Бред Питт - кроватный бздун

Быть женатым — это значит, что я могу бзднуть прямо в кровати. Или есть там мороженое.
(с) Бред Питт. Правила жизни.

Ну-ка, любительницы БП, скажите мне честно: вы бы почувствовали себя на седьмом небе, если бы он, лежа с вами в кровати, капая мороженым на простыни, чувственно взбзднул и сделал вам предложение замуж? А?

Вопрос: Ваш ответ?

1. Да. Питту я прощу все!		47	(11.87%)
2. Нет! У меня дома одна свинья уже есть.		165	(41.67%)
3. Я начну бздеть первой!		184	(46.46%)
Всего:		396 Всего проголосовало: 367

---

Он был настолько беден, что кроме денег у него в жизни ничего больше не было.
(с) не знаю, чей.

---

Мечты, однако, сбываются: уколоться - и похудеть

Новый гормон под названием ирисин имитирует эффект продолжительных физических упражнений

Исследователи из бостонского Dana-Farber Cancer Institute обнаружили новый гормон, который способствует образованию расходующего энергию "бурого жира". В экспериментах на мышах показано, что инъекции этого гормона приводят к снижению массы тела и нормализации уровня сахара в крови, сообщает New Scientist.

Химическая структура гормона у мышей и людей одинакова, что открывает перспективу создания лекарственных препаратов для снижения веса и предотвращения развития диабета II типа.

Открытие нового гормона было связано с изучением механизма "сжигания" жира организмом в результате физических нагрузок. Группа бостонских ученых под руководством Понтуса Бострома (Pontus Bostrom) анализировала факторы, выделяемые мышечной тканью при продолжительных сокращениях и регулирующие уровень белка PGC1-альфа. Известно, что этот белок участвует во многих обменных процессах, активируя сотни генов в митохондриях ("энергетических фабриках" клеток). Один из факторов регуляции уровня PGC1-альфа оказался новым гормоном, который, как отмечают исследователи, до сих пор оставался незамеченным потому, что входит в состав сложного молекулярного комплекса.

Выявленный гормон образуется в активно и продолжительно сокращающихся мышцах, и оттуда разносится с кровью к другим тканям.

Его назвали ирисином в честь греческой богини Ириды (по-английски Iris), которая считалась вестницей богов.

Ученые установили повышение уровня ирисина в крови мышей, которые вращали колесо на протяжении трех недель, и в крови людей после десяти недель интенсивных занятий физкультурой.

Введение препарата гормона в подкожную жировую ткань животных привело к тому, что жировые клетки из белых стали превращаться в "бежевые". Клетки такого типа, подобно клеткам бурого жира, не запасают энергию, а, напротив, расходуют ее с образованием тепла.

Еще одна серия экспериментов заключалась в генетической модификации мышей, чей рацион был обогащен жирами. Этим грызунам ввели ген ирисина, в результате чего они, в отличие от животных контрольной группы, которая получила плацебо, начали худеть.

Результаты исследований группы Бострома представлены в журнале Nature.

По мнению изучающего метаболизм бурого жира Яна Недергаарда (Jan Nedergaard) из Стокгольмского университета, ирисин "интересен во всех аспектах, связанных с ожирением, однако смущает его происхождение".

Авторы публикации выдвигают гипотезу возникновения ирисина в ходе эволюции для защиты от переохлаждения путем интенсивных мышечных усилий. Они исходят из того, что ирисин, образуясь в результате мышечных сокращений, влияет на образование бурого жира, который сжигает энергию для поддержания температуры тела.

Источник: Medportal.ru

Кому лень читать, в двух словах: после инъекции гормона мыши худели, лежа на диване.

@темы: Здоровье

---

Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

---

Вот именно, вот именно! КАКОГО ХРЕНА БЫЛО НЫТЬ — ВООБЩЕ НЕ ПОНЯТНО!

@темы: Гороскопы

---

У меня новые соседи напротив. Соседи новые, история — старая.

22:45
Она:
— А! А! А!
22:50
Она:
— М! М! М!
22:55
Она:
— О-о! О-о!
23:00
Она:
— У-у-у-у! У-у-у-у!
23:05
Она:
— ааааА! аааА! аааА!
23:10
Шмяк-шмяк-шмяк-шмяк-шмяк.
Она:
— АААА! АААА! А!
Он:
— Ы.

На этом месте, наверное, надо было заорать «ААААА! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!»

