Написать статью, о психологическом слиянии, я захотела, после того, как услышала стих Веры Павловой.
«На старом сломанном диване,
На пыльном рваном покрывале
Прикладывали рану к ране,
И раны сразу заживали.
Но, воровато озираясь,
Стыдясь, ни говоря ни слова,
Мы друг от друга отрывались,
и раны открывались снова».
Мне кажется, что в этих строках очень хорошо передано само чувство слияния и последующего разрыва. Боль, которая толкает человека раствориться в другом и потом отталкивает.
О слиянии, психологической зависимости от партнера, написано много ученых выводов и заключений. Расписаны симптомы, причины возникновения такой зависимости, способы преодоления и т.д. Чаще говорят о том, что слияние губительно, что одна личность подавляет другую и это разрушительно для обоих. Такие отношения принято называть нездоровыми, они пронизаны манипуляцией, ревностью, недоверием, изменами, ложью.
читать дальшеВпервые чувство слияния, человек ощущает в детстве. Когда он находится в маминых объятьях, когда нет еще разделения на Я и не Я, а есть только одно единственное Мы. Мы дает нам ощущение защищенности, надежности, силы, которое потом перерастает в то, что психологи привыкли называть базовым доверием к миру. Потом человек всю жизнь будет искать это самое Мы, среди родственников, друзей, коллег, общества. Будет важно встретить не просто человека, а того, кто сможет дать пространство для слияния, кого-то кем можно увлечься, захотеть быть похожим на него, обладать им. Это ощущение обладания само по себе делает жизнь наполненной смыслом. Ну, хотя бы в том, что бы ценный объект, не испортился, не изменился в худшую для обладателя сторону. Жизнь ради других, например мужа, жены, родителей, детей, она всегда наполнена каким-то особым возвышенным смыслом. Такая жизнь всем понятна, альтруистичная, а люди, которые ее проживают и готовые отдать себя ради счастья другого, уважаемы в обществе. Общество считает, что так и надо, оно оберегает Мы.
Другим полюсом слияния является дистанцированность. Часто люди, которые испытывают психологическую зависимость от партнера описываю, боль, в тяжелых случаях ощущение страха, смерти, утраты, когда их «любимы, -ая» уходит на работу, или занимается своим делом, уделяет им мало внимания. Им кажется, что партнер забыл про них, что они не нужны, забыты. Это очень тяжелое переживание, которое вынуждает человека искать способы освобождения от этих неприятных эмоций, бегства от них. Как правило, человек решает жить по принципу «с глаз долой из сердца вон», «не трогай не болит», ищет в себе недостатки, может проявлять показную холодность, одним словом стремится вести себя дистантно, демонстрируя наигранную независимость.
Находясь в тисках слияние – дистантность, человек начинает манипулировать партнером, стремясь подчинить его своим желаниям, но основная сложность в том, что как раз своих желаний такой человек и не слышит. Не слышит, потому что он давно уже живет чужими устремлениями, и единственное что такой человек хочет, это быть рядом со своим объектом, потому что если партнер исчезнет, то мир рухнет и жизнь закончится.
Психологически зависимый человек обладает особым мышлением, вязким, липким. Он ходит по кругу от слияния к дистантности и ему кажется что это и есть любовь, что если он вдруг будет прислушиваться к своим желаниям, отказывать в чем-то партнеру, делать так как удобно ему, то это эгоизм, а эгоизм и альтруизм вещи не совместимые. Поэтому выход один, любить беззаветно, надеясь, что жертва будет принята.
Что же может разрушить эту липкость мышления, как примерить альтруизм и эгоизм? Например, с помощью непосредственности. Непосредственность – это то, что дает нам возможность «тестировать реальность» и действовать в соответствии с полученной информаций, жить согласно моменту, а не некой придуманной конструкции. Находится в реальных отношениях, а не в фантазийных. Это то, что гештальтисты назвали бы контакт, то, что есть у любого маленького ребенка, и то, что вызывает искренние чувства в ответ. Одним словом быть, а не казаться.
