подумалось, в процессе чистки посудомоечной машины с помощью пинцета



Домохозяйство как стиль жизни - это замечательно.



Правда, для него нужно пройти одну небольшую процедуру: глядя на свое отражение в начищенной сковородке, консервным ножом вскрыть себе череп и лопаточкой для торта извлечь миндалевидное тело. Чтобы вопрос как жить, если вдруг КОРМИЛЕЦ заболеет, сдохнет, обменяет без компенсации на модель с меньшим пробегом, или, упаси боже, разорится и тебе придется идти работать с девственно чистой трудовой, никогда даже не пришел в голову.



После чего рачительно использовать миндалевидное тело для мясной подливки, а в освободившееся в черепе место положить рецептики и дисконтные карты продуктовых магазинов. И можно жить долго и счастливо.

---

...и третий вагон попкорна, пжст!

---

Божественная Линор, которая "наше всё".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бастет - это такая толстозадая самка, для которой жизненно необходимо, чтобы в нее было перманентно засажено по яйца 24/7. Пока залупа упирается в ее матку, а под взмоченной вагиной преют яйца очередного супруга, она довольна собой, мудра и с расстановкой раздает советы, попивая чаек и оттопырив пухлый мизинец. Ей обсасывают пальцы на ногах менее удачливые - как она их приучила - самки, в которых не засажено.



Но как только отрезанный от кислорода ее мясистыми телесами хуек начинает под ней ослабевать, она ничком кидается в панику и с неожиданной для ее неповоротливого тела проворностью перепрыгивает на тот хуй, до которого в кратчайшие сроки успевает с брызгами дочавкать ее измыленная пизда. Годы берут свое, поэтому в последний раз ей уже не засаживали, она сама себя насадила с разбегу, с размаху, лишь бы успеть, проявляя чудеса изобретательности по устранинию соперниц и благоразумно перевязав залупку у основания веревочкой, мило называемой "женской хитростью".



Ах, а как вы пережили развод? - Какой развод? Между хуями не прошло и полторы секунды.

---

И между прочим-то...



Хорошо, что не вляпалась!

---

Оригинал:



Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая....но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых!........ Черт с вами, брелок...



Апдейт по следам прошлого опыта:



- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая....но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! ........ Черт с вами, собачья пиписька!...

---

виртуальный секс - это демоверсия.

---

Анализируя последние события в жизни, обнаружила повторяющийся паттерн. В сжатом виде лучше всего это проиллюстрировал один бомж, который поклянчил у меня денег на университетской автобусной остановке под предлогом, что ему якобы не хватает на талончик.



Я порылась в кармане и дала ему немного мелочи. Автоматически я вежливо улыбнулась. Ссыпав монетки себе и уловив мою доброжелательность, бомж приценивающе окинул меня взглядом с ног до головы и недвусмысленно предложил потрахаться. Я его послала. Бомж смертельно обиделся и уполз, бормоча что-то оскорбительное в мой адрес.



Резюме тут такое: для двуногих с яйцами* категорически запрещается делать что-то бесплатно или проявлять в их отношении бескорыстие**. Потому что оценят они только тот факт, что у такой доброты весьма вероятно разжиться и еблей, под сурдинку. Получая тапком по морде за второе, они тут же забывают и первое. После этого ты для них сука и сволочь, которая их круто обломала.



*относительно двуногих с яйцеклетками исследований не проводилось

**если только не состоишь с ними в отношениях

---

Феминистки добились того, что ПМС стал смягчающим обстоятельством в суде.

Воинственное бабье непростительно проглядело гораздо более серьезную проблему.



Не только за бремя обладания тестостероном надо давать пожизненную инвалидность третьей группы, но и официально признавать сперматоксикоз многоочаговым обьемным поражением головного мозга. В геометрической прогрессии - сперматоксикозодни/масштаб разжижения серого вещества, с последующим испаренем его через рот в виде ядовитых газов (aka пиздеж).



За пять-семь лет черепная коробка полностью освобождается от ненужного серого хлама, предоставляя весь свой обьем для храниения результатов деятельности половых желез.

---

-Брм...э-э...брм...Хм...

-Слушаю Вас.

-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...

-Две водки?

-Млдц...б...

---

новая классика

Текст плаката:

ПАМЯТКА БЕРЕМЕННОЙ КОЛХОЗНИЦЫ



1) При задержке месячных - явиться к акушерке в колхозный родильный дом и затем аккуратно приходить по ее назначению.

2) Отпуск до и после родов использовать для отдыха. Допустима лишь легкая домашняя работа с разрешения акушерки.

3) Тщательно следить за чистотой своего тела, белья и одежды. Мыться в бане не реже 3 paз в месяц; в последние месяцы беременности избегать слишком горячей бани. Тщательно следить за зубами: утром и на ночь чистить щеткой, после каждой еды полоскать рот теплой водой.

4) Спать не менее 8 часов. Перед сном хорошо проветривать комнату.

5) Со второй половины беременности и особенно в конце беременности пища должна быть главным образом растительной и молочной. Спиртные напитки и курение - воспрещаются.

6) Одежда беременной должна быть свободной. Необходимо носить панталоны. Круглые подвязки вредны. Носить боковые на поясе. Со второй половины беременности носить бандаж.

7) При появлении родовых болей (схваток) немедленно ехать в родильный дом."

---

Как хорошо иметь mp3 плейер! Можно совмещать полезное с полезным: разбавлять спортзальную рутину с прослушиванием обучающего материала. Сегодня слушала аудиокнигу по искусству прохождения интервью, в частности - подготовки к правильномым ответам на каверзные вопросы.



В какой-то момент возникло чувство возмущения: что этилюди (нанимающая сторона) о себе понапридумывали? Предложение работы - это не милостыня в виде косточки, за которой собачка должна послушно прыгать, выполняя любые трюки. Работодатель - это не меценат. Он на своих подчиненных зарабатывает гора-а-аздо больше денег, чем подчиненные получают за свой труд (иначе никакой прибыли бы не было).



Поэтому вся эта войнушка между нанимающим и нанимающимся, происходящая на подходах к крепости - это искусственно созданный маятник, цель которого в честности как следует размазать претендентов, чтобы они заранее поставили себя в положение облагдетельствованного бедного родственника.



На самом деле, претенденту надо помнить две вещи: первое - это про то, кто на ком зарабатывает. А второе - претендент не обязан оправдываться и извиняться за свою жизнь.

---

Наконец-то, полный список того, что мужЫкам нужно от теток:

1. Секс

2. Быт

3. Массаж эго



Одно из трех может отсутствовать, компенсируясь увеличением одного из оставшихся двух.

@темы: Эпикриз

---

глазки такие уз-ки-е!

ПЬЯНЫЙ ВИННИ-ПУХ, ЖАРА-ИЮЛЬ

КРЫШУ УНОСИТ В НЕБО

КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО, СТАРОМУ?

РАНЬШЕ ВЕДЬ ТАКИМ ТЫ НЕ БЫЛ!



Сегодня услышала в первый раз, вытираю клаву от слез )))

---

Але, Смольный? Итицкая проснулась и требует два вагона попкорна!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если выделить главное, чему научил меня опыт работы в Аццкой Кухне, то это будет "No sales are final".



Current music: Dave Matthews Band - American Baby

@темы: Лёлик где-то рядом, Жизненное, Трудовые блудни, Аццкая кухня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра