@темы: Волшебное

---

Девушки, если вы считаете, что в мужчине внешность не главное

и что мужчин любят не за это — не ждите от мужчин ответной терпимости к вашей внешности и ее недостаткам.

Беседа двух пузатых женатиков

Про любовницу и развод — тоже пиздец.

отсюда

@темы: Волшебное, Места для трезвых и худых

---

Пишет  Taho:

Фразы дирижеров симфонических оркестров
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/frazy-dirizherov-simfonicheskih-orkestrov-441655/

@темы: Волшебное

---

Проект Big People: фонды помощи взрослым людям

Кого бы вы выбрали спасти?



big-people.org/

---

Пишет  bukreja:

Трактат об абонентах.
Сегодня просто уникальная на ебливых абонентов смена, поэтому проведем ликбез населения.

Как эффективно общаться с операторами, работающими на телефонах. К этому относятся всяческие горячие линии, техподдержки, службы связи и проч. Допустим, у вас что-то стряслось (застряла в ночи в чужом городе карта в банкомате, сломалось архиважное приложение на телефоне, через десять минут вылетает ваш самолет, а заказанное такси не приехало, из банки горошка вылезли чужие и т.д.). Чтобы получить реальную помощь, а не потратить зря время, деньги и нервы на бессмысленный звонок, запомните следующие вещи:

1.

Куда я попал?!

В 99% случаях вы попадаете на простого оператора, который в душе не ебёт, как выглядит ваше мобильное приложение и никогда не встречался с таксистами. Этим занимаются специалисты, а цель оператора - не допустить к телу специалистов мудаков и откровенных дебилов отсеять стандартные вопросы или быстро найти нужного специалиста для решения проблемы. Поэтому не надо сразу изливать свои беды в трубку, называть все свои данные вплоть до размера члена и требовать немедленно разобраться. Коротко опишите проблему и спросите, чем вам может помочь оператор.

2.

Да что вы вообще можете?!

Практически все операторы работают со специальными приложениями, которые предусматривают определенные возможности. Есть кнопочки, которые можно нажать, есть текст, который можно зачитать, есть поля, в которые можно что-нибудь вписать, и так далее. Обычно оператор выслушивает вашу проблему и предлагает вам все варианты решения, которые ему доступны. Если он говорит, что у него "нет технической возможности" сделать что-либо еще, то всего скорее так и есть. Запишите телефон специалиста, если вам его предлагают или дождитесь переключения на нужного сотрудника, даже если это долго и нудно. Нет смысла орать на операторов: "Именно вы отвечайте мне и сейчас же", чаще всего это действительно невозможно и вы просто потратите зря нервы и время. Например, вам продали тухлый сырок в супермаркете, вы звоните и требуете заменить вам этот сырок на мерседес и еще отсосать. У оператора, скорее всего, будет один-два варианта: записать вашу жалобу и требование и послать письмо конфликтным менеджерам, или дать вам телефон администрации супермаркета. Если вы будете продолжать настаивать на своих требованиях, оператор не встанет с кресла и не поедет к вам в Бутово сосать. У него за это вычтут из зарплаты часы, не проведенные на рабочем месте. Можете орать и плеваться в трубку сколько влезет, оператор не может сделать больше, чем предусмотрено сценарием. Никак. Вообще. Да, даже в виде исключения.

3.

А только что соединяли!

Случается и такое: только что у операторов все "высвечивалось", "переключалось" и "находилось", а если перезвонить через пять минут на тот же номер, то все эти возможности куда-то исчезают и оператор отвечает, что ничего не может поделать. Такое бывает, если к номеру привязано несколько колцентров. Сейчас вы звоните и говорите с оператором, который сидит во внутреннем колцентре банка, и у него все работает, а через пять минут попадаете на оператора внешнего колцентра, который находится на другом конце города и работает с другим приложением, иногда ограниченным в возможностях. Внешние колцентры часто используются как дополнительные, на них перенаправляются звонки в случае высокой нагрузки на основной. А еще частенько внешние операторы обслуживают несколько линий, никак между собой не связанных, например такси, ресепшн строительной фирмы и детский супермаркет, поэтому никаких глубоких познаний предмета ждать от них не стоит. Если очень хочется попасть на колцентр, где "всё работает", перезвоните, авось повезёт.

4.

Да вы хоть понимаете, с кем разговариваете?!

