Тем, кто ругается, что их партнер (партнерша) ссут в дУше. Оказывается, можно сэкономить примерно 4,380 литров воды в год на квартиру, если дергать ручку унитаза в день на один раз меньше. В Бразилии даже соцреклама вышла на эту тему:



Правда, там ссут куда ни попадя, лишь бы не в толчок.

@темы: Видео, СМИ, Реклама

---

Тут по местному МТВ передачу углядела. Что-то вроде «Расхитители комнат». Мальчик шарится по комнатам трех девочек или девочка шарится по комнатам трех мальчиков, а потом, на основе увиденного в комнатах, выбирают себе из трех ту/того, чья понравилась больше всех.

Все абсолютно отрепетировано, даже каждая реплика читается чуть ли не по бумажке.

Но дело не в том. Часто в комнатах что-нибудь эдакое находят — силиконовые вставки в лифчик, нейлоновые нарукавники имитирующие татуировки, мужские стринги, розовое боа (в мужском шкафу). На все это владелец или владелица комнаты чаще всего говорят одну фразу в качестве объяснения. Я ее запомню.

Вобщем, если у вас в шкафу или карманах кто-то обнаружил нечто невообразимое — от двойного страпона до трупа соседа, надо, честно глядя в глаза, отвечать:
— Это на Хеллоуин!

@темы: СМИ

---

Смотрю передачу «1000 способов умереть». Это сериал такой, научно-юмористический. Рассказывают о случаях смерти от всего на свете.

И смеяться, и плакать. Одна девушка побрила ноги ржавой бритвой, порезалась и подцепила разновидность стрептококка, который действует как эбола - сначала инфекция сожрала ей лицо, а потом и все остальное.

Один придурок хотел выпендриться перед девушкой и приготовил ей салат с живыми улитками. Улитки оказались зараженными паразитом, который в человеке перебирается в головной мозг. Оба умерли одновременно.

Два полудурка дрались в закрытом помещении мешками с какао-порошком и умерли от коллапса легких.

Одна парочка не могла семь лет переспать, потому что от возбуждения у них начиналась гипервентиляция легких. В конце концов они выжрали бутылку винища и смогли начать долгожданное. Оба умерли одновременно от инфаркта. Сексолог прокомментировал ситуацию так: «Да, если столько лет сексом не заниматься, нетренированное сердце действительно может не выдержать».

Одна тетка никак не могла похудеть и решила проглотить глиста по совету подруги. Сначала она действительно похудела, а потом глист так разросся, что приступил к размножению. Глистеныши расползлись по всему телу и присосались к сердцу, легким, печени и другим органам. Так что дамочка носила вожделенный нулевой размер одежды только на свои похороны.

Один фокусник-неудачник выступал с таким трюком: ассистентка стреляет в него из пистолета, а он делает вид, что ловит пулю зубами, и потом достает пулю изо рта. Ассистентка, которую он потрахивал, давно мечтала ему отомстить. И вот, на очередном выступлении, она стреляет - и фокусник падает, истекая кровью из сонной артерии. Нет, она не подменила пули. Перед выступлением фокусник постучал по дулу пистолета своей палочкой, кусочек палочки отломился и упал внутрь, а при выстреле очень удачно порвал ему артерию. Ассистенкте же просто повезло ))

Один мужчина страдал от маленьких размеров своего члена. Пошел он на дискотеку однажды и решил привязать к ляжке большую сардельку. Для закрепления сардельки он использовал медицинский жгут. На дискотеке силуэт сардельки привлек много женского внимания. К сожалению, через четыре часа фурора из-за пережатия крупных вен у дядьки случилась закупорка и он рухнул замертво.

Одному дядьке самодельным феерверком оторвало голову.

У одного дядьки было редкое и неизлечимое психическое расстройство - глотать несъедобные предметы. Особенно он любил мелочь (деньги). Однажды он обожрался так, что ему забило желудок, и дядька умер от внутренних кровотечений.

Два придурка, снимавшие квартиру на седьмом этаже, слушали тяжелый металл и прыгали в такт на своих кроватях. К сожалению, окно было открыто нараспашку и один из придурков в запале просто отрикошетил с кровати в окно и разбился насмерть. Подумав пару секунд, его брат в металле сиганул следом, издав победный клич.

Значит, так:
1. Бритвы ошпаривать кипятком перед использованием.
2. Сексом заниматься регулярно.
3. Не глотать ничего, что живое и шевелится.

@темы: СМИ, Ужасы нашего бытия

---

Дожили итить. Купила я журнал People со списком самых сексуальных мужчин года. На некоторых фотографиях обнаружился едва заметный кружочек какого-то напыления и слова «чтобы спереди погладить, надо сзади полизать» «потри и понюхай, как он пахнет». Он - в смысле, товарищ с фотографии.