-
-
25.05.2009 в 13:06-
-
25.05.2009 в 13:41грамматические ошибки в тексте подобного пошиба малость настораживают
но мило что у автора есть своя фишка - липкость мышления
так и скажу своему в следующий раз - отлипни нафиг мыслитель
-
-
26.05.2009 в 04:56Мне вообще кажется, что решение, предложенное в последнем абзаце, хоть и логичное, но для человека, не знающего ничего, кроме слияния/дистанцированности, оно неприменимо. У него может не быть ресурсов для его применения.
-
-
26.05.2009 в 14:00можно на ты?непостредственность это больше про отношения ребёнка к миру (в конце), то есть детская непостредственность.
Контакт психологический я зхнаю что такое и понимаю как договор между двумя взрослыми адекватными людьми *хотя конечно он может быть на самом деле между людьми любого возраста, но это моё понимание*
Жить моментом - это жить здесь и сейчас. Но оно не связано никак ни с контрактом ни с непосредственностью.
Возможно автор имел всё это в учитывая подтекст, но мне трудно понять
не знающего ничего, кроме слияния/дистанцированности, оно неприменимо.
в смысле жиненого опыта (отношений) или/и психологии?
-
-
26.05.2009 в 19:09в смысле жиненого опыта (отношений) или/и психологии?
И того, и другого. Поскольку для него вся жизнь завязана на связи с конкретным человеком, он не может позволить себе вести себя свободно. Из страха человека этого потерять. Он также не может жить «здесь и сейчас», потому что он или в прошлом, или в будущем.
Вот стоят рядом два дома. В каждом живет человек. Они выходят из своих домов навстречу друг другу и что-то вместе делают в этом «междудомном пространстве». Это пространство — это их отношения. Они могут там себе поставить лавочки, сделать горки для гольфа и проводить там вместе время. Но каждый при этом может ненадолго вернуться в свой дом. То есть, в свое личное, внутренне пространство. И если один передумает, заберет свой дом и уйдет, то второму будет грустно, плохо, но собственный дом у него останется. То есть, свое отдельное Я.
У людей, которые умеют только сливаться, своего такого дома нет. Они могут жить только пристройкой к чужому, причем такой, что если оторвать дом — пристройка развалится.
-
-
26.05.2009 в 19:46ничего не могу с собой поделать - я различаю понятия. То есть они могут быть как отдельными, так и объединяющемся (как в данном тексте). Просто с первого взгляда я их раздельно воспринимаю, а уже только потом воссоединяю. Makes sense?
То что ты написала в первом абзаце - очень логично конечно же, но у тебя тут изначально немного другое понятие контракта и непосредственности, посему
Второе понятно. Мне кажется проблема не столько в самих отношениях или отношении человека к своему объекту любви, а больше потому что есть внутренняя неуверенность в себе (очень возможно из-за того что делалось больно до этого, и виной свои ошибки, ну например если ребёнок переживал разлуку с матерью и неосознанно винит себя а не мать).
Метафора шикарная. Ключевое - каждый при этом может ненадолго вернуться в свой дом
так как если оно будет дольше чем нинадолго, к примеру свободолюбивый партнёр который ищёт своей независимости в стабильных отношениях, то пристройка или дом - уже не суть важно, будет больно...
-
-
27.05.2009 в 15:37То есть они могут быть как отдельными, так и объединяющемся (как в данном тексте). Просто с первого взгляда я их раздельно воспринимаю, а уже только потом воссоединяю. Makes sense?
Да, конечно. Это разные вещи, а автор попыталась описать состояние, в котором они все присутствуют одновременно.
Мне кажется проблема не столько в самих отношениях или отношении человека к своему объекту любви, а больше потому что есть внутренняя неуверенность в себе (очень возможно из-за того что делалось больно до этого, и виной свои ошибки, ну например если ребёнок переживал разлуку с матерью и неосознанно винит себя а не мать).
Конечно, неуверенность там присутствует. Тот ребенок, который пережил боль, он там и застрял из-за своей травмы. И не получил возможность от слияния перейти к независимости. У него нет опыта «я могу отойти, заниматься своими делами, но когда мне нужна мама - она будет рядом». Все, что он знает — «ужасно больно, когда связь с мамой внезапно обрывается», поэтому все его устремления будут направлены на формирование как можно более крепкой связи и предотвращения ее разрыва любой ценой, в том числе и ценой своего «я». Он всегда будет жить в состоянии стресса и неуверенности от хронического страха повтора разрыва.
