Твоя межгалактическая чюма ☆彡
А вы сколько?
воскресенье, 20 ноября 2011
А вы сколько?
вторник, 15 ноября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Очень много мата
Парирует психолог О.В. Бермант-Полякова:
1. Кормите его. Каждый день и сытно. Кормите его очень вкусно, чтобы у него туманились от удовольствия глаза, чтобы он расслабленной походкой шёл в кровать и с улыбкой на губах засыпал. Не надо каждый день вкусно кормить – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую ерунду – это гораздо важнее. А если нет желания так кормить своего мужа, то повод задуматься, так ли он тебе нужен.
2. Порадуй его. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Массаж, выход вместе в кино или в кафе, что-то не рутинное. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это спонтанно.
3. Выслушай его. У мужчин тоже бывают проблемы. Пусть он тебе расскажет, что он думает о своей проблеме, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы . Пока он рассказывает – он рядом с тобой, ласково прикасайся к нему всю эту кучу времени и получай своё удовольствие.
4. Не общайся с его друзьями, не разрешай их приводить в дом. Тебе придётся работать официанткой весь вечер, и лучше оградить себя от ненужных проблем.
5. Разграничивай личное пространство. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
6. Разграничивай обязанности. Это делает он, это делаешь ты. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Вдвоём вы несёте ответственность только за супружество. Спрашивай себя: сделает ли то, что я хочу, его жизнь лучше, и если не сделает, то не делай. Он спрашивает себя точно так же, сделает ли то, что он хочет, лучше твою жизнь, и если не сделает, то не начинает.
7. Запомни, ты женщина. У тебя набор хромосом ХХ, а у него ХУ. Он с рождения – обделённый. Жалей его.
П.С. Накорми его!
Мне анекдот вспомнился бородатый.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
читать дальше
Парирует психолог О.В. Бермант-Полякова:
1. Кормите его. Каждый день и сытно. Кормите его очень вкусно, чтобы у него туманились от удовольствия глаза, чтобы он расслабленной походкой шёл в кровать и с улыбкой на губах засыпал. Не надо каждый день вкусно кормить – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую ерунду – это гораздо важнее. А если нет желания так кормить своего мужа, то повод задуматься, так ли он тебе нужен.
2. Порадуй его. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Массаж, выход вместе в кино или в кафе, что-то не рутинное. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это спонтанно.
3. Выслушай его. У мужчин тоже бывают проблемы. Пусть он тебе расскажет, что он думает о своей проблеме, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы . Пока он рассказывает – он рядом с тобой, ласково прикасайся к нему всю эту кучу времени и получай своё удовольствие.
4. Не общайся с его друзьями, не разрешай их приводить в дом. Тебе придётся работать официанткой весь вечер, и лучше оградить себя от ненужных проблем.
5. Разграничивай личное пространство. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
6. Разграничивай обязанности. Это делает он, это делаешь ты. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Вдвоём вы несёте ответственность только за супружество. Спрашивай себя: сделает ли то, что я хочу, его жизнь лучше, и если не сделает, то не делай. Он спрашивает себя точно так же, сделает ли то, что он хочет, лучше твою жизнь, и если не сделает, то не начинает.
7. Запомни, ты женщина. У тебя набор хромосом ХХ, а у него ХУ. Он с рождения – обделённый. Жалей его.
П.С. Накорми его!
Мне анекдот вспомнился бородатый.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
читать дальше
понедельник, 14 ноября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Мой пересказ близко к тексту (на скорую руку) комикса Adventures in Depression. Очень понравился )) Картинки классные.
У некоторых людей есть веские причины быть в депрессии, но не у меня. Однажды я просто проснулся и почувствовал себя подавленно и грустно абсолютно безо всякой причины.
— Я не знаю, почему это со мной происходит.
Вобщем, я даже не мог насладиться правом себя пожалеть, а право себя пожалеть — это единственное, что оправдывает грусть. И некоторое время я мог жалеть себя за то, что не могу себя пожалеть.
