Уже несколько дней в голову долбит оцифровать одну запись из бумажного дневника. Зачем - без понятия. Но оцифрую.



5 марта.

Идет дождь. У меня ПМС. Form #8843. Психоз. Достало все. Достала виза, паспорта, бумаги. Вечером - концерт вьетнамской народной музыки. Ничего гаже я никогда не слышала. Коты на крыше - и то лучше завывают. По крайней мере, они не аккомпанируют себе на оскверняющих слух инструментах!



- Вот Гвань Гдань Нгянь. Известный вьетнамский актер и певец. В настоящее время устраивается в Н-ске.



Эти гнусные людишки устраиваются в Н-ске, а у меня форма номер 8843!



Но было смешно. Поет, значит, этот Гвань Дрянь. Точнее, издает отвратительные, режущие слух звуки. Несчастные зрители еле терпят. А эта гнида - весь из себя, с апломбом. Хайер набриалинен, ручкой по-магомаевски водит, глазками заигрывает. Выпендриваясь, сделал многозначительную паузу. Публика рванула аплодисментами, отшибая себе ладони. От радости, что все закончилось. Вставать с кресел начали. Но оказалось, это только середина песни!



Я чуть грыжу не получила, давясь от смеха. Наверное, у Бога были какие-то свои цели для создания такой мерзкой нации. Я абсолютно уверена - у нормальных людей не может быть такого поганого народного творчества!



Пока искала - начиталась ужсв. Зачем? Зачто?

Может, это как тот потерянный кошелек. Который спас от потери всего остального.



@музыка: 18 - Mr Scruff - Get a Move On.mp3

@темы: Сортир прошлого, Для святцев

---

Cегодня Кинг Конг бегал по Кухне и орал самодовольно и радостно "Ох и ебанутый же я сукин сын!"



Лазила в почту к Куку (тут почта колхозная, на все три адреса присылают заказы). Не удержалась, прочитала письмо от чувака, которому наш проходимец владелец пытался продать бизнес. Чувак пишет, что не будет ничего покупать, так как бизнес дышит на ладан. Куку нам в среду сказал, что собирается купить его сам, потому что слишком много для него вложено в это сраное заведение, и просто так ему уйти на дно и кануть в лету он не даст.



Резонный вопрос - почему меня это ЭбЭт?

Ибо не должно.

@темы: Аццкая кухня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня я купила себе нового вибрирующего друга на батарейках. При покупке я попросила удостовериться, что все работает. Продавщица вставила батарейки и нажала на носик прибора. Прибор радостно зажужжал и поскакал по прилавку.



Дома я поскорее переоделась в удобную одежду и провела вместе с новым другом приятных 20 минут.



Поискала в сети, нашла.

Спасибо китайцам - я за полцены взяла.



-------------- чик! --------------------



Рассказывала сегодня Ёрдану про Н-ск. Про сам город, атмосферу, стиль жизни и, конечно же, цены. Ёрдан давно мечтает туда перебраться, потому что ему все нравится там. Особенно, цены. Единственная проблема - нет денег на билет



Ёрдан, он не как те дамочки, ноют денекнет-денекнет, а то кофточку себе новую, то юбочку для поднятия настроения. ЙорданЪ у нас, что называется, тру. Нету и нету.



Хотя в его возрасте и автостопом не грех.

@темы: Трудовые блудни, Аццкая кухня

---

Когда жизнь просрана, всегда есть опция онанировать иллюзиями на свой счет. В театрике своего мозга можно назначить себя кем угодно - Памелой Андерсон, мадам Кюри, Элизабет Тейлор, Лилей Брик, Вангой, Тетчер, мисс Мира. Миру насрать, а себе таки приятно. Главное поплотнее задвинуть шторки.



“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х@й!”.

“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

---

Я была уверена, что женатикам лучше всего искать себе писю среди замужних примерно своего возраста. Ошибалась! Их целевая аудитория - 18-23, матримониально не обременненные. С такими все сойдет с рук, любая чудовищная ложь.



