12:31

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Пишет  GTD:

Калькулятор, который поможет расcчитать время отхода ко сну
Задача: вам нужно проснуться в 6 часов утра, но при этом нужно сделать количество работы, равное n, которое стремится к бесконечности. Вопрос: когда лучше лечь спать, чтоб утром не быть разбитым и не спать на ходу весь следующий день?



В аюрведе идеальным временем для сна, во время которого организм полностью восстанавливается, считается промежуток с 10 вечера до 12 ночи. То есть для того, чтобы утром быть свежим и бодрым, нужно заснуть до 10 вечера. Но что делать, если в данный момент такая роскошь невозможна? Нужно просто посчитать на специальном калькуляторе.

Есть такой волшебный калькулятор sleepyti.me, который поможет рассчитать время, когда можно лечь спать, если перед вами стоит задача — проснуться в определеное время и при этом быть хотя бы в относительно бодром состоянии.



как им пользоваться?

URL записи

@темы: Полезное и нужное

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Ниже процитирован отрывок из книги "Жизнь Ивана", которую написала Ольга Петровна Семенова-Тян-Шанская, дочь знаменитого путешественника. На протяжении многих лет Ольга Петровна скрупулезно записывала все, что имело отношение к крестьянскому быту, и собрала огромный массив сведений: устройство дома, инвентарь, еда, одежда, ход сельхозработ, урожайность разных культур, подробнейшие цены (начиная от стоимости каменного дома и до цены сечки для капусты), бюджет семьи, налоги, суды, болезни и лечение, суеверия и обычаи, и т.д.

Отрывок будет интересен всем, кто считает, что отношения мужчин и женщин сильно пострадали результате глобализации, индустриализации и феминизма, и всем девушкам, которым хотелось бы вернуться к этим утерянным истокам и жить "как в старину".

читать дальше

Болезнь и ранняя смерть помешали Ольге Петровне закончить книгу, но и то, что сделано, имеет большую ценность для историка. "Жизнь "Ивана" вышла уже после ее смерти, в 1906 году, в т. 39 "Записок Императорского Русского географического общества". Позже была издана в 1914 году, но не получила широкой известности, а после войны и революции о ней совсем забыли. Переиздана в наши дни в 2010 году издательством "Ломоносовъ" (www.ozon.ru/context/detail/id/4880886/).

@темы: Межличностное, Волшебное, Межполовое, Ссылки, Цитаты

23:43

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Пишет irino444ka:

Как мне предложили переспать.

Первый рабочий день! Обложившись кипой курсовых работ, медленно читаю шедевры, запивая кофе! На кафедре тихо! Я расставила все свои ручечки по полочкам, все методички, протерла свои туфельки и, в принципе, наслаждалась жизнью.

Стук в дверь. Вваливается в мой кабинет малознакомый преподаватель с соседней кафедры (в рожу узнала, имя сего товарища не смогла вспомнить).

Он бесцеремонно садиться и начинает заваливать кучей банальных вопросов как лета провела, где была и ты ды. Я по первости изображала гостеприимную хозяйку, но минуте на 5 мне надоело поддерживать светский разговор с улыбкой Гумплена на собственном лице и нежно спрашиваю что ему угодно.

Мужчина, очень даже вменяемый на вид, с загадочным видом сообщает, что у него ко мне важное предложение и он так рад, так рад меня видеть!

Хм... Пытаюсь вспомнить где я пересекалась с этим простодушным товарищем. Пару раз при походе в туалет с рулоном бумаги в коридоре, год назад в Шоколаднице рядом с работой кивнули друг другу за обедом. Ах да, весной, позапрошлой кажется, он помог мне вынести пакет с мусором из кабинета. Ну это отступление, чтобы вы понимали близость наших отношений.

Спрашиваю что за предложение. Ответ ввергает меня в шок:

- Так я решил предложить тебе переспать.

Я давлюсь холодным кофе и переспрашиваю (ну вдруг мне, старой женщине, все это почудилось).

