Досмотрела я «Тюрьму». Нормальный сериал, качественно сделанный, визуально и сюжетно красочный. Рекомендуется смотреть по ночам, в периоды жизненного застоя. Несколько сюжетных линий, на выбор. Кому не нравится эпопея «Крокодил и роковые яйца» (садист Шиллингер + социопат Келлер&интеллигенция в опале Бичер), могут следить за эволюцией лидера мусульман Карима Саида. Кому не нравится это, могут следить за предприимчивым О'Райли, который умудряется выкручиваться из сотен безвыходных ситуаций. Есть еще симпатичный Альварес, из полудурка вырастающий до лидера, есть начальник экспериментального отделения Оз МакМанус с его мечтой всех спасти и исправить и запутанной личной жизнью. Есть еще интересные персонажи, которые живут 1-3 сезона.

Клише и банальностей почти нет. Ну, пара сусальных любовных сцен, но, по-моему, романтика на экране уже настолько затаскана, что снять без тривиальностей невозможно. Картонных, однозначных персонажей нет, слава Будде. Любой человек способен на все - как на чудеса благородства, так и на последние низости.

Каждый сезон снимался как последний, потому что продьюсер не был уверен в будущем своего детища. Так что каждый сезон имеет вполне законченную историю, с намеком на продолжение, но дальше смотреть и не обязательно. Но при этом у каждого свои оттенки: первый весь о птиц-фениксе Бичере, второй любовь-морковь, третий про крокодила, четвертый (16 эпизодов) сплошная мясорубка, пятый — с политическим оттенком, шестой — жизненный, из серии «чтоб жизнь малиной не казалась».

Что еще понравилось — запоминать все события не обязательно. По ходу дела обязательно напомнят, что было до и как вообще все дошли до такой жизни.

В конце сезона обычно или взрыв, или что-то еще, что полностью разносит все здание.

@темы: Кино

---

— Ты слишком много ожидаешь от своего подсознания...

(с) Мицумотовна, своим фирменным голосом.

@темы: Разговорчики

---

Бетя подкинула свежий гороскопчик! Валяюсь )

Гороскоп от тети Джины
Внимание!! Девушки и женщины!! Все нижеперечисленные субъекты независимо от знака зодиака являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлегающими на диване, в то время когда мы - женщины тащим на себе существование этого жалкого шарика ( то бишь планеты Земля ) !!!!

Дева:

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален.

Стрелец:

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда ( как говорится ) "верхи хотят, а низы не могут"...Гетеросексуал.

Козерог:

Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как раумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садо-мазохизму ( естественно с собой любимым в роли Господина ). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами. Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.

Водолей:

Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет ( что говорить о том, чтобы перегнать! ) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье. Как правило гетеросексуал.

Рыбы:

Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет на лево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглдяит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить на лево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить на лево. Иногда бывает БИ,

Овен:

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить на лево. Занимается сексои с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любови. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило гетеросексуал.

Телец:

Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет...А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочтиает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

Близнецы:

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его воторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист...что парадоксально. Любит достовлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ.

Рак:

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой\женой идет на лево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Лев:

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку\стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселени....в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе...хм..даже сложно сказать....Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что занявшись с тобой сексом он оказал тебе вселенскую услгу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или ( на худой конец ) оду.... Иногда БИ.

@темы: Гороскопы

---

Искала тут переводы частушек. Вот, самое более-менее складное из всего, что попалось:

Сидит Коля у ворот
и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
одна ебля на уме

Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"

***

По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.

Nick is crossing village slowly - outside it's cold and snowy.
But his dick is up and running just in case if someone's coming

***

Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Хуй у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He"s got cock as thick as trees
On the Shishkin"s masterpiece...

***

Мы не сеем, мы не пашем -
С колокольни хуем машем.
Не валяем дурака -
Разгоняем облака.

We don't plough, we don't sow
Our dicks we'd rather show
Off the roof where we get high
Scatter clouds in the sky

***

С пидарасом постречался,
С ним в гей-клуб идти собрался.
Нужен, братцы мне совет -
делать клизму али нет.

Met some guy who was a queer
We decided go for a beer
Here's one question that i got
Should I drain my shit or not?

