Кризис среднего возраста современного рассейского мужика:



1. Религиозный: бога нет, есть только ХУЙ (но он уже не стоит).

2. Мировоззренческий: бей пиндосов, спасай Россию!

3. И экзестенциальный: пил, пью и буду пить. И сейчас тоже пиа-а-ан.

---

Суть вопроса не в том - какают принцессы, или нет, а в том - пользуются ли они освежителем воздуха в туалете



отсюда

---

родительская власть над ребёнком - сама жуткая, самая беспросветная. потому что она абсолютна.



отсюда

---

Нашла свалку журналов на английском: http://spymag.net/

Качаются очень долго. Но от жадности все равно что-нибудь оттуда утяну.

---

Меня тайно восхищают люди, которые мало того, что не лечатся, но и с головой ныряют в свои душевные расстройства, плавают в них, кувыркаются, муссируют, пишут о них книги и страстно обсасывают их везде, где только можно. Их бесстрашие вслепую шарахаться по жизни со сьехавшей крышей внушает мне благоговение.



[экспонат А]



Экспонат Б - это фильм "Нация Прозака". О тяжелой жизни молодежи в Америке. Если бы не одна деталь, которая меняет смысл фильма на прямо противоположный — снято по автобиографии.

---

Его бы выгнали из общества ипохондриков. За ипохондрию.

---

Я все думала, зачем эта бледная, как смерть, дива, использует такую яркую помаду. После этой фотки догадалась: чтобы контуженные оттоком крови от мозга не перепутали, куды фтыкать.

---

По этому поводу у нас тут в местной коллекции есть подходящий колобок:

---

Нытье - это реакция маленкого человека, который призывает взрослого на помощь. Злость, готовность к переменам - реакция взрослого, который реашет за себя.

---

Наслождаються фотками потресающих девчёнок.

---

Оказалось, все содержимое моей косметички — обсессивно-компульсивно в одной и той же черно-серебристой цветовой гамме.







Дорогие читатели, а вам кто-нибудь рассказывал о ваших странностях, которые вы сами у себя не замечаете?

---

Опять порадовало

Был у нас по обмену талантами Ченрный Дитя Американской Нации. Дитя откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным запасом, который и коверкало нещадно. Причем акцент у Джошуа в силу неизвестных обстоятельств был больше похож на армянский. И вот на лекции по славянской литературе(!) этот крендель силится поведать печальный итог одного шедевра: " Олег наклонился и его АСПИДА укусить..." Препод вскидывает очки: "Кто, простите, укусил?" Дж.:"Аспида-звэр такой, ДУРАЧОК!" Не обрашая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на прихреневшего препода, Дж. продолжил:"В ЧЛЭН укусила... (все лежат)... В члэн тела. В руку, навэрна, да..."

---

Утипусечки!



Кстати, об уфимских мильенщиках.







Когда сделать из говна конфетку катастрофически не получается, надо переходить на маркетинг своего говна как эксклюзивного сорта шоколада.

Главное — найти свою ЦА. Из тех, кто в силу своих личных особенностей, не отличает одно от другого.



Есть примеры весьма успешных кампаний

---

Наблюдаю, как человеку ломают личность. Тот самый — наш любимый, пресловутый — неандерталец, разбивающий кокосы головой статуи Венеры Милосской. В результате мы будем иметь либо бесформенную груду обломков, либо ту самую идеальную статую, которую можно бросать с обрыва, и от нее ничего не отколется.

---

Жизнь превращается в страшилку из тех, что рассказывают девицам на выданье, темной ночью, подсвечивая лицо фонариком.



"Знаешь, не было никакой нитки". - сказал Минотавр перегрызая горло Тесею, - "Просто Ариадна давно мечтала от тебя избавиться, но долго не могла придумать, как остаться при этом в белом плаще".



Мудрости вроде "Надо просто изменить свое отношение к ситуации(циям)" кажутся эвфемизмами. Типа, накрой голову одеялом, и все чудовища исчезнут.

---

мне тоже не нужны грибы

Мне приснилось, что Микрософту дали сделать ребрендинг денег. В смысле, новый дизайн денежных купюр. Новую зарплату все получали этими новыми и обязательно наличкой. Даже те, кому она начислялась на счет.



Перебираю толстую пачку денег. На каждой купюре - знак. Светло-серые, тонкие линии. В которых отчетливо читается свастика. Делаю в уме небольшие вычисления и понимаю, что Третья Мировая начнется со дня на день.



- А вы слышали, - говорят мне, - что Гитлер грязно домогался Пэрис Хилтон?

- Это когда?

- Да лет 5 назад.

- Не может быть! Война всего 30 лет назад закончилась.



Неподалеку Хомяк метелит Тома Круза. Круз убегает с разбитым носом, потом возвращается, и они мирятся.



Наблюдая за ними, я думаю:

- Какая, нафиг, война, если у всех есть ядерное оружие. Не успев начаться, все сразу же закончится. Для всех!

@темы: Порнушка от Морфея

---

- Вы бы хотели, чтобы я пожертвовал своим счастьем ради любви к вам? - спросил я ее.

- Да, - ответила она.



Ну, разве не очаровательно? Как прекрасно могла бы сложиться наша с ней жизнь! Ради любви она пожерт­вовала бы своим счастьем, я - своим; в итоге на два несчастных существа стало бы больше, но все равно - да здравствует любовь!

---

Я завидую японцам. Им не надо грибов. Они сами по себе такие.



В интервью она говорит:

- Эти образы у меня в голове с детства. Пришлось стать художницей, чтобы помогать им обрести форму. Они из меня прут каждый день, конца и края не видать.







Я все никак не вспомню, в какой очереди я стояла, когда раздавали:

- креатив

- понты

- умище

- большие сиськи.

---

В продовольственный надо ходить в сытом состоянии. Тогда не нахватаешь с собой ничего лишнего и вредного. В секс-шоп же надо наоборот - приходить в состоянии острого недоебита. Он пересилит стыд, совсесть и прочую праведность, и в результате вы что-нибудь купите. А потом себе скажете спасибо много-много раз.



(это мне все пришло вчера в голову, когда я покупала очередной веник зеленого лука)



апд. Я знаю, что вы про меня подумали. И зря. У меня вот с великими мысли сходятся.

---

Что-то я вчера не туда нажала.