(смотрю вверх) Банеров — ноль.

Это говорит о том, что вычислительный механизм бессилен подобрать контекстную рекламу моим глубоким мыслям.

---

Если питекантроп сделал большое одолжение и после многочисленных разьяснений и ссор начал есть вилкой, это не значит, что он начнет мыться, сморкаться в платок и не пердеть прилюдно. В конце концов, вы обнаружите свою несчастную вилку воткнутой в кучу свежего говна на вашем обеденном столе.

---

Хех.

---

Удачный день выдался, тихие бытовые радости: стиральная машина в подвале вовремя освободилась и Рапида на три часа сняла все ограничения. В результате гора выстиранного белья, гора скачанных видеоуроков. В перерыве повисела на телефоне с Мицумотой, которая собирается в Китай. Плюс тарелка «с горкой» лингвини (разумеется, пингвини) — на Cricetus cricetus снизошло кулинарное вдохновение.



Sex slave из него вряд ли получится... но в качестве cooking slave — ему цены нет.



Щас я доползу до диванчика... до ноута... запущу уроки... и — спа-а-а-ать!

---

Три часа ночи. И.с!™ танцует на кухне, размахивая двумя сильно пригоревшими тостами.



Кусок клипарта из чужой жизни — это пятно роршаха.

---

«Колодец».

Глядя на то, как вышли фотки в режиме ночного видения, хочется дописать «Здесь мог бы быть ваш Джонни».

---

Из папки с дохлой коровой на обложке

С. Александров

Подражание И.С!™



Мое ослабленное зренье

Все чаще изменяет мне

И потому от Бога откровенья

Приходят ночью в тихом сне



Да, то был сон! Когда открылись двери

Чуть скрипнув, в комнату мою

Вошел старик. Сказал: «Я Бог! Не веришь?

Поверь!» Меня он сильно треснул по ***.



Я заорал от дикой боли гадом

Подумалось: «Какой кошмарный сон!»

Но нет - старик сидел спокойно рядом.

И понял я: он - Бог, а Бог как раз вот он.



Обдав горячими слезами

Я целовал его перста

Контакт наладился меж нами

И Бог отверз свои уста:



«Ты, сын мой, грешен, оттого и слеп,

И равнодушие - порок, и грех - гордыня.

Душе твоей давно заказан склеп,

Но молвлю слово - просвятись отныне.



Будь ближе к людям, не живи один.

Лишь тот блажен и в счастии пребудет,

Кто проявляет интерес к другим,

Любим людьми и человека любит».



И, продолжая воспитания процесс,

Бог указует на И.С!™:



«Вот ты, сын мой, возводишь к небу очи

И лжешь, что умираешь от тоски,

Надеждой встречи с Богом коротаешь ночи,

А ТЫ ЧИТАЛ И.С!™ СТИХИ?!»



И дальше, не взирая на протесты,

Он уссыкался, брызгая слюной.

Он сыпал матом, мимикой и жестом,

Опять подумалось: «Вот это Боже мой!».



И, наконец, сказал: «Я буду, бля, последним блудом

Покуда в ад не запихну И.С!™»

И пропузырил он: «Но очень часто буду

На вечер юмора ее таскать к себе».



Исчез, посеяв любопытство

Талант И.С!™ я признаю

И юмор, и активность, и бесстыдство,

И слава Богу говорю!





И.С!

Подражание С. Александрову



В слезах я мчусь к отцу народов

С размаху бьюсь я лбом об пол

И восклицаю: «О, Создатель!

А.С. и до тебя дошел!»



Но вдруг - о, ужас! - замечаю:

Читает Бог его стихи,

И мрачно бровь свою насупив,

Мне цыкнул Боже: «Отвали!»



И долго Боже уссыкался,

Рукой знамение творя,

Другою слезы вытирал он,

Выкрикивая: «Буду бля!»



Два ангела меня за шкирку

Из Рая выкинули врат,

И я, сшибая души грешных,

Скатилась по ступенькам в Ад.



Вонючий черт ногой за ухом

В задумчивости почесал.

На палец плюнул, взял стихи он

И по слогам их прочитал.



Сказал: «Не хило! Даже клево!

Хоть презираем я в Раю,

Но тоже я люблю по пьянке

Конкретно треснуть по ***».