Некоторое время это работало, но потом мне надоело. «Ну все,» — подумал я, —«Пожалел себя и хватит. Пора заняться другими делами».
Но грусть никуда не делась.
Я попытался силой воли заставить себя не грустить.
читать дальше
У некоторых людей есть веские причины быть в депрессии, но не у меня. Однажды я просто проснулся и почувствовал себя подавленно и грустно абсолютно безо всякой причины.
Грустить без причины — не прикольно. Грусть может быть приятной, когда у тебя есть чем ее оправдать — и тогда ты можешь слушать грустную музыку или представлять себя героем мелодрамы. Ты можешь в слезах смотреть в окно и думать «Ах, как грустно! Невыносимо грустно! Если бы о моей грусти поставили бы пьесу, зрители затопили бы зал своими слезами!»
Но у моей грусти не было какой-то причины. Представить, что я герой печальной пьесы, было трудно — я не мог вообразить себе пьесу, в которой главгерой печален без особого повода.
— Я не знаю, почему это со мной происходит.
Вобщем, я даже не мог насладиться правом себя пожалеть, а право себя пожалеть — это единственное, что оправдывает грусть. И некоторое время я мог жалеть себя за то, что не могу себя пожалеть.
Некоторое время это работало, но потом мне надоело. «Ну все,» — подумал я, —«Пожалел себя и хватит. Пора заняться другими делами».
Но грусть никуда не делась.
Я попытался силой воли заставить себя не грустить.
читать дальше
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Я, если кто не знал, в гостинице живу (и мне это жутко нравится).
Окна моего номера выходят во внутренний двор, куда выходят окна больше половины гостиничных номеров. Не все люди, живущие в гостинице, схимничают, анахоретствуют и питаются акридами, как я. Обычно люди в гостинице сношаются. Но если прислушаться — ебутся, конечно. Я бы не слушала, но у меня в номере всего одно окно, и держать его приходится всегда полуотрытым, чтобы было чем дышать.
Наслушавшись этой озвучки я сделала для себя два неутешительных вывода:
- Мужчины во время секса молчат, как партизаны. Независимо, сколько им лет и из какой они страны.
- Девушки, независимо от возраста и страны, издают одинаковые звуки, словно у всех нас встроена одна и та же звуковая коробка со страндартным набором рингтонов.
В связи с последним я даже подумала, не начать ли мне молчать в процессе, чтобы хоть чем-то отличаться от других.
Отсутствие экспресии у мужчин тоже печально. Но мне объяснили, что такова уж мужская натура, брутальная и сдержанная.
И вот сегодня я проснулась от мужских воплей.
- О да!!!
- Йес!!!
- Давай, давай!!!
- А-а-а-а-а!!!!
Они неслись из множества окон. Басом, баритоном, тенором и иногда фальцетом. С чувством, страстью и на пределе.
Футбол по телеку.
Окна моего номера выходят во внутренний двор, куда выходят окна больше половины гостиничных номеров. Не все люди, живущие в гостинице, схимничают, анахоретствуют и питаются акридами, как я. Обычно люди в гостинице сношаются. Но если прислушаться — ебутся, конечно. Я бы не слушала, но у меня в номере всего одно окно, и держать его приходится всегда полуотрытым, чтобы было чем дышать.
Наслушавшись этой озвучки я сделала для себя два неутешительных вывода:
- Мужчины во время секса молчат, как партизаны. Независимо, сколько им лет и из какой они страны.
- Девушки, независимо от возраста и страны, издают одинаковые звуки, словно у всех нас встроена одна и та же звуковая коробка со страндартным набором рингтонов.
В связи с последним я даже подумала, не начать ли мне молчать в процессе, чтобы хоть чем-то отличаться от других.
Отсутствие экспресии у мужчин тоже печально. Но мне объяснили, что такова уж мужская натура, брутальная и сдержанная.