читать дальше

@темы: Волшебное, Женщины, Лёлик где-то рядом

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Став Страшко



Дебют в японской рекламе Тойоты:


@темы: Звездецы

01:02

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Быстрый и легкий способ отделить желтки от белков


Нужны две тарелки и пластиковая бутылка. Бутылку сжать, приложить ее к желтку и всосать его в бутылку ))

Проверено - работает! Бутылка - обычная.


@темы: Видео

12:41

Твоя межгалактическая чюма ☆彡


@темы: Волшебное

12:32

Твоя межгалактическая чюма ☆彡


Набор магнитов на холодильник от сами-знаете-кого. Не вольдеморт (с)

По-моему, это просто супер!



@темы: Стуцки

Твоя межгалактическая чюма ☆彡


@темы: Картинки

00:54

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Насчет ручки-мисогинки. Я зашла сегодня в канцтовары, посмотреть чо как.

Так вот, ручек розового цвета — довольно много, но их производители выкрутились политкорректно: цвет ленточки-символа борьбы с раком груди - розовый. Так что все розовые ручки позиционируются именно так — «мы розовые во имя спасения женщин». Некоторые производители пишут, что какой-то процент с продаж идет в фонд борьбы. Таким образом, и феминистки довольны, и барби тоже — могут продолжать пользоваться розавинькими письменными принадлежностями, не подвергаясь остракизму.

И только это BiCовское чудо то ли лоханулось, то ли сделало рискованый и гениальный маркетинговый ход. Я подозреваю, что скорее лоханулись, но это чудом повернулось им же на благо, создав довольно заурядной недорогой ручке такой пиар. Подозрение основано на видеорекламе — там стоит школьница-блондинка в розовом посреди школьного коридора и хлопая глазами просит ручку. Тут же к ней кидаются мужчины, тыкая в нее своими большими, черными толстыми... ручками, да :) И тут появляется огромный человечек с большой круглой головой (логотип BiC), рассекая их, как море, и через их головы протягивает ей розовинькую ручечку. Блондинка расцветает. Типа, только головастый BiC понимает, что хочет женщина, и может ее удовлетворить.

И это... вобщем, с сегодняшнего дня мне есть чем писать свое имя на клочке бумаги и рисовать вокруг него сердечки — я ее купила, из благодарности за лулзы. И теперь меня точно возьмут замуж!!!! ))))

@темы: Волшебное

Твоя межгалактическая чюма ☆彡

Photograph by Michael Durham

@темы: Животные

08:53

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Производитель ручек BiC выпустил ручку с названием "Для Нее".



Отсюда:
Любезная сердцу советского школьника фирма BIC запустила ручки нового дизайна - розовые и филетовые, "идеально подходящие для женской руки". 12 штук в упаковке, черный и синий цвет чернил, мягко пишет. Как сообщает Daily Telegraph, намерения у BIC, наверное, были самыми лучшими, но интернет-юзеры оттянулись по полной программе.

На сайте Amazon, через который можно купить новые биковки, появились сотни отзывов от покупательниц.

bookfiend: "До того, как я купила эти ручки, я была ничем. Я была простой непоследовательной женщиной, которая как-то мыкалась по жизни и писала ерунду огромными ручками, с которыми я смотрелась смешно. Я не могла и имя свое написать, чтобы потом не приходилось сесть отдохнуть - все же девять букв, и пока их выпишешь все ручкой для мужчин, полностью вымотаешься. Но сейчас... весь мир изменился для меня. Рекомендую эту ручку всем женщинам. Она не только изменит ваш почерк, она изменит вашу жизнь".

Ingrid Moon: "С этими ручками я почувствовала себя освобожденной женщиной. Наконец-то кто-то учел все мои деликатные женские предпочтения и запросы".

читать дальше

Я пошла на Амазон посмотреть отзывы. 26 страниц. Я уже полтора часа вытираю слезы и ловлю падающий с колен ноут.

