О том, как я перстала уважать старость или ненависти к китайским стариканам псто

[Итицкая сила!]

По моим наблюдением, цикл жизни китайца примерно такой: он рождается, вырастает, достигает возраста в 17 лет и в этом состоянии замораживается на последующие лет 40-50. Потом, за одну ночь он превращается в полутораметровое, скрюченное, неопрятное, сморщенное и крайне злобное существо, и в этом виде он живет еще лет 300-400.

Насчет неопрятности. Я думала, это мое восприятие, но чтение отзывов других людей подтвердило: личная гигиена и опрятность в список необходимых жизненных навыков у китайцев не входит. Мыться, чистить зубы, мыть волосы, стирать одежду у них принято не чаще, чем по большим праздникам.

Кто-то скажет, что старым людям может быть трудно самим себя обслуживать, но это не западные старики, живущие по-одиночке. Китайцы живут большими семьями, и за старичьем у них всегда есть кому ухаживать. Особенно, если тебе повезло родиться мужиком. От тебя ничего не требуется, кроме одного - быть. Ну и пару раз удачно выстрелить эякулятом, чтобы зачать себе несколько рабов. Все остальное сделают женщины: накормят, напоят, вымоют, вырастят детей, заработают денег, обеспечат жизнь. Так что засранство — это часть культуры, а не следствие заброшенности.

Пара слов о патриархате

Я уже говорила, что мужчинам, истосковавшимся по патриархату, надо валить в Японию. Правда, там надо много работать. Но есть еще вариант - Китай, но там нищета. Надо сперва Китай, а потом чемодан, вокзал океан, плот и китайский квартал в любом крупном западном городе. В таком китайском гетто сохраняются все традиции, в том числе и традиция, что мужчина - это всегда пуп земли. Девки, бабы и старухи пашут с утра до ночи, таскают тяжести, стоят за вонючими прилавками, моют столы, готовят еду на продажу, таскают на горбу внуков, под руки водят своих стариков и старух по улице. Деды сидят в парке, курят, пиздят, играют в шахматы.

Деды эти ходят с невероятным апломбом, глядя на мир с высоты своего полутораметрового роста. Он не сойдет с дороги ни на шаг, чтобы пропустить тебя - он здесь главный. Каждый мнит себя Мао, не меньше.

Идет такая ветошь по улице, тельце семилетнего ребенка-доходяги, сверху головенка с кулачок, несколько седых волосинок, сморщенное, пятнистое личико с мутными узкими глазками. Передвигает ножки со скоростью полметра в час. Увидев идущую мимо молодую девушку, ветошь встает столбом, вытягивает в ее сторону козлиную бороденку и пялится на нее, как олигарх на сельском рынке, выбирающий товар. Разглядывает, приценивается, удовлетворено лыбится от предвкушения. То есть, в той головенке рабочего мозга осталось разве что горошина, но в ней хранится самое главное: он мужчина, следовательно, право имеет. Если по улице идет сочная телка, она там идет исключительно для его личного употребления - так устроен его мир, по-другому просто не бывает.

Не смотря на то, что живут они очень долго, традиции улушать свою старость или как-то заранее к ней готовиться, растягивая запасы здоровья и сил, нет. Китайский старикан или старуха просто ветшают, с прогрессирующей степенью неопрятности, и все. Я вижу только небольшую группу пенсионеров, которые утрам практикуют тай-чи в парке, но это исключения. Я где-то недавно видела статью, что вся древняя китайская культура - это просто миф. Может быть. То, что у китайцев какая-то там особая народная медицина, или какие-то проверенные и рабочие традиции долголетия и сохранения сил до ста лет - стопроцентный миф. В китайском квартале до хрена магазинов с травами и прочими зельями. И весь квартал заполнен ходячими мумиями.

Вобщем, в этом еще одна проблема, по которой я стала ходить пешком, чтобы не садиться на автобус в их квартале (до других остановок мне слишком далеко топать). Когда подъезжает автобус и у него отверзаются двери, многократно происходит явление, которое я называю "скачивание и загружение раскоряки". Наверное, многие уже догадались, о чем я.

Для тех, кто не догадался, предлагаю такое упражнение:

Раскоряка: инструкции

1. Подойдите к лестнице (например, в подьезде), встанье на самом верху лицом к ступенькам.
2. Отойдите от перил на такое расстояние, чтобы до них можно было дотянуться только максимально вытянутой вбок рукой. В другую руку возьмите какую-нибудь палку (например, швабру). Классическое оружие раскоряки - обычная старческая трость с крепкой ручкой.
3. Поставьте ноги шире линии плеч.
4. Согните колени и разверните их вовне.
5. Одной рукой уцепитесь за перила, другой держитесь за швабру.
6. Наклонитесь вперед, как будто собираетесь сесть на унизаз.
7. Убедитесь, что все правильно: широко расставленные ноги полусогнуты, колени смотрят в стороны, зад отклячен, одна рука вцепилась в перила, другая в швабру.

Получилось? Поздравляю: теперь вы знаете, что такое раскоряка.

Теперь попробуем скачаться на этаж ниже.

Обычно человек, спускающийся по лестнице вниз, делает так: переносит вес тела на левую ногу, потом сгибает ее в колене, одновременно делая шаг вперед и вниз правой ногой, потом переносит вес на правую и так далее.