Привет всем тонечкам

---

В страшных местах люди работают! .



А у нас седня Кинг Конг орал дурОм весь день. Сначала Сервант его подколол - ты мол делаешь грязную работу (буквально: КК был весь в саже). КК вопил минут 10, и еще после этого подвякивал и периодически взвывал еще где-то час. Он использовал какое-то жутко вонючее масло, вместо которого положено было юзать специальное, без миазмов. Мы-то принюхались, а вот остальные обитатели здания...



...Я хочу умереть спокойно, со счастливой улыбкой на лице, вдыхая наркотический аромат масла, а не как блюющие, страдающие головной болью и головокружением работники соседних офисов...



Прибежал управдом и как рявкнет на КК: "НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ!!!ВСЕ ЗДАНИЕ ПРОВОНЯЛО!!!". И ушел, хлопнув дверью. КК верещал и взвякивал до конца смены. Не забывая кидаться мятыми бумажками в Жерьдана. Он к Ж неровно дышит, похоже. Сервант, как всегда, имея дело с КК, вскидывал руки вверх в жесте бессилия над своей судьбой.



- Хочу пива... - мечтал Сервант. - К нему соленых орешков... эх...



Сегодня он рассказывал, что начинал карьеру как офицер по делам несовершеннолетних.



Как говорит Хомяк, "у вас там обиталище сломанных игрушек".

@темы: Трудовые блудни, Аццкая кухня

---

Этот Интернет, это просто ужас. Надо в него атомную бомбу бросить!

@темы: Говорит рунет

---

Мы дарим гениталии растений своим любимым женщинам, цветами их называя...





а ведь точно - гениталии!

---

Заплатили.

Но мало.

@темы: Трудовые блудни, Аццкая кухня

---

сетевые онанюги, unite!

---

Старообрядцы раскольники любят ворчать про то, что: «хомячки гоняют в тазике»

По Хомяку можно гадать. Гадание по Хомяку: если сегодня у него стреляет в ушке, это к деньгам. Если у него болит животик, это к новым письмам. Если у него сопливит носик, это к дождю.



Поскольку у нас каждый день что-то не фурычит, можно открывать гадательный ларек, который заработает мильены, которые он наконец ткнет в морды своим родственникам, после чего они резко раскаятся, покрестятся в католики и до конца дней будут молиться Джысусу и Хомяку. Один поклон Джысусу, другой Хомяку. Один Джысусу, другой Хомяку.



Да вообще все Раки - это какое-то вечноноющее, вечнострадающее недоразумение. Надо переименовать знак в Жертвы Аборта. Гаже Раков только Девы: чурки с глазами, которые открывают пасть только для занудной критики окружающих.

@темы: Для святцев, Место для удара головой

---

Трайтупей не состоялся. Дождусь пятницы, если заплатят, остаюсь, и начинаю параллельно искать другую работу. Если нет - я буду как Пятачок "С пятницы я совершенно свободен!" И буду искать новую работу.

@темы: Аццкая кухня

---

Подумалось: все эти фотоприколы с гамном, плавающем в унитазе - это явно креатифф афтора. Не чужое же они лорнируют фотиком, склонившись над белым другом (и вдыхая ароматы).



Вот уж буквально кг/ам.

---

Вчера приняла на грудь две горсти витаминов, одну утром, другую вечером. Комплексные, аскорбинка, кальций, B комплекс, спирулина, селен, пиколинат хрома, л-карнитин, альфа-липоевая кислота, кофермент Q10 и все это сдобрено экстрактом зверобойчика. Проснулась новым человеком - с приятной легкостю в телесах и просветлением в сознании.



