Последствия психологической травмы

[Итицкая сила!]

Когда от взрослого мужчины ушла жена — это совсем не тоже самое, что двухлетнего ребенка бросила мать. У взрослого человека есть ресурсы, чтобы справиться: у него есть знания о мире, у него есть друзья, у него есть работа, хобби, деньги в конце концов, чтобы себе помочь. Ушла жена — это плохо, но не смертельно*. Когда ребенка бросила мать (пусть даже эт на 10 дней или на пару лет оставила с бабушкой) — это опыт в буквальном смысле на грани жизни и смерти. Когда мамы рядом больше нет — это для ребенка означает смерть и переживается как смерть.

Травма страшна не только самими катастрофическими переживаниями, но и психологическими последствиями: выводами, которые ребенок делает о себе и о мире. Выводы делает 2-х, 3-х, 5-ти летний ребенок, а живет по ним человек всю свою взрослую жизнь.

Особенность этих выводов в том, что:

1. Они делаются на основе той информации, которая у ребенка есть о себе, окружающих и мире на тот момент. И с тех пор не апдейтятся — новая информация или новый опыт никак на них не влияет. Более того, весь последующий опыт человек организует так, что он только подтверждает и укрепляет эти давно-давно сделанные выводы.
2. Во всем плохом, что с ним делают родители, ребенок обвиняет прежде всего себя самого: со мной так поступают потому, что я плохой.

Про то, как сложилась дальнейшая жизнь Джонни, к сожалению, ничего не известно. Дети в его ситуации делают примерно следующие выводы:

1. Меня оставили в детском саду потому, что мама меня не любит. Она меня не любит, потому что я плохой.
2. Любить, испытывать сильную привязанность к кому-либо - опасно. Этот человек тебя может неожиданно бросить.

К этим выводам могут добавляться еще всякие дополнительные верования и правила жизни, которые берутся буквально "с потолка". Скажем, если перед отправкой в садик Джонни капризничал и отказывался есть кашу, в его детском сознании оба события могут оказаться связанными. И вывод может быть "Меня наказали изгнанием из дома за то, что я не ел кашу". В последующей жизни это может вылиться в разное дикое пищевое поведение: например, человек будет давиться, но есть все, что ему мама/жена приготовила из страха, что его бросят.

Вот с этим багажом из "я плохой" и "любить нельзя, потому что бросят" и прочих чудовищных убеждений человек приходит во взрослую жизнь, и в согласии с этим он свою жизнь и свои отношения строит. Я думаю, вы вокруг себя полно таких видите (или даже - сами входите в их число). Причем, люди частенько совершенно не осознают, что ими руководит, а события, которые стали причиной таких убеждений, могут уже быть стерты из памяти. Например, взрослый Джонни в свои лет 40 может быть в глубоком шоке от осознания, что такая "ерунда", как десятидневное пребывание в детском саду в возрасте двух лет, является причиной его несложившеся жизни, одиночества, депресси, разводов, а то и пьянства и наркомании.

Множество травмирующих событий происходит в довербальный период, в то время, когда человек еще не научился разговаривать. Обычно эти события в памяти не сохраняются, или сохраняются в разобранном или неполном виде: только размытая картинка, или только звуковая дорожка, или вообще только ощущение в теле и ничего больше, никаких связанных с ним картинок или звуков. Кстати, это одна из причин, по которой фрейдовский метод "вспомнить все и пережить заново" не работает - нечего вспомнить, нет на винте файла в целом виде. Кроме того, есть исследования, которые доказали: многократное прокручивание в памяти какого-то события меняет память о событии, потому что происходит что-то вроде перезаписи: на изначальную память записывается новая версия, так что важные детали могут быть утеряны навсегда.

Отдельно надо пару слов сказать, почему дети все переводят на себя. У мамы депрессия - это потому, что я плохой. Папа ушел из семьи - это потому, что я плохой. Родители срутся - это потому, что я плохой. Откуда это?