@темы: Наброски для мемуаров

---

Вдарим по Пежичу Васькой Макаровым!

А то ишь чо вообще...

еще несколько

Остальное у его фанклуба ВКонтакте

---

В лондонской ICN gallery проходит дебютная выставка удивительного художника, кистью оживляющего золотых рыбок.

Выставка называется "Goldfish Salvation"/"Спасение золотой рыбки" и представляет собой коллекцию трехмерных изображений рыбок, нарисованных в различных емкостях с использованием нескольких слоев акриловых красок и прозрачных смол, в результате чего рисунок приобретает невероятную реалистичность. Изображение наносится слой за слоем, подобно тому как работает 3D принтер.

На создание необычного проекта японского художника Riusuke Fukahori вдохновила золотая рыбка, которая прожила у него дома более 7 лет. С тех пор все работы автора посвящены именно ей.
Произведения Riusuke Fukahori вполне могут стать заменой традиционному аквариуму, ведь невооруженным взглядом изображенные рыбки очень сложно отличить от живых.

Рисунок сделан с помощью акриловых красок и прозрачных смол, в результате чего мы видим невероятную реалистичность.



















Я не поверила, пока видео не посмотрела:



Источник: adme.ru

@темы: Искусство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что носят с собой девушки

Из комментариев к прошлому посту о том, кто какие с собой носит инструменты:

отвертки штучно или наборами - 8
кусачки - 8
нож - 8
швейные принадлежности, включая иглы и булавки - 7
фонарик - 5
рулетка - 4
пинцет - 4
скотч/изолента - 4
плоскогубцы - 3
ножницы - 3
скальпель - 2
зажигалка - 2
открывашка- 2
лупа - 2
гвозди, гайки, подшипники и пр - 2
провода, кабели и пр - 2
молоток - 2
мультиключ велосипедный - 1
набор отмычек - 1
ножовка по металлу - 1
напильник - 1
набор шестигранников - 1
круглогубцы - 1
краска в баллончике = 1
топор - 1
гравер - 1
бормашинка - 1


Я в восхищении

---

Листала тут тумблер про вещи, которые люди с собой носят ежедневно. Вобщем, типичное содержимое карманов. В основном, мужских.
Листаю и думаю: скока пафоса-то! Вся хипстота с собой носит ножи-инструменты-фонарики! Прям все такие мастера на все руки, в любой момент готовы полку прибить и толчок починить, ага.

Потом вытряхнула свои карманы, кошелек и косметичку, и обнаружила, что у меня с собой обычно инструментов еще больше: лупа, складные плоскогубцы с отвертками, режущие инструменты, открывашка, полный набор для обрезного маникюра, даже мини-пила. Не хватает только компаса и фонарика. Не спрашивайте, нафиг это оно мне все. Мне просто приятно при себе это иметь — а вдруг война? А я тут такая, с плоскогубцами...



Девушки, признавайтесь: кто с собой носит инструменты? Пилки для ногтей не в счет.

upd. Судя по комментариям, практически все девушки носят с собой скальпель

Ну, где тут этот ваш Фредди Крюгер, которому глаз-то выбить надо? (с) ))

@темы: Наброски для мемуаров

---

Котик и оленик, оленик и котик

@темы: Видео, Животные

---

Я себя сейчас именно так и чувствую ))

@темы: Картинки

---

Средство от постпраздничного блюза

Тумблер «Мальчики и котики»

еще несколько

Там их дофига на любой вкус.

@темы: Картинки, Животные

---

Памятка к новогоднему столу

Стефани Сеймур, 43 года, 4 детей.

@темы: Звездецы

---

27.12.2007 в 22:51

Пишет  Итицкая сила!:

у них кончились щеки
Решила поискать свежую новость о потасовке между священниками в Вифлееме.
Закинула в Гугл «монахи подрались»:

В Греции подрались попы, семеро пострадавших
Буддийские монахи подрались из-за девушки
Тибетские монахи подрались с полицией из-за далай-ламы
На горе Афон в Греции подрались монахи
Камбоджийские монахи подрались с полицией
Францисканцы и греческие монахи подрались на могиле Христа
Греческие монахи подрались из-за монастыря
В Тайланде подрались монахи-буддисты

Это еще не учитывая прошлогоднюю новость о том, как два буддистских храма передрались из-за помойного бака.

