Анонимный рассказ чувака, который профессионально работает Дедом Морозом уже не один год.РаботаСтаж работы Дедушкой у меня уже 3 года. Начинал с того, что вёл детcкие утренники: всем играм, конкурсам и приёмчикам аниматоров учился именно там. Учился на первом курсе университета, жил в общежитии и воспринимал это как обычную подработку по выходным. Сейчас она приносит мне такой доход, что с основной работы можно уйти без всяких финансовых потерь.
Новогодняя суета начинается обычно числа с 16 декабря, но в самом начале сезона можно получить один-два заказа в неделю максимум. А последняя неделя года — это работа нон-стоп. День расписан по минутам: утром — ёлка в детском саду, например, затем — ёлка в школе, после обеда обычно частный выезд на дом, вечером — корпоратив. Если кто-то думает, что эта работа — сплошной праздник, то здорово ошибается. Это постоянные перемещения по городу, отсутствие нормальной еды и жуткий недосып. Первые два дня — самые сложные: надо войти в график, «наболтать» какие-нибудь свои шутки, приколы, а потом можно по такому же сценарию отыгрывать остальные 10 дней.
После 31-го спрос на Дедов Морозов резко падает, конечно. Некоторые продолжают работать на муниципальных ёлках или развлекать гостей пансионатов, но мне лично это не нравится: ноль эмоций и мало денег.
ЗаказыЧем ближе к Новому году, тем выше стоимость Деда Мороза. Самые дорогие — ближайшие предпраздничные выходные, стоимость может взлететь в два раза — до 10 000 рублей за час. У нас есть три вида стандартных заказов: Дед Мороз на 15 минут — это когда надо поздравить, например, четырехлетнего ребёнка на дому. Поводил с ним хоровод, ущипнул за носик, сыграл в какую-нибудь игру, попросил рассказать стишок, пофотографировался. Больше по времени тебя здесь не выдержат. Заказы на 1-2 часа — это детские сады и школы. Там обычно работаешь в паре со Снегурочкой, играешь с детьми в игры в зависимости от собственной креативности. Вместо всяких дебильных «заморожу-застужу» у меня есть свои вменяемые конкурсы с реквизитом и призами.
читать дальшеДлинные заказы (от 2 часов) — это работа ведущим корпоратива. Чтобы оправдать звание Деда Мороза, выхожу я к гостям в костюме и говорю: «Хо-хо, мальчишки и девчонки, если вы сейчас мне ответите на пару простых вопросов, то узнаете, что у Деда Мороза под халатиком». Они радостно аплодируют и, естественно, на все отвечают — я нехотя снимаю халат и остаюсь уже в бабочке, пиджаке и весь накрахмаленный. Так продолжается вечер.
Как стать Дедом Морозом
Есть разные варианты развития ситуации. Первая — когда ты просто хочешь подзаработать влегкую 700 рублей в день. У тебя нет опыта, но ты находишь объявление в интернете «требуется Дед Мороз» или звонишь в любое агентство и пробуешь получить заказ. Есть другая история: предположим, у тебя есть качественный костюм, реквизит и портфолио — тогда рекламируй себя на форумах для родителей или обращайся в то же агентство, только уже по контракту, а не за разовым заказом.
Раскручиваться всё равно тяжело, если нет своей клиентской базы, а она нарабатывается годами и хорошими рекомендациями. Сотрудничая с агентством, надо учитывать, что оно забирает себе 50 % от заказа. Если час Деда Мороза стоит в среднем 4 000 рублей, то тебе достанется только 2 000. Я работаю с тремя агентствами, но они нашли меня сами.
Всего на моей практике было несколько откровенных подстав со стороны контор. Был случай, когда позвали на «маленькую ёлку», я приехал, а это оказался детский утренник на 150 человек. Объяснить людям, что ты только исполнитель, конечно, можно, но всё равно агрессия неминуема, да и праздник испортишь. В таких случаях я сразу звоню начальнику и говорю: «Всё, мы с вами больше не работаем».
Типы детей
Дети до 5 лет — это груднички, с ними нельзя играть в интересные игры, нужно взять их за ручку, собрать в кружок и сказать, что сейчас покружимся как снежинки или сделаем «ёлочки». Это неинтересно, но очень просто. Правда, обратной энергии, которая придаёт тебе сил, получаешь ноль.
Дети постарше — это другое дело, от них можно ждать чего угодно, поэтому всегда начеку и есть драйв. Причём разницы между школьной ёлкой или домашним выездом по ощущениям нет, от количества детей зависит, в какие игры мы будем с ними играть, а в какие — нет.
С дисциплиной проблем обычно не возникает: дети же очень жадные. Ты говоришь им: «Если не пройдёшь конкурс, я не дам тебе подарки», — и они тут же активно включаются в представление. У них один стимул — приз, и о нём надо заявлять громко и сразу. А вообще, дети хорошо чувствуют авторитет. Опытный аниматор сразу покажет, что он хоть и Дед Мороз, но яйца у него не отмёрзли. И станет центром внимания. Всё дело в голосе, в интонациях, надо говорить загадками, быть сказочным, чтобы в тебя верили.
Плюс есть целый арсенал фишек, например, если видишь, что ребята балуются и тебя не слушают, говоришь им: «Если меня видите — топните раз». Потом: «Если слышите — топните два, а если видите меня и слышите — то кричите и топайте изо всех сил», — школота сначала беснуется, затем эмоции утихают — и ты снова на коне. Это уже педагогика, можно ничего в ней не понимать, но интуитивно чувствовать детей.