Вот наконец вас переключили куда надо или оператор сказал, что сам может вам помочь. Постарайтесь не орать, успокойтесь и внятно объясните, в чем заключается ваша проблема. Операторы это люди, причем зачастую печальный размер их зарплаты дает им полное моральное право класть хуй на свои обязанности и если бы не прослушка, наверняка каждого второго клиента посылали бы подальше. Помочь хочется только нормальным адекватным людям. Если вы звоните и начинаете выебываться, угрожать увольнениями, вопить "я на вас в суд подам", "у вас у всех будут проблемы", или просто говорить так, будто вам все на свете должны, козырять фразами типа "я ваш ключевой/особый/вип клиент", "у меня в вашем банке крупная сумма" и т.п. - будьте готовы к тому, что вас выслушают, положат трубку и забудут. Будьте человечны и помните золотое правило - относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам.

5.

Это еще что за допросы!

Отвечайте на все вопросы, которые вам задают. Поверьте, операторам глубоко срать, в какой области вы живете или сколько вам лет . Никто не станет интересоваться этим из личного любопытства. Вопросы задают по двум причинам: либо эти данные как-то помогут решить вашу проблему, либо маркетологи требуют отчета. Да, телефонные звонки от клиентов служат в числе прочего способом исследовать аудиторию: откуда узнают о компании, то есть какой вид рекламы стоит продвигать, возрастную группу клиентов, то есть на кого ориентировать продукт, и так далее. Оператор обычно кроме оказания помощи обязан еще и заполнить небольшую анкету о клиенте. Не будьте параноиками, никого не интересует конкретно ваша личность, все данные обезличиваются и складываются в общую кучу для статистики. И для операторов, и для маркетологов, и для владельцев компании это просто работа, они ее выполняют, так же как и вы свою. Нет настроения овечать, так сразу и скажите, чего возмущаться-то.

6.

Ну тут, на раене, вы чо.

Рассмотрим отдельно вопрос, который многих повергает в шок: "Из какого города вы звоните?" Людям не приходит в голову, что крупные колцентры есть не в каждом городе и часто удивляются, что оператор не знает адреса "ну тут возле рынка на втором этаже". Стандартный диалог: "А подскажите, до скольки у нас банк на Ленина в субботу?" - "Уточните, из какого города вы звоните?" - "Как из какого! Из Пятигорска, конечно!" Конечно, епта, как я сразу не догадалась. Звонок может попасть в любой контактный центр, например в Москву, Самару или Питер, поэтому не надо удивляться, если вас просят указать город или часовой пояс, в котором вы находитесь.

7.

Не высвечивается!

Как я уже писала здесь, у нас не высвечивается. Номер телефона, личные данные и проч. - не высвечивается. Если бы все данные определялись автоматически, у вас бы их не испрашивали, логично? Это очень просто. Попросили продиктовать телефон - продиктуйте. За вопрос: "А у вас что, не высветился?" уже хочется отрубать головы.

8.

Оставайтесь, пожалуйста, на линии.

Волшебная кнопка Hold! Смех и радость мы приносим людям! Бытует заблуждение, что пока оператор ищет для вас информацию и в трубке играет музычка, он вас не слышит. Люди, придерживающиеся этого мнения, являются неиссякаемым источником операторских приколов. Подробно читайте здесь. А вкратце: когда вы говорите "вот тупая пизда, пошла спрашивать, сидят там ничо не знают" - тупая пизда вас слышит.И даже если шепотом.

9.

Вы что там, спите что-ли?!

Ночные звонки - особая песня. Конечно, если написано "круглосуточная поддержка", то можно позвонить и ночью. Но нужно учитывать, что на линии всего скорее будут сидеть только дежурные операторы, которые могут очень немногое для вас сделать. Специалисты, менеджеры, руководители и прочие люди, которые должны детально копаться в ваших проблемах, по ночам спят дома. Услышав сонный голос дежурного оператора не надо удивленно восклицать: "Вы что там, спите все что-ли?!" Нет блять, сидим ждем, пока в три часа ночи кому-нибудь припиздит подробную консультацию по ипотеке получить. Конечно все спят, особенно те, кто сутки-трое работает, да и все остальные тоже. Имейте совесть, если проблема не пиздец какая срочная, позвоните днем или вечером в адекватное время, во-первых больше шансов, что вам помогут немедленно, во-вторых карму сбережете.

10.

Ну давай уже бля!

Даже если накипело - не употребляйте нецензурных выражений. Вам немедля скажут: "К сожалению, если вы продолжите общаться в подобном тоне, мы будем вынуждены прекратить разговор" и бросят трубку. И придется перезванивать и заново все объяснять. Экономьте время и нервы. Даже если попался тупой оператор, будьте цивилизованным человеком.

11.

Говорите громче!

Для того, чтобы избежать десяти переспрашиваний и лучей ненависти, перед звонком по возможности: приготовьте блокнот и ручку; выключите телевизор, музычку, орущих родственников и детей; выйдите из метро (особенно если собираетесь полтора часа обсуждать кредитование или устраиваться на работу); и на всякий случай хотя бы попытайтесь решить проблему самостоятельно - чаще всего это гораздо проще, чем кажется с первого взгляда.