В Храме Рождества в Вифлееме подрались греческие и армянские священники. Причина потасовки, в которой приняли участие 30 армян и 50 греков, не уточняется. По свидетельству очевидцев, духовные лица использовали друг против друга швабры и веники, а также бросались церковной утварью.

lenta.ru/news/2007/12/27/fight1/

21.11.2009 в 18:00

Пишет  Итицкая сила!:

Банкет продолжается:

Участники философского форума подрались в Доме ученых в Москве

В Центральном Доме ученых Российской академии наук в Москве подрались участники Международного философского форума.
«Сигнал о драке в Доме ученых поступил в милицию около 12.30. На место происшествия было выслано несколько экипажей патрульно-постовой службы», - сообщил источник в правоохранительных органах.
Как выяснилось, в здании Дома ученых проходил Международный философский форум. Во время одной из дискуссий между его участниками произошел конфликт, переросший в драку.
В драке пострадали двое - мужчина и женщина. Медицинская помощь им оказана на месте. У одного из пострадавших гематома, у другого - царапины лица.
В настоящий момент сотрудники милиции выявляют зачинщиков драки.

источник: gazeta.ru



Непрерывность традиций!

В церкви Рождества Христова в Вифлееме в среду, 28 декабря, подрались священники разных православных конфессий, они нападали друг на друга с метлами и кулаками. Прибывшая полиция разняла дерущихся при помощи дубинок. Причиной драки стала разделительная линия между разными церквями, сообщил немецкий журнал Focus.

Непривычное задание для полиции Вифлеема: в среду, 28 декабря, силы безопасности должны были поспешить в церковь Рождества Христова, чтобы разнять дерущихся священников. Представители православной и армянской церквей в ссоре по поводу линии, разделяющей помещение церкви, набросились друг на друга.

Около ста священников греческой православной и армянской апостольской церквей отстаивали свою точку зрения по поводу разделительной линии метлами и кулаками. Палестинской полиции удалось восстановить порядок с помощью дубинок и защитных щитов.

Церковь Рождества Христова в Вифлееме, где по преданию родился Иисус Христос, делят различные христианские конфессии. При этом часто происходят столкновения между представителями католической, православной и армянской церквей.

Источник: epochtimes.ru

@темы: Волшебное

---

Идеальный мужчина

Обезьяна несколько дней наблюдала, как исследователь мыл посуду, а потом взялась за это дело сама.



Нет, не надо бежать разводиться с женой и узнавать адрес обезьяны (Боливия, если что). Эта обезьяна — мальчик. Звать его Пит.
К слову, детеныш на его спине — не его. Исследователь говорит, что из-за недостатков во внешности этот конкретный пацан не пользовался у девушек спросом и семьи не завел, поэтому нашел себя в уходе за чужими детьми и помощи по их выращиванию.

Исследователь, кстати, тоже ничего. Звать его Луи:


Источник: amazingstuff.co.uk

@темы: Видео, Животные

---

Пишет  pyramidon:

Всех, кто себя ПЛОХО вел в прошедшем году



С НАСТУПАЮЩИМ!

@темы: Кровопуся

---

@темы: Картинки, Реклама

---

Runglish (суржик Брайтон-Бич)

— Миша! У тебя есть пенис?
— Нет, я кошелек в машине забыл


фото: shifrele

Оказывается, для «Вам послайсать или цельным писом возьмете?» есть термин — рунглиш.

Учимся спикать по-рунглийски

Словарик:

mortgage (мортгидж) – Ипотечный кредит (кредит на недвижимость, который выплачивается 20-30 лет)
interest (интерест) – процент прироста кредита или роста сбережений
application (апликейшн) – Заявление (например на работу, учебу, кредитную карточку итд)
application form – форма заявления (бланк, который надо заполнить)
apply (поапплаиться) – подать заявление
highway (хайвэй) – скоростная дорога (в-основном между городами)
transit (транзит) – городской общественный транспорт
appointment (апоинтмент) – прием по записи (например у врача или в банке)
meeting (митинг) – деловая встреча (на работе или между бизнесменами)
deal (дил) – сделка (например покупая две вещи получи третью бесплатно), деловая сделка
discount (дискаунт) – скидка (например 20% на старую вещь или при распродаже)
sale (сэйл) – распродажа (скидки на большое количество вещей в магазине)
item (айтем) – вещь (например покупка)
convinience store, corner store (конвиниенс, корнер стор) – местный магазин мелочей, шоколадок, напитков и сигарет
soda (сода) – газированные напитки (кока-кола итд.)
pop (поп) – алюминиевая банка соды или сока
account (аккаунт) – счет, учетная запись (например банковский или телефонный)
bill (билл) – счет за аккаунт который надо оплатить
appartment (аппартмент) – аппартамент, квартира
three-bedroom appartment (трехбэдрумный аппартмент) – трехкомнатная квартира
debit card (дебитка) – банковская карточка без кредита
checking account (чекинг аккаунт) – аккаунт на дебитной карточке для ежедневной оплаты
saving account (сэйвинг аккаунт) – аккаунт на дебитной карточке предназначенный для сохранения денег
community (комьюнити) – общество (район города)
block (блок) – квартал
rent (рентануть) – взять в аренду, снять (квартиру, машину)
hire (хайр) – нанять (на работу)
booze (буз) – алкогольные напитки
buzz (баз) – слухи и популярная тема или легкое алкогольное опьянение
go for lunch (поланчить) – пообедать, пойти на обед
to slice (послайсить) – нарезать тонкими кусочками
sorry (сори) – извините меня пожалуйста
long weekend (лонг викенд) – не рабочий понедельник по случаю национального праздника