Я минут сорок собиралась с мужеством. Потом потерла, но бумажкой. Мало ли что там намазано. Чем может пахнуть Фелпс, например? Хлоркой? Потом? Принюхалась издалека - одеколон.

Первая мысль: «А Плейбой до такого додумался?»
Вторая мысль: «Скоро начнут предлагать полизать...»
Третья мысль: «Спасибо, что напыления - в районе шеи все, а не еще где-нибудь».

И почему-то не дали понюхать Джекмана, которым они выбрали самым-самым сексуальным.

@темы: СМИ, Жизнь удалась, Ужасы нашего бытия, Лучше бы о душе подумали

---

Это пять!

Н-дыы... Все так боялись, что Китай поработит мир, а, особенно, Оммерику.

В новостях пишут, что до Китая добрался Вол-март, и имеет там бешеный успех. Все хотят у себя в городе Вол-март, все хотят работать в Вол-марте, все хотят затариваться только в Вол-Марте.

Корпоративная этика Вол-марта имеет много сектантства. Портреты основателя на стенах, зубрежка цитат основателя, мода жить бедненько, но чистенько (как основатель), начинать работать в пять утра и раньше (как основатель), различные массовые съезды (тоже в пять утра) с распеванием гимнов.

В принципе, любой громадный бизнес должен содержать элементы секты, иначе как же заставлять все винтики не только крутиться, но и видеть в кручении смысл своей жизни и ощущение приобщенности к великому. Но Вол-март - это нечто в этом плане.

Однако, Китаю пипец Ну, как минимум, коммунизму.

@темы: СМИ, Место для удара головой, Передоксы истории

---

Смотрела вот тут передачки про бывших звезд (Шатунов, Овсиенко и пр.)




Разин стал похож на жабу! Истинная натура повылезла.

@темы: Видео, СМИ, Слайды, ЖЗЛ

---

Все, я официально отстала от жизни. Смотрела сегодня то ли МТВ, то ли VH1, где показывали все серии реалити шоу, в котором из группы дроцелов делали мастеров пикапа. Все это было под руководством пикап-гуру по имени Мистери.

Мистери представлял собой молодого человека за тридцать, с тоскливыми, подведенными черным карандашом глазами, пирсингом под нижней губой, черным лаком на ногтях, пальца в кольцах, длинные (на вид - хорошо прокрашенные) волосы, меховая шляпа с полями и брючки-пиджачки в обтяжку. Судя по всему, пока я занималась поисками себя, эволюция и естественны отбор дали здоровый крюк, потому что это худенькое, женоподобное существо у меня лично не вызывало желания с ним спариваться. Всплакнуть - да, вызвало.

В итоге победивший прошел путь от пацана в джинсиках и полосатой футболочке навыпуск до метросексуала в мехах, кольцах, стразах и все-в-обтяжку.

Эта трагичная поэзия...

Ты ушла рано утром
Собралась в один миг!
На подушке остался
Твой зелёный парик.

Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз!

Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти
Аппарат слуховой

Две руки из пластмассы
Два протеза ноги!
Две груди надувные
И вставные мозги.

Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло
Если это осталось
Тогда ЧТО же ушло?!

... в полной мере относится и к мужчинам тоже )

Как и нижеследующий анекдот.

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик... снимает накладные ресницы... снимает искусственные груди... вынимает челюсть, кладет в стакан с водой.
Грузин: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!

@темы: Мужчины, СМИ, ЖЗЛ, Зоопарк культуры

---

Зацените пропаганду. Кому лень прогревать рукопись над огнем, чтобы прочитать написанное молоком между строчек: бабы, хватит ждать принцев, идите на помойку, там много бомжей - всего лишь надо поселить у себя и отмыть, и будет вам мужчинко, иго-го!

@темы: Ссылки, СМИ, Ужасы нашего бытия

---

о зафотожопленности

« А по теме скажу - мегаретушь, мегамакияж, особым образом поставленный свет используюццо с целью подсадить клиентов на продукцию. Ибо то, к чему он привык разглядывая журнал, на улице он не увидит, бу-га-га. И будет покупать журнал до пенсии. »

отсюда (трафик)

@темы: СМИ, Мнения людей

---

Посмотрела передачу "Рабы любви" об уличной проституции в Питере.

Там одиозный персонаж фигурирует - доктор Князькин, возглавляющий питерский Центр Простатологии. Бодрый такой, общительный, творческий дядька, большой спец по проституции и хуям, в частности. На проститутках он проверяет теорию Ламброзо - измеряет им ширину рта и глубину дыхания, определяя по этим параметрам склонность к проституции. Ширина рта должна быть не менее восьми сантиметров, а дыхание мелким. Но есть еще один тест. Доктор шлепает барышню ветвистым хлыстом по попе и спрашивает, нравится или нет. Если не нравится - значит, предрасположенности все ж нет.