Как скачиваться раскорякой:
1. Примите позу раскоряки (см. предыдущую инструкцию). Не забудьте держаться за перила и швабру.
2. Не меняя позы, начинайте переносить вес тела на левую ногу.
3. Одновременно с этим разворачивайте все тело, как флюгер, по оси вокруг левой ноги против часовой стрелки.
4. Когда разворот по оси достингет 90 градусов - то есть, ваше тело будет перпендикулярно ступенькам - делайте вниз шаг правой ногой.
5. Встав правой ногой на ступеньку, начинайте разворот всего тела вокруг этой оси по часовой стрелке.
6. Повторить 2-5 до тех пор, пока вы не сгрузитесь с последней ступеньки.
7. Делайте все очень медленно. Если вы уверены, что делаете все медленно - вам нужно замедлиться раза в два-три больше.

Важно: в любой момент старайтесь растопыриться так, чтобы занять максимум места. Не меняйте позу раскоряки. Не забыайте держаться за перила, а также за швабру. Шваброй можно бить всех, кто делает (безуспешные) попытки пройти мимо вас по лестнице.

Получилось? Дваждый поздравляю: вы не только освоили искусство быть раскорякой, но и смогли успешно скачаться. Процесс загружения - это когда вы поднимаетесь раскорякой вверх по лестнице.

Так вот, открываются двери автобуса, и сначала оттуда скачивается 3-4 раскоряки, а потом загружается 5-7 раскоряк. Это занимает полчаса. Так что везде, куда я могу дойти ногами за полчаса, я иду пешком. Но это не единственная причина.

Еще одно понятие, которое также, как понятие гигиены, у китайцев отсутствует - это представление о том, что в мире есть другие люди. У этого есть и хорошие стороны: в китайском квартале можно отдохнуть душой. Ходишь себе, никому до тебя нет дела. Это до момента, пока тебе не надо выгружаться из автобуса в этом же квартале. Как только открывается дверь у автобуса, его начинают штурмом брать китайские бабки в количестве 15-20 штук на дверь.

Автобусный беспредел

Спросите, где же дедки? Как я уже говорила, от китайской особи мужского пола требуется всего две вещи: иметься в наличии и удачно подстрелить 2-3 яйцеклетки по молодости - и он обеспечен женским уходом до конца своей 500-летней жизни. Так что дедки никуда не ходят - им все приносят. И встретить их в автобусе - редкость. Стоит ему заползти в автобус - бабки срываются с сидений, чтобы уступить ему место.

Автобусные же бабки делятся на две основные категории: раскоряки и тевтонцы.

Тевтонцы идут в автобус свиньей, плотным таким ковром из скрюченных полутораметровых и очень агрессивных существ, выставив вперед голову как стенобитное орудие. Они сметают и топчут все на своем пути (буквально - ударом своей головы мне в коленку, например). Выгружаться в китайском квартале, особенно, с двумя сумками, это экстримальный экспириенс на грани жизни и смерти.

Я перепробовала разные стратегии (дать им зайти, а потом выйти; выходить медленно, стараясь никого не задеть; стоять у самой двери, чтобы они не могли меня не заметить, и прочее). Все они оказались неэффективными: используя их невозможно выйти из автобуса. От слова вообще. Работает только одна: выходить решительно, раздавая сумками щедрые удары по бабкам, а также пинать их ногами и локтями. Видит Будда, я не хотела, но мне не оставили выбора. Что характерно, бабки продолжают вести себя так, словно меня нет в природе. Даже скатываясь от удара по ступенькам вниз. Резво встают и ломятся сквозь меня обратно в автобус.

Так вот, пока в передней двери автобуса происходит скачивание и загружение раскоряк, у задней происходит ледовое побощие. Внутри автобуса ничуть не безопаснее. За китайской бабкой не заржавеет тебя ударить кулаком, если ты случайно задел ее сумкой.

Так рассеялись мои мифы о том, что старость надо уважать. Особенно, китайскую!

зы. На самом деле я китайцев люблю, не смотря на все вышесказанное. Кроме того, у них классная еда (если найти места, где они готовят для своих, а не для туристов) и всегда можно найти хороший листовой чай по нормальной цене.

@темы: Наброски для мемуаров

Comments

[True_mad_Funny_girl]

о боги...вот это ужас.да штурм электрички ничто,оказывается. а про опрятность - брррр

[Итицкая сила!]

Ну, с учетом того, что китайцы завоюют мир — в электричках станет в разы хуже ))

[Эолани]

про патриархат - мерзость какая

[lightning]

+ много.
Сопливая, вечносмокающаяся нация, в которой дети ходят с голыми задами и гадят посреди тротуара, а мужики ничтоже сумняшемя чешут себе яйца с видом аццких самцов.
никто ни по кого не думает - эгоцентрики поголовно.

[True_mad_Funny_girl]

Итицкая сила!, тьфу на тебя!

[Лия Васильева]

Я не знаю про чесание промежности, но чейта мне вспомнилось, как много лет назад на местном кубанском рынке я получила нехидый удар по спине клюкой. Толкнула кого? Нет? Сумкой задела? Тоже нет! Мне не повезло первой встать в очереди к задней площадке троллейбуса, а сзади меня притаилась многоуважаемая старость, которая сочла крайне оскорбительном то, что я к нему спиной. Вот оно как! А вы Китай, Китай... Вы в нам в Краснодар приезжайте, я вам атракцион не менее веселый покажу - называется Сенной рынок и центр города.