Откуда в отношениях берется третий лишний

[Итицкая сила!]

В роли третьего лишнего может выступать кто угодно — от мамы и друзей до любовницы.

Пишет lual:

Вот и не планировала, да жалко упускать такой пример, просто как по нотам...
Триангуляция - или "отреугольничивание" - жутко распространенная вещь в семейных системах. По-умному триангуляция определяется как процесс вовлечения в отношения двух конфликтующих между собой людей третьего лица или группы с целью уменьшения напряжения в диаде.

По-простому... вот есть двое - Он и Она. Пара.
И есть что-то, что Он и Она в своих отношениях размещать боятся.
Какие-то темы, которые лучше не обсуждать. Потому что обсуждать их - эмоционально напряжно.
Какие-то чувства, которых лучше не показывать. Потому что вдруг партнер(ша) по этому поводу подумает что-нибудь не то.
Какие-то потребности, которые лучше спрятать подальше. Потому как не очень ясно, каким образом их в текущий формат отношений вписать.
И так далее, и тому подобное.

В общем, есть что-то, что предъявлять на рассмотрение и обсуждение либо стыдно, либо страшно. Потому как обнаружение этого чего-то приятную картинку "мы живем хорошо, просто замечательно" с шансами подпортит. И придется с этим что-то делать.

И вот как раз в этом сложном месте в отношения Его и Ее вовлекается Некто Третий. Который и объявляется "злым гением семьи" и собственно носителем проблемы. От которого все беды.
Сама проблема при этом изящно выносится за скобки, превращаясь в то, чего нет.

В указанном случае случае роль такого Третьего выполняет свекровь. Чем, в общем-то, оказывает молодой семье услугу. Отвлекая огонь на себя и не давая эмоционально нагруженной теме про деньги и статус развернуться в отношениях Его и Ее напрямую.
Если свекровь каким-то чудом из этой схемы убрать, то на ее месте незамедлительно окажется кто-то другой. Друг, подруга, рекламные стандарты, общественное мнение, гендерные стереотипы... Это необходимо. Потому что в противном случае на месте "насаждающего комплексы" и "загоняющего в лузерство" окажется Она. Просто по факту того, что у нее зарплата больше и должность выше (Она, конечно, этот факт усиленно обесценивает - мол, это не я и заслуга не моя, оно случайно так получилось, но факт от этого быть фактом не перестает).

С одной стороны, услуга, оказываемая Третьим, конечно, медвежья. Потому что проблема остается за скобками - а, значит, и решить ее невозможно.
С другой - похоже, тема эмоционально нагружена настолько, что собственных ресурсов на то, чтобы с нею справиться, у пары может и не хватить, порвет пару.
А может и хватить. Но проверить это можно только экспериментальным путем. Рискованно.

Конечно, самый грамотный вариант в таких случаях - триангулировать в ситуацию на время и за деньги семейного психотерапевта. Но для этого нужно: а) признать. что проблема - есть; б) что собственными силами с нею справиться не удается.

А это опять же слом картинки "мы живем хорошо. просто замечательно".

Поэтому на месте Третьего чаще всего оказывается кто угодно, кроме того, кого нужно - "проблемные" дети, "проблемные" родители, "проблемные" браться-сестры-тети-дяди-невестки-племянники-друзья-подруги, даже домашние животные... Чаще всего, конечно же, дети.
И путь к отделению от родителей и уходу в собственную жизнь для этих детей оказывается закрыт. Ведь их важнейшая жизненная функция, под которую дитя с малолетства точится - быть "прослойкою" между мамой и папой.
И если ребенок с этого места уйдет - маме с папою придется повернуться лицом друг к другу. И к тому сложному, проблемному, стыдному и страшному, что есть между ними.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, Ссылки, Цитаты

Comments

[Anemone_nemorosa]

Я не понимаю, почему сегодня нет иллюстраций?

[Итицкая сила!]

Anemone_nemorosa вуаля!

[Anemone_nemorosa]

Итицкая сила!,

путь к отделению от родителей и уходу в собственную жизнь для этих детей оказывается закрыт. Ведь их важнейшая жизненная функция, под которую дитя с малолетства точится - быть "прослойкою" между мамой и папой.

- проиллюстрировала! (((:

[Итицкая сила!]

Да, я могу ))

[Мей-Сяо]

вчера запоем читала тот жж
как доступно объясняет сложные вещи, восхищаюсь

[Anemone_nemorosa]

Итицкая сила!

я могу ))

- я в тебе не сомневаюсь. ((:

[Итицкая сила!]

Мей-Сяо ее местами сносит в категоричность. Рекомендую Настю почитать uta-kryakva.livejournal.com/profile

[Наташа Картошкина]

я, похоже, прослойка)
маме не нравится папин пофигизм, она почти при каждом разговоре со мной не упускает случая его "пнуть", почти не реагируя на мое нежелание поддерживать такие беседы. ну а папа мне жалуется иногда на нее)) как дети, ей-богу...

[Итицкая сила!]

Наташа Картошкина у Насти очень хорошо про эти прослойки написано в последних постах Рекомендую.

[Tzota]

И к тому сложному, проблемному, стыдному и страшному, что есть между ними.

Я, конечно, ненастоящий сварщик, но у меня вопрос. А точно всегда необходимо наличие "проблемного, стыдного и страшного" для такого обострения? Просто есть мнение от товарища Лоренца, что инстинкт агрессии выдан природой независимо от наличия или отсутствия "проблемного". Соответственно, пара всегда будет драться либо друг с другом, либо с внешним врагом. Потому что надо с кем-то драться. Даже маленькие рыбки ведут себя по этому паттерну, а уж их трудно подозревать в впособности обладать чем-то сложным и страшным между ними.

[Итицкая сила!]

Tzota агрессия в паре - считается нормально. Ну, при условии, что оба находят ей конструктивный какой-то выход, который обоих устраивает. В посте же рассматривается ситуация, когда агрессия (и вообще проблема) не признается участниками. Они не могут ее выразить напрямую, поэтому ищется посредник.

Например, типичная ситуация, когда люди пребывают в убеждении, что на любимого человека нельзя злиться и вообще испытывать к нему негативные чувс тва никогда. Вот друг с другом они сю-сю, а за спиной (подругам, друзьям, любовницам) жалуются.