оптимизом пошли на спад. Депрессия, меланхолия, снижение интереса к сексу нашли свое выражение и в моде: лицом декады стала худая, некрасивая, нескладная, бледная Кейт Мосс. Обхват бедер — 82 см, рост 170 см.



Идеалы 00-х: каланча с сиськами

В моде тенденции возвращения к женственности: худоба осталась, но теперь к худобе прилагается пышная грудь и... высокий рост. Модель номер один декады - Жизель Бундхен.



Идеалы 10х: силиконовая танорексичка

В двух словах идеал последних лет можно описать так: жертва пластической хирургии — неестественно огромная грудь, узкая талия, тело покрыто искусственным загаром.

Тело стало чем-то, что можно себе заказать точно также, как и одежду. На тело смотрят точно также, как и на гардероб, в котором составляющие можно подобрать друг к другу на свой вкус: грудь такую-то, лицо такое-то, задницу такую-то.



Однако, история показывает, что идеалы красоты быстро меняются. Что ждет нас впереди? Как правило, тенденции будущего можно заметить уже в текущем моменте.

---

Как думаете, что дальше будет? Мне кажется, в противовес пластике появится мода на гипер-естественность: общую запущенность тела (см. хипстеры): неспортивность, сутулость, неухоженность (нестриженность, небритость, волосы на мужской груди, которые торчат из выреза, растущая как попало борода и тп) и шмотки в стиле «купил в секонд-хенде на вес». В моде будут некрасивые, несексуальные люди, вид которых будет вызывать острое желание их отмыть и переодеть во что-то вменяемое.

Что думаете?

И вообще: чисто эстетически, какая декада вам ближе?

@темы: Передоксы истории, Интересности

---

Длинношеее

Оказывается, у женщин тайского племени падаунг шея не удлинняется. Кольца меняют форму их скелета, и давят на плечи и плечевые мышцы, смещая их вниз.



большой гиф, показывающий изменения

И снимать их можно, за 3-4 месяца шея и плечи приходят в норму.

@темы: Интересности, Зоопарк культуры

---

Пишет  @Рыжая ведьма@:

@темы: Картинки

---

Предсмертное письмо программиста Билла Зеллера (покончил с собой в январе этого года)



Я чувствую нужду заявить о своей вменяемости и оправдать свои действия, но предполагаю, что никогда не смогу никого убедить в правильности принятого решения. Может быть, действительно, все, кто совершает самоубийство, безумны по определению, но я, во всяком случае, могу объяснить причины своего поступка. Я рассматривал возможность отказа от написания этого текста в силу его личного характера, но я люблю доводить всё до конца и не хочу, чтобы люди гадали, почему я покончил жизнь самоубийством. Так как я никогда никому не рассказывал о том, что произошло со мной, люди, скорее всего, сделали бы неправильные выводы.

Моё самое первое воспоминание из детства — это то, как я был неоднократно изнасилован. Это повлияло на мою жизнь в каждом её аспекте. Эта тьма — только так я могу это описать — следовала за мной, как туман, но временами усиливалась и овладевала мной, обычно вследствие возникновения какой-то особой ситуации. В детском саду я не мог воспользоваться туалетом и каждый раз, когда мне нужно было это сделать, стоял, как будто окаменев — это стало началом тенденции к неловкому и необъяснимому поведению в обществе. Вред, нанесенный моему телу, все еще не дает мне пользоваться туалетом нормально, но сейчас это не столько физический дефект, сколько ежедневное напоминание о том, что было сделано со мной.

Эта тьма следовала за мной по мере того, как я рос. Я помню, как проводил часы, играя с лего, находясь в мире, состоящем лишь из меня и коробки холодных, пластиковых деталей. Просто ожидая, когда всё закончится. То же самое я делаю и сейчас, но вместо лего я сижу в интернете, читаю книги или слушаю трансляцию бейсбола. Большую часть своей жизни я провел мертвым изнутри, в ожидании, когда и тело придет в соответствие моему внутреннему состоянию.

Во время взросления я иногда чувствовал безысходную ярость, но не связывал это с тем, что со мной произошло, пока не достиг половой зрелости. Я мог держать темноту на привязи по несколько часов, занимаясь чем-то, что требовало сосредоточения внимания, но она всегда возвращалась ко мне. Программирование привлекло меня именно по этой причине. Я никогда особенно не увлекался компьютерами и не проявлял математических склонностей, но временное спокойствие, которое мне даровало программирование, было похоже на наркотик. Однако тьма всегда возвращалась и вырабатывала что-то вроде толерантности, судя по тому, что мне все сложнее было находить убежище в программировании.

Темнота со мной почти каждый раз, когда я просыпаюсь. У меня такое чувство, как будто я покрыт глубоко въевшейся грязью. Я ощущаю себя узником грязного тела, которое невозможно отмыть никаким способом. Каждый раз, когда я думаю о том, что произошло, мной овладевает мания и внутренний зуд, и я не могу сосредоточиться на чем-то еще. Оно проявляет себя и во время еды, и когда я несколько дней подряд не сплю, и когда я сплю шестнадцать часов без перерыва, и когда я на неделю зарываюсь в программирование, и когда я постоянно хожу в тренажерный зал. Я истощен от того, что чувствую себя подобным образом каждый час каждого дня.

Три-четыре ночи на неделе у меня кошмары о том, что произошло. Это заставляет меня избегать сна, и я постоянно чувствую себя уставшим, потому что сон с часами (как мне кажется) кошмаров не дает отдыха. Я просыпаюсь в поту и в ярости. Каждое утро я получаю напоминание о том, что со мной было совершено, и о власти этого над всей моей жизнью.

Я никогда не мог перестать думать о том, что со мной произошло и это сильно препятствовало нормальному общению. Я мог быть разозленным и погруженным в свои мысли в тот момент, когда кто-то меня прерывал, говоря «Привет» или затевая непринужденную беседу, и потом не понимал, почему я казался холодным и отстраненным. Я ходил, глядя на внешний мир через далекий портал за моими глазами, не в состоянии быть приветливым, как нормальный человек. Мне хотелось бы знать, каково это — общаться с людьми, не думая постоянно о произошедшем, и интересно, есть ли другие люди с похожим жизненным опытом, которые в состоянии скрывать его успешнее меня.