Вернусь домой. Из-под подушки

Достану я твои стихи

И буду, горестно вздыхая,

Свои припоминать грехи.



И гордо кулаком размазав

Свою последнюю слезу,

Совсем измаявшись под утро,

Пуская слюни я усну.

---

«Резиновый Джонни» - здорово. Отличная динамика. Напомнило рассказ в «Лезвии бритвы» об обряде то ли инициации, то ли просветления, когда человека сажали в абсолютно темную пещеру с хорошей звукоизоляцией на несколько недель. Предположительно, мозг, лишаясь привычных костылей заученного восприятия, мобилизует резервы и использует неразработанные каналы получения информации и ориентации в пространстве. Читала где-то, что желающие могут это пройти и в наше время. Не откажусь, кстати.



Сегодня очень тихо, все разъехались. Переменная облачность. Умиротворяющая атмосфера. Очень рада, что вчера отказалась «справить как положено». Странно вообще, каким образом мадам оказалась в той части города, да еще и с двумя собаками, которые выглядели как близнецы.



Перекачиваю видеоуроки и кисточки к фотошопу на ноут. Вчера обзавелась знатной кружечкой. Недели две ходила вокруг нее кругами, пока не решила, что именно этой цветовой гаммы у меня в жизни сейчас не хватает. И хорошего листового чая.



Уже согласна с буддистами — для душевной гармонии нужно ликвидировать как можно больше сущностей, вместо того, чтобы плодить новые ради компенсации несостоявшихся старых. И альфа-ритмы.





@настроение: киви — божественная кислятина.

---

В последнее время совсем не понимаю креатива.

Какой-то проект помощи детским домам.

Почему изменить мир=перевернуть его с ног на голову? И красный свет светофора.

И перевернутый мир точно такой же серый, страшный и безлюдный.

---

RapidHarvest — настоящее спасение, пока я не решилась сделать pay pal аккаунт. Почти докачала первый диск видеоуроков по Дримвиверу, завтра уже можно будет устроиться с ноутом на диване и под чаек просветиться.



На очереди второй диск и первый диск уроков по Флашу. Но в середине обязательно скачаю Rubber Johnny, заинтриговали.



Совсем забыла о классике жанра: http://www.rotten.com/

---

- Доктор, а скрестите мне мандавошек со светлячками..

- Зачем?!

- Ну представляете, снимаю я деушку, привожу ночью в номер, снимаю штаны - а у меня там Лас Вегас!

Опять нашла карту. Пару недель назад была шестерка червей. Мне начинает казаться, что они читают мои мысли

---

О китайской традиции бинтования ног.



«Женщины, не прошедшие обряда «бинтования ног», вызывали ужас и отвращение. Они предавались анафеме, их презирали и оскорбляли. Вот что говорили мужчины о «забинтованной» и обычной ногах:



Крошечная нога свидетельствует о добропорядочности женщины…

Женщины, не прошедшие обряда «бинтования ног», выглядят как мужчины, поскольку крошечная нога и является знаком различия…

Крошечная ступня мягка, и прикосновение к ней чрезвы чайно волнует… Грациозная походка дает наблюдателю смешанное чувство сострадания и жалости…

Ложась спать, обладательницы естественных ног неловки и тяжеловесны, а крошечные ступни мягко проникают под покрывало…

Женщина с большими ногами не заботится об очаровании, а обладательницы крошечных ножек часто омывают их и используют благовония, чтобы очаровывать всех находящихся вблизи них…

При ходьбе нога естественной формы выглядит куда менее эстетично…

Все приветствуют крошечный размер ноги, ее считают драгоценной…

Мужчины так жаждали ее, что обладательницам крошечных ног сопутствовал гармоничный брак…

Крошечные ножки дают возможность всецело ощутить разнообразие удовольствий и любовных ощущений…»



Cтатья, на самом деле, не только о гиноциде, но и о сексуальности. На фоне фетишизма по поводу бинтования ног, утверждения вроде «[физ. характеристика] - очень возбуждает/убивает либидо, поскольку такова природа сексульности и ничего с этим не поделать, инстинкт выживания, ранговсть, бла-бла-бла», выглядят смешно. Если гнойные, разлагающиеся ступни могут на протяжении почти 1000 лет являться предметом сильнейшего возбуждения, то может и все остальное. Даже противоречащие выживанию вещи, типа гниющего мяса.