так как если оно будет дольше чем нинадолго, к примеру свободолюбивый партнёр который ищёт своей независимости в стабильных отношениях, то пристройка или дом - уже не суть важно, будет больно...
Смотря что было раньше и когда началось. В начале отношений оба человека настолько заняты построением «междудомного пространства», что по домам редко ходят. Когда все построено, то уже чаще. А некоторые вообще только из окон друг с другом общаются, но близко подходить перестают. Ну и бывает, что один продолжает выходить навстречу и ждать на общем пространстве, а второй перестает или начинает приходить редко.
Есть теория, что отношения стоят не на том, что и так по умолчанию построилось, когда люди естественным образом тянулись друг к другу. А на том, как хорошо они умеют заново построить дорогу друг к другу, когда произошел «разрыв связи»: поссорились, возникло несогласие, что-то нарушилось в отношениях. Каждый раз, когда они смогли наладить отношения - это веревочка, которая отношения укрепляет и по которой они снова в следующий раз друг друга найдут.
-
-
28.05.2009 в 02:21Он всегда будет жить в состоянии стресса и неуверенности от хронического страха повтора разрыва.
Это как-то корректируется в взрослом уже человеке?
В начале отношений оба человека настолько заняты построением «междудомного пространства», что по домам редко ходят. Когда все построено, то уже чаще.
Ага) Есть такая итальянская пословица про то, что в отношениях всегда кто-то один бежит впереди, а второй его догоняет. Но роли могут менятся)))
-
-
28.05.2009 в 05:11Конечно! Для этого и существует психотерапия.
Самостоятельно или через новые какие-то отношения это скорректировать практически невозможно. Люди, как правило, ищут себе в пару такого человека, с кем им хорошо. А хорошо с тем, кто играет в такие же игры. Например, «слиянец» никогда не уживется с тем, кто придерживается здорового баланса между «я» и «мы». Для «слиянца» вообще нет такого понятия, как «я». Он себя на 100% отдает другому человеку и когда тот другой хочет по-нормальному так, не обрывая никаких связей, уйти в свой домик, побыть один или позаниматься тем, что не включает в себя участия «слиянца», для «слиянца» это самое натуральное предательство. Он же так никогда бы не сделал!
А два «слиянца» друг друга поймут прекрасно, их будет тянуть друг к другу со страшно силой. Ну и они с той же силой друг другу все раны и пораздирают до кости постоянными слияниями и разрывами.
Психотерапевт — это тот, с кем можно правильно пережить тот этап развития, который в детстве не получился. С ним можно пережить слияние, а потом безопасно перейти к независимости. И ничего за это не будет )) Ну кроме денег за сеансы.
-
-
28.05.2009 в 16:24А два «слиянца» друг друга поймут прекрасно
И кончится это всё плачевно? Либо так и будут то тут то в ссоре...
А вообще неужели теоретически невозможно что "слиянец" научится и выпрямится если вдруг сойдётся с "нормальным" человеком? Именно потому что будет его так любить, но скажем на голову будет понимать отличие и пытатся найти выход изменяя/подстраивая себя, пусть и через болезненный путь?
Психотерапевт — это тот, с кем можно правильно пережить тот этап развития, который в детстве не получился
Это понятно, но мне трудно понять точное различие между психотерапевтом и психологом, особенно учитывая что там направлений дофига...
Извини, просто в моём окружении несколько таких человек кому было бы полезно. Как назло - почти все девушки.
-
-
28.05.2009 в 22:37А вообще неужели теоретически невозможно что "слиянец" научится и выпрямится если вдруг сойдётся с "нормальным" человеком? Именно потому что будет его так любить, но скажем на голову будет понимать отличие и пытатся найти выход изменяя/подстраивая себя, пусть и через болезненный путь?
Сложно сказать. Если взять ребенка, у которого начался процесс отделения от мамы, например. Надо, чтобы и мама участвовала в процессе. То есть, поддерживала его, поощряла самостоятельность, но также не отталкивала его, когда она ребенку снова нужна как раньше. Тоже самое потребуется и в отношениях от "нормального" — понимание натуры слиянца и того, что ему нужно дать, чтобы поддержку оказывать.
Большой вопрос: кому это надо и зачем?
мне трудно понять точное различие между психотерапевтом и психологом, особенно учитывая что там направлений дофига...