На работу пришла в состоянии буддийской нирваны и смирения со своей кармой, которая предписывает мне налаживать систему заказа пирожков онлайн. Набираю в браузере адрес системы - системы нетути. Я впервые задумываюсь - а где она физически находится? Листаю мануал в поисках контактной информации - нахожу всего лишь один невнятный е-мейл. На который пишу чудовищное письмо в стиле "у меня сломался интернет, в нем не шевелятся смайлики, срочно напишите мне на веб сайт леночка@жопа.ком". Никакого ответа, разумеется, я не получаю.



Сижу, туплю в моник, не по-буддистски ругаюсь про себя последними словами. В закутке стоит некий комп типа сервер, предназначение которого никому не известно, кроме одного: трогать его категорически запрещено. Смотрю на него - весь экран залеплен окошками. Но никто ничего не делает, потому что в компах ни шиша не смыслят, тем более, в писЯх. Спрашиваю, что случилось. Оливье на секунду выглядывает из своего привычного состояния ацтекского транса и говорит, что вчера вылетали пробки. Вылетали они потому, что Кинг Конг сделал что-то. Не знаю, и знать не хочу, что. Меня вдруг осеняет, что Система, скорее всего, расположена именно на этом компе. Перезагружаю его. Он долго пыхтит, рябит экраном, щупает себя и выдает, окошком что ему вот тут что-то нехорошо. А мне блин праздник, да? Думаю. Закрываю его окошко, работай, блин, давай.



Угадала. Система оказалась именно там. Все работает хорошо, но исключительно локально. С другого компа браузер систему не находит. Падаю духом. Слева от меня Жерьдан, пирожки лепит. Справа от меня Оливье, пирожки лепит. На ресепшене шуршит бумажками Сервант, поверх очков читая инвойсы. Лючиано сидит, болтая ногами на стуле, возле Большой Печки. Кинг Конг в конференц.комнате шлепает на печенюшки орнаменты. Куку где-то носится. Одна я сижу напротив ??? ??, в котором ничего не смыслю, и не знаю, что мне делать дальше. Я дизайнер, дизайнер, мать вашу, а не ебаный индиец с дипломом про компьютерным заморочкам. Я люблю компьютеры, но не настолько, чтобы копаться в этом скучном техдерьме.



Собственно, это и выходит, когда необразованные люди видят в резюме слова "лаб тех". Они же, увидев там же слова 3D Max, нанимают тебя сделать им пару-тройку бегающих динозавриков, чтоб как в "Парке Юрского Периода", только чтобы тут красненько, там синенько, а здесь кружавчики-кружавчики - и все это на зарплату уборщицы, которая приходит раз в неделю на полчаса.



Стенания мои, вероятно, были услышаны кем-то сверху, ибо случайно промахнувшись мимо нужной ссылки в избранном на компе Жерьдана, я неожиданно соединилась с серваком. Только по цифровому адресу, а не буквенному (во, я настолько не разбираюсь и не хочу разбираться!). Я повеселела. Устроилась за своим компом, открыла мануал (тщательно отгоняя от себя мысли о тех самых окошках с ошибками, которые торчали на монике сервака) и принялась изучать систему. Радость была недолгой: выяснилось, что для настройки опции платежей с карточки по этой системе, нужно устанавливать дополнительные файлы. Которые находятся на диске с дистрибутивом. А где у нас диск? А диска у нас нету нигде.



Перерыв весь закуток, обшарив все полки и выдвижные ящики, перебрав кучи бессистемно сваленых в кучу сидишников, я пришла к неутешительному выводу: мало того, что бардак, зарплату задерживают, так еще и спиздить нечего совершенно!



Итого:

установочный диск есть?

техподдержка системы есть?

техподдержка сервака есть?

техподдержка компа под сервак?

геморрой есть?



Уходила домой, нежно прижав к груди свою новую книжку со сказками на ночь.

Куку, страдальчески посмотрев на меня сквозь запотевшие очки, сказал, что завтра он нам трай ту пей. Но весь его вид выражал, что нетбабланах. Какнебылотакинетбля.