Детям очень важно видеть своих родителей:
1. Сильными и способными.
2. Хорошими и достойными уважения людьми.

Ребенок полностью от родителей зависит, он полагается на них для своего выживания. Если тот, от кого зависит твое выживание, слаб, труслив, эмоционально разрушен, недееспособен - это не просто страшно, это очень, очень страшно. Представьте, что пол в квартире, в которой вы живете, в любой момент может провалиться. Он все время предательски трещит под вашими ногами, и вы никогда, ни секунды не можете почувствовать себя надежно и безопасно. Вы не можете его заменить и не можете никуда переехать (у детей нет ресурсов изменить ситуацию и нет возможности найти себе других родителей). Вот вы так и живете, в состоянии хронического ужаса.

Примерно тоже самое чувствует и ребенок, когда его родители ненадежны, когда на них нельзя положиться для получения психологической и физической безопасности, поддержки, заботы и любви. Так что ребенку проще взять всю вину на себя: проще обвинить себя в том, что он плохой, и поэтому родители ведут себя как последние уроды, чем признать, что родители и есть последние уроды. Это не только позволяет ребенку продолжать считать их хорошими, сильными, достойными людьми, но и дает иллюзию контроля и даже всемогущества. "Папа нас бросил потому, что я был плохим сыном. Вот я стану хорошим - и папа вернется". "Мама квасит как не в себя потому, что я плохая, отвратительная дочь. Вот я стану хорошей, заслужу мамину любовь - и мама перестанет бухать и выйдет из депрессии". В последствии из таких людей вырастают "спасители" - те, кто постоянно ищет, кого бы им спасти. Они убеждены, что не справились с задачей спасти своих родителей, оказались слишком слабыми, никчемными, беспомощными, чтобы осчастливить свою маму или папу, поэтому они ищут других нуждающихся и пытаются спасти их, чтобы как-то починить этот свой внутренний раздрай.

О том, как потом люди с этим всем живут, будет дальше.

*За исключением случаев, когда у него анамнез как у Джонни: есть опыт того, как бросила мать. И тогда уход жены он будет переживать точно также, как и двухлетний ребенок, потому что уход жены ляжет на уже имеющуюся кровоточащую не одно десятилетие травму.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

Comments

[Nit [Lira]]

Меня вот давно интересует, почему на мне не сработала эта модель переведения на себя, точнее, она сработала только годам к семнадцати, когда мне уже плешь проели родители своим "это ты, ты, ты плохая, ведьма, умри, сука", так что я начала задумываться: а может, и правда, а может, умереть как раз стоит мне, а не им.
Но в детстве я все, что со мной делала мать, воспринимала однозначно как предательство, а виноватым в этом может быть только предатель. Это она стала моим злом номер один, а я ни в чем себя виноватой не ощущала.
Да и сейчас не особо ощущаю...
Так что из меня вдруг вырос не спасатель, а наоборот, а разрушитель. Если копнуть, то мне кажется, что каждый человек на самом деле предатель, и я приношу боль каждому, потому что никому не верю.

[Итицкая сила!]

.Lira на то, как травматический опыт усваивается, влияет много факторов. Я описываю только общую схему. Например, может влиять то, как себя другие члены семьи ведут. Скажем, если мама ведет себя черти как, а папа сохраняет устойчивость, или есть вменяемые бабушка, дедушка, дядя или тетя, то ребенок видит, что на него может быть разная реакция и с ним люди могут вести себя по-разному. Мама, например, орет и матерится, а дедушка спокойно объясняет и помогает.

Ты описываешь ситуацию, где мать вела себя как неприкрытый агрессор. Она не лежала на диване отвернувшись к стене и не говорила, что жизнь не сложилась потому, что муж бросил. Она обвиняла тебя напрямую. В этом случае у человека два пути: жертва или агрессор. Или стать тем, кого разрушают или стать разрушителем.

