Обними меня!

Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится – поэтому переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими.




как создавалось это видео

Эта акция призывает людей быть более человечными к окружающим. Нам не нужно маскировать свою внешность, чтобы просто обняться.

@темы: Видео

---

Узнаете?

@темы: Звездецы

---

Пишет  Упырёнок:

"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям
10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

(c) Учебный центр

@темы: Цитаты

---

Хозяйкам на заметку!

Крем ляжет на торт гораздо ровнее и мягче, если намазывающий красив, сексуален и гол.

@темы: Видео

---

2 cats 1 bowl

@темы: Видео, Животные

---

Кому грустно? Смотрим видео!

@темы: Животные

---

Статистика

На картинке 2500 фигурок. Это фигурки насильников. Из 2500 случаев реальных изнасилований было заявлено в полицию о 100 случаях. То есть лишь каждое двадцать пятое изнасилование оказывается заявленным, это 4%. Из двадцати пяти изнасилований не заявляется в полицию о двадцати четырех, потому что женщины молчат. Может быть, они молчат и потому, что из этих ста заявленных случаев лишь 30 доходят до суда. Это чуть более одного процента от общего числа совершенных изнасилований. Из этого 1% дошедших до суда случаев изнасилования лишь третья часть несет наказание. Это меньше, чем 0,5% процента от общего числа насильников.

Falsely Accused означает: Установлено в ходе следствия, что факт совершения изнасилования, по которому было открыто уголовное дело, никогда не имел места.

(via)

@темы: Цитаты

---

Нельзя в пятницу без сисек

не для слабонервных

@темы: Волшебное, Картинки

---

Отец "заказал" ленивого сына-геймера виртуальному убийце

В Китае отец заказал своего сына, который целыми днями играл в онлайн игры, виртуальному убийце. Парень играл в один и тот же шутер, но как только он заходил в игру, киллер убивал его персонажа, пишет ТСН со ссылкой на Huffington Post.

Таким образом отец хотел отбить у своего 23-летнего сына интерес к игре в интернете, чтобы парень начал искать работу.

Жертва кибер-убийцы Сяо Фень три месяца работал программистом в ИТ-компании. Однако вскоре уволился, объяснив, что ему было скучно там работать. После увольнения парень увлекся играми.

Сначала Фень не понимал, почему его персонаж сразу погибает. Однако затем, поговорив на форумах с другими игроками, вышел на отца, который нанял виртуального киллера. Узнав правду, Фень поссорился с отцом, объяснив, что хочет работу, которая бы приносила ему удовольствие.

(с) новостные сайты

@темы: Зоопарк культуры

---

Сообщество анонимной психологической помощи вернулось с каникул.

Сегодня у нас два важных вопроса:

- Как перестать бояться хамства?
- Какую работу выбрать?

У кого есть полезные советы, поделитесь

Если у вас за праздники накопилось, что обсудить и о чем совета спросить — пишите, обо всем поговорим

---

— А ну прекрати так делать!

@темы: Картинки

---

В последнее время на глаза стало попадаться много постов на одну и ту же тему: мол, девушки, не ждите принцев, присмотритесь к «обычным». Тон постов разный. От «неча харчами перебирать, особенно, если уже аж 25 стукнуло — кому вы старухи нужны?» до «пока вы ждете журавля с неба, вот эта простенькая синичка в ладони — пусть даже с ранней лысиной, пузцом, маленькой зарплаткой и сьемной хаткой — может стать вашим счастьем и Сильным Плечом».

У меня вопрос: с чего эти люди взяли, что «обычные» лучше? Чем? В чем?

У них ничуть не меньше тараканов и заоблачных запросов, только у них это еще и отягощено чудовищными комплексами по поводу своей «обычности», ведь тоже хочется все бабло в мире и лучших баб, а рылом и предприимчивостью не вышли. Вот уж кого избегать надо, так это их.

@темы: Межполовое, Мысли вслух

---

Британский юмор

Эти футболки тестировались на животных. Они им не подошли!

@темы: картинки

---

Именно!

@темы: Картинки

---

— Где ты так натренировался?!
— Мне 27, и я девственник.

@темы: Картинки

---

Девушки, тенденцию замечаем?

Понемногу-понемногу мужчины адаптируют для себя юбки. Сейчас пока все остается на уровне уличной моды:



или экстравагантных одежек звезд:




Но я думаю лет так через 10 выражение «задрать ЕМУ юбку» станет обыденным.

@темы: Началось в колхозе утро

---

Как убить интроверта :)

три способа, черный-черный юмор

1. Отравите его и положите противоядие на противоположной стороне многолюдной, шумной вечеринки.
2. Уморите его голодом, поместив ему на кухню незнакомого человека.
3. Пырните его ножом во время лекции на тысячу человек.

@темы: Картинки

---

Хирурги вместо Дедушки Мороза приглашают дядюшку Френка (из Восставших из Ада).

@темы: Волшебное

---

@темы: Волшебное

---

@темы: полезное и нужное