В России зачем-то намудрили с определениями. Считается, что психотерапевт - это кто-то с мед. и псхологическим образованием, а психолог - только с психологическим. В результате пока что "психотерапевты" это бывшие психиатры, а их подход к работе - это звиздец. Полная профдеформация.
Достаточно профильного образования + лет 7 частной практики. А как он там себя называет - не важно.
-
-
29.05.2009 в 01:52но если человек уже взрослый, с такой проблемой у консультанта, то каким образом мать может повлиять? или я тебя не так поняла?
Большой вопрос: кому это надо и зачем?
слиянцу, выпрямится.
и по идее вообще всему миру что бы было больше уравновешенных во всех смыслах людей...
А психиатр тогда кто? именно по медицине получается.
кстати да, психиатры тут в частной практике (типа коучинг и тренеры и тп), это...ну я не понимаю. хоть и видела всего парочку...
Меня смущает что психологов может быть разных много - гельштаты, юнгианисты, парапсихология...вот как тут разобратся что клиенту лучше? именно что ближе? или скажем группавая терапия или терапия с напором...
-
-
29.05.2009 в 06:22но если человек уже взрослый, с такой проблемой у консультанта, то каким образом мать может повлиять? или я тебя не так поняла?
Я, кажется, просто не так выразилась. Я описала, как этот процесс проходит в отношениях мать-ребенок: сначала ребенок с матерью единое целое, затем он в ходе естественного своего роста переходит на другую стадию - отделения. На этом этапе мама должна поощрять отделение, но одновременно с этим, быть рядом, когда она ребенку нужна.
Когда человек, застрявший на этой стадии и не получивший положительного опыта отделения, приходит к консультанту, то консультант берет на себя функции "новой матери", позволяя человеку в условиях терапии нужный опыт получить.
Я бы вот психотерапию, сам процесс и "психотерапевтическое пространство" сравнила бы с парником, где созданы уникальные условия. Туда сажают растение (клиента), которое по каким-то причинам не может нормально расти. Стебель там сломан или каких-то нужных веществ не хватило на стадии первого ростка. В парнике создается тот микроклимат, который нужен, чтобы растение вылечилось (причем, своими силами), окрепло и его потом можно было бы сажать в обычную среду, где оно теперь будет процветать, как ему и положено.
слиянцу, выпрямится.
и по идее вообще всему миру что бы было больше уравновешенных во всех смыслах людей...
Слиянцу - да. Я имела ввиду - а "нормальному", скажем, зачем надо с кем-то возиться и помогать решать какие-то проблемы, не вызванные текущими отношениями?
Вот встретились два человека, у одного в прошлом был плохой опыт. Ему изменяли, например. С тех пор у него постоянный страх, что такое повторится. В новых отношениях он будет постоянно за партнером следить, постоянно быть начеку, постоянно жить в страхе, что и новый ему изменит. Какая у нового этого партнера реакция будет? Ну сначала приятно. Потом начинает понемногу раздражать. Потом вообще бесить. Никакие заверения в верности не помогают. В конце концов новый на все плюнет и уйдет.
А психиатр тогда кто? именно по медицине получается.
кстати да, психиатры тут в частной практике (типа коучинг и тренеры и тп), это...ну я не понимаю. хоть и видела всего парочку...
Психиатр - это тот, кто лечит психические расстройства медикаментозно, в основном.
Психотерапевт (в российском варианте) - это тот, кто может выписывать лекарства (поскольку имеет мед. образование), а также проводит разговорную терапию.
Психолог - лекарства выписывать не может, только разговорная терапия.
Есть еще телесно-ориентированная терапия. Лекарств там нет, но и разговоров особо тоже - обнаружение проблем и их коррекция идет только через работу с телом.
Помимо всего прочего, есть еще и коучи. Они что-то вроде тренеров, помогаю работать над постановкой целей и их осуществлением.
По разным направлениям можно просто почитать. Они все, по сути своей, эффективны, но лучше выбрать то, что кажется наиболее понятным и близким. Единственное что - если не ошибаюсь, сертификат гештальтиста в России получить легче всего, поэтому их много. Соответственно, там очень много людей случайных.