И вот сегодня я проснулась от мужских воплей.
- О да!!!
- Йес!!!
- Давай, давай!!!
- А-а-а-а-а!!!!
Они неслись из множества окон. Басом, баритоном, тенором и иногда фальцетом. С чувством, страстью и на пределе.
Футбол по телеку.
четверг, 10 ноября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Новый термин - Asian fail. Не знаю, как его перевести, ибо это, похоже, скоро будет устойчивым словосочетанием. Китайский фейл? Провал по-азиатски?
Это когда ты получаешь не 5 баллов из 5, а 4.5 (или 99 из 100) - это считается неудачей, провалом, неуспехом. Получить 5 - тоже мало. Надо 5+, не меньше. Все что меньше - ты неудачнег.
Азиатская система воспитания, с большим упором на полный и безоговорочный перфекционизм, уже стала широко обсуждаться. Какая-то бешеная мамаша написала книгу о том, как она воспитывает детей по этой системе, сдирая с них по три шкуры. И многие ее поддержали, мол, правильно, нечего спиногрызов расхолаживать.
Мне вспоминается моя подруга, которая не могла из школы прийти домой меньше, чем с 5 (высший балл) по всем предметам. Если получала 4, долго бродила по улицам, оттягивая момент, когда ее мать начнет ее разносить за такой ужас-ужас, всего лишь 4, а не 5.
Это когда ты получаешь не 5 баллов из 5, а 4.5 (или 99 из 100) - это считается неудачей, провалом, неуспехом. Получить 5 - тоже мало. Надо 5+, не меньше. Все что меньше - ты неудачнег.
Азиатская система воспитания, с большим упором на полный и безоговорочный перфекционизм, уже стала широко обсуждаться. Какая-то бешеная мамаша написала книгу о том, как она воспитывает детей по этой системе, сдирая с них по три шкуры. И многие ее поддержали, мол, правильно, нечего спиногрызов расхолаживать.
Мне вспоминается моя подруга, которая не могла из школы прийти домой меньше, чем с 5 (высший балл) по всем предметам. Если получала 4, долго бродила по улицам, оттягивая момент, когда ее мать начнет ее разносить за такой ужас-ужас, всего лишь 4, а не 5.
среда, 09 ноября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
воскресенье, 06 ноября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
5-го ноября был всемирный день мужчин. Тут пишут, что Горбачев традицию начал эту, а тут пишут, что в Австралии давно уже празднуют.
Я задумалась: а как его праздновать?
Женщинам дарят цветы и раз в год ведут себя с ними нормально. Например, освобождают от мытья посуды до 9 марта.
Мужчинам можно подарить алкоголь, сигар там. А что еще? Какие предложения?
Я задумалась: а как его праздновать?
Женщинам дарят цветы и раз в год ведут себя с ними нормально. Например, освобождают от мытья посуды до 9 марта.
Мужчинам можно подарить алкоголь, сигар там. А что еще? Какие предложения?
вторник, 01 ноября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
понедельник, 31 октября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Я буду приводить этот текст как иллюстрацию принципа «Кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет оправдания!»
30.10.2011 в 23:11
Пишет Ozariya:Съехался с девушкой 2 года назад. Так как мы оба фрилансеры-копирайтеры, в офис мы не ездим. И все время проводим вместе. Даже в магазин вдвоем, гулять тоже вдвоем, лучшие друзья. Она всегда на виду была. Поэтому когда секса стало меньше, не думал о том, что есть другой. Но она изменяла. У меня дома. Я узнал, как, и мне поплохело.
Я каждый вечер люблю принимать ванну. В 11 часов в горячую ванну и на часик. Иногда, когда я выходил, обнаруживал, что защелка на ванной закрыта с той стороны. Любимая хихикала и говорила, что она так шутит, что она меня заперла, я смеялся тоже.