---

Таки уполз! Под наркозом и с одной почкой.

С другой стороны: нет человека — нет проблемы!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В продолжении темы о мартышках.



Пришло мне в голову, что природа использует два мощных трюка, чтобы заставить двуногих следовать ее целям. Природе что нужно? Сохранение вида. А двуногие что делают? Они рефлексируют, выбирают, взвешивают, плюс занимаются массой посторонних вещей - политикой, искусством, литературой, наукой. Еще, ить, общество придумали. А от них требуется всего лишь жрать, спать, не лезть на рожон, трахацца-размножаться, выращивать потомство, и снова трахацца-размножаться.



Но это ничего, у Природы есть две бейсбольные биты, чтобы пригреть нас по кастрюлям и направить на путь истинный.



Первая - это отупление любовью (точнее, страстными влюбленностями). Действует это особенно смачно именно на целевую аудиторию - молодых, озорных и крепеньких здоровьицем. Обработанные сим орудием, двуногие прыгают друг на друга и совершают возвратно-поступательные до зеленых соплей, не всегда вспоминая про контрацепцию. Wham-bam - дело сделано.



Вторая - это некоторое отупляющее вещество, которое вырабатывается в организме мамашек при начале беременности и вплоть до 14-16-ти летия отпрыска. Вещество притормаживает аналитические функции мозга, а также инстинкт самосохранения, чтобы мамашка безоговорочно принимала свое чадо во всех его проявлениях и не выкинула на помойку, а вырастила. Умиляясь отрыжке, поносам, газикам и диатезикам.



До того возраста, когда оно может перехватить эстафету по жрачке-ебле-размножению.



Интересно отметить, что никакого инстинкта для заботы о стариках природа не предусмотрела. Задача отработанного материала - поскорее стать удобрением для жрачки тех, кто выполняет ее задачи. Впрочем тем, кто ходит на поводу у скотины внутри себя, туда и дорога.

---

Cricetus cricetus рассказывал вчера новости, которыми с ним поделилась его старшая сестра. Какая-то из дама, принадлежащая их многочисленному выводку, недавно перебралась из столицы в родные захолустные пенаты. В столице дама была актрисой умеренного успеха — эпизодические роли в фильмах и второстепенные в паре мыльных опер. Не фонтан, но в моем понимании как-то все равно погуще, чем зажопинск с затухающей экономикой (предприятие-гигант стремительно приходит в упадок). Причина переезда официально — ребенок родился.



Честно говоря, я тайно завидую женщинам, которые без лишних рефлексий могут закрыть дыры своей несостоятельности большой заплаткой «я — мать!». Мне лично слабо. Да и не хочется клиентуру психотерапевтам плодить.



Не первый случай в их лотке. Один из старших братьев Cricetus cricetus, имея вполне успешную жизнь в качестве архитектора в городе, идеально соответствующем его специфической ориентации, и имея при этом вполне так себе личную жизнь, тоже все бросил и перебрался в родной лоток. Правда, у него была веская причина — уже был записан на прием к Св. Петру.



Друг Cricetus cricetus проделал точно такой же кандибобер со своей планидой, когда бросил универ за полгода до получения диплома юриста. Только потому, что ему показалось, что диплом этот каким-то образом заставит его оторваться от своего семейства и лишиться возможности ежедневно ужинать в кругу родственников. При чем, в виду его этнического происхождения, шикарнейшее образование он получал бесплатно. Еще один момент в этой истории — все та же специфическая ориентация. В родных пенатах, за близость к которым он пошел на такие жертвы, обстановка крайне консервативная. То есть, речи о том, чтобы появиться с милым другом вобнимку в общественном месте — я уже не говорю о пригласить его на ужин в кругу семьи — даже быть не может.



С одной стороны, я их не особо понимаю. Потому что мне особо некуда возвращаться, чтобы припасть к лотку. С другой — очень даже хорошо понимаю. Все тот же одуревший и потерявший нюх инстинкт самосохранения, который все еще твердо помнит, что в стае шансы на выживание гораздо выше. Единственное, что до него еще долго не дойдет — мы давно уже не в пещерах.



Вопрос 21-го века: где в человеке прямоходящем заканчивается матрышка и начинается человек разумный.

---

Привыкла быть чужой рефлексией.