Алкоголь также помогал мне сбежать от моей тьмы. Правда, она всегда находила меня позже и всегда была зла, что я смог сбежать и заставляла меня расплачиваться за это. Множество безответственных поступков, которые я совершил, стали результатом действия этой темноты. Очевидно, я сам несу ответственность за все мои решения и действия, включая это, но есть определенные причины того, что вещи происходят так, а не иначе.

Алкоголь и другие наркотики обеспечили способ отстраниться от реальности моей жизненной ситуации. Было легко провести ночь за выпивкой и забыть о том, что у меня в будущем нет ничего, к чему я мог бы стремиться. Мне никогда не нравилось, что со мной делает алкоголь, но все же это было лучше, чем трезво взглянуть на своё существование. Я не прикасался к алкоголю и прочим наркотикам уже 7 месяцев (и алкоголь с наркотиками никак не будут связаны с тем, что я собираюсь сделать) и это заставило меня честно и ясно оценить свою жизнь. Нет тут никакого будущего. Тьма всегда будет со мной.

Раньше я думал, что если я решу какие-нибудь задачи или достигну каких-то целей, то, может быть, он уйдет. Меня успокаивала мысль о том, что источником моих сложностей может быть какая-то осязаемая проблема, а не нечто, что я никогда не смогу изменить. Я думал, что если я поступлю в хороший университет, или в хорошую аспирантуру, или сброшу вес, или буду ходить в тренажерный зал почти каждый день в течение года, или создам программы, которые будут использоваться миллионами людей, или проведу лето в Калифорнии или Нью-Йорке, или опубликую статьи, которыми я гордился — может быть, тогда я почувствую хоть какое-то спокойствие и не буду вечно преследуемым и несчастным. Но что бы я ни делал, это никак не влияло на то, насколько подавленным я был каждый день, и не приносило никакого удовлетворения. Не знаю, почему я вообще решил, что мои действия что-то изменят.

Я не осознавал, насколько глубоко он владел мной и моей жизнью, до начала моих первых отношений. Я по глупости предполагал, что вне зависимости от того, как темнота влияла на меня лично, мои романтические отношения будут как-то отделены и защищены. Взрослея, я представлял свои будущие отношения как возможное избавление от этой штуки, которая преследует меня каждый день, но потом я начал понимать, насколько она была вовлечена в каждый аспект моей жизни и что она не собирается когда-либо меня освобождать. Вместо того, чтобы стать избавлением, отношения и романтическая связь с другими людьми только усилили в нем все то, что я не мог выносить. Я никогда не смогу быть в отношениях, где он не находится в фокусе, влияя на каждый аспект моей романтической связи.

Отношения всегда начинались нормально, и я мог игнорировать его на протяжении нескольких недель. Но по мере того, как мы эмоционально сближались, темнота возвращалась, и каждую ночь я, она и тьма сливались в черном, отвратительном единстве. Он окружал и проникал в меня и чем больше мы делали, тем интенсивнее это становилось. Из-за этого я стал ненавидеть любые прикосновения, потому что пока мы были отделены друг от друга, я мог воспринимать её как стороннего человека, видеть нечто доброе, хорошее и незапятнанное. Когда мы соприкасались, темнота обволакивала и её, овладевала ей, и зло внутри меня окружало ее. Я всегда ощущал, что заражаю всех, с кем я был.

Отношения не складывались. Никто из тех, с кем я встречался, не подходил мне, и я думал, что, возможно, если я найду правильного человека, это подавит его. Какая-то часть меня знала, что на самом деле это не поможет, и поэтому я стал интересоваться девушками, которых я сам очевидно не интересовал. Некоторое время я думал, что я гей. Я убедил себя в том, что это вовсе не тьма, а скорее моя ориентация, потому что это дало бы мне определенную власть над тем, почему я не ощущал себя правильным. Тот факт, что темнота влияла на сексуальные аспекты моей жизни сильнее всего, вложило в эту идею некоторый смысл, и я убеждал себя в этом на протяжении нескольких лет, начиная с момента в колледже, когда мои первые отношения закончились. Я рассказывал людям, что я гей (в Тринити, не в Принстоне), несмотря на то, что мужчины не привлекали меня, и я по-прежнему обнаруживал, что интересуюсь девушками. Потому что если не моя гомосексуальность была ответом, то что еще? Люди думали, что я избегаю своей ориентации, но на самом деле я избегал истины, которая заключается в том, что хоть я и гетеросексуален, я никогда не буду удовлетворен отношениями с кем-либо. Сейчас я знаю, что темнота никогда меня не покинет.

Прошлой весной мне встретился некто, непохожий ни на кого другого, кого я раньше встречал. Кто-то, кто показал мне, насколько хорошо два человека могут ладить, и как сильно я могу заботиться о другом существе. Кто-то, кого я мог бы любить и быть вместе с ним до конца моей жизни, если бы я не был таким уебищем. Удивительно, но я ей нравился. Ей нравилась та человеческая оболочка, которую оставляла после себя темнота. Но это не значило ничего, потому что я не мог остаться с ней наедине. Никогда мы не оставались с ней вдвоем, всегда втроем: она, я и тьма. Чем сильнее мы сближались, тем сильнее я чувствовал темноту, словно какое-то злое зеркальное отражение моих эмоций. Всю нашу с ней близость, которую я так любил, он дополнял страданием, которое я не мог терпеть. Я осознавал, что никогда не смогу отдать ей, или кому-то еще, себя полностью и только себя. Ей никогда не получить меня, не получив вместе с этим темноту и зло внутри меня. Мне никогда не получить только её, не заполучив впридачу тьму как часть всех наших взаимодействий. Я никогда не буду спокоен, никогда не буду удовлетворен и никогда не буду в здоровых отношениях. Я понял всю бесцельность романтической части моей жизни. Если бы я не встретил её, я понял бы это сразу, как только встретил кого-то другого, кто подходил бы мне так же хорошо, как она. Вероятно, наши с ней отношения не сложились бы и мы бы расстались (и отношения закончились бы, как и большинство других отношений), даже если бы у меня не было этой проблемы, так как мы встречались лишь недолгое время. Но я встречусь с теми же самыми проблемами с тьмой в отношениях с кем угодно. Несмотря на мои надежды, любви и совместимости недостаточно. Ничего не достаточно. Нет способа, как я мог бы исправить все это, или хотя бы затолкать темноту достаточно глубоко, чтобы сделать отношения или какую-либо интимность возможными.