Вот еще отзывы: (я, конечно, не смогу передать, насколько мастерски написаны многие из них)

Джоанна: Самый неудобный тампон из тех, что мне попадались! Да еще и перепачкал мне все трусы синим. С этого дня я пользуюсь только прокладками!

Лилия: Я купила этот товар и думала, что он работает как обычно, но сколько бы я ни мочилась, я не увидела ничего: ни одной полоски, ни двух, вообще! Я все 12 использовала и до сих пор не поняла, я беременная или нет?

Том: Я строитель, и купил эти ручки по ошибке. Я не могу ими пользоваться - они выпадают из моих могучих, мозолистых пальцев. Пришлось обмотать изолентой.

Рассерженный: Сексизм!!! Дискриминация!!! Где ручки "Для Него"?! Как я должен чувствовать себя мужчиной, если у меня нет специальной мужской брутальной ручки?! Я так и должен провести остаток своей жизни завидуя женщинам?! Я так зол, я даже яйца почесать не могу!!!

Одри: Люди! Очнитесь! Как этот розовый ФАЛЛИЧЕСКИЙ предмет может считаться женским?! Истинная леди не может прикасаться к ЭТОМУ руками! Я требую настоящей женской ручки! В форме влагалища.

Лиза: Мне не важно, есть ли у меня право на работу и право голоса! У меня есть холесенькая лозавинькая луцецка!

Мистер Форд: Жена застукала меня за использованием этой ручки. Я слишком увлекся письмом, разглядывая себя в зеркало, когда она неожиданно вошла в комнату. Она была в шоке! Мне было очень стыдно.

Алла: Ручка неплохая, но... черные чернила?! У меня от них борода не вырастет?

Стефани
: Мне очень понравились эти ручки, когда Муж научил меня ими пользоваться. Теперь я могу составлять списки покупок и записывать рецепты. Из минусов: к ним не прилагалось никаких инструкций. И откуда женщина должна знать, каким концом ее надо прикладывать к бумаге?

Шона: Я получила это в подарок от Своего Мужчины. Признаться, я была разочарована, потому что в коробочке оказалась не стиральная машинка, не пылесос и даже не кухонный комбайн. Я так и не поняла, что это, поэтому сделала из этих штучек букетик и поставила в хрустальную вазочку.

Мужчина: Я тут погуглил и - надо же, мои подозрения подтвердились! Оказывается, женщины научились писать! Потрясающе.

Мари: Не понимаю, чего все так хвалят? Во-первых, слишком тонкий. Во-вторых, я так и не нашла, куда вставлять батарейки. Деньги, выброшенные на ветер!

@темы: Волшебное

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Пеку я на продажу яблочные пирожки, а очистки яблок выбрасываю в мусор. Хожу к муниципальной мусорке почти каждый день, как на работу. И думаю: раз это работа, она должна оплачиваться. Тем более, это не самая приятная работа, а делать мне ее все равно приходится, так зачем мне продолжать делать ее бесплатно? Пусть мне мусорка платит за то, что я ее содержимым обеспечиваю. Я со своей стороны обещаю не один, а целых два раза в день регулярно скидывать в нее очистки, если она мне помесячно платить будет.

Не вижу в этом ничего странного - сейчас не советские времена, не надо бояться денег, их надо платить. У мусорки что, какие-то психологические проблемы с деньгами, если она мне заплатить не может? Я же не прошу миллионы, а всего лишь символическую сумму.

Теперь думаю, а не задолжала ли мне также и городская канализация?


Извините, поклонники писательницы.

@темы: вЖЖ

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Вот здесь, где-нибудь в серединке:

(звук рекомендуется сделать погромче)


@темы: Видео, Животные

12:51

Твоя межгалактическая чюма ☆彡


@темы: Картинки

12:12

Твоя межгалактическая чюма ☆彡


Мне периодически попадались такие фотки, и я все гадала: что это? творчество пациента изолятора?

Внезапно выяснилось...

