Долгосрочные отношения, любовники и любовницы...

[Итицкая сила!]

Пишет психолог Виктория Пекарская:

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. Дальше, обычно, - два варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контачат друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

•        Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.

•        Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (С) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.

Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. Короче, вариации на тему и около нее. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

 Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»?

В последнем слове подсказка. Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в самом себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. То есть, если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, - с кем!) дальше. В общем, что я вам тут пересказываю? Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви - от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

•        И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое.

Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

•        Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

•        Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

•        Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

•        Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

Продолжить можете сами.

•        Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).

К чему я про это? Намекаю на выход, ага.

Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность. «Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам». Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.

•        Я понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.

Возвращаюсь к теме измен.

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это - топтание на месте. Способ ничего не менять, не расти, не развиваться (ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать). Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.

Итого.

«Конфетно-букетный период» - младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».

«Все более или менее хорошо» - детство отношений – более или менее благополучное.

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» - подростковый возраст отношений.

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» - юность отношений.

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» - зрелость отношений.

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, Цитаты

Comments

вот тока че делать, если ты давно уже поднялся по ступенькам выше, а твой партнер все как гавно в проруби мотыляется где-то внизу,
психолук не объяснил

Мне вот вдруг стало интересно - а если с собой не скучно, ты себя обеспечиваешь, все дела... то зачем, собственно, тебе сдался партнёр? Семья? Лишние обязательства?

Посмотреть на Других можно в утренней электричке, в принципе.
Общаться с Другими можно в рамках дружбы, необязательно для этого создавать семью.
Ребёнка - усыно/дочерить.
Секес?.. ну разве что он, как это заменить мне в голову не очень приходит ^^) Но опять же - семья ради секса?..
В чём соль взаимоотношений двух абсолютно не зависящих друг от друга Других, если принять то, что никто из них не нуждается в дополнениях от другого?

[Итицкая сила!]

Volpaccia, по-моему, она сама еще не знает.

Кроулиг, мне один известный психоаналитик говорил, что мужчина женщине нужен всего для трех вещей )) Остальное она себе сама может обеспечить.

Эти три вещи:
- Секс
- Дети
- Удовольствие (комплименты, подарки, ухаживание)

Тогда, видимо, женщина мужчине нужна примерно для того же + похвастаться.
Если от этого отталкиваться, то телегу психолога можно очень сильно сократить ^^
Но. Если от этого отталкиваться, то я вижу единственную причину создания семьи, и это дети.
И уже от связанных с этим вопросов можно отталкиваться, чтобы обсуждать измены - как опасения, что мужчина найдёт что-то лучше и бросит детей, и т. д. Как ты считаешь?

[Итицкая сила!]

Кроулиг, я с психоаналитиком не согласна. Он был (и остался) желчным мудилой ))

Я считаю, что люди друг другу нужны, и у всех есть потребность в близких отношениях и в семье тоже. Считается вообще, что мужчине семья нужнее, чем женщине. Мне кажется, институт семьи себя изживает не потому, что он плох, а потому, что люди не умеют семьи создавать и строить, и нигде их этому не учат. Но семья, как мне кажется, всем нужна, всем ее хочется. Не хочется только тем, кто слишком сильно обжегся на отношениях, и поэтому предпочитает тоскливое одиночество риску обгореть снова.

Итицкая сила!, но _зачем_?
Что значит "люди друг другу нужны"? Что они друг другу дадут, если мы принимаем, что они уже самодостаточны во всём и не будут дополнять недостатки друг друга? Почему одиночество тоскливое, если мы принимаем, что одному с самим собой человеку не скучно?
(я не развожу холивар, я действительно хочу понять, что такого есть в близких отношениях, если убрать из них взаимодополнение, на основе которого начинают строиться измены; а теперь я вижу какое-то противоречие в ряде комментариев >_>)

[Итицкая сила!]

Кроулиг, так генетически задумано. Люди выжили потому, что формировали группы - от пары до стаи, потому что это был наилучший способ выживания. В результате этого те, кому одному хорошо, просто выбыли из отбора, потому что не смогли выжить. Остались только те, кто нуждается в других.