В общем, выяснилось, что пока я час в ванной, в доме парень который жил этажом ниже. С которым она познакомилась в локальной игре. И запирала она меня на случай, если я захочу выйти пораньше. Редко я действительно выходил из ванны пораньше и натыкался на препятствие. Пока она изображала шутку, он смывался на свой этаж.
Все выяснилось, когда она забыла про защелку. Больно. Но больнее от такого наглого обмана. Все происходило в нашей постели.
(с)
Ахуеть бы надо.
URL записиЯ каждый вечер люблю принимать ванну. В 11 часов в горячую ванну и на часик. Иногда, когда я выходил, обнаруживал, что защелка на ванной закрыта с той стороны. Любимая хихикала и говорила, что она так шутит, что она меня заперла, я смеялся тоже.
В общем, выяснилось, что пока я час в ванной, в доме парень который жил этажом ниже. С которым она познакомилась в локальной игре. И запирала она меня на случай, если я захочу выйти пораньше. Редко я действительно выходил из ванны пораньше и натыкался на препятствие. Пока она изображала шутку, он смывался на свой этаж.
Все выяснилось, когда она забыла про защелку. Больно. Но больнее от такого наглого обмана. Все происходило в нашей постели.
(с)
Ахуеть бы надо.
воскресенье, 30 октября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Считается, что для того, чтобы выйти замуж за миллионера, нужно постоянно заниматься улучшением своего внешнего вида: ежедневные походы в спортзал, на массаж, к косметологу, еженедельный шоппинг в самых шикарных бутиках. А еще нужны ужины в наиболее дорогих ресторанах и посещение светских мероприятий. Если набрать в поисковике фразу "Как выйти замуж за миллионера", то увидите огромное количество фильмов, книг и статей с таким названием, а также обучающих семинаров. Все они учат знанию мужской психологии, а также тому, что нужно еще немного поработать над собой, изменить свой образ жизни и - двигаться в направлении счастливого будущего.
Однако, если подойти к вопросу более системно, станет ясно, что подруги миллионеров крайне редко соответствуют стереотипному представлению об it-girl. Магнат Владимир Гусинский познакомился с женой Еленой на работе, Билл Гейтс с Мелиндой Гейтс - на пресс-брифинге Microsoft... Интересно, что привлекло Билла в будущей жене... отсутствие каблуков.
Вы все еще считаете, что не можете выйти замуж за миллионера из-за лишнего веса? Или из-за того, что вам больше 30 лет? Или по причине того, что вы не ходите в спортзал? Или, может, вам не дает покоя неправильная форма носа?
Тогда посмотрите, как на самом деле выглядят спутницы жизни миллионеров.
Присцилла Чан, девушка Марка Цукерберга, самого молодого в мире миллионера
Присцилла Чан познакомилась с Марком в 2004 году во время учебы в Гарварде, Цукерберг был ее однокурсником. Присцилла не красит волосы, не делает липосакции, не вставляет никуда силиконовые импланты. Цукерберг ради Присциллы изучает китайский язык.
читать дальше
Однако, если подойти к вопросу более системно, станет ясно, что подруги миллионеров крайне редко соответствуют стереотипному представлению об it-girl. Магнат Владимир Гусинский познакомился с женой Еленой на работе, Билл Гейтс с Мелиндой Гейтс - на пресс-брифинге Microsoft... Интересно, что привлекло Билла в будущей жене... отсутствие каблуков.
Вы все еще считаете, что не можете выйти замуж за миллионера из-за лишнего веса? Или из-за того, что вам больше 30 лет? Или по причине того, что вы не ходите в спортзал? Или, может, вам не дает покоя неправильная форма носа?
Тогда посмотрите, как на самом деле выглядят спутницы жизни миллионеров.
Присцилла Чан, девушка Марка Цукерберга, самого молодого в мире миллионера
Присцилла Чан познакомилась с Марком в 2004 году во время учебы в Гарварде, Цукерберг был ее однокурсником. Присцилла не красит волосы, не делает липосакции, не вставляет никуда силиконовые импланты. Цукерберг ради Присциллы изучает китайский язык.