Если вас интересуют еще какие-либо аспекты этой замечательной и очень веселой работы, я подробно опишу их, в перерыве между звонками.

@темы: Цитаты

---

Аудиоклип, в котором попытались создать эффект звуковых галлюцинаций (голосов), которые бывают у страдающих шизофренией.
Голоса на английском.
Создано теми, кто работает с больными, на основе рассказов больных.

@темы: Видео

---

Дед рулит!

Новая интернет-сенсация - 72-летний китаец Liu Xianping решил помочь своей внучке, владелице интернет-магазина Yuekou, и сфотографировался в одежде, представленной в магазине. Идея пришла случайно, когда он взялся показать внучке какую-то свою модную идею прямо на себе, и этот показ перешел в фотосессию. Дедушка имел громадный успех - продажи возросли в пять раз.



Он сказал:
Почему нельзя (таким как я надевать женскую одежду)? Работая моделью для магазина, я помогаю своей внучке и мне нечего терять. Мы были очень счастливы в день фотосьемки. Я очень стар и всё, что меня заботит, - быть счастливым.

(via)

@темы: ЖЗЛ, Звездецы

---

( ͡° ͜ʖ ͡°)

@темы: Креатив

---

Я обожаю интернет, я обожаю соцсети!

Вобщем, сгорела квартира в доме, некрупный новостной канал взял интервью у одной из жительниц, которая просто поделилась своими переживаниями: проснулась, кругом дым, выбежала из дома босиком, дышать от дыма нечем, а у нее бронхит и вообще. Дама из-за своей колоритности уже стала мемом, а из ее короткого выступления сделали неплохой микс.

Микс начинается на 50-ой секунде.

@темы: Видео

---

@темы: Картинки

---

Он прекрасен :)

23.05.2012 в 16:04

Пишет  Helsinki-neito:

Еж-Матершинник или Kiroileva Siili
Сегодня я расскажу вам о Еже-Матершиннике)))

Еж-Матершинник (фин. Kiroileva siili, буквально - бранящийся еж) - это персонаж комикса, придуманный финской художницей Миллой Палониеми (Milla Paloniemi) в 2007 году. Еж этот обладает скверным характером, много ругается матом, социопат и мизантроп, в общем, няшечка) Говорит на диалекте, принятом в Похьянмаа. Еж стал настолько популярен в Финляндии, что даже выиграл самую престижную финскую литературную премию "Finlandia" в номинации комиксы.

Выглядит и ведет себя наш герой приблизительно так:



У ежа грипп.
- Аааапчхи!
- Будь здоров!
- Да пошел ты нахуй!



Еж ужасно поправился.
- Ну а хули, жрать хотелось!



Ежи не живут на деревьях.
- Ах ты ж ебаный карась!



У ежей сравнительно небольшой мозг.
- Ты что, сука, следишь за мной?!



- Привет, я улитка!
- Ну пиздануться теперь, ты думала, я не заметил?


Если вам понравился это злобное, но симпатичное существо, то вот тут находится англоязычный сайт Ежа-Матершинника. Там много всякого вкусного) А если вы приедете в Финляндию, то здесь найдется уйма товаров с Ежом, начиная от нагрудных значков и заканчивая постельным бельем.

---

Пишет  Дизайн и прочее:

Оправы в стиле Звездных Войн


Дарт Вейдер, Люк Скайвокер, R2D2, Штурмовик и Боба Фетт.





























































К сожалению, в продаже будут только в Японии. Купить будет можно тут.

@темы: Стуцки

---

10 IE вышел

Скачать

@темы: Ссылки

---

Таксидермист, отсыпь!

Да! Это два чучела (в буквальном смысле)!

reddit.com

@темы: Место для удара головой, Дядьку мне больше не наливайте

---

Писайте, Шура, пИсайте

Тесты на беременность (те, на которые пИсать надо) могут помочь выявить у мужчин рак яичек (у них тоже ХГЧ в моче появляется).
источник (англ)

@темы: Интересности

---

У-няня :)

@темы: Картинки, Животные

---

Победительница конкурса Miss International Queen 2012

bigpicture.ru

@темы: ЖЗЛ

---

три видео на ночь

Видеокамера наблюдения за ребенком:


Полицейское видео:


Адский прыщ:

---

Прокси: История Слендера (Тонкого Человека)

Неплохая коротометража (англ.)

---

Сьюзан Кейн, бывший корпоративный юрист, консультант по переговорам и интроверт со стажем, в своем выступлении на TED рассказывает о силе интровертов и о том, что они могут подарить нашему миру: видео.

@темы: Видео