Вера в чудо
Моя задача — максимально заставить ребёнка поверить в Деда Мороза. С детьми до 6 лет обычно проблем не возникает, они смотрят на тебя круглыми и слегка испуганными глазами и прощают тебе даже очевидные косяки вроде волос на шее. А старшие ребята могут запросто подойти и попросить подёргать за бороду. Здесь вопрос решается по ситуации: если это 20 пацанов лет по 10, которые начинают тебя окружать, то лучше, конечно, дать 100 рублей и быстрее смыться.
Если серьёзно, я понимаю, что доказывать им что-то бессмысленно, некоторые из них уже одеты в Ralрh Lauren и носят в кармане iPhone 5, в котором разбираются лучше, чем я. Поэтому приходится вздыхать и говорить, что дедушка должен сейчас посидеть в одиночестве и отдохнуть, потому что по дороге на праздник съел два бигмака, а если дёрнуть меня за бороду — то вообще будет несварение. Понятно, что логики никакой, но они находят в моих словах что-то знакомое им, современное, и доверяют куда охотнее. На просьбу рассказать стишок вворачивают туда какую-нибудь матерщину — ждут реакции. «Какой же ты озорник», — отвечаю и грожу пальцем, стараясь не заржать.
Алкоголь
Обычно перед началом концерта я выпиваю 0,3 пивка. От коньяка у меня краснеет лицо и видно, что Дедушка бухой, а пиво — просто для настроения. Но на самом празднике я не пью. А если предлагают настойчиво, что, кстати, частенько, то плету какую-нибудь ерунду. Например, что мне домой ещё ехать на оленях, а гномики могут штрафануть и отобрать права. Быть Дедом Морозом — значит иметь право с умным видом отвечать глупостями на любую фразу.
Проблемы возникают в основном с подвыпившими гостями, точнее гостьями. Случаи бывают. Однажды заказчицами были две дамы лет 50, при первом взгляде на которых я понял: они ищут жертву. В зале потом оказалось ещё 10 таких же. После концерта, когда я подошёл за остатком гонорара, мне прямо предложили продолжить вечер в более интимной обстановке. Пришлось отмазываться, что меня Снегурочка дома ждёт. Теперь у подозрительных клиентов я беру 100%-ную предоплату.
А вообще, взрослые, когда выпьют — это маленькие дети. Они готовы чистить мандарины на скорость, водить хороводы и играть в ручеёк. Меня это вначале удивляет, а потом я вспоминаю, что я-то постоянно в этом участвую, а они сидят в офисе за компьютером 24 часа в сутки, поэтому любая шалость и возможность расслабиться приводит их в нечеловеческий восторг.
Чаевые
Был один забавный случай, когда я вёл корпоратив в компании индусов и у самого главного, заказчика, была только одна просьба: в конкурсах побеждает тот, на кого он покажет пальцем. Одно такое желание стоило тысячи две, и я согласился, конечно. Вечер обошёлся ему на 20 000 дороже, но все остались довольны. Чаевые дают частенько, и не стоит от них отказываться.
Бывает, угощают бутылочкой или предлагают остаться поужинать с семьёй. Кто-то считает это неприемлимым, а я всегда рад поесть по-человечески перед следующим выступлением, на которое поедешь через весь город. Самая большая проблема Деда Мороза — это отсутствие нормальной еды. Идти в торговый комплекс с вещами и посохом, чтобы за 15 минут перехватить гамбургер, лениво и тяжело. В общем, если вы видите в «Макдоналдсе» или «Сабвее» человека в костюме Санты — пожалейте его и пропустите вперёд.
Где найти Снегурочку
Самая простая ситуация: ты едешь в метро, видишь красивую девушку и спрашиваешь её, не хочет ли она быть твоей Снегурочкой. Можно найти группу «ВКонтакте» любого творческого вуза и закинуть удочку там. В спутницы годится любая: болтает обычно Дед Мороз, а Снегурка стоит как бревно и улыбается. Я меркантильно всегда пытаюсь найти себе партнёршу на машине. Автомобиль значительно упрощает процесс переодевания. А автомобилисты, видя Деда Мороза в машине, бибикают, пропускают и респектуют тебе вслед.
Был один реальный случай, когда нас остановил гаишник и я вышел при параде, пожелал хорошего Нового года, подарил мандаринку и уехал. В метро я не могу позволить себе ездить в костюме, потому что он испачкается. Но грим не смываю, и так и еду с красным носом, бородой и посохом — люди улыбаются, я подмигиваю в ответ.
Костюмы
Костюмы нормальные люди покупают за несколько месяцев до Нового года, потому что потом цена взлетает в два раза. Стоят они от 2 до 10 тысяч, в зависимости от украшений и материала. Лучше всего заказывать их по интернету, так будет дешевле. Костюм состоит из халата, шапки, бороды и мешка с воображаемыми подарками. Бороду, кстати, приходится ежедневно расчёсывать, очень путается. На грим уходит где-то минут 15. Если забыл профессиональный, то можно его сделать с помощью красной помады и пудры. Солидности добавляют нарисованные морщины или очки без диоптрий.
В костюме, правда, очень жарко, поэтому футболку под ним приходиться менять после каждого выступления. На неё сверху ещё надевается обычно какой-нибудь пуховичок, чтобы Дед Мороз был пухлый. В прошлом году за 12 предпраздничных дней я похудел на 7 килограммов. А вы говорите, диета.
Источник