люди себе мозги так засорили пропагандой, что не видят очевидных вещей: большая жопа - это не только хорошо, но и очень выгодно.
вчера в парикм... точнее в салоооон залетели две девочки, я таких называю морковками - идеальной средней формы,носик заострен, попочка закруглена, идеального размера, морковка к морковке, идеального жизнерадостного цвета, идеально гладенькие и чистенькие, полтора рубля пакетик.
они тоже хотят счастья, но кто ж выделит их из кучки точно таких же?
тряпочки, цвет волос, цвет линз - да, но мало.
другое дело - большая жопа!
большая жопа имеет эффект присутствия, особенно если обладательница не пытается укрыть очевидное мешком свитера или пиджака.
большая жопа при ходьбе естественным образом покачивается; как всякая крупная масса она инертна, поэтому покачивается плавно, с оттягом, как метроном.
большая жопа - это маятник!
пробегающие мимо морковки вряд ли заставят зацепиться на них взглядом, зато большая жопа непременно привлечет внимание, а ее туда-сюда траектория в пространстве загипнотизирует вас как минимум на секунду-другую; в зависимости от размера жопы, вы даже оглянетесь.
тут обладательницы большой жопы омрачают себе жизнь непониманием того, что энергия не имеет параметра "хорошо" и "плохо", и если не заморачиваться, что внимение это совсемнето, а взглянуть прагматично, то преимущества налицо:
- если просчитывать CTR глазами, то большая жопа привлекает больше внимания, а бОльший захват населения означает, что число заинтересованных (в данном случае - любителей телесной масштабности, а также сомневающихся или любопытствующих продегустировать оную) гораздо выше, чем у морковок
- внимание > завис на маятнике > маятнику хорошо; жаль, что носительницы большой жопы не умеют пользоваться этой драгоценностью
далее - ништяков перепадает и тем, кто находится непосредственно с компании большой жопы:
- если это дама, то такое соседство подчеркнет ее сравнительную стройность
- если это кавалер, то проходящие мимо дамы будут изучать его с особенной тщательностью, ибо даже если он плюгав и невзрачен в сравнении с GQ, то в обществе большой жопы он скорее вызовет мысли "и что такой симпатичный делает с этой коровой? почему он с ней а не со мной?", и это повышает шансы кавалера обзавестись нужной ему парой.
даже любитель больших жоп - это не простомужчина, это некий герой, идущий своим путем и свободный от мейнстрима, что придает ему загадочность и дополнительную статусность.
даже рекламщики, которые готовы душу продать и яйцо себе отрезать ради того, чтобы хоть на долю секунды удержать внимание потребителя на своей продукции, совершенно не понимают ценности больших жоп.
мимо меня часто ходят с характерными белыми наушниками, но только сегодня я, наконец, детально рассмотрела знаменитый iPod, и все только потому, что он кокетливо покачивался на плывущей впереди большой жопе.
наверное, куплю.
я уже не говорю о полезной площади большой жопы! если на нее пришить какой-то рекламный мессадж, его скорее всего прочтут, пока будут пялиться на носитель со смешанными чувствами.
не понимают люди ничего в этой жизни, так им и надо.