С работниками секс-услуг мужсого пола у него разговор совсем другой. В Катькин садик доктор приходит с большим потртером Распутина и (предполжительно) распутинским хуем, плавающим в формалине в большой трехлитровой банке. Шланг Распутина, согласно этой статье, доктор приобрел у французов.

После этого Князькин приглашает мальчиков на квартиру Распутина, которая находится неподалеку, с целью изгнания из них беса распутства. Там банку с членом ставят на стол и начинают вызывать дух Распутина и просить у него исцеления от блуда.

Диалог.
Князькин (показывая мальчику фотку длинноволосого Распутина):
- Кто это, как ты думаешь?
- На Мэрилина Мэнсона похож...
- Это кто?! Гомосексуалист?!!

Дядя не охуел. Дядя просто проводит социальные экперименты.

@темы: СМИ, Охренеть-оздоровиться, Экспонаты

---

В последнее время очень нравится смотреть разные шоу, где теткам помогают сменить имидж. Обычно в самом конце, когда превращение из блеклой моли в принцессу завершено, результаты демонстрируются друзьям героини, ее близким и членам ее семьи. Это мой самый любимый момент. Очень интересно наблюдать за лицами. Матери и старшие женщины обычно утирают слезу умиления, глядя на преобразившуюся барышню. Младшие сестры и подруги смотрят со смесью страха (а вдруг она теперь лучше меня выглядеть будет?) и зависти, но пытаются это тщательно скрывать. Иногда на их лицах читается облегчение (фуф, ложная тревога... как была кошелка так и осталась!) и плоторядность (а вон ту кофточку она мне даст поносить). Мужья тоже живописны. Либо страх (теперь она, такая красивая, меня бросит!), либо самцовая ухмылка (о, ебабельно стало/не стыдно будет по улице с ней ходить).

Что касается самой смены имиджа, что чаще всего тетку просто стригут, перекрашивают и одевают в вечернее платье и каблуки. Как будто она теперь так будет ходить на работу и мыть в этом посуду.

А, еще волшебное видела в одной из передач. Из серии "как заработать на воздухе". Помимо психотерапии и просто коучинга, теперь есть "стилист жизни". Чем он отличается от всех остальных, я так и не поняла. Приемы его тоже глубоко поразили. Сначала он одел барышню в мусорный мешок и заставил ее в нем дефилировать (в помещении). По его словам, если ты можешь ходить в мешке для мусора, ты можешь все. Дальше он поставил ее перед двумя зеркалами, типа тех, которые в комнате смеха. То зеркало, где отражение сплющивалось вертикально, якобы символизировало то, как тебя видит мир. А то, где вытягивалось - это... это я так и не поняла, что. Но результат был. Девушка, наконец, полюбила свое тело и решила перестать его прятать. Причем, у девушки плоский живот и осиная талия. Чего там было прятать, не понятно.

Вобщем, на рефлексиях состоятельных людей давно уже все зарабатывают, придумывая сервисы один маразматичнее другого. Типа, психотерапевта для собачки. Или стилиста жизни.

@темы: Интересности, Люди, СМИ, Зоопарк культуры

---

Как делаются новости:

1. Пользователь Livejournal pixel-pet в 07:24:00 четвертого июня 2007 года делает запись, в которой повествует о информации, найденной им к этому времени.



2. В этот же день (точное время сказать сложно) ее перепечатывают на medblog.ru, добавляя, что это случится ровно через 2768 лет. Придумывается первое название (На кого мы будем похожи через 2768 лет?) и превращение в новость началось.



3. Видимо от туда или из какой-то другой перепечатки записи на medblog.ru (например этой, где, как источник уже фигурирует medblog.ru) "новость" попадает на news.rin.ru и получается Через 2768 лет человек превратиться в лысого психа с собачими ушами. В название добавилось немного сарказма для пущей интриги.



4. Самый "значительный" вклад в нашу осведомленность сделали "специалисты" из topnews.ru, которые и сотворили Ученые предсказали, как будет выглядеть человек через 2768 лет. Впутав во все это каких-то ученых из Лос-Анжелеса, ну в общем подготовили информацию к массовому потреблению.



5. Ну и после всего этого информация из блога попала ко мне, как и к тысячам других читателей через другие перепечатки.

МАРАЛЬ™: Ваш сегодняшний лытдыбр завтра может стать медицинской новостью и посеять панику в народе.

@темы: СМИ, Охренеть-оздоровиться