Примерно так: можно выжить с одной рукой или ногой, но с двумя это получается лучше и эффективнее.

Итицкая сила!, итого поводов для формирования семьи и близких отношений у нас три: взаимодополнение недостатков, "сбивание в стаю" и пополнение генофонда новой модификацией, причём первый исключается путём собственного развития, второй - социализацией. Остаются снова только дети.
Выходит, не так уж и неправ тот мудило-психоаналитик?

[Хьюга]

это все так сложно и так просто одновременно.

[Итицкая сила!]

Кроулиг, он не прав в том, как он расставил акценты, да и выводы его базируются на неверных причинно-следственных связях.

Кроме того, по собственному же признанию, он полез в психоанализ для того, чтобы научиться разбираться в бабах и за 25 лет практики так ни хрена в них и не понял. Так что его мнение мы учитывать не будем, как самопризнанного ламера. Я его высказывание привела чисто для лузов. Как пример того, какой мусор бывает в головах даже тех, кто берет немалые деньги за починку чужих голов. Чего уж о простом населении и содержании их голов говорить...

Вообще, считается что сходиться на почте взаимодополнения недостатков - это как раз патология, но поскольку это делают почти все, то это наверное такая текущая норма. Пока общий уровень "психологической состоятельности" в народе не повысится.

Ты почему-то исключаешь эмоциональный аспект. Само сбивание в стаю активирует выработку всяких приятных гормонов радости, поэтому вместе (вдвоем или группой) просто психологически приятнее, безопаснее, радостнее. Ну, про выживание уже сказали - две руки лучше, чем одна.

[Это было недавно, это было давно]

2 Кроулинг:
у нас с мужем есть основное общее хобби, оно включает в себя и навыки ручного труда, и информационные изыскания, и моделирование разных уровней, и общение с людьми, как свободное, так и регламентированное. Я выходила замуж за него с позиции "с ним будет нескучно" (мне не скучно с собой, мне было скучно с другими кандидатами на роль мужа, и особенно - от перспектив жизни с ними) . Мне не стало с ним скучно. Он женился на мне с позиции "лучше нее никто не разделит со мной мой мир". Он до сих пор в этом уверен.
Да, мы прошли период измен, мы прошли период моего взросления, сейчас заканчивается период взросления мужа.
Я к чему все это - мы достаточно нестандартны, но я точно знаю, зачем мы друг другу - нам интересно познавать эту жизнь ВМЕСТЕ, с разных точек зрения. Нам интересно искать точки соприкосновения наших одиночеств и наслаждаться налаженными каналами связи. Мы не идеал, мы - вариант. Но в нашем варианте для нас - есть ответ, зачем мы друг другу.

статданные

Вместе 9 лет, в браке 8, сыну 6. Мне 35, мужу 32

Вопрос автору: а что тогда можно сказать о человеке, который любит двоих партнеров? Мы не переходим к шведской семье, просто факт - есть два равнолюбимых человека. С одним - семья, дорогая, любимая, замечательная, со вторым... Любовь, блин, и даже взаимная, черт бы ее побрал Чего не хватает в таком огранизме? "ремня" (с)?

[Итицкая сила!]

Неспящая в ночи, наверное, этот вопрос надо самой Вике задавать как специалисту. Я не знаю, насколько реалистично ожидание, что с одним и тем же человеком может быть и семья, и любовь Может, реалистично, а может и нет. Во втором случае, с тобой все нормально!

[Nueteki]

Хороший текст, верно подмечено, что партнерами любят затыкать дыры в себе.

Хотя я все равно не понимаю, почему одиночество обязательно постылое, скучное, унылое, и т.д. Если у человека есть друзья, родственники, любимые домашние животные, в конце концов, если ему хватает этих отношений, почему он обязательно должен заводить еще одни, самые-самые, без которых он якобы несчастлив? Ведь для этого требуется долгий поиск партнера (все равно есть определенные требования к внешности, к уровню развития, к интересам, да еще и партнер должен быть зрелым, а не искателем затычки своих недостатков), потом надо гробить силы на эти отношения, на их выравнивание и сохранение, когда можно те же время и энергию вложить в развитие себя, в общения с друзьями, да и просто в то, что приносит пользу и удовольствие. Как-то утверждения "надо обязательно быть вдвоем, иначе ты несчастлив" сильно напоминают родительское: "надень шапку, я же знаю, что тебе холодно!"))