@темы: Трудовые блудни, Дядьку мне больше не наливайте, Аццкая кухня

---

Жерьдан занят делом: распечатанные схемы надо наклеить на картонку, а затем обрезать лишнее. Жерьдан явно не ас в нарезках, я несколько раз повторяю, что лучше попросить Куку. Жерьдан же, хоть и безденеК, но таки мужчина - решает, что все равно сделает сам.



Картина: Жерьдан тщательно вжикает ножичком по картонке, приложив к ней длинную железную линейку. Все это происходит в углу дизайнерского закутка: перед Жерьданом глухая стена, слева от него сплошная стена, справа - кусок стены с маленьким совершенно бесполезным сквозным окошком из серии "полет фантазии архитектора". Жерьдан кощунственно трудится на столе с подсветкой, вот вот исцарапает поверхность, но ему не до этого: шик-шик ножом усердно.



Я маячу за его спиной, разрываясь между здравием Жерьдана (который ни разу в жизни не резал картонки, и вообще острый предмет в руке - а он парень нервный, денек-то нет) и благоденствием стола (на новый у нас ноу мани):

- Давай это... Куку попросим, а? Он опытный.

Жерьдан взвивается:

- Ага! Конечно же! Если я режу - то обязательно либо криво, либо пальцы себе отрежу, да?

- Я не это имела ввиду, - оправдываюсь, - я чисто из соображений твоей безопасности!

- Да все нормально, я уже почти закончил.



Тут из стены слева внезапно возникает рука с указующим перстом (см. рис. «Сотворение Адама»). Эта сама по себе торчащая Рука, неспеша тянется к Жерьдану и несколько раз назидательно покачивает длинным ногтем (cм. фильм «Кошмар на улице Вязов») возле его уха, по направлению к картонке. Я офигеваю и замолкаю от неожиданности.

- ЙордАнЪ!.. - говорит Рука голосом Лючиано.

Жерьдан поворачивается на движение и голос и подпрыгивает от неожиданности. Рука мгновенно исчезает в окошке (из которого Лючиано ее и просунул), и вместо нее оттуда зырит черный суровый глаз:

- Парэжисся!

Я начинаю сползать по стулу от смеха. Офигевает уже Жерьдан. Наверное, он наклал в штаны, потому что до конца смены повторял одним и тем же тоном:

- Ты, чувак... ты так больше не делай!

Напоминает один случай.

[НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ]



В 11-ом классе на физике делали мы опыт. Оборудование состояло из (Э)кранчика (железный прямоугольник с вертикально прорезью по центру, на подставке; прорезь никакого отношения к этому конкретному опыту не имела), (Л)инзы (представленной половинкой сломанных очков) и (С)вечки. Расставлено это было так:



(Э)....<- изображение....(Л)....<-направление света....(С)



Нужно было: зажечь свечу и с помощью линзы получить на экранчике ее перевернутое изображение.



Мы (6 девчонок) сдвинули вместе две парты, сели. Вертели очко и так и сяк - ничего не выходило. В конце концов мы обреченно потушили свечу и, погрузившись в мысли о тщете всего сущего, замолчали, уставившись на проклятый экранчик. Юлька сверлила глазами коробок спичек, явно намереваясь умыкнуть его под шумок, для традиционного перекура после школы, и уже тянула к нему руку.



Мимо продефелировал ПП (ныне самогон.ру), который не только выполнял обязанности местечкового донжуана и эталона мужской красоты, но и страдал одаренностью по всем фронтам: ему любой предмет давался с полпинка, уроки он никогда не учил, и получал одни пятерочки.



- П! - говорю елейно. - А помоги нам пожалуйста.

- У нас ничего не получается, изображение не получается, - сладенько пропела Ирка.



(а в мирУ-то мы не лишали себя удовольствия лишний раз пнуть благодетеля; удавалось это крайне редко, но тем сильнее было удовольствие)



ПП явно витал где-то в своих наполеоно-сексуальных фантазиях, потому что, хоть и приостановился, но смотрел затуманенными глазами куда-то мимо нас.