@темы: Волшебное

07:31

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Кому понравился пост «Как одеться в стиле супергероев»? Смотрите, что я нашла: fandomapparel.tumblr.com:ura:

Даже в стиле Кровопуся есть!



:super:

@темы: Стуцки

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
08:54

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
20.08.2012 в 10:37
Пишет  ~NevestA~:

Что нужно людям успеть сделать до свадьбы?
По сети ходит опросник «Что нужно людям успеть сделать до свадьбы такого, что невозможно будет совершить в браке?»?

Среди ответов попадались и такие варианты:

Выспаться
Купить лошадь
Хорошенько подумать
Насладиться одиночеством
Приобрести собственное мнение в важных для себя вопросах
Успеть развестись с предыдущим партнером
Почистить все старые блоги, запаролить архивы, и сменить номер мобильника. На всякий случай.


Я б сказала - купить себе недвижимость в частную, личную собственность на свое имя )) Остальное, за исключением разврата, в хорошем браке сделать можно.

А вы что думаете? Что надо успеть?

URL записи

Добавлю:
- Материальную базу создать для себя.
- Получить профессию.

Ваши версии?

04:14

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
02:09

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Пишет j_dally:

ПОЧЕМУ ИНТРОВЕРТЫ ПИШУТ ИНСТРУКЦИИ

В целях данного поста принимаем следующую упрощённую, кастрированную и максимально линейную терминологию: "экстраверт" - человек, ориентированный на социальные взаимодействия; "интроверт" - человек, ориентированный на внутреннюю рефлексию. (А также помним, что с чистыми типами в реальной жизни вообще проблемы.)

Так вот. Экстраверты ориентированы на социальную активность. Поэтому они крайне редко испытывают то, что могли бы посчитать проблемами в общении. Они открыты, рады, импульсивны и наибольший дискомфорт для них возможен в ситуации "а я к нему это, а чо он со мной не". То есть, по сути, при столкновении с интровертом. Или расстроенным экстравертом не в настроении. Мало ли чо. Экстраверт после такого столкновения пожимает плечами и ставит на собеседнике метку "бука".

Какую инструкцию будет писать экстраверт? "Эй, чуваки, я не пытаюсь вас съесть, я не агрессивен, мне просто потрындеть охота"? Экстраверт не будет писать эту инструкцию. Просто потому, что он не понимает, что кажется собеседнику агрессивным. Он не считает, что у него есть проблема. Максимум: он считает, что проблема есть у собеседника.

Теперь интроверт. Интроверт социально пассивен. Он тоже хочет общаться с людьми, но его представление об общении не совпадает с представлением экстраверта.

Классическая ситуация, со мной бывала неоднократно: интроверта позвали в компанию. Интроверт сидит, потягивает своё пиво из баночки, жуёт бутерброды, слушает, как все вокруг бурно трындят, шутят, смеются; интроверту нравится. Он может улыбаться, кивать, а иногда даже вступать в небольшой диалог с кем-нибудь из близсидящих. Позже интроверт внезапно выясняет, что его больше не зовут в эту компанию - почему? "А мы думали, тебе с нами скучно".

Поэтому интроверту приходится периодически уточнять: да не скучно мне, и вы мне очень нравитесь, и компания ваша мне очень нравится, мне с вами очень весело, я ж вам не мешаю, в конце концов, и т.д. Только, пожалуйста, не надо меня тормошить. Не надо много раз спрашивать "тебе не скучно?" и "чо ты такой тихий?": это очень похоже на "ты уже?" в постели соответственно. Ходить вокруг меня на цыпочках тоже не надо. Я сам скажу, если мне что-то не нравится. А пока я молчу - значит, всё мне нравится, вы котики.

И ещё одна прописная истина напоследок: если человек говно - человек говно. Его психологицская направленность к этому отношения не имеет.

------
Note: естественно, это всё о неформально-дружеском общении, а не о ситуациях "я не могу объяснить дизайнеру/техпису/сантехнику, что надо сделать, потому что это же надо разговаривать ртом ой мамочки".

(отсюда)

@темы: Цитаты