И я просто следил за тем, как наша связь распадается на части. Я обозначил явное временное ограничение на наши отношения, потому что я знал, что они не смогут продолжаться из-за темноты и не хотел ее удерживать, и это, в свою очередь, вызвало множество проблем. Она была поставлена в неестественное положение, в которое никогда не должна была попадать. Наверное, для нее было очень тяжело выносить это, не зная, что со мной происходит на самом деле, но я никогда не мог ни с кем говорить об этом. Потерять ее было очень тяжелым испытанием и для меня. Не из-за нее (я смирился с расставанием довольно быстро), а из-за осознания того, что у меня ни с кем больше не будет отношений, и из-за того, что эти отношения стали символом последней настоящей, исключительной личной связи, которая у меня была. Для других людей это не было очевидно, так как я ни с кем не говорил о настоящих причинах моей тоски. Мне было очень грустно летом и осенью, но не из-за нее, а из того, что я никогда и ни с кем не смогу сбежать от своей тьмы. Она была такой любящей и доброй ко мне и дала мне все, чего я только мог от нее просить, учитывая текущие обстоятельства. Я никогда не забуду, сколько счастья она принесла мне в те короткие моменты, когда я мог отвлечься от темноты. Изначально я планировал убить себя прошлой зимой, но тогда у меня так и не получилось сделать это. (Части этого письма были написаны больше года назад, другие части — за несколько дней до самоубийства.) Я поступил неправильно, вмешиваясь в её жизнь, в то время как самоубийство было возможным, и мне следовало просто оставить ее в покое, хоть мы и встречались всего несколько месяцев и все давно закончилось. Она просто еще один человек в длинном списке людей, которым я сделал больно.

Я мог бы истратить страницы, рассказывая о других своих отношениях, которые были разрушены из-за моих проблем и моего смущения, связанного с темнотой. Я причинил боль стольким прекрасным людям из-за того, кто я есть и моей неспособности чувствовать то, что должно быть почувствовано. Все, что я могу сказать - что я пытался быть честным с людьми касательно того, что я считал правдой.

Я провел всю свою жизнь, причиняя боль людям. Сегодня это произойдет в последний раз.

Я рассказывал различным людям много всяких вещей, но я никогда не говорил ни с кем о том, что со мной произошло, по очевидным причинам. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что независимо от того, насколько близок ты к кому-то, или насколько сильно они, по их словам, любят тебя, люди просто не в состоянии хранить секреты. Я узнал об этом несколько лет назад, когда я думал, что я гей, и рассказал об этом людям. Чем болезненнее секрет, тем смачнее сплетни и тем вероятнее, что вас предадут. Людям наплевать на свои слова и на то, что они обещали, они просто делают, что им, блядь, захочется, и потом оправдываются. Невероятное одиночество чувствуется, когда понимаешь, что ты никогда не сможешь поделиться чем-то с человеком и оставить это только между вами. Я не виню никого конкретного, наверное, люди такие по своей натуре. Даже если бы мне показалось, что я могу поделиться своими переживаниями с кем-то еще, у меня нет никакого желания состоять в дружбе или отношениях, где другой человек видит меня поврежденным и загрязненным, какой я и есть. Так что если даже я мог бы кому-то доверять, я, скорее всего, не рассказал бы ему о том, что со мной случилось. А сейчас мне просто все равно, кто узнает.

Я чувствую зло внутри себя. Зло, которое заставляет меня желать закончить жизнь. Мне необходимо остановить это. Я должен убедиться, что я никого не убью (а убийство — не что-то, что можно легко обратить). Я не знаю, связано ли это с тем, что произошло со мной, или с чем-то еще. Я вижу иронию в том, чтобы убить себя для предотвращения убийства кого-то другого, но это решение должно показать, на что я способен.

Итак, я осознал, что я никогда не смогу сбежать от темноты и от страдания, связанного с ней, и я несу ответственность за то, чтобы не дать самому себе нанести физический вред другим.

Я просто сломанная, несчастная оболочка человеческого существа. Изнасилование определило меня как личность и сформировало меня как человека, оно сделало меня тем монстром, которым я являюсь, и нет ничего, что я могу сделать, чтобы сбежать от этого. Я не знаю никакого другого существования. Я не знаю, как ощущается жизнь, где я отделен от всего этого. Я активно презираю личность, которой я являюсь. Я просто чувствую себя принципиально неисправным, почти не человеком. Я чувствую себя животным, которое однажды проснулось в человеческом теле и пытается что-то понять в чужом мире, живя среди существ, которых оно не понимает и с которыми не может установить связь.

Я смирился с тем, что тьма никогда не позволит мне состоять в отношениях. Я никогда не буду засыпать, держа кого-то в своих руках и ощущая тепло рук на своей коже. Я никогда не узнаю, что такое чистая, незапятнанная близость. У меня никогда не будет исключительной связи с кем-то, кем-то, кто может принять всю любовь, которую я готов отдать. У меня не будет детей, а ведь я так хотел стать отцом. Я думаю, из меня получился бы хороший папа. И даже если бы я смог пробиться через темноту, чтобы жениться и завести детей, пусть и не в состоянии чувствовать близости, то я бы все равно никогда не стал этого делать, зная, что могу покончить жизнь самоубийством. Я старался уменьшить количество боли, хотя я знаю, что мое решение причинит боль многим из вас. Если оно делает вам больно, то я надеюсь, что вы хотя бы сможете быстро забыть обо мне.