Примеры использования:

забукать номер в отеле
зааплаиться на работу
зачекиниться в аэропорту
драйвать в апстейт по хайвею
двубедренная квартира
чаржить карточку
проспелать слово
раскашить/закэшить чек
бэйбичка, кушай сушечку
пушать коляску
ходить в аут
взять каб
купить гифты
зафакать мозг
фактапнутый пипл
иншурировать машину
кьютенько одетья
начопить лук (не путать с заебашить)))
на дороге джамно
скипать работу
взять небольшой брэк
кансельнуть аппоинтмент
ранать программу
дейтиться с кем-то
чистить/клинить карпет
типать официанта
начать чипиться
все файненько
шерить апартмент
этот вопрос решаебл
дропнуть этот сабджект
проспендить все мани

Стихи:

Из полуподвальных коммуналок
Рвемся в роскошь бейсмента с руммейтом...
Вот и найден правильный аналог:
Здесь – и там... Судьбы своей – и чьей-то...

Над страной привольный ветер веет,
С каждым днем все радостнее лица!
Правда, стрессно драйвать по хайвею,
Но комьютать трейном – застрелиться...

“С корабля бежать пристало крысам!” -
Укоряли адмиралы в штатском...
... «Вам колбаску слайсать или писом?»
Вот она, искомая колбаска!

Вот они, зеленые червонцы,
И иная жизнь, и берег дальный!
...наша юность смотрит из оконца
коммуналки той полуподвальной...

© Акс Ирина

Бейсмент (англ) - подвал. Руммейт - сосед по комнате (не только в студенческом общежитии: нередко бедные одинокие эмигранты снимают вскладчину квартиру). Драйвать (от to drive) - вести машину. Хайвей - это, понятное дело, шоссе (для любителей переводов на исконнорусский: большак (с) - Довлатов) Комьютать (от глагола to comute) - ездить к месту работы или учебы. Трейн - поезд метро или электричка (в Нью-Йорке все-таки имеется в виду метро) "Слайсать (to slice - нарезать ломтиками) или одним писом (piece - кусочек, это и "французы" поймут, пишется одинаково)" - именно так спрашивают продавщицы в русских продуктовых магазинах.

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

© не знаю, чей

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

© не знаю, чей

Моё сердцО теплом полно,
Когда вы смайлитесь от счастья.
Мне с вами рядом хорошо -
Донт керю я на все ненастья.

Ваши айзЁры как озёра,
Готов я лукать в них всегда.
Во мне не сыщите позёра -
Я натуральный суперста...

© Елизавета Цыплакова


Сценка:

(родитель кричит в зал и зовет ребенка, который, через какое-то время выходит на сцену).
Родитель:
— Где ты был?
Ребенок:
— Ай воз какинг.
Родитель:
— Ну посмотри, как ты говоришь! (передразнивая, с сарказмом) Ай воз какинг! Неужели так трудно просто сказать: «Я был в туалете»? Ну, хорошо. Что нового в школе?
Ребенок:
— С нас в школе будут брать фотографии и мне нужно принести завтра сам мани.

