Во сне мне пришло гениальное решение давней проблемы. Если хочешь пробраться в частный дом знаменитости, нужно делать это в пижаме*, тапочках и с большой шоколадной печенюшкой в руках.



Таким образом, если тебя поймают, ты честно глядя в глаза можешь сказать, что просто случайно забрел. Так как живешь по соседству. На Канатчиковой даче.



*пижама должна быть в полосочку

---

Основной баг - это сам юзер.

---

Шпилька - это не просто обувь. Это звуковой опознавательный сигнал, который настолько мощный, что пора уже включать его в энциклопедии и всякие там справочники по коммуникациям.



Пятница, летний день, 10 вечера. Цок-цок-цок. Что мы знаем из этих данных? Что это девушка или молодая женщина, стройная, в поисках развлечений. По дороге в/из бара, ресторана. Без спутников.



Скажем, лифт. В лифте мужчина. Двери начинают закрываться. Он слышит торопливое цок-цок-цок. Если он не голубой, он придержит дверь*. На шварк-шварк или топ-топ он прореагирует иначе.



Да и сама по себе шпилька говорит о многом. Помню, на уроке рекламы преподша показала нам печатную рекламу наручных мужских часов. На картинке на ковре валялся мужской галстук, рубашка, ботинки, а также пара шпилек. Типа того, что пара быстро разделась в порыве страсти и предается ей там, куда нас не пустил фотошоповский crop tool. Ковер, кусок дивана, формат мужской одежды - все это намекало на то, что мужик статусный, где-то в пике своих достижений (под полтинник).



Преподша спрашивала нас, кто целевая аудитория и на что намекает это изображение. Мы не врубались. Она спросила, что мы думаем о женской обуви в этой рекламе. Мы тормозили.

- Ваша мать носит такую обувь? - наконец, спросила она.

Наконец до нас дошло, что там старпер кувыркается с девочкой, годящейся ему в дочери.





*не из вежливости, а в вечной надежде вдруг обломится







Решительно не понимаю, почему в звуковой дорожке, призванной стимулировать высокую степень концентрации и внимания, имеют место звуки сверчков? Давно, кстати, отметила, что все эти аудиотовары - не для ссыкунов и энурезников: везде есть шум воды.



Current music: Kelly Howell with Ron Sunsinger Composer - High Focus-Music & Beta Frequencies

---

Голову надо кормить правильной едой, чтобы она не жирела и сохраняла тонус. Телек - это фастфуд. Тырнетное общение - это порошковое молоко, соевое мясо и безалкагольное пиво. Глянцевые журналы - это старбаксовое кофе: короткий выстрел в мозги мусором. Современная худ.лит-ра - это жареные тараканы под соусом из взбитого с сахаром комбижира. Кинопродукция - это как местные пирожные: на вид ниче так, куснешь, внутри гадость.



Вот после такой кормежки между ушей образуется сальная помойка, в которой плавают дряблые извилины.

---

Тренировочный файл отсюда.

Простенькая работа, но видно, что делал дизайнер. Диагональный завиток создает эффект динамики и ведет глаз от земли к луне, куда несет этого придурошного. Плюс справа идет пересказ темы в измененном формате.

---

Да, я понимаю, что автозагар - это лучше, полезнее и безопаснее реального загара.



Но, та'арищи, после нанесения нужно ждать час - час! - прежде, чем одеваться. Иначе одежда тоже "загорит". Причем, чтобы не размазалось и не смазалось, лучше ничем ни к чему не прикасаться. То есть, даже локтями к бокам, своим же. Плюс, кожа приобретает такой интересный металлический запах.



Вот стоишь ты такой голый, в позе рабочего или колхозницы (чтобы ничего ни к чему не касалось), час, разИшь металлом. И думаешь. Много о чем.

---

Пафосно. Но узнава-а-емо.

---

подслушано

Мужчина должен знать свое место. Некоторым место - в постели

---

Пить ему надоело. Дрочить он устал. Потолок своих возможностей достиг.

А страх смерти все не отпускает. Кругом все козлы. Бабы статусные не дают.

Залез он на са-а-амое высокое дерево. С гармошкой.

И хуячит там частушки на весь лес.



Ну не всем же так повезло с характером, как нашему председателю колхоза.

---

Cкачала я это дело. Послушала вторую часть, где внушение не проговаривается вслух, а идет прям в подсознание. То есть, ниче не слышно, кроме музыки. На 20 минуте прослушивания меня вдруг разобрала неимоверная злость, и захотелось пойти вылить в клетку ковшик кипятка



Ну нафиг.

Зима уже закончилась, нахуйник фиг продашь

---

М-да, похоже, Мацумоту мы теряем:/

---

http://62.41.27.194/media/movies/2845/2845_27.wmv

http://www.cuteoverload.com/

---

Пока я тут, сделаю то, что давно собиралась. Подгрузить кортинкос к этой записи.

---

Читала психиатра. Восхищалась, ах, какой умный.

Потом вспомнила - ну я тоже, между прочим, гражданка Непала по определению. Да-да.

---

http://community.livejournal.com/bolshe_ne_mogu/profile



Читаю и читаю, не могу остановиться.



У меня нет проблем с алкаголем, я к нему всегда была равнодушна. Если завтра все спиртное исчезнет с лица земли, я этого не замечу.



Отношения С Алкаголиком у меня были. Научили одной из самых важных вещей в жизни: не важно, что человек говорит, смотреть надо только на то, что он делает. С тех пор в игры отношений с алкашами я не играю.



Тем не менее, читая это сообщество, до меня постепенно доходит, что я алкаголик. Алкаголик, который вместо алкаголя использует другие вещи.

---

skotobaza.com

Cколько раз себе говорила! Не ходить на скотобазу на ночь глядя.

Вчера опять ржала до пяти утра.

---

Приперло с позавчерашнего, идея-фикс блин! Испечь рыбный пирог.

Никогда в жизни его не делала. Но вот висит в мозгу, и все тут.

Завтра сделаю. Скормлю постящемуся.

---

Если сдохла лошадь



Казалось бы, все ясно, но......

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше,быстрее и дешевле».

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.



Если лошадь сдохла – слезь.

(с) не помню чей.

---

Наконец-то взломалась люстра cs2. Один из кигенов подошел! Уж не верилось.

Восьмой флаш подозрительно после установки ничего не просит. Может, это прощальный привет миру. Перед тем, как пучина Адобе поглотит ея.

---

"Не хочу красивую, но глупую" совсем не означает "Хочу умную, хоть и некрасивую". Это означает "хочу красивую и умную". Мелким шрифтом - "умную ровно настолько, чтобы могла оценить глубину и мощь моего интеллекта, но ни на грамм больше".







У зубника упал забор.