Бессмысленно указывать, кто именно изнасиловал меня, так что я просто оставлю все как есть. Я сомневаюсь, что бездоказательное слово мертвого парня о том, что произошло более двадцати лет назад, будет иметь какой-то вес.

Вы можете поинтересоваться, почему я не разговаривал об этом с профессионалом. С подросткового возраста я повстречался со многими врачами для разговоров о других проблемах и я уверен, что еще один врач мне бы не помог. Не было ни единого случая, когда мне был дан осуществимый совет. Многие из них проводили большУю часть сеанса, читая свои заметки, чтобы вспомнить, кто я такой. У меня нет желания говорить о том, как я был изнасилован в детстве, и потому что это не поможет, и потому что у меня нет уверенности, что эта беседа останется в тайне. Я знаю юридические и реальные грани конфиденциальности между врачом и пациентом, будучи выращенным в доме, где мы слышали истории о различных умственных отклонениях известных людей, истории, которые передавались через поколения. Достаточно одного врача, которому кажется, что моя история достаточно интересная, чтобы ей поделиться, или врача, которой покажется, что её правом или обязанностью является передача информации властям и принуждение меня к тому, чтобы я назвал насильника (она оправдает свое решение, сказав себе, что кто-нибудь другой может быть в опасности). Достаточно лишь одного врача, который обманет мое доверие, точно так же как сделали «друзья», которым я рассказал, что я гей, и вся моя история станет достоянием общественности и я буду вынужден жить в мире, где все знают, какое я уебище. И да, я понимаю, что эти рассуждения говорят о том, что у меня серьезные проблемы с доверием, но они являются результатом большого количества случаев с людьми, которые показали глубочайшее неуважение к своим собственным словами и к секретам других.

Люди говорят, что самоубийство эгоистично. Я думаю, что эгоистично просить людей продолжать жить мучительной и несчастной жизнью, лишь для того, чтобы вам не пришлось, возможно, погрустить неделю или две. Суицид может быть необратимым решением временной проблемы, но еще он может быть необратимым решением 23-летней проблемы, которая с каждым днем становится все более значительной и подавляющей.

Некоторым людям в этой жизни просто выпадают плохие карты. Я знаю, многим приходится хуже, чем мне и, может быть, я просто слаб, но я действительно пытался бороться с этим. Я пытался бороться каждый день последние 23 года и, блядь, я просто больше не могу.

Мне часто бывает любопытно, как живется другим людям. Людям, которые могут чувствовать любовь других и отдавать взамен тоже подлинную любовь, людям, которые могут воспринимать секс как интимное и приносящее радость переживание, людям, которые могут чувствовать цвета и события этой жизни без постоянного страдания. Интересно, кем бы я был, если бы я был иным или если бы я был сильнее. Звучит довольно здорово.

Я готов к смерти. Я готов к боли и я готов прекратить свое существование. Благодаря строгости законов об оружии в Нью Джерси, это, вероятно, будет гораздо более болезненным, чем должно быть, но что поделаешь. Единственное, чего я боюсь на данном этапе — это что-нибудь сделать не так и выжить.

---

Также я хотел бы обратиться к моей семье, если их можно так назвать. Я презираю все их убеждения и искренне ненавижу их, безэмоциональным, бесстрастным и, как мне кажется, здоровым образом. Мир станет лучше, когда они умрут — в нем станет меньше ненависти и нетерпимости.

Если вы не в курсе ситуации, мои родители — христианские фундаменталисты, выпнувшие меня из дома и оставившие без средств к существованию, когда мне было 19, потому что я отказался проводить в церкви по семь часов каждую неделю.

Они живут в черно-белом мире, который они сами для себя построили. Они делят мир на добро и зло и живут за счет того, что ненавидят все, чего боятся или не понимают, называя это любовью. Они не понимают, что хорошие и добрые люди существуют везде вокруг нас, независимо от того, «спасены» они или нет, и что злые и жестокие люди составляют существенную долю посетителей их церкви. Они злоупотребляют доверием людей, ищущих надежду, приучая их ненавидеть так же, как ненавидят они.

Случайный пример:
«Лично я убежден, что если мусульманин искренне верует и подчиняется Корану, то он станет террористом.» — Джордж Зеллер, 24 августа 2010 г.

Если вы предпочитаете следовать религии, где, например, набожные католики, старающиеся быть хорошими людьми, попадают в ад, а педофилы попадают в рай (если они в какой-то момент были «спасены») — это ваш выбор, но это полный пиздец. Может быть, Бог, который действует по этим правилам, действительно существует. Если так – пошел Он нахуй.

Их церковь всегда была важнее членов семьи и они с радостью жертвовали всем, что требовалось для удовлетворения их неестественных убеждений о том, кем они должны быть.

Я вырос в доме, где любовь всегда проецировалась через Бога, в которого я никогда не верил. В доме, где любовь к музыке с хоть каким-нибудь ритмом буквально выбивалась из меня. В доме, полном ненависти и нетерпимости, управляемом двумя людьми, которые были экспертами по проявлению доброты и теплоты, пока другие были рядом. Родителями, которые говорили восьмилетнему ребенку, что его бабушка попадет в ад, потому что она католичка. Родителями, которые заявляли, что они не расисты, а потом рассуждали об ужасах межрасовых браков. Я мог бы привести сотни других примеров, но это довольно утомительно.

С тех пор, как меня выгнали, я общался с ними сравнительно нормально. Я говорю с ними по телефону, как будто ничего не произошло. Я не знаю точно, почему. Может быть, мне нравится притворяться, что у меня есть семья. Может быть, мне нравится, что есть люди, с которыми можно поговорить о том, что происходит в моей жизни. Как бы то ни было, это все не по-настоящему и выглядит как подделка. Я не должен был позволить произойти этому воссоединению.