Я бы сказала, что у твоей ситуации очень хороший прогноз, потому что ситуация была четкая: вот событие, вот поведение, вот его последствие. Когда на тебя нападают, ты знаешь, кто прав, а кто не прав. Необходимость защищаться дает человеку ощущение цельности, собранности, возможности искать способ себя защитить. То есть, ты хороший, тебя атакует плохой (это если сильно упростить). Если с этим работать, то вывести себя из роли агрессора и научиться другим разным способам взаимодействия вполне можно.

Если брать случай Джонни, то там никто его не бил, не ругал, и родители его — хорошие, любящие люди. Они просто не знали ничего о детской психологии, поэтому разрушили ребенку психику даже не подозревая о том, что они делают. Тут невозможно человеку сказать "они плохие, а я хороший". Ему остается только "я плохой", "я сам во всем виноват" — и так дальше себя и пойдет разрушать.

[птенец бабочки-крылатки]

А мне интересно насколько нужна именно мама. То есть, если вместо мамы и папы были души не чаявшие бабушка и дедушка, которые всегда помогали, поддерживали, не оставляли без присмотра - проигрывают ли они в своей значимости родителям, или нет. Как думаете?

[Итицкая сила!]

птенец бабочки-крылатки именно мама, биологическая мама — нет. Нужен заботящийся взрослый, который может обеспечивать постоянную, надежную заботу и любовь. Это может быть любой член семьи. Важно, чтобы этот член семьи и остальные участники не делали из отсутствия мамы трагедию и не мусолили эту тему, типа "мамка тебя бросила", "загуляла с другим мужиком и ты ей теперь не нужен", "ты ж наша сиротинушка бедная, как же тебе в жизни не повезло", "мать от тебя отказалась, а мы тебя любим, она плохая, а мы хорошие" и тп. Вот это да, это человеку психику разломает в кашу на всю оставшуюся жизнь.

[Nit [Lira]]

Итицкая сила!, я, правда, так и не поняла, зачем нужн был этот жестокий эксперимент с Джонни (там же вроде оператор и наблюдатель еще находились) - слоамли человеку жизнь, чтобы снять кино? Оо

Забавно,но при моем "хорошем прогнозе" врачи уже практически вылечили всех моих знакомых, а со мной так никто ничего сделать и не смог.

[Итицкая сила!]

.Lira это был не эксперимент, а наблюдение. Его результаты и легли в основу того, что сейчас уже известно как теория привязанности и расстройства привязанности. Тогда, в то время, об этом ничего не знали!

Врачи — это которые? Психиатры или психологи?

[Rumpelstilzchen~]

Итицкая сила! , это ваши исследования или вы излагаете свои соображения?
мне очень интересно это читать и есть что пообсуждать из опыта работы.

[Итицкая сила!]

Rumpelstilzchen~ я не психолог и с клиентами не работаю, если вопрос был об этом.
Это просто тема, которая мне лично очень интересна.

[Nit [Lira]]

Итицкая сила!, понятно. Но все равно жалко мальчика.

Врачи - это один психиатр и три психолога. %)

[Rumpelstilzchen~]

Итицкая сила!
спасибо, что поднимаете тему, и отдельное спасибо - за ссылки на материалы

[Итицкая сила!]

.Lira на каком этапе застревает процесс? В каком направлении психологи работают?

Можно не отвечать, если очень личное. Или можно на юмыл написать.

[Nit [Lira]]

Итицкая сила!, в том-то и дело, что все это было презабавно - в плохом смысле. Одна тетечка пыталась научить меня своим методикам, продвинуть свое видение проблем и их решений. Другая разрыдалась, меня послушав, и поскорее отфуболила к психиатру. От психиатра я слиняла, когда он послушал-послушал меня, а потом в какой-то момент заинтересовался: "ооо, ты слышишь голоса?" Ну вот, я ему доверяю и самое-самое рассказываю - про духов, а он на подозревает меня в шизофрении.
И еще несколько раз так было. Все эти люди становятся мне противны практически моментально. Ни один сраный старикашка не пытался просто выслушать меня и принять, хотя я каждый раз им сразу объясняла, что мне нужно.