читать дальше
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
По-моему, все, что эта картинка иллюстрирует — это гены. Или не повезло, или повезло.
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
ИЩУ
совершенно исключительную,
с яркой индивидуальностью, с неиссякающей поэзией женщину, с глубокими идеальными стремлениями, страдавшую, нежную, любящую, чуткую (но не сентиментальную), с глубоким мировоззрением (или вне их), простую женственную и мужественную, никогда не удовлетворяющуюся жизнью, недовольную собой. ищущую, томящуюся душевным одиночеством, героическую, вдохновленную. Это - в идеале. Я слабого здоровья, нервный, некрасивый, студент (21 г.), изломанный продолжительным увлечением толстовством, кажется вышедший из области идей и мировоззрений, с тупым, мучительным ощущением хаотичности всего, ожидающий от необыкновенной женщины сверхъестественного откровения, очарования брака и просто дружбы. Одесса, Почтамт, предъявителю квитанции №5650.
"Брачная Газета" 29(16) октября 1911 года.
совершенно исключительную,
с яркой индивидуальностью, с неиссякающей поэзией женщину, с глубокими идеальными стремлениями, страдавшую, нежную, любящую, чуткую (но не сентиментальную), с глубоким мировоззрением (или вне их), простую женственную и мужественную, никогда не удовлетворяющуюся жизнью, недовольную собой. ищущую, томящуюся душевным одиночеством, героическую, вдохновленную. Это - в идеале. Я слабого здоровья, нервный, некрасивый, студент (21 г.), изломанный продолжительным увлечением толстовством, кажется вышедший из области идей и мировоззрений, с тупым, мучительным ощущением хаотичности всего, ожидающий от необыкновенной женщины сверхъестественного откровения, очарования брака и просто дружбы. Одесса, Почтамт, предъявителю квитанции №5650.
"Брачная Газета" 29(16) октября 1911 года.
суббота, 29 октября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
четверг, 27 октября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Эта библейская цитата хорошо известна. Ее часто приводят и на нее часто ссылаются.
У нее есть продолжение, которое игнорируется настолько, что многие даже не знают о его существовании.
Кол.3:20 Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу.
продолжение
У нее есть продолжение, которое игнорируется настолько, что многие даже не знают о его существовании.
Кол.3:20 Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу.
продолжение
среда, 26 октября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Скажи дураку в качестве трепа ни о чем, что он хороший психолог, дурак:
— Поверит.
— Побежит записываться на курсы психологов.
— Поверит.
— Побежит записываться на курсы психологов.
воскресенье, 23 октября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Нашла хорошую, внятную инструкцию по подборке мужского делового костюма. Делюсь!
Вообще, вспомнила свой прошлогодний пост насчет костюмов. Судя по тексту ниже, деловой мужской костюм — это действительно такой «строгий» собачий ошейник, строго контролирующий и регламентирующий проявления того, кто его носит. Я уверена, что насколько он удушающ для сильных мужчин, настолько же он помогает слабакам смотреться лучше, чем они есть на самом деле. Ну примерно как строгий ошейник на таксе — идиотизм, но какой-то солидности придает.
Я думаю, текст пригодится даже не столько мужчинам, сколько женщинам: как помочь своему купить правильные рабочие шмотки. Я тут недавно статью читала в Нью-Йоркере о том, что мужчины не любят покупать одежду: им ее стремно мерять, они ссутся, что к ним мужчина-продавец, помогающий подобрать вещь, будет руками прикасаться. И прочее. Вобщем, обнять и плакать. И в результате ходят во всякой фигне и выглядят, как сраное говно.