[Итицкая сила!]

Nueteki, а с сексом как? Не всех устраивает "перепихон по-дружески без обязательств". Есть люди, для которых секс - это переживание близости, а не физические упражнения для здоровья. А детей с кем растить? С родственниками?

[Nueteki]

Итицкая сила!,

Есть люди, для которых секс не приоритетен, либо есть несколько хороших партнеров, которые устраивают, но с которыми близкого постоянного общения нет и не требуется. Да и детей далеко не каждый хочет завести - не надо уж всех-то под одну гребенку.(

[Это было недавно, это было давно]

Ну я не знаю, как для Вики тории Пекарской, а для меня - все реально И семья, и любовь - в одном флаконе, в смысле, с одним и тем же человеком А вот вторая любовь как-то внезапно и ни к чему, но факт. Теперь вот думаю, как с эти жить и что делатьнасколько я ненормальная еще и в этом месте, поскольку в остальных ненормальность привычная. Я не с претензией на эксклюзив, я об оценке, поступающей из вне в достаточном кол-ве.

А секс - тот же инструмент в общении. И его можно использовать по-разному в разных отношениях, даже с одними и теми людьми Поэтому я не вижу смысла выделять его отдельно в данной дискуссии.

[Итицкая сила!]

Nueteki, с возрастом часто приоритеты меняются По моим наблюдениям, к 35-и годам количество чайлдфри и незаинтересованных в сексе уменьшается до почти нуля. Там часто уже начинается лишь бы с кем и лишь бы от кого, только бы не одной и без детей.

Неспящая в ночи, мы секс выделили в контексте комментария только )

[Nueteki]

Итицкая сила!,

Может, зависит от слоя и класса? Я почти обратную картину наблюдаю: люди перебесились и стали заниматься собой и своими делами, подзабив на личную жизнь и поиски партнеров.

[Это было недавно, это было давно]

ну это я типа вашу сторону принимаю в дискуссии

[Итицкая сила!]

Nueteki, от безысходности?

Неспящая в ночи, ну, я его отдельно упомянула, потому что она его не включила в список "хорошая и удовлетворяющая жизнь без романтичных отношений" ))

[Nueteki]

Итицкая сила!,

А, может, просто люди такие?)))

[Итицкая сила!]

Nueteki, может ))

Понятненько.

[L0ki]

статья какая-то однобокая и депрессивная((
я на данный момент на распутье: вернуться к мужу или разойтись окончательно. Есть ребенок - полтора года. Все перебираю в уме причины быть с ним - кроме ребенка не нахожу ни одной.
Зато причин уйти - куча.
Как раз сегодня и перебирала доводы: если я сама себе все могу сделать - заработать на жилье, поднять сына и т.д. - для чего мне муж, который не удовлетворяет ни морально, ни физически, ни материально? Чтобы жизнь малиной не казалась? Чтобы было за кем выгребать грязные носки из под дивана? Или может мне не хватает недвижимости перед телевизором с компом на пузе?
Я, честно, сейчас, после 4 месяцев скандалов, в таком ненормальном состоянии, что не понимаю, ДЛЯ ЧЕГО ВООБЩЕ люди живут вместе?

[Итицкая сила!]

L0ki, ты не хочешь жить с этим конкретным человеком — но делаешь вывод, что и остальным людям тоже друг с другом делать нечего и не понимаешь, для чего они вместе. Ну так это им решать, для чего, правильно? Ты для себя относительно вот этого человека решила. И только его, заметь. Завтра в твоей жизни может появиться тот, с кем ты захочешь жить вместе до глубокой старости и умереть в один день.

[L0ki]

да, все верно, если бы не ребенок, вопроса о том, чтобы сойтись не было бы вообще - ушла бы, как отрезала.

[AlisaCat]

Итицкая сила!, я не поняла, ты считаешь, что она права или нет?

[Итицкая сила!]

AlisaCat, по большей части - права.