Монолог родителя:
— Мне больно смотреть как ты коверкаешь наш родной язык! Как ты вставляешь в него разные «бусурманские» слова. Нельзя так! Наш язык очень красив и богат. В нем достаточно слов, чтобы отобразить любое понятие, даже не знакомое нам по прошлой жизни. Еще в 19-м веке великий русский поэт, Державин, стараясь сохранить родную речь в чистоте, сумел описать «фонтан со скульптурной группой» без заимствованных слов! Но Державин был гением! От тебя я такого не требую, конечно! Но и следить за собой тоже надо! А то будет как с твоей бабушкой, которая во Львове попала с сердечным приступам в больницу! А знаешь, что довело ее до сердечного приступа? Она подумала, что уже даже львовяне разучились говорить и понимать по-украински. А знаешь, почему она так решила? Да потому, что ни один человек не смог ей сказать, где находится «друг стор», чтобы она могла купить себе капли от насморка! Понимаешь? Твоя бабушка была до того уверена, что «друг стор» - это украинское название аптеки, что в результате и насморк не вылечила и сердечный приступ заработала. А начинается все с безобидных вещей. С мелочей, можно сказать. Одно слово, второе, третье – и вот ты, незаметно, начинаешь забывать родную речь.

(раздается телефонный звонок)

— Але!... А, привет, хани! Как дела? Ну что, ты уже закончила шопинг? Еще нет? Ну так поторопись, а то я сделал апоинтмент с лоером... Как с каким лоером? С тем, шо чаржит иншуренс того гая, с которым у тебя был аксидент в прошлом месяце!... Ну да! С тем самым! В общем, митинг в три часа шарп! Ладно, рассказывай, шо нашопала .... Лэнгвич купила? Какой лэнгвич? .... Телячий? И почем? ... Шо?! Три пятьдесят за лэнгвич? ... Три пятьдесят за либ? Ты шо, хани, крэйзи? Не могла сэйла подождать? ... Хани, я понимаю, что тебе очень хотелось, но нам ведь еще билы платить и моргич, к твоему сведению, так до сих пор и лежит не оплаченный! ... Ладно, проехали. Что еще купила? ... Лоха купила? ... Лоха холодного копчения? Это кульно, молодец. Что еще? ... Чизу? Ты его в этот раз послайсала, или целым писиком взяла? ... Что?! Опять писиком?! Хани, я в полном дизбеливе! ... В общем, хани, слайсать этот чиз будешь сама. Ладно, когда дома – то будешь? ... А чего так поздно-то? ... А зачем ты взяла этот вэй? ... А что на Маркете? ... Басы с карами столкнулись? ... Мёрженси вызвали? ... Ну тогда да ... Так ты что, заблудилась? ... И где ты сейчас? ... На каком перекрестке? ... Хани, «вок» и «донт вок» - это не названия улиц! Это сайн педестрианский! ... А-а-а, это другое дело. Значит, слухай сюда. Из драйвэя делай влево. На втором огне делай вправо и потом – сразу ю-турн. Драйвай две майлы до плазы и через два блока будет экзит на фривэй. Бери его и драйвай себе до дому... Гат ит? Вот и гуд! Все, хани, бай!

(обращаясь к ребенку)

— В общем, сынок, «язык Тургенева, Толстого, Добролюбова – велик и могуч!»

(обращаясь к зрителям)

— Гайсы! Это, шурно, крайние сэмплы, но многие рыли так и спикают. Трудно в такое беливить, но такова лайф. Я не понимаю, как пиплы могут так
коверкать собственный ленгвич. Я, персонально, стараюсь юзать чистый рашен.

© Alijana

Зарисовка:

Вечер. В ливинг руме - Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.

ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?

ОНА (после некоторой паузы): а нишо. Магазин читаю.

ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.

ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).

ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?

ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь - и сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.

ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трэфике торчу. Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый - у меня дэдлайн через месяц! Хоть дома я могу релакс спокойно?

ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.

ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.

ОНА: А в том, шо любовь - это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!

ОН (обрасывает ремоут - контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь - поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.

ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?

ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.

ОНА (счастливо смеется)

И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс.

© sharmenhope

У вас мозг уже взорван? Брейн ваш заэкспложен? Нет? Тогда слушайте:



Домашняя работа — угадайте значения этих слов:

лизнуть машину
быть забизянным
телефон с рыдаем
прочИтать жену/мужа
накликать
замекшурить
натумачить
чилдренята сикуют
крыша ликует
повокать после диннера

@темы: Волшебное, Лёлик где-то рядом, Место для удара головой

---

источник: muz4in.net

Почему все истории извлечения чего-то из задницы заканчиваются тем, что предмет вылетает со свистом врачу прямо в глаз?

@темы: Веселое