Итак, инструкция:
Последние пару лет мне довелось наблюдать в непосредственной близости большое количествосаркозишек натуральных французских мужчин и сравнивать их с нашими соотечественниками (здесь речь идет исключительно о внешнем виде, о манерах поведения поговорим как-нибудь в другой раз). Сравнение, скажу я вам, далеко не в пользу последних. И главная беда наших "рассейских мущщин" - неумение одеваться.
Заявляю вам авторитетно - редкий российский мужчина умеет "правильно" носить костюм. Вернее, изначально редкий умеет правильно его подобрать. В основном, на них это выглядит как нечто мешковато-невнятно-невзрачное, или, напротив, неуместно ярко-вызывающее, что должно надеваться на сорочку и называться "рабочей робой".
Подобрала вам три варианта одного единственноголюблюнимагу засранца Брэда Питта для понимания, как может идеально смотреться на мужчине костюм.
Как правильно подобрать костюм в зависимости от телосложения и как грамотно его носить
Вообще, вспомнила свой прошлогодний пост насчет костюмов. Судя по тексту ниже, деловой мужской костюм — это действительно такой «строгий» собачий ошейник, строго контролирующий и регламентирующий проявления того, кто его носит. Я уверена, что насколько он удушающ для сильных мужчин, настолько же он помогает слабакам смотреться лучше, чем они есть на самом деле. Ну примерно как строгий ошейник на таксе — идиотизм, но какой-то солидности придает.
Я думаю, текст пригодится даже не столько мужчинам, сколько женщинам: как помочь своему купить правильные рабочие шмотки. Я тут недавно статью читала в Нью-Йоркере о том, что мужчины не любят покупать одежду: им ее стремно мерять, они ссутся, что к ним мужчина-продавец, помогающий подобрать вещь, будет руками прикасаться. И прочее. Вобщем, обнять и плакать. И в результате ходят во всякой фигне и выглядят, как сраное говно.
Итак, инструкция:
Последние пару лет мне довелось наблюдать в непосредственной близости большое количество
Заявляю вам авторитетно - редкий российский мужчина умеет "правильно" носить костюм. Вернее, изначально редкий умеет правильно его подобрать. В основном, на них это выглядит как нечто мешковато-невнятно-невзрачное, или, напротив, неуместно ярко-вызывающее, что должно надеваться на сорочку и называться "рабочей робой".
Подобрала вам три варианта одного единственного
Как правильно подобрать костюм в зависимости от телосложения и как грамотно его носить
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
По моим наблюдением, цикл жизни китайца примерно такой: он рождается, вырастает, достигает возраста в 17 лет и в этом состоянии замораживается на последующие лет 40-50. Потом, за одну ночь он превращается в полутораметровое, скрюченное, неопрятное, сморщенное и крайне злобное существо, и в этом виде он живет еще лет 300-400.
Насчет неопрятности. Я думала, это мое восприятие, но чтение отзывов других людей подтвердило: личная гигиена и опрятность в список необходимых жизненных навыков у китайцев не входит. Мыться, чистить зубы, мыть волосы, стирать одежду у них принято не чаще, чем по большим праздникам.
Кто-то скажет, что старым людям может быть трудно самим себя обслуживать, но это не западные старики, живущие по-одиночке. Китайцы живут большими семьями, и за старичьем у них всегда есть кому ухаживать. Особенно, если тебе повезло родиться мужиком. От тебя ничего не требуется, кроме одного - быть. Ну и пару раз удачно выстрелить эякулятом, чтобы зачать себе несколько рабов. Все остальное сделают женщины: накормят, напоят, вымоют, вырастят детей, заработают денег, обеспечат жизнь. Так что засранство — это часть культуры, а не следствие заброшенности.
Пара слов о патриархате
Вобщем, в этом еще одна проблема, по которой я стала ходить пешком, чтобы не садиться на автобус в их квартале (до других остановок мне слишком далеко топать). Когда подъезжает автобус и у него отверзаются двери, многократно происходит явление, которое я называю "скачивание и загружение раскоряки". Наверное, многие уже догадались, о чем я.
