Как выбрать из двух желаний

[Итицкая сила!]

Автор: Вика Пекарская

Желания бывают со знаком «+» и тогда мы говорим «Я это хочу» и со знаком «-», когда мы говорим «Я это не хочу». Так?
Нет, не совсем так. «Я это не хочу» обычно означает «Я хочу что-то другое». То есть все-таки – «хочу».
Когда желание ясно, однозначно и его удовлетворению ничего не мешает, оно реализуется легко, без проблем. Пример: хочу кушать, беру и кушаю.
Допустим, что что-то таки мешает. Например, нечего кушать (надо готовить). Или нет времени кушать (надо куда-то спешить). Или страшно растолстеть.
Когда желание реализовать не так просто, как в первом примере, - значит всегда присутствует другое желание (обычно не сформулированное).

Например, одно желание – поесть. Второе – успеть на встречу.
Или одно желание - поесть, второе – читать книжку (а если начать готовить, то придется перестать читать книжку).
Или одно желание – снова поесть (на ночь), второе – похудеть.

Если два желания противоречат друг другу, появляются на сцене их Величества Сомнения. Есть или убегать? Читать или готовить? Худеть или жевать в свое удовольствие?

Ладно, если вопрос не принципиален. А если принципиален? Вот приходит человек к психотерапевту в сомнениях: разводиться или нет?
Про желание развестись – понятно. Не понятно пока – какое второе желание (то, которое мешает реализоваться первому). Ищем. Допустим, нашли: хочет остаться в хороших отношениях с партнером (перевожу на понятный язык: чтоб продолжал любить и давать те плюшки, которые дает сейчас). Это реально? Года через 2 после развода – при хорошем стечении обстоятельств. Бывает ли по-другому? Бывает. Но это уже другая история.
Вернемся к желаниям.

Что делает в таком случае человек обычный, специально не обученный? Он начинает уговаривать, мол, разводись раз решил(а), «нафига козе рояль?».
Какую реакцию получит в ответ? Точно. Усилит сомнения.
Объясняю – почему.
Представьте себе весы, где есть две чаши. На одной чаше «лежит» желание развестись. На другой – желание сохранить хорошие отношения. Сомнения – это легкие покачивания УРАВНОВЕШЕННЫХ весов. Если бы хоть одна чаша перевесила – все, желание бы (как минимум в тот самый момент) реализовалось.
Представляем дальше. Человек, который уговаривает реализовать желание развестись он как бы «нажимает» на соответствующую чашу. Усиливает ее.
Но, поскольку это не решение самого «сомневающегося», то система естественным образом будет стремиться восстановить равновесие. Поэтому реципиент начнет «нажимать» на вторую чашу «хочу сохранить теплые отношения» (обычно этот эпизод представлен хорошо известной игрой в «да, но»).
Допустим, наш переговорщик устал, и перестал нажимать, скажем, с текстом: «Да, поступай, как знаешь». Снова представьте себе весы. На одну чашу давит один человек, на другую – другой. И тут одну из чаш отпускают. Сначала чаша провалится под весом нашего сомневающегося (с переживанием вроде: «Победил!»), а потом, через некоторое время, он ее тоже отпустит. Потому, что желание развестись никуда не исчезло. Более того – весы какое-то время будет довольно сильно раскачиваться (называется это «сомнения усилились»).
Какой может быть альтернативный вариант? Начать усиливать ту, другую чашу: «Да, конечно, обязательно нужно сохранить хорошие отношения, это так по-человечески - любить ближнего и т.п.» (В психотерапии это красиво называется «поддержать сопротивление»).
Что получим на выходе? Сомневающийся начнет САМ усиливать свою позицию «хочу развестись». И, рано или поздно, у него хватит для самого себя аргументов, чтобы сделать это.
Вы можете спросить, а почему это в первом случае не сработает обратным способом? Да потому, что есть приоритет, но он в самом начале незначителен.

Помните, анекдот?
Женщина и мужчина в поезде, в купе. Едут, молча, час, два. Он читает газету. Тут женщина не выдерживает и спрашивает: «Мужчина, вот я - красивая женщина, вы – приятный мужчина, мы тут совершенно одни, почему же вы не пристаете ко мне?»
Мужчина, сворачивая газетку: «Вот я всегда говорю: лучше два часа подождать, чем три часа уговаривать».

Если разбирать этот анекдот, то получится так.
На одной чаше весов ее желаний оказывается «хочу заняться сексом» на другой - «хочу быть приличной (верной, недоступной и т.п. – вставьте свое) женщиной». Если мужчина начнет приставать – он усилит ее противостояние, ее желание быть приличной. Если не пристает (и таким образом эффективно реализуется ее желание быть приличной), - усиливает ее желание заняться сексом.

Вывод: если вы хотите помочь сомневающемуся – усиливайте его сомнения (т.е. ту, другую, чашу), тогда он САМ укрепится в своем желании, если оно действительно в приоритете. Здорово, если это получится сделать неявно: как в анекдоте. Эффект будет быстрым и удивительным!

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, Цитаты

Comments

[Margota]

Вика - невозможная молодец, но случаи бывают разные)))

[Итицкая сила!]

Margota само собой )) Нет универсальных приемов, которые работают во всех без исключения случаев.

[Fiona Flint]

Итицкая сила!
Это вроде как "раскачивать маятник" в психотерапии?

[Итицкая сила!]

Fiona Flint не знаком такой термин, к сожалению.

[Margota]

Fiona Flint
это как участвовать в выборе клиента, когда клиент сам не уверен в собственном выборе

[Fiona Flint]

Итицкая сила!
Margota
Нас на гештальте учат этому приему. Это "склонять" клиента к полярным крайностям по его проблеме. В ходе сессии выясняются различные обстоятельства проблемы, а потом происходит такой разговор. Например, "зачем тебе разводиться? ты же говоришь, одна боишься остаться. Оставайся с мужем, это такая стабильность". На что клиент обычно отвечает "Ну... не знаю... Так с мужем же плохо... я ж любви хочу, романтики...". Через некоторое время терапевт наоборот "склоняет" клиента к противоположной позиции: "конечно, разводись, с мужем же скучно, никакой романтики, а тут ты свободна...". При этом используются слова клиента и интонация терапевта явно говорит о том, что терапевт сознательно преувеличивает.

Тут нет влияния терапевта напрямую. Терапевт доводит до крайности обе полрности, клиент по очереди то оспаривает каждую, то защищает, становится в обе позиции, проживает каждую из них. В итоге из-за возросшего напряжения клиент может определиться с выбором. А может и не определиться)))

Вообще, я описала сумбурно, но на практике работает неплохо))))

[Margota]

Fiona Flint
как-то многовато сложностей, не находите?

[Итицкая сила!]

Margota психолог, вроде, не должен участвовать. Только помочь клиенту понять, чего клиент сам хочет.

Fiona Flint сложно что-то сказать...

[Margota]

Итицкая сила!
ну вот собственно, я об этом)))

[Fiona Flint]

Margota
Я не умею коротко и грамотно изложить мысль, к сожалению... Но я видела этот прием в работе терапевтов, он очень эффнктивный))) И совсем не сложный, как я тут нагородила))))

[Katique]

очень интересно !!