-
-
29.05.2009 в 15:28теперь поняла)
метафора парника как всегда классная)))
Но зреет вопрос (извини если уже замучила тебя этим) - а как именно реально сделать? Понятное дело что сначала создается условия доверительных отношений, затем ищется правильный подход к пациенту...ну а дальше что? Даже если пациент все рассказал, ему дали советы. Но дальше по сути опять же - карабкайся сам. Ну может ещё наглядные примеры и упражнения.
ТО есть по сути все равно самостоятельная работа и тут уже от человека зависит исправит он это в себе или нет. Соответственно для меня логично что такое же может произойти самостоятельно в новых отношениях, когда через кризис прозрение приходит. Нэ?
Я имела ввиду - а "нормальному", скажем, зачем надо с кем-то возиться и помогать решать какие-то проблемы, не вызванные текущими отношениями?
Это понятно тоже - гимор. Но с другой стороны, если слиянец ему дорог (типа любит ведь?), то можно попробывать понять и увидеть в чём там на самом деле проблема (прошлый негативный опыт). И либо попытатся партнеру-слиянцу втолковать про психолога, либо опять-таки самостоятельно попробывать уладить. Хотя скорее всего и то и другое вместе. Но хотя бы в откровенном разговоре прояснить с обеих сторон что не устраивает и отчего идёт страх/гнев.
Спасибо за различия профессий, они были и до этого понятны, просто я хотела выразить что очень многие были гештальтами, а потом вдруг чик и либо коучеры либо тренеры. тоже с психиатрами. или там парапсихологией занимаются... и не всегда это хорошо на мой взгляд - тк. ветви науки разные и даже если было психологическое образование до, в новой ветви надо всё равно время-опыт-познание что бы быть точным и как рыба в воде. а тут создается ощущение что это виение моды и что бы выжить в профессии своей, люди типа переквалифицируются и работают в новой сфере...
-
-
29.05.2009 в 23:26Попробую объяснить, что еще входит в процесс терапии. Это не только обмен вербально информацией - вопросы и ответы. Параллельно еще и происходит взаимодействие, которое очень часто оказывает больше эффекта, чем полученная информация.
Допустим, в ходе работы клиент приходит на какой-то сеанс в полном раздрае. У него стресс, паника и бессонница, потому что он попал в неразрешимую ситуацию, из которой не видит приемлемого выхода. Психотерапевт сначала поможет ему немного успокоиться. В ходе расспроса о происходящем психотеапевт постарается определить, какие стороны личности у клиента сейчас в состоянии быть ресуром для него в данной ситуации. И поддержит эту часть. Задаст правильные вопросы так, что клиент сам найдет самое лучшее решение.
Многое из этого происходит настолько незметно, что человек и сам не сможет толком рассказать, почему вышел из офиса психотерапевта и чувствует себя не только лучше, но и видит выход. Вроде, ни о чем особенном не говорили и никаких советов ему не давали.
Но помимо всего прочего клиент получил опыт поддержки, которого у него, возможно, раньше не было в таких ситуациях. В ходе дальнейшей работы он научится искать поддержку у других и принимать ее.
Так что через сами взаимоотношения между психотерапевтом и клиентом идет огромная часть работы. Поэтому эти отношения оберегаются очень строгими рамками, что в них можно, а что нельзя абсолютно. Как то - трахаться с клиентами, вступать с ними в любые отношения за пределами офиса, брать подарки и прочее.
Кроме того, рано или поздно происходит то, что называется «трансфер». Клиент начинает воспроизводить с психотерапевтом какие-то значимые отношения из своего прошлого, чаще всего - отношения с родителем. Чаще всего, с клиентом происходит то, что можно назвать - влюбился в своего психотерапевта, хотя его чувства на самом деле не имеют к психотерапевту никакого отношения. Это очень важны момент работы, потому что в нем можно осознать свои проблемы с тем родителем, пережить их и найти, наконец, выход. Да, и перестать воспроизводить отношения из прошлого раз за разом, наступая на одни и те же грабли.
-
-
30.05.2009 в 11:37гы, оно у тебя кстати профессиональный или спортивный интерес?))
первую половину хорошо улавливаю, и так понимаю что В ходе дальнейшей работы он научится искать поддержку у других и принимать ее. является достижением сей работы.))