Остальные четверо усердно состроили ему глазки, и осьмушкой сознания ПП таки обратился к нашим физическим нуждам. То, что он сделал дальше, логического обьяснения для меня до сих пор не нашло. Наверное, оно там же, где и Рука Лючиано.



ПП медленно взял очко и поднес его к глазу а ля монокль. Это все абсолютно серьезно, правда, попытка сосредоточиться далась ему с большим трудом. Девки благоговейно замолкли и подались вперед, ловя каждое движение маэстро. Маэстро наклонился к экранчику с противоположной стороны и сквозь его щель уставился на свечу:



вот отюсюда ->(Э).....(Л)......(С)



- Где тут вам изображение-то нужно получить?



Девки продолжали мучительно сверлить глазами свечу в поисках ответа на вопрос.



- П..п..п-п-п! - я приложила чудовищное усилие, чтобы успеть выговорить то, что собиралась сказать, прежде чем меня накроет девятый вал смеха. - Ты хотя бы свечку-то зажги, ага!



После чего я с рыданиями согнулась пополам и уткнулась в парту. Девки очнулись и тоже покатились.



ПП обиженно кинула на парту очко:

- Ой да ну вас!!!



И убежал.



[/НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ]





- - - - - - - - - - - - - - - - шутки в сторону! - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Однако, усадили меня за настройку онлайн заказов пирожков. Это неимоверная, неописуемая, чудовищная, монструозная скучища. Почему у Данте в аду не было пыток скучищей? Такое упущение!

Ненавижу IT, ненавижу tech support, ненавижу-ненавижу-не-на-ви-жу!



Срочно убрать фотки Криса из зоны карьеры. А то до конца жизни буду отвечать на тупые вопросы даунов-пользователей, вытаскивать застрявшие дискетки, обьяснять, как удалить куки и пылить мозги мануалами.

@темы: Сортир прошлого, Трудовые блудни, Аццкая кухня

---

Ибо тельце важней, если Вы еще не при нирване или что-то вроде этого.(с)

---

Слушаю горловое пение тибетских монахов. Это ж чистое зло! "Фонит, как в луженой жопе"(с), как я вчера выразилась в беседе с уфимскими трансами.

Звук такой утробный, низкий, как из(з)ада. От где аццкие сотонисты-то.



Испеклась у меня в бафке(с) мысль о том, как жить счастливой жизнью. Во-первых, не формировать глубоких эмоциональных связей с вещами/людьми с целью получения от них щастья. Потому что бегаем мы со своими насосами, щупаем хоботами, где бы присосаться, чтобы качнуть себе радости в жизни, но у насоса - два конца. Пока мы с присвистом чего-то там по сусекам себе тянем, с одной зашоренной мыслью "ща..ща...матрос, погоди...ща будет мне щастье", из нас в обратном направлении качаю терабайтами душу и жизненные силы. А че? Сами подставились.



Самое долговечное счастье - это автономное, независимое внутренне состояне, которе существует само по себе. Которое, я так думаю, надо вырабатывать сознательно. Что очень противоречит народному верованию про волшебника в голубом вертолете.







Current music: Ethnic Music Compilations - Three Deep Singing Monks With Singing Bowls And Cymbals

---

Прицепила вчера к компу колонки, без конца в винампе теперь тихо играет музыка.

Чувствую себя как в кино: постоянный саундтрек на заднике.



Ушла с работы раньше обычного (скакАтища), прогулялась по району с распальцованными магазинами. Поняла, что главное в этом городе - не включаться в игру бедные vs богатые, голодные студенты vs потомственные миллионеры, свободолюбивые хиппари vs разжиревшие буржуи. И усе буит.

---

Что хочется сделать в тишине церкви, которая наряжена и убрана к большому празднику? Оглушительно пернуть. Вонюче-вонюче так.