Вышесказанное я написал некоторое время назад, и я чувствую себя так же большую часть времени. Иногда, однако, я чувствую меньше ненависти. Я знаю, что мои родители искренне верят в ту чушь, в которую они верят. Я знаю, что моя мама, во всяком случае, любила меня очень сильно и старалась, как могла. Одной из причин, почему я так долго откладывал это, стало то, что я знаю, как много страдания ей это принесет. Она грустит с тех пор, как выяснила, что я не «спасен», потому что верит, что я попаду в ад, но это не та грусть, за которую я должен нести ответственность. Этот факт никогда бы не поменялся, ну и, предположительно, она верит, что состояние моего физического тела гораздо менее важно, чем состояние моей души. И все же, разумом я не могу до конца оправдать свое решение, зная сколько боли оно принесет ей. Может быть, моя способность забрать свою жизнь, зная, сколько мучений это принесет, и показывает, что я являюсь монстром, недостойным жизни. Все что я знаю — это что я больше не в состоянии справляться со своей болью и я искренне сожалею, что не могу дождаться, пока умрет моя семья и все, кого я знал, чтобы покончить с жизнью, не принося никому страданий. Годами я мечтал о том, чтобы меня сбил автобус или чтобы я погиб, спасая тонущего ребенка, и моя смерть была бы более приемлемой, но мне так и не повезло.

---

Тем, кто показывал мне свою любовь — спасибо за то, что терпели всё мое засранство, перепады настроений и рассеянность. Я никогда не был тем человеком, каким хотел бы быть. Может быть, без тьмы я был бы лучше, а может быть и нет. Я старался быть хорошим человеком, но я осознаю, что не очень сильно продвинулся в этом начинании.

Я прошу прощения за все страдания, которые вызовет мой поступок. Я очень хотел бы, чтобы у меня был другой выход. Надеюсь, это письмо объясняет, почему я должен был это сделать. Если вы не можете понять это решение, я надеюсь, что вы меня хотя бы простите.

Билл Зеллер

---

Пожалуйста, сохраните это письмо и перепостите его, если оно будет удалено. Я не хочу, чтобы люди гадали, зачем я это сделал. Я распространил его более широко, чем мог бы, потому что беспокоюсь о том, что моя семья может попытаться ограничить доступ к нему. Я не против того, чтобы это письмо было опубликовано. На самом деле, я бы даже предпочел, чтобы оно было опубликовано для людей, которые не смогли его прочесть и начали делать свои собственные выводы.

Можете свободно публиковать это письмо, но только если оно воспроизводится полностью.
Оригинал на английском языке находится по адресу gizmodo.com/#!5726667/the-agonizing-last-words-of-bill-zeller

PS. Мать его в интервью сказала, что не представляла, какие у ее сына большие проблемы. И понятия не имеет, кто его насиловал. Наверное, тоже решила не забивать себе голову всякими модными нынче обсуждениями о насилии и травме.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

Отношения с травмированными людьми: родители

Краткое содержание предыдущих постов:

Травма возникает там, где собственных сил психики не хватило, чтобы справиться с разрушительным эффектом какого-то события. Детская психологическая травма возникает, по большей части, в отношениях с родителями и другими значимыми взрослыми. Она, как правило, имеет отношение к ощущению безвозвратной потери какой-то из самых важных жизненных ценностей: чувства безопасности, чувства, что тебя любят, заботы, тепла и приятия.

В результате травмы у человека формируются искаженные представления о себе и о мире. Страх пережить заново потерю любви или безопасности, а также чувство собственного бессилия становятся ведующей жизненной мотивацией человека. Также в результате этого страха человек теряет способность любить и быть любимым, отдавать и принимать любовь, формировать и поддерживать близкие отношения. Во взрослой жизни человек пытается справиться с этим всем одной из двух — или попеременно, то одной, то другой — стратегий: оставаться бессильным и беспомощным (жертва) или делать других бессильными и беспомощными (агрессор).

Если вы думаете, что ваш родитель — травмированный человек (а я думаю, это большинство взрослых, которые родились и выросли на территории СССР и б-СССР), то начать стоит с понимания того, почему он стал именно таким.

Я бы посоветовала начать с серии постов психолога Людмилы Петрановской о том, как война повлияла на военное и все последующие поколения. И о том, как это отформатировало детско-родительские отношения:
Женщины, пережившие войну, и их дети
Второе послевоенное поколение (60-е)
Третье послевоенное поколение (70-80-е, приблизительно)

Дальше конспект передачи с психаналитиком Еленой Спиркиной «Комплекс жертвы» (в виде вордовских файлов можно скачать тут)

Для чего это надо все читать и понимать? Мы все сделаны из своих родителей, хотим мы того или нет. Не только генетически, но и психологически: мы их впитали на межклеточном уровне. Все, что есть в них — есть и в нас, в том числе и то, что вы яростно отвергаете и не принимаете. Чем больше отвергаете, тем больше будет ваше удивление, когда вы обнаружите, что превратились в их точную копию.

О том, как выжить с травмированным родителем, будет дальше.

---

Жертва и агрессор - одно лицо

В прошлом посте я остановилась на том, что у Джонни всю жизнь складываются странные отношения: с одной стороны он прилагает все силы, чтобы его больше не бросили, а с другой его постоянно все бросают. Вообще, если вместо Джонни представить какую-нибудь Дженни, то персонаж будет очень узнаваемый: ушла от одного алкаша и тут же нашла себе другого, а потом еще одного, словно она никак не научится. Зачем она это делает?

Психика человека все время стремится к исцелению, но единственный известный ей способ — это воссоздать ситуацию травмы и попытаться переиграть ее заново. В надежде, что в этот раз все будет хорошо. В это трудно поверить, но каждый раз, когда Дженни находит себе алкоголика, она пытается таким образом вернуть себе цельность и восстановить то, что было разрушено в ее детстве. Ей кажется, что если однажды грубый и злой алкоголик станет от ее любви мягким и трезвым, это ее исцелит.