***

Мы, онанисты, народ плечистый
Нас не заманишь сиськой мясистой
Нас не заманишь девственной плевой
Устанет правая, закончим левою

We're Generation-Wack-Off nation
Don't give big tits standing ovation
You won't get us with virgin holes
We'll use both hands to stroke our poles

***

Шел я лесом, песню пел,
Соловей мне на хуй сел,
Я хотел его поймать,
Улетел, ебёна мать!

Woods. Me walking, singing song,
Nightingale perched on my dong,
Me attempt to grab his tail,
Fuck! Me missed, the end of tale.

@темы: Стихи

---

Сегодня обсуждала тему агрессии, и кое чего поняла. Я писала недавно, в отношении Бичера, что, как только он озлобился, он сразу расцвел. Спина выпрямилась, чувство стиля появилось и харизма наросла.

Это совсем не то, что я подумала. Он не стал подонком. Не «подоночность» делает «плохих мальчиков» такими привлекательными, а то, что они «на ты» со своей агрессией. Получив по морде, они не считают до десяти, не делают медитативных упражнений и не успокаивают себя тем, что надо быть хорошим. Они немедленно действуют. И именно то, что агрессия проходит через их тело на выход, не встречая препятствий в виде условностей, типа «надо быть хорошим», делает их такими харизматичными. Это примерно как с трубами: через засоренную трубу капает еле-еле, а через чистую идет фонтаном.

Проявление агрессии — это уже другой вопрос. Огнем можно как спалить дом, так и согреть замерзающего человека. У человека разумного всегда есть выбор, куда направить энергию. Но иногда надо уметь вцепиться в горло и перегрызть его, безо всяких рефлексий.

@темы: Люди

---

По-моему, люди не свою половинку, а себя ищут в других. Найдут себя в других — и влюбляются. О чем всегда говорят свежевлюбленные? Ах, у нас такое взаимопонимание, такое взаимопонимание, что даже слова не нужны — прямо читаем мысли друг друга и угадываем желания. Что это, если не любовь к себе самому? Просто себя как-то, ну, не принято любить, а других — пожалуйста.

А потом, классически-то, как все разваливается? Ах, мы чужие люди. Оказалось, что другой — это совсем не я. Он сам по себе, со своими мыслями, понятиями и вИдением ситуации. И пошли дальше, опять себя искать, чтобы найти, и, наконец, обнять себя, любимого. Главное — ходить никуда не надо, все и так с собой, прямо тут.

Но человек, который себя так по-хорошему любит, считается мудаком или, как минимум, психически больным. А когда кто-то годами терпит унижения от «возлюбленного» или вешается от неразделенных чувств, или перерезает горло сопернику — эт нормально, про это даже стихи пишут и кино снимают.

@темы: Любовь, Мысли вслух

---

Что бы вы сказали про эту тетку?

Придумайте самое невероятное (но из житейского).

а теперь факты

1. Этой тетке 26 лет
2. Она была замужем за 10-ю мужиками одновременно
3. За деньги
4. Мужики платили ей
5. Для получения мужиками гринкарты
источник

@темы: Женщины, Люди

---

На какие только жертвы не идут люди, чтобы получить недосягаемое. Жар-птицу там какую-нибудь. Потом столько же сил, если не меньше, идет на превращение ее в обычную канарейку, чтобы она своим сиянием не мешала спать по ночам. Потом это полудохлое и ощипанное существо вышвыривается из дома с воплем «Ты меня предала! Я думал, ты Жар-Птица, а ты чертиче!». А потом все по-новой.

Я думаю, вместо того, чтобы покупать детям игрушки, их нужно учить делать игрушки самим. Чтобы они не превращали в игрушки других людей.

@темы: Мысли вслух

---

Один ноль в пользу хомо сапиенс!

Индийский фермер укусил бешеную собаку в битве за утку

Житель небольшой деревни на юге Индии попал в больницу, после того как, защищая своих уток, укусил бешеную собаку. Как сообщают местные СМИ, разъяренный 65-летний фермер прокусил больному животному горло.

По словам местных жителей, бешеная собака уже несколько недель не давала покоя обитателям деревни Пакаккадаву, расположенной в районе Коллам. Однако владелец одного из домов не смог спокойно перенести то, что животное, пробравшись в его двор, схватило зубами одну из уток и попыталось унести с собой.

Разгневанный хозяин птицы пустился вдогонку за четвероногим вором и вступил с ним в схватку, пытаясь вытащить утку из собачьей пасти. За то время, пока они боролись, вокруг собралась целая толпа. По словам свидетелей, схватка оказалась жестокой.