Для тех, кто не догадался, предлагаю такое упражнение:
Раскоряка: инструкции
Так вот, открываются двери автобуса, и сначала оттуда скачивается 3-4 раскоряки, а потом загружается 5-7 раскоряк. Это занимает полчаса. Так что везде, куда я могу дойти ногами за полчаса, я иду пешком. Но это не единственная причина.
Еще одно понятие, которое также, как понятие гигиены, у китайцев отсутствует - это представление о том, что в мире есть другие люди. У этого есть и хорошие стороны: в китайском квартале можно отдохнуть душой. Ходишь себе, никому до тебя нет дела. Это до момента, пока тебе не надо выгружаться из автобуса в этом же квартале. Как только открывается дверь у автобуса, его начинают штурмом брать китайские бабки в количестве 15-20 штук на дверь.
Автобусный беспредел
Так рассеялись мои мифы о том, что старость надо уважать. Особенно, китайскую!
зы. На самом деле я китайцев люблю, не смотря на все вышесказанное. Кроме того, у них классная еда (если найти места, где они готовят для своих, а не для туристов) и всегда можно найти хороший листовой чай по нормальной цене.
Насчет неопрятности. Я думала, это мое восприятие, но чтение отзывов других людей подтвердило: личная гигиена и опрятность в список необходимых жизненных навыков у китайцев не входит. Мыться, чистить зубы, мыть волосы, стирать одежду у них принято не чаще, чем по большим праздникам.
Кто-то скажет, что старым людям может быть трудно самим себя обслуживать, но это не западные старики, живущие по-одиночке. Китайцы живут большими семьями, и за старичьем у них всегда есть кому ухаживать. Особенно, если тебе повезло родиться мужиком. От тебя ничего не требуется, кроме одного - быть. Ну и пару раз удачно выстрелить эякулятом, чтобы зачать себе несколько рабов. Все остальное сделают женщины: накормят, напоят, вымоют, вырастят детей, заработают денег, обеспечат жизнь. Так что засранство — это часть культуры, а не следствие заброшенности.
Пара слов о патриархате
Вобщем, в этом еще одна проблема, по которой я стала ходить пешком, чтобы не садиться на автобус в их квартале (до других остановок мне слишком далеко топать). Когда подъезжает автобус и у него отверзаются двери, многократно происходит явление, которое я называю "скачивание и загружение раскоряки". Наверное, многие уже догадались, о чем я.
Для тех, кто не догадался, предлагаю такое упражнение:
Раскоряка: инструкции
Так вот, открываются двери автобуса, и сначала оттуда скачивается 3-4 раскоряки, а потом загружается 5-7 раскоряк. Это занимает полчаса. Так что везде, куда я могу дойти ногами за полчаса, я иду пешком. Но это не единственная причина.
Еще одно понятие, которое также, как понятие гигиены, у китайцев отсутствует - это представление о том, что в мире есть другие люди. У этого есть и хорошие стороны: в китайском квартале можно отдохнуть душой. Ходишь себе, никому до тебя нет дела. Это до момента, пока тебе не надо выгружаться из автобуса в этом же квартале. Как только открывается дверь у автобуса, его начинают штурмом брать китайские бабки в количестве 15-20 штук на дверь.
Автобусный беспредел
Так рассеялись мои мифы о том, что старость надо уважать. Особенно, китайскую!
зы. На самом деле я китайцев люблю, не смотря на все вышесказанное. Кроме того, у них классная еда (если найти места, где они готовят для своих, а не для туристов) и всегда можно найти хороший листовой чай по нормальной цене.
четверг, 20 октября 2011
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
В известной поговорке, где «вжик-вжик — и снова мужик», вот это «вжик-вжик» — это что за действие?
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Не стоит бросаться решать проблемы, как только они появились на горизонте. Дайте им сперва до себя добраться — может быть, с ними что-то случится по дороге.