У Джонни есть и второй путь. Он может внутренне решить, что он больше не хочет чувствовать себя жертвой, чувствовать бессилие от того, что его бросают, и поэтому из брошенного он станет тем, кто бросает. В этом случае он сам будет начинать отношения и сам же бросать своих партнеров и друзей прежде, чем они — как он думает — бросят его. Как только отношения из поверхностных будут становиться ближе и важнее, в Джонни будет воскресать страх, что его снова бросят, и чтобы этого уж наверняка не случилось, он становится инициатром внезапного разрыва отношений. На какой-то миг это дает ему ощущение, что он не беспомощен, что он контролирует ситуацию, но в итоге все вернется к чувтству одиночества и покинутости: он снова один, очередные отношения развалились (пусть даже по его инициативе), и он ничего не может сделать.

То есть, у травмированного человека два пути:

1. Оставаться в положении беспомощности, опустить руки, не пытаться ни защитить себя, ни изменить что-то, а просто надеяться, что однажды волшебным образом что-то само изменится и плохие ситуации перестанут повторяться.

2. Из жертвы, которой причиняют боль, стать агрессором, который причиняет боль первым. Прежде, чем — как ему кажется — эту боль причинят ему. Это те самые люди, которые говорят «Тебя изнасиловали? Сама дура виновата» или «Меня отец бил — и я ему благодарен, я человеком вырос. И своих детей бить буду».

Если сильно утрировать, если вас когда-то били об стену родители, то вы во взрослой жизни будете продложать находить тех, кто будет бить вас об стену или же вы станете тем, кто бьет людей об стену. В каждой жервте живет агрессор, и в каждом агрессоре живет жертва. И агрессор, и жертва живут в постоянном, хроническом состоянии ужаса.

Когда жертва не сопротивляется агрессору и надеется, что своим терпением, любовью и пониманием она его изменит — она надеется, что это ее исцелит, поможет ей преодолеть чувство своей беспомощности, даст ей ощущение контроля над ситуацией и своей жизнью.

Когда агрессор избивает жертву, ему кажется, что это его исцелит — если он всегда будет самым сильным, если он всегда будет всем и всеми управлять , то это избавит его от чувства беспомощности, даст ему ощущение контроля над ситуацией и своей жизнью.

Как вы уже поняли, обе стратегии — это бесконечный бег по кругу из повторяющихся ситуаций, ни одна из которых ничего не меняет. И каждая из которых только усиляет страх и беспомощность, ужас и ощущение своего полного бессилия что-то изменить и на что-то повлиять.

Оффтоп: девочки в целом выбирают первый путь, мальчики в целом выбирают второй. Исключения бывают и там, и там, но в общей массе девочки погружаются в свою беспомощность, а мальчики за свою беспомощность отрываются на других.

---

Травма как центр психической жизни человека

Давайте дальше про травму. В этом посте будет про то, что происходит с личностью человека под влиянием травмы.

Если вы палец порезали, то организм будет стараться закрыть рану, срастить вместе разрезанные участки кожи и восстановить ее целостность. Во многих случаях организм справляется самостоятельно. Иногда ему надо помочь немного (промыть рану и замотать бинтом). В некоторых случаях (очень глубокий порез, заражение, инородные тела в ране) требуется серьезное хирургическое вмешательство.

Психика действует точно также: если есть рана, ее нужно залечиь и восстановить целостность. На самом деле, всякие мелкие психологические порезы, синяки и ушибы случаются с людьми почти каждый день, и психика с ними вполне может справиться. Поддержка любимых и близких может выступать в роли пластырей и обезболивающих, которые помогают ускорить процесс заживления. Не последнюю роль играет и общее психическое здоровье: если у человека в целом все складывалось хорошо, то он может вынести очень сильыне удары судьбы и со временем восстановиться.

Другое дело, когда травмирующая сила события оказалась выше, чем возможность психики с ней справиться. Если говорить о взрослых, то такой событием такой силы воздействия может быть внезапная смерть близкого, автомобильная катастрофа, которая привела к инвалидности, война. Для Джонни событием такого масштаба стало десятидневное пребывание в детском саду, потому что ему было всего два года. Дело даже не столько в том, что с ним это произошло, сколько в том, что никто не оказал ему помощь и не помог справиться с ситуацией. Дети могут выжить и пережить очень многое, если рядом есть тот, кто понимает происходящее и может поддержать и адекватно помочь это происходящее переварить. В случае с Джонни такого человека не было. У него были хорошие, любящие родители - просто они были не в курсе того, что они делают и какой эффект имеют их действия. Вобщем, если не наложить на открытый перелом шину, можно остаться без ноги.

Такого рода травмы имеют жизнеопределяющее влияние на судьбу человека. Обычно личность человека организуется вокруг реализации своего потенциала: интеллектуального и духовного роста, развития своих способностей, понимания и реализации своих талантов. Психика травмированного человека организована вокруг его травмы, на самоактуализацию у него уже не остается ни сил, ни ресурсов. Это можно сравнить с человеком у которого, например, межпозвоночная грыжа: каждый его день организован вокруг боли и избегания боли, а все его планы органичиваются его физическими возможностями встать, куда-то пойти, делать какие-то физические действия или не делать. Ежедневная его реальность - это хроническая боль.

Примерно такова жизнь травмированного человека: его психические процессы и личностные особенности закручены вокруг его травмы. В наследство от травмы человеку остается пережитая (и не утихающая) боль ("меня бросили"), кошмарные знания о себе и мире ("я плохой, меня все бросят") и самое трудно - чувство бессилия. Сколько бы там Джонни в садике ни орал, ни дергался, ни отказывался есть, ни пытался к кому-то прилепиться - он ничего не мог изменить, он не мог сделать так, чтобы мама вернулась и забрала его. Ни-че-го. Вот это самое Ни-че-го и чувство полного, сокрушительного бессилия - самое тяжелое наследие травмы. Не сам страх пережить боль брошенности заново, а животный ужас пережить заново свое катастрофическое бессилие ложится в основу всего, что потом в жизни делает травмированный человек.