В частности разгневанный фермер впился зубами в глотку собаке и не успокоился до тех пор, пока оттуда не брызнула кровь. Когда оба противника обессилели, собаку добили местные жители, а мужчину доставили в ближайшую больницу, где на настоящий момент он проходит лечение от бешенства.

Наш человек!

@темы: Интересности

---

Я сейчас объясню, почему никто никогда не вылечится. Поэтому. Прожить непутевую жизнь и умиляться, что доча радостно переняла сценарий, оправдывая мамашкино существование. И публика заходится в восторге. Тьфу.

@темы: Женщины

---

Досматриваю четвертый сезон. Остальных пока нет, и слава Будде, я хоть от экрана отклеюсь и в окно посмотрю.

Господи, как хорошо, что Мелони (Келлер) не баба! Это был бы первый гинекологический осмотр в прямом эфире. Столько физиологических подробностей своего тела, сколько он демонстрирует в четвертом сезоне, даже для меня оказалось многовато.

Ну ладно, не первый. То ли ББС, то ли Дискавери делали передачу про секс, где камеры цеплялись на головку члена и шейку матки.

@темы: Кино

---

Тюрьма («Oz»), третий сезон

И так и сяк пыталась пересказать третий сезон, чтобы он поместился в одном посте, и у меня не получчилось. Столько всего интересного происходит, столько событий, параллельных историй, диалогов и даже приколов, что в двух словах умещать жалко, а на три поста раскатывать бессмысленно - лучше просто посмотреть. Кстати, в третьем сезоне очень неплохой переводчик. Конечно, с Гоблином (первый сезон) не сравнить, но гораздо живее и колоритнее той скукотищи и непрофессионализма, которая была во втором сезоне.

Особенно понравившиеся моменты третьего сезона (без подробностей):

1. Как Бичер исполосовал лицо и перерезал горло охраннику. То ли пилкой для ногтей, то ли одними ногтями.
2. Как там обсуждали "спокойной ночи малыши", титьки ведущей и дискутировали, кто из кукол педик.
3. Как Орайли пемзой пытался стереть с руки татуировку с именем жены, потому что полюбил другую женщину.
4. История Карима Саида, лидера мусульманской группировки и почему от него отвернулись последователи.
5. Обвинения против начальника тюрьмы Тима МакМануса в сексуальных домогательствах как к охраннице женского пола, так и к одному из зэков.
6. То, как одни и те же люди могут сегодня резать друг друга как куриц, а другой день теми же руками обнимать друг друга как самое дорогое, что у них есть.
7. Разборки между группировками и изощренные убийства (спустили шукуру, сварили в кипятке, укололи иглой с ВИЧ и т.п.)
8. Появление двух русских мафиози. Это что-то с чем-то.
9. Появление в Оз сына Шиллингера и то, как Бичер использовал его для мести. И что сделал Шиллингер, и чем он это аргументировал.
10. МакМанус обсуждает с женщиной, приговоренной к смертной казни, какой ей лучше способ выбрать. Пассаж про повешение и "танец смерти" - это волшебно просто.
11. Келлер был женат четыре раза. Два из них - на одной и той же тетке. В отличие от остальных двух жен, тетка эта весом за 100 кг. На терапевтической сессии с тюремной психологиней он обьясняет свой выбор, а также рассказывает, почему он сделал с Бичером то, что сделал и почему он так хочет вернуть его обратно. Божеж ты мой!

Зато по косвенным фактам и оброенным фразам выяснилось приблизительно, чем занимались Келлер с Бичером, когда их никто не видел, и чем они точно не занимались.

Что-то я так за героев распереживалась, что смотреть остальные сезоны (а я уже знаю, что там будет) как-то боязно. Буду сидеть трястись, как дура. В терапевтических целях поискала фотки со всяких там сейшенов или чего там, где все живы-здоровы.


Оба актера женаты (на тетках) в реальной жизни. Тергесен (Бичер) — во второй раз.


Надпись на майке Ли Тергесена (Бичера): «Я не педик! А вот мой бойфренд — да».

Что характерно, Ли Тергесен до этого сериала работал исключительно комедийном амплуа, а режиссер как-то умудрился разглядеть в нем драматический талант и пригласил на роль Бичера. Наверное, правильно говорят, что клоуны добрыми (и счастливыми) не бывают.