[Nit [Lira]]

Хотя зря я это пишу, наверное. Можно подумать, что бравирую. Но на самом деле меня теперь просто злят психологи, я им не верю. Хотя проблемы никуда не ушли. %)

[Rumpelstilzchen~]

.Lira

меня теперь просто злят психологи, я им не верю. Хотя проблемы никуда не ушли. %)

может, вы просто не нашли _своего_?

[Nit [Lira]]

Rumpelstilzchen~, сдается мне, найти "своего психолога" не проще, чем "своего мужчину". XD

[Итицкая сила!]

.Lira в твоем описании звучит так, словно одни из них были некомпетентны, а другие не искали к тебе подход. Я с Rumpelstilzchen~ согласна — надо найти «своего». Такого, с кем захочется работать и кто будет действительно доверие вызывать. Со своей стороны тоже нужна готовность и большая степень мужества вообще с проблемой разбираться. Любая система стремится к сохранению себя, и травма ведет себя точно также — всеми силами сопротивляется тому, чтобы что-то менялось.

[~!Anastasia!~]

Мамочки.
И вот что интересно. Дано: молодые и мега-нестабильные родители, которые любят погулять, выпить и поскандалить друг с другом. И имеются в наличии бабушка, дедушка и тетушка, люди очень твердые и надежные. Родители часто бросают своего ребенка с дедушкой и бабушкой, умчавшись на гулянки.
Вопрос - что из этого ребенка вырастет?

[Итицкая сила!]

~!Anastasia!~ тут непредсказуемо. Смотря как сам ребенок реагирует на все это.

[Камышовый медвед падла]

Понимаю и принимаю историю Джона как свою. И вылазиет это в таких местах, что не знаешь - плакать или смеяться. Мой "последний" пример: продаю машину, приходят покупатели, смотрят, отказываются - все ок. Но то мужчины. Приходит женщина - смотрит, отказывается, "не соответствует ожиданиям". Все - у меня истерика на полдня, я лежала на полу и плакала, не обращая внимания ни на кого. Через неделю в кабинете психотерапевта все встало на свои места - отказ от машины я восприняла как отказ от самой себя. А от меня "отказалась" мама, отправив к бабушке, (папу переживала не так сильно, тк он был постоянно в коммандировках, а мама 100% времени со мной). А я уже у бабушки, после "исчезновения" мамы додумала, что не соответствую. Между событиями полных 25 лет прошло - а результат один, паника.

[Итицкая сила!]

Камышовый медвед падла очень хорошо твои чувства понимаю

[Nit [Lira]]

Мне еще вот что интересно: мать иногда говорит, что "да, были ошибки в воспитании, я не всегда поступала хорошо", но тут же напоминает, что "многие дети растут в семьях пьяниц, которые их бьют, и вырастают прекрасными добрыми людьми, которые любят своих родителей", "а в том, что из тебя не вырос прекрасный человек, виновата только ты, потому что ты плохая".
Насколько она права? Потому что и я видела этих детей, которые гладят разбушевавшихся родителей по голове, называют их папусиками и мамусиками, с радостью хлопочут по дому и все прощают.

[Итицкая сила!]

.Lira то, что ты описываешь про папусиков и мамусиков — это зависимость, а не любовь. Это отношения, которые возникли на постоянном страхе быть брошенными и отвергнутыми.

Знаешь, бесполезно пытаться с родителями говорить на эти темы. Как правило, они все отрицают.

[Hemem]

спасибо за пост. аналогия с квартирой в которой пол может провалиться - очень точно описывает детство.
и вообще. спаисбо что подняли тему.

[Nit [Lira]]

Итицкая сила!, я так ей и скажу в следующий раз

Знаешь, бесполезно пытаться с родителями говорить на эти темы. Как правило, они все отрицают.

О, почти первый человек, который так говорит. И как ты догадалась? в смысле - обычно, наоборот, не верят, что родители способны отрицать.

[Итицкая сила!]