К слову, это чувство бессилия - это то самое инородное тело в ране, которое мешает ей срастись. Пока есть это чувство бессилия, психика не может справиться с травматичным опытом, она не может его переварить, переработать и восстановиться. Но она все время пытается это сделать.

В травмированном человеке всегда действуют два взаимоисключающих вектора мотивации. С одной стороны он всю свою жизнь организует так, чтобы избежать повторения страшного опыта. Если взять Джонни, то он будет избегать строить близкие отношения, чтобы снова не случилось так, что близкий человек его возьмет да бросит. С другой стороны он, как назло, постоянно будет оказывается в ситуациях, где его бросают. Раз за разом сценарий будет повторяться. Причем, если присмотреться к поведению Джонни, то станет понятно: это не злой рок создает в его жизни такие ситуации, это сам Джонни каким-то образом выбирает себе таких друзей и девушек, и так строит с ними отношения, что в конечном итоге его все бросают. Те самые "грабли".

Почему он так делает-то? Не смотря на многократный опыт? Дурак он что ли?

Об этом в следующем посте.

---

Из серии "Оспаде, неужели я до этого дожила?"

Оказывается, голограммы уже дают живые концерты:



Думаю, «мясных» людей начнут истреблять еще при моей жизни!

---

Человек переходит оживленную городскую проезжую часть на красный свет. Но проблема не столько в этом, столько в том, как он это делает.

Он идет походкой манекенщицы, переставляя ноги «колоском», приподняв плечо и виляя бедрами. Он вертит головой и рассылает воздушные поцелуи. Длинные его лохматые волосы развеваются на ветру, и рубашонка, застенгутая только на одну пуговицу, тоже полощется флагом, обнажая тощее тельце. Машины сигналят, пешеходы смотрят завороженно. А он идет ледоходом от кутюр.

Наконец эта красота пересекает проезжую часть и исчезает в толпе. Движение возобновляется.

Мужчина в шляпе, наблюдавший за всем этим представлением, с чувством произносит:
— Это было та-а-к... (ищет подходящее слово)... секси!.. (подумав)... Мне даже есть перехотелось... (еще подумав)... Я думаю, я вообще никогда больше не смогу есть.

@темы: День пропал не зря

---

Реактивное расстройство привязанности

Пару слов о том, что у Джонни случилось. Это называется реактивное расстройство привязанности. В рунете внятной, написанной понятным языком инфы по этому вопросу почти нет, но она стала понемногу появляться. В фокус внимания оно сейчас попало в связи с обсуждением темы усыновления — у детдомовских детей у всех это расстройство имеется в крайней степени своего проявления. В двух словах: у такого человека нарушена способность формировать близкие и доверительные взаимоотношения, любить и быть любимым.

Статьи в тему:

- Реактивное расстройство привязанности

- Пост в тему у психолога Людмилы Петрановской, специалиста по усыновлению

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

Последствия психологической травмы

Когда от взрослого мужчины ушла жена — это совсем не тоже самое, что двухлетнего ребенка бросила мать. У взрослого человека есть ресурсы, чтобы справиться: у него есть знания о мире, у него есть друзья, у него есть работа, хобби, деньги в конце концов, чтобы себе помочь. Ушла жена — это плохо, но не смертельно*. Когда ребенка бросила мать (пусть даже эт на 10 дней или на пару лет оставила с бабушкой) — это опыт в буквальном смысле на грани жизни и смерти. Когда мамы рядом больше нет — это для ребенка означает смерть и переживается как смерть.

Травма страшна не только самими катастрофическими переживаниями, но и психологическими последствиями: выводами, которые ребенок делает о себе и о мире. Выводы делает 2-х, 3-х, 5-ти летний ребенок, а живет по ним человек всю свою взрослую жизнь.

Особенность этих выводов в том, что:

1. Они делаются на основе той информации, которая у ребенка есть о себе, окружающих и мире на тот момент. И с тех пор не апдейтятся — новая информация или новый опыт никак на них не влияет. Более того, весь последующий опыт человек организует так, что он только подтверждает и укрепляет эти давно-давно сделанные выводы.
2. Во всем плохом, что с ним делают родители, ребенок обвиняет прежде всего себя самого: со мной так поступают потому, что я плохой.

Про то, как сложилась дальнейшая жизнь Джонни, к сожалению, ничего не известно. Дети в его ситуации делают примерно следующие выводы:

1. Меня оставили в детском саду потому, что мама меня не любит. Она меня не любит, потому что я плохой.
2. Любить, испытывать сильную привязанность к кому-либо - опасно. Этот человек тебя может неожиданно бросить.

К этим выводам могут добавляться еще всякие дополнительные верования и правила жизни, которые берутся буквально "с потолка". Скажем, если перед отправкой в садик Джонни капризничал и отказывался есть кашу, в его детском сознании оба события могут оказаться связанными. И вывод может быть "Меня наказали изгнанием из дома за то, что я не ел кашу". В последующей жизни это может вылиться в разное дикое пищевое поведение: например, человек будет давиться, но есть все, что ему мама/жена приготовила из страха, что его бросят.

Вот с этим багажом из "я плохой" и "любить нельзя, потому что бросят" и прочих чудовищных убеждений человек приходит во взрослую жизнь, и в согласии с этим он свою жизнь и свои отношения строит. Я думаю, вы вокруг себя полно таких видите (или даже - сами входите в их число). Причем, люди частенько совершенно не осознают, что ими руководит, а события, которые стали причиной таких убеждений, могут уже быть стерты из памяти. Например, взрослый Джонни в свои лет 40 может быть в глубоком шоке от осознания, что такая "ерунда", как десятидневное пребывание в детском саду в возрасте двух лет, является причиной его несложившеся жизни, одиночества, депресси, разводов, а то и пьянства и наркомании.

