Одна потрясающая женщина, пожелавшая остаться неизвестной, наткнувшись на очередную статью про 9 правил хорошего секса, написала как оно на самом деле - да, наверное не все с этим сталкивались, и не все такие, да и речь скорее о гетеросексе, чем о сексе вообще, но.. Далее цитирую.
-------
Терпение мое лопнуло на этой статейке. Вообще, я предполагаю, что бесконечные списки "как тебе еще вывернуться, чтобы получить приличный секс" печатает вражеский искусственный интеллект, причем бигдата у него вся из советских книжек о семейной жизни.
Во-первых, НИ ОДНА живая женщина не скажет вам, что плохой секс лучше, чем никакого. Он, сука, намного хуже. Никакой секс в современном мире решается покупкой правильной игрушки. Плохой секс — это много денег терапевту, если повезет. И да, потом никакого секса на неопределенное время, потому что вас вообще-то при одной мысли тошнит (не фигура речи, буквально тошнит, на травку).
Во-вторых, через месяц мне будет 32, я потратила _годы жизни_ на плохой секс при большой любви к этому занятию. У меня есть живые и сексуально активные подруги, у которых было много плохого секса. Давайте наконец перестанем поддерживать и распространять дикие мифы о том, что для "качественного секса" женщина должна выполнить девять заданий, отделить рис от чечевицы и не быть эгоисткой. Раз уж у нас тут норму двигают, учат слову "согласие" и т.д., может, пора рассказать, как выглядит правда плохой секс и чем он отличается от хорошего (не только оргазмом)? Потому что пока от мужчины требуется "не пропускать прелюдию" и "не забывать разговаривать", мы ничего путного не добьемся.
Я начну.
читать дальше1. В одном из мужских журналов был список слов, которые нельзя было использовать в текстах. Первым шло слово "вялый". То есть не просто молчите, девочки и мальчики, а делайте вид, что нет такого, иначе не продадимся. Когда не встает или падает через три секунды, когда в живого человека тыкают чем-то похожим на устрицу и елозят там, когда каждые пять секунд кого-нибудь куда-нибудь переворачивают в позе "а ну еще вот так растопырься", потому что может так сработает, это не секс. Это использование живой женщины в качестве резиновой куклы с вагиной. У нее, у этой женщины, в это время очень плохой секс. И она об этом не скажет, потому что а) ей объяснили, как ужасно это ДЛЯ МУЖЧИНЫ, как мужчина РАССТРОИТСЯ и как надо МОЛЧА ЖАЛЕТЬ, потому что это БЕДА б) ей страшно в) она винит себя (знаю некоторые особо прекрасные случаи в стиле "зачем же ты с такими руками замуж выходила"). И не знаю ни одной женщины, которая бы этого так или иначе не пережила. Первый "секрет идеального секса" — отсутствие эректильной дисфункции у мужчины. И нет, в 30 лет падать не должно. И в сорок еще должно вставать. И простатит это миф советской медицины. В конце концов, есть врачи и виагра. Да, в России чудовищная статистика, а также мужчине не принято ходить к врачу, так вот секс поэтому плохой, а не потому что белье не того цвета.
2. Очень краткий и очень важный пункт номер два, предварительный к сексу. Личная гигиена и гигиена половых органов. Вот по умолчанию. И хороший дезодорант, а не "да мне не надо, я и так нормально пахну". И хороший парфюм. И не обливаться этим парфюмом с головы до ног. И не совать женщине в лицо свой прекрасный орган, если он не вымыт. И в другие места тоже лучше не. Бывают особые случаи. Чаще всего это не они. И маникюр нужен не для того, чтобы сделать из мужчины пидараса, а чтобы женщина получила удовольствие, а не царапины внутри и веселую инфекцию в придачу. Хотя бы ногти подпиливайте.
3. "А Наташе нравилось". Берешь новую женщину, допустим, Лену. И по ней фигачишь всем тем, что "нравилось" Наташе. Мы на самом деле не знаем, что там нравилось Наташе, но Лене так больно/неприятно/никак/ваще не прет. (Женщины привычно терпят боль во время секса в, гм, мировом масштабе.) Лена, допустим, современная молодая женщина, поэтому она показывает или говорит, что ей неприятно. Это еще не плохой секс. Плохой секс, когда вы про это забыли на следующий раз. Бонус-пойнт: сообщить Лене, что она очень сложная, а все нормальные женщины были в восторге. Если Лена не очень любит разговаривать во время секса, но отодвигается, убирает вашу руку или что у вас там, пытается прервать то, что вы делаете, НЕ НАДО ПРОДОЛЖАТЬ ПОПЫТКИ. Это не от невыносимого удовольствия.
4. Совпадение половой конституции и биоритмов. Чистая случайность, никто не виноват. Вы можете один раз за ночь и два раза в неделю, ей надо три раза за ночь и четыре раза в неделю (это субъективный пример, я вижу гораздо больше активных женщин, чем мужчин). Вам надо утром, ей вечером. Да, на фоне влюбленности все могут больше и чаще. Но если вам не по 17, то вы уже знаете свою норму. Для меня загадка, почему так часто именно партнеры, которые принципиально не совпадают в этом месте, решают непременно вступить в отношения. Средняя половая конституция более-менее раскачивается. Партнер со слабой половой конституцией плюс партнер с очень сильной конституцией равно плохой секс очень скоро, если пытаться внутри пары. Поэтому если вы честно не готовы на полиаморию, открытые отношения или другие варианты, то подумайте заранее. "Разговаривать об этом" совершенно бесполезно, мышки ежиками не становятся, а когда становятся, то это очень, очень злые и фрустрированные ежики.
5. "Я так привык". Или как в реальной жизни выглядит "откровенный разговор о сексуальных предпочтениях" (кинки и фетиши не берем, самое простое). Вот условная современная молодая женщина Лена говорит — милый, я больше всего люблю бурный быстрый секс на столе и не раздеваясь. Условный современный молодой мужчина Петр радостно кивает и говорит — а я люблю долгий секс в кровати и под песню "Когда наши танки въедут в Москву". Через полгода выясняется, что Петр отучился петь в процессе "мы повеселимся", а Лена забыла про любовь к бурному и быстрому сексу, потому что насиловать мужчину физиологически довольно сложно, а он делает, как привык. Зато прелюдию (одну и ту же) никогда не пропускает.
6. Бывают редкие женщины, которым нравится очень быстрая смена поз и ритма. Еще бывает порно. И секс с гимнастками. Обычно женщина хочет, чтобы на пути к оргазму ее не сбивали, не изображали у нее внутри рондо-каприччиозо и не закидывали ее ноги в пятнадцать разных сторон. Я не знаю, чем эта физкультура так прельщает участников процесса с мужской стороны (сэкономить на качалке?), но с женской это чаще всего означает полный облом и практику имитации оргазма. Если вам женщина нравится, то ДЕРЖИТЕ РИТМ. Можно под Захара Мая, нам в этот момент обычно пофиг.
7. Нет, если размер не подходит совсем, то это не "мне и так хорошо" и не "мне совсем не больно". Это очень плохо и довольно мучительно. Если больно, то вам это лестно. А нам больно. Если "и так хорошо", то это значит, что женщина просто ничего не чувствует, но ей (см. выше) объяснили, какая это беда для мужчины, как это унизительно и как ужасно. Она никогда с вами об этом не заговорит, если вы не заговорите об этом сами. Мужественность в этом, а не в сантиметрах, которые еще использовать надо уметь.
8. Слюна — это не смазка.
отсюда