Hemem на здоровье

.Lira типичная родительская реакция или отрицание «Да что ты несешь? Не было такого!» или обида «Ты что, меня не любишь? Да я ради тебя... (и тд и тп)».

Не всегда это со зла. Часто взрослые не придают значения событиям в жизни ребенка, которые для него становятся очень сильными переживаниями.

У меня была подруга, у которой в детстве был любимый плюшевый заяц. У всех детей есть такая игрушка, которую они пару лет таскают с собой везде и не расстаются с ней. Это т.н. переходный объект. Играет огромную роль в жизни ребенка — он как посредник между ним и матерью, когда нет мамы рядом, ребенок обнимает своего мишку или зайку, и таким образом может успокоиться. Это что-то вроде самого близкого друга.

Так вот, мать ее случайно забыла этого зайца в магазине. Казалось бы - ну ерунда, подумаешь, заяц. Нового купим. Для дочери это была очень ощутимая потеря, которую она переживала всю жизнь.

[Nit [Lira]]

типичная родительская реакция или отрицание «Да что ты несешь? Не было такого!»

вот-вот-вот! и насчет сугубо личных моментов это понятно, насчет несчастных игрушечных зайцев и им подобных... можно хотя бы понять то, что для другого человека те же факты не имели значимости. но у меня просто в голове не укладывается и вдоль спинного мозга не растягивается то, что человек много лет издевался, избивал и вымещал свою злость на, а теперь с негодованием борца за справедливость заявляет, что рукоприкладствовал "всего один раз, ну, может, два". что это? выпадение 90% памяти?? оО Она верит в то, что говорит, а я у нее получаюсь лжец\. "Ты все придумала/ты не можешь помнить/это нарочно, чтоб меня очернить, неблагодарная тварь *рыдания*"
Я вот вообще не понимаю, как можно настолько завираться и при этом быть на 100% уверенным в собственной правоте, так что даже окружающие верят ей быстрее, чем мне. ОО

[Клевер]

В последствии из таких людей вырастают "спасители" - те, кто постоянно ищет, кого бы им спасти. Они убеждены, что не справились с задачей спасти своих родителей, оказались слишком слабыми, никчемными, беспомощными, чтобы осчастливить свою маму или папу, поэтому они ищут других нуждающихся и пытаются спасти их, чтобы как-то починить этот свой внутренний раздрай.

я правильно понимаю, что если человек, у которого в детстве была травма, пытается помогать людям и сеять добро - то ему надо лучше заняться собой, вылечиться, и тогда он придет в норму, наконец-то никому не помогая и никакого добра не сея?
Если да, то чем-то мне не нравится такая норма.

[Итицкая сила!]

Клевер на этот вопрос одним предложением не ответить. Читать все посты по этому тегу (в обратном порядке).

.Lira с травмой, к сожалению, это типичная ситуация: разгребать и чинить последствия травмы приходится тому, у кого травма. А того, чье поведение стало причиной, к ответственности привлечь невозможно.

[Nit [Lira]]

Итицкая сила!, блин, а я надеялась, что рано или поздно мы все-таки вспомним все и помиримся... Ну, нет так нет. Спасибо (=

[Итицкая сила!]

.Lira какие-то небольшие изменения возможны, конечно. Но не стоит делать на них ставку. И тем более не стоит делать это обязательным условием, типа: я разрешу себе относиться к себе с пониманием только тогда, когда мама-папа признают свой вклад в то, как формировался мой характер. Это заранее дохлое дело.

Мой папа (ему 67) только год назад, с колоссальным трудом и не без больших душевных терзаний стал немножечко (!) соглашаться с тем, что мое несовпадение с его ожиданиями, может быть, не такая уж огромная трагедия, как ему всегда казалось. И что может быть главное, чтобы я была счастлива и жила так, как считала нужным, а не так, как он хочет и какой он хочет меня видеть. Понимаешь, да? Это огромное горе, что я не оправдала его ожиданий )) Но я уже к этому отношусь с улыбкой. Раньше это меня убивало напрочь.