Множество травмирующих событий происходит в довербальный период, в то время, когда человек еще не научился разговаривать. Обычно эти события в памяти не сохраняются, или сохраняются в разобранном или неполном виде: только размытая картинка, или только звуковая дорожка, или вообще только ощущение в теле и ничего больше, никаких связанных с ним картинок или звуков. Кстати, это одна из причин, по которой фрейдовский метод "вспомнить все и пережить заново" не работает - нечего вспомнить, нет на винте файла в целом виде. Кроме того, есть исследования, которые доказали: многократное прокручивание в памяти какого-то события меняет память о событии, потому что происходит что-то вроде перезаписи: на изначальную память записывается новая версия, так что важные детали могут быть утеряны навсегда.

Отдельно надо пару слов сказать, почему дети все переводят на себя. У мамы депрессия - это потому, что я плохой. Папа ушел из семьи - это потому, что я плохой. Родители срутся - это потому, что я плохой. Откуда это?

Детям очень важно видеть своих родителей:
1. Сильными и способными.
2. Хорошими и достойными уважения людьми.

Ребенок полностью от родителей зависит, он полагается на них для своего выживания. Если тот, от кого зависит твое выживание, слаб, труслив, эмоционально разрушен, недееспособен - это не просто страшно, это очень, очень страшно. Представьте, что пол в квартире, в которой вы живете, в любой момент может провалиться. Он все время предательски трещит под вашими ногами, и вы никогда, ни секунды не можете почувствовать себя надежно и безопасно. Вы не можете его заменить и не можете никуда переехать (у детей нет ресурсов изменить ситуацию и нет возможности найти себе других родителей). Вот вы так и живете, в состоянии хронического ужаса.

Примерно тоже самое чувствует и ребенок, когда его родители ненадежны, когда на них нельзя положиться для получения психологической и физической безопасности, поддержки, заботы и любви. Так что ребенку проще взять всю вину на себя: проще обвинить себя в том, что он плохой, и поэтому родители ведут себя как последние уроды, чем признать, что родители и есть последние уроды. Это не только позволяет ребенку продолжать считать их хорошими, сильными, достойными людьми, но и дает иллюзию контроля и даже всемогущества. "Папа нас бросил потому, что я был плохим сыном. Вот я стану хорошим - и папа вернется". "Мама квасит как не в себя потому, что я плохая, отвратительная дочь. Вот я стану хорошей, заслужу мамину любовь - и мама перестанет бухать и выйдет из депрессии". В последствии из таких людей вырастают "спасители" - те, кто постоянно ищет, кого бы им спасти. Они убеждены, что не справились с задачей спасти своих родителей, оказались слишком слабыми, никчемными, беспомощными, чтобы осчастливить свою маму или папу, поэтому они ищут других нуждающихся и пытаются спасти их, чтобы как-то починить этот свой внутренний раздрай.

О том, как потом люди с этим всем живут, будет дальше.

*За исключением случаев, когда у него анамнез как у Джонни: есть опыт того, как бросила мать. И тогда уход жены он будет переживать точно также, как и двухлетний ребенок, потому что уход жены ляжет на уже имеющуюся кровоточащую не одно десятилетие травму.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

Детская психологическая травма: как она возникает

Я начинаю понемногу отвечать на вопросы, которые вы просили рассмотреть (по родителей, про отношения, про черты характера, про фобии и тп).

Мы все сделаны из людей (с).
Характер человека формируется не сам по себе, а в результате взаимодействия с родителями и близкими, с теми, кто находится в окружении первые 5 лет, как минимум. Страхи, убеждения, верования, восприятие себя, восприятие мира — эти вещи являются результатом отношений с этими людьми.

Самая большая проблема в том, что основы всего этого закладываются тогда, когда и критичное мышление, и знания о мире, и способность (психологическая и физическая) справляться с травмирующими событиями находятся на нуле. То, что взрослому человеку кажется сущей ерундой, для ребенка может стать событием, последствия которого лягут в основу всей его последующей жизни.

Ну вот например... Жил-был такой мальчик Джонни, 18 месяцев от роду. У него была любящая мама, с которой он ни разу не расставался надолго. И папа там тоже был, нормальный папа. Никто не пил, никто никого не бил. На всего 10 дней Джонни отправили в круглосуточный детский сад, потому что маме пришло время рожать второго ребенка. Никто ничего такого страшного в этом не видел. Детсад нормальный, персонал там нормальный, и папа Джонни навещал каждый день. Результаты пребывания в детском саду для Джонни стали катастрофическими.

Про Джонни был снят документальный фильм.

Описание фильма и ссылки на посты с описанием каждого дня. В каждом посте есть скриншоты и подробное описание происходящего в фильме. Комментарии тоже стоит почитать.

Анализ фильма

Как и когда возникает травма

Материалы к фильмам "Джон" и "Дорога домой" (там есть ссылка на 45-страничный пдф файл)

В следующем посте расскажу, что происходит с человеком и его жизнью после травмы.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

Японцы. Они все окаваят. Бойтесь их.

Опять. Это губки для посуды, всего лишь.



Вот эта меня особенно добила, потому что точно такие же - только без рожицы - валяются в любом магазине. Только японцам пришло в голову в трех местах прострочить, чтобы вышел кавай.

---

Кошка и дельфин (целиком)

@темы: Видео, Животные

---

Вы слишком много работаете, если

... приходя домой и включая порнуху вы думаете:

— Ух ты! Вот это траходромище! Вот бы мне туда... на уголочек... подушечку под голову подложить, накрыться простынкой... и спаааааааааать....

@темы: Наброски для мемуаров

---

Все хорошо :)

@темы: Животные

---

зы. Дайри сегодня в топе, вот с этим: www.diary.ru/~sherlockbbc/p156866372.htm

---

Из сегодняшнего

Одна девушка по имени Аманда очень любит панд и всякие буквенные обозначения типа ХОХО (поцелуй-обьятье-поцелуй-обьятье).

Она себе завела почтовый адрес (английскими буквами): мандапандахохо@гмейл.ком.

@темы: В радиусе