---

@фраза дня: [увидела на футболке] Dont's hate the player, hate the game.

---

Cricetus cricetus дал слову «выкомаривать» новое значение. Осень — время комаров и скачек с баллоном противомоскитного спрея. Ежегодная войнушка не на жизнь, а на смерть.



Комаров тут мало. По сравнению с Подмосковьем, можно считать, что их вообще нет. Вечером максимум один-два появятся, и все. Но и этого достаточно для ежевечернего шоу «Рембо во Вьетнаме». Бегает за каждым комаром с баллоном, как будто это его личный враг.



Бегает на полном серьезе, издавая доисторический победный клич, если удается побрызгать насекомое. Однажды он гнался за комаром аж до ванной, где ему удалось обездвижить противника спреем. Подкошенный комар рухнул на раковину, судорожно дергая телом. Cricetus cricetus хищно ухмыльнулся, достал бритву и изрезал комара в лохмотья.



В другой раз он, приметив охотящегося по квартире комара, намазался кремом от комаров, лег в постель и выключил свет. И стал поджидать врага. Враг подлетел поближе, учуял крем, с сожалением развернулся и полетел дальше. Cricetus cricetus радостно завопил:



— Ага!!! Ну что, сьел?!!



Уже не смешно и утомляет. Говорю, что, трагедия века, если тебя немножко укусит комар?



— А вдруг у него западнонильский вирус?!

— Ну тогда если он укусит тебя, ты потом укусишь меня — и умрем вместе!

---

Влюбленность (не путать с любовью) — это Новый Год. В качестве елочки выступает обьект влюбленности. Его вырубают из леса реальности и приносят домой, в свой личный субьективный мирок, где ставят в самый лучший угол.



Затем его украшают, как елочными игрушками, своими надеждами. Вешают на него гирлянды из своих ожиданий, которые темными зимними вечерами мигают в темноте, создавая иллюзию уюта и светлого будущего. И регулярно шарят под ним в поисках подарков (па-да-а-арков(с) Катя).



На самую верхушку водружается звезда шоу — ожидание, что возлюбленный и любовьвообще волшебно, в новогоднюю ночь (есть такая неумирающая легенда в коллективном бессознательном, на которой удачно паразитируют все кому не лень, от продавцов товаров до ловцов easy piece of pussy) решит все твои проблемы. Тучи разведет руками, кучи (да да, жизненного гамна) распинает ногами, и небосклон станет перманентно ясен и полон радужных картин.



Если чувство взаимно, то возлюбленный не возражает до поры до времени. Он и так с головой занят тем, что украшает вашу голограмму в своем мирке. И, если речь о мужчине, то лучше вам не знать, какие ожидания там на вас понавешаны.



Что бывает дальше, все знают. Либо эта выдранная с мясом из реальности елочка постепенно ветшает, осыпается и становится предметом бесконечного раздражения (подарки — где?! хуле ты тут стоишь ваще?!), который затем выбрасывают с мыслью «Херовая елка попалась... В следующий раз буду лучше выбирать». Либо ствол не выдерживает под тяжестью навешанного и переламывается. И вот на полу трагично лежит труп елки и гора битых игрушек.



Некоторые увлекаются настолько, что считают это «трупом нашей Любви», торжественно хоронят и до конца жизни хранят одну веточку, роняя над ней слезу раз в год накануне 31 декабря.







Все это к чему. Если вас кто-то резко возлюбил, а потом также резко разлюбил, при этом наговорив кучу претензий, не надо обеспокоенно спрашивать его «Э, ты щас с кем разговаривал?». Засучив рукава, лезть разгребать то, что на вас вывалено, тоже не надо. Поймите, вас там вообще не стояло. Человек, как Раневская в «Весне», разговаривал сам с собой. Отпустите его с миром.



Но если вы цените комедь так, как ценю ее я... Хе-хе... То внимательно выслушайте, а затем как можно искреннее попросите прощения. И доставайте зонтик. Ибо будет вот так:









Будда бы сказал, типа, любишь елочку - ну люби, блин. Нафига ее вообще лапать жадными ручонками?



Не знаю, я еще настолько не просветлилась. Я пока на стадии снятия игрушек и отнесения дерева обратно в лес. Поскольку не-мое, но живое, в этом случае оказалось лучше, чем мое, но мертвое.