про отношения психолог-пациент тоже всё ясно (есть хороший фильм на эту тему с Умой Турман\Мэрил Стрип)))
а вот это уже не совсем понятно - трансфер». Клиент начинает воспроизводить с психотерапевтом какие-то значимые отношения из своего прошлого, чаще всего - отношения с родителем.
можешь про потому что в нем можно осознать свои проблемы с тем родителем, пережить их и найти, наконец, выход. поподробнее объяснить?
зы как раз только вчера читала интересное изначально в тему о траблах в м\ж отношениях тут и тут
-
-
31.05.2009 в 05:26Спортивный )) Ну и на себе пробовала. Один раз неудачно, другой — лучше не бывает.
можешь про "потому что в нем можно осознать свои проблемы с тем родителем, пережить их и найти, наконец, выход" поподробнее объяснить?
Попробую. На самом деле, переносом (трансфером) мы и так занимаемся все время в жизни. Вот пример:
«Если у человека поддерживались теплые отношения с отцом, то возможно, что мужскую авторитетную фигуру он стремится рассматривать в положительном свете. Если же, наоборот, отец был особенно критичен к нему, то, возможно, он будет рассматривать авторитетных мужчин как угрожающих и относиться к ним соответствующим образом».
То есть, по сути, мы очень часто пытаемся воспроизвести отношения со своими родителями с другими людьми. Говорят, отчасти это происходит потому, что мы хотим завершить ситуацию. Например, «папа меня не любил» превращается в женской судьбе в постоянный поиск похожих на папу и завоевание их, а в мужской — постоянный поиск похожих на папу и борьбу с ними, чтобы папу победить таким образом. Это те самые грабли, на которые мы наступаем раз за разом.
В процессе психотерапии рано или поздно такой перенос происходит и на терапевта.
В обычной жизни человек, во-первых, не всегда осознает, что с ним происходит и что он вытворяет, а во-вторых, адресат его переноса тоже ничего не понимает. В результате они игрют в какую-нибудь игру, но пользы от этого нет — проблемы она не решает. Если взять женщину, пытающуюся завоевать папу в каждом выбранном мужчине, она будет раз за разом терпеть поражение. Хотя бы потому, что завоеванная любовь какого-то мужчины никак не помогает ей в том, что папа-то ее все равно не любил. Либо она выбросит завоеванного как только поймет, что это ей ничего не дало, либо мужчина просто не даст себя завоевать. И она снова отправится на бесконечные поиски.
Когда перенос на терапевта происходит, это другое дело. Он в игры играть не будет, а мягко доведет до сознания клиента, что происходит. В примере с женщиной и ее папой, женщина в какой-то момент может начать завоевывать терапевта, как она это делала раньше с другими мужчинами. Причем, ей будет совершенно искренне казаться, что она в своего терапевта влюбилась и хочет именно от него взаимности. Задача терапевта — довести ее до осознания истинные причин ее влюбленности. Дальше будет найдена стратегия, которая позволит женщине все же завершить ситуацию непосредственно со своим папой (даже если его уже нет в живых). При успешном завершении она уже сможет строить с мужчинами нормальные, здоровые отношения на здоровой основе, а не продолжать свой квест за папиной любовью.
Все тоже самое касается и отношений с мамой )
-
-
31.05.2009 в 15:32Мне часто говорят про то что мне бы типа хорошо было бы стать психолгом...но я не хочу выучиватся.
и так друзей плачущихся в жилетку хватает.в детстве был как раз не очень удачный опыт, а затем более удачные когда я прибегала)) но основной проблемы задумчивости на вот такие вот темы про чувства и отношения людские оно меня не лешило.Читаю и понимаю что по большему счету опять угу-угу, и задумалась чего же я тогда спрашивала и почему сама эти линки в голове не делаю - логично же. Про проекцию отношений с родителями я имею в виду. Хотя наверное даже не отношения, а именно проекция - того что не хватает, отчего страдали\ем и чего желается. На то и нужны друзья.
адресат его переноса тоже ничего не понимает. В результате они игрют в какую-нибудь игру, но пользы от этого нет — проблемы она не решает.
По факту даже если адресат сам имеет хорошее понятие о психологии, в личной жизни оно не всегда помогает потому что все мы люди и на/про себя со стороны труднее смотреть чем на других...
Задача терапевта — довести ее до осознания истинные причин ее влюбленности. Дальше будет найдена стратегия, которая позволит женщине все же завершить ситуацию непосредственно со своим папой (даже если его уже нет в живых).
я так понимаю ещё конечно в идеале иметь сий поход к терапевту на регулярном и продолжительном уровне для того что бы так вышло а не иначе? то есть процесс минимум на пол года, а то и года в зависимости от....?
-
-
31.05.2009 в 16:07По факту даже если адресат сам имеет хорошее понятие о психологии, в личной жизни оно не всегда помогает потому что все мы люди и на/про себя со стороны труднее смотреть чем на других...
Само собой ) Кроме того, людей друг к другу тянет часто именно потому, что они в спектакле исполняют дополняющие роли. Жертва/насильник и прочее. Но самое-то главное: люди обычно настолько заняты самими собой, что у них ни желания, ни времени, ни даже любопытства интересоваться кем-то еще.
я так понимаю ещё конечно в идеале иметь сий поход к терапевту на регулярном и продолжительном уровне для того что бы так вышло а не иначе? то есть процесс минимум на пол года, а то и года в зависимости от....?
Зависит от поставленных целей. Мне нравится аналогия с похудением — количество лишнего веса прямо пропорционально времени, которое требуется для того, чтобы избавиться от него навсегда и без потери здоровья. Если вопросы небольшие какие-то — боязнь публичного выступления, шероховатость в отношениях на работе, то и времени немного займет. А если браться за то, что тянется с детства десятилетиями, то это год-два и больше.
Хотя есть такая опция: научиться с этим жить, ничего не меняя. Это меньше времени занимает. Ну тоже самое, как с большим лишним весом — не пытаться от него избавиться, а научиться жить так, чтобы он не сильно мешал. Часто это вообще лучшее решение, особенно когда «идеальный вес» потребовал бы таких ресурсов и таких жизненных перемен, что действительно не имеет смысла за него бороться.
-
-
31.05.2009 в 17:22люди обычно настолько заняты самими собой, что у них ни желания, ни времени, ни даже любопытства интересоваться кем-то еще.
мне это трудно всегда понять потому что я постоянно на это натыкаюсь, но сама по сути selfless, что и хорошо (думаю о других в первую очередь, заботливая типа) и плохо (таких можно использовать с легкостью, и такие себе не будут брать когда любой другой взял бы) одновременно.
А если браться за то, что тянется с детства десятилетиями, то это год-два и больше.
вот это-то как раз я и имела в виду, остальное в принципе и всякими тренингами наверное решить можно. а проблемы глубокие решать - только в сессиях один-на-один, и долго...
а научиться жить так, чтобы он не сильно мешал.
наверное это я и пыталась спросить у тебя, когда говорила что может ли человек сам понять и исправится, без визита к кому-либо, а именно после состыковки очередной с проблемой и "подумал - оказалось..".
Хотя проблемы конечно оно не решит... но тогда вопрос даже уже такой - а каждую ли проблему мы хотим решить, изменив для этого в себе/себя? Наверняка нет.
Это примерно также как принять нас всего таким каким мы есть, все-все субличности, теневую сторону и тп. И где-то решить что вот этот вот изъян - он типа нравится, если мы поменяемся - мы его потеряем.
К примеру в любви слиянцу может нравится то что он такой, типа романтичность, верен на века и тп. Зачем менять?
-
-
02.06.2009 в 22:00EstrelitaDelMar упорно пишет про контракт и удивительно не понимает, разницу с контактом, о котором писала Итицкая сила!, а Итицкая сила!, в свою очередь, так же в упор не замечает, что EstrelitaDelMar использует слово на одну букву длиннее
-
-
03.06.2009 в 00:55не совсем
2009-05-26 в 14:00
EstrelitaDelMar
...детская непостредственность.
Контакт психологический...
но да, я действительно имела в виду контРакт, а в тексте изначально говорится контАкт. В принципе это бы сразу сняло мой вопрос (я перечитала и поняла))
Но с другой стороны в контексте тут и то и другое почти одно и то же тк. контакт эмоциональный, он тесно с психологическим контрактом между двумя персонами связан (имхо конечно))
а вообще я очень часто очепятки делаю... русский не родной ((
забавно вышло
-
-
03.06.2009 в 04:50