Пару слов об эволюции Бичера по итогам трех сезонов:
1 сезон: случайный убийца - дроцел - опущенный - опустившийся - озверевший;
2 сезон: псих-одиночка - влюбленный - преданный - сломанный-переломанный;
3 сезон: сознательный убийца - расчетливый и успешный мститель - человек в духовных происках - опять-двадца-пять! (затравка для следующего сезона);

@темы: Кино

---

Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:
- Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет...

@темы: Анекдоты

---

Тюрьма («Oz»), ссылки и ресурсы

Офсайт
Википедия
Сценарий
IMDB

На ИМДБ кто-то дал очень хорошее определение сериалу — это «Санта Барбара» для мужчин.

На русском языке ничего нет.

На Ютубе валяется много кусков и кусочков. Вот у этого товарища самая большая коллекция (тоже все на английском).

Больше всего пользовательских нарезок под музыку — разумеется, центральной любовной истории.

@настроение: смотрю третий сезон

@темы: Кино

---

Вы сейчас будете сильно ржать...
Сегодня у меня появился, наконец, мобильник. Я ныкаюсь с инструкцией по углам, потому что мне стыдно: 21 век на дворе, а я даже не знаю, как номер на мобильнике набрать Вот читаю прилагающийся буклетик...

@темы: Я

---

— Гугл жжот! Результаты поиска по запросу «Земфира Крутится вертится шар голубой mp3»:
голые парни дом2, голые знаменитые парни, каталог гей фото... порно галереи геи, фото молодых геев, крутится вертится шар голубой mp3, роботы пидарасы скачать, ... земфира шар голубой. анекдоты, приколы и юмор. ...
...роботы пидарасы <---- внушаИть!
— Дааа... seo каких еще повидать...
— Интересно, КАК выглядят роботоы-пидорасы?

@темы: Разговорчики, ФцЫтатнеГ

---

Вообще, в Оз, конечно, умеют люди друг друга любить и ненавидеть. Ради любви готовы на многое, в том числе и на убийство. Себя, любимого человека или того, кто мешает. О'Райли, сидящий пожизненно, влюбился в врачиху. Хорошо так влюбился, накрепко. Но она изо всех сил старалась не отвечать ему взаимностью. Она на работе и вообще, у нее муж есть. Хоть и нелюбимый. Без проблем. О'Райли делает так, что муж больше не проблема, ибо становится кормом для червяков. Врачиха в ужасе, но все равно не отвечает на чувства. Тогда О'Райли делает так, что по дороге домой ее насилуют. И ведь действительно ее любит, при всем этом.

О'Райли, вообще, парень очень предприимчивый. Когда надо было убрать главаря итальянской группировки, он придумал великолепный способ: регулярно подсыпать главарю в еду толченое стекло. Через неделю внутренности главаря превратились в кровавую кашу. За такую находчивость О'Райли заслужил комплимент безбашенного отморозка Адэбизи.
- Отвратительный ты пидарас! - восхитился Адэбизи.

Тот же О'Райли для спасения своего умственно отсталого брата готов на многие жертвы.

Ну а между Шиллингером и Бичером будет идти настоящая мясорубка. В ход пойдут родные, близкие, расчлененные дети и многие другие увлекательные способы свести, наконец, счеты. Келлер, пытаясь отвоевать своего любимого Бичера обратно в течение нескольких сезонов, тоже в резне отставать не будет.
Какие все милые, очаровательные люди.

Я теперь понимаю, почему Кристофер Мелони (Келлер) сначала ушел в другой сериал, а потом все равно вернулся обратно, без отрыва от производства, и пахал на два фронта. Я бы тоже сильно заскучала.

@темы: Кино

---

Тобиас Бичер («Oz», второй сезон)

Ну что, второй сезон. Первый сезон закончился тем, что в Оз начался бунт, в результате которого погибло несколько человек. Оз временно закрыли, обитателей раскидали по изоляторам и по другим отделениям тюрьмы. Бичер оказался в одной камере с бывшим баскетболистом. Спортсмену ночью приспичило слить баллоны и он потребовал, чтобы Бичер ему отсосал. Подумав, Бичер молча опустился на колени и начал сосать. Спортсмен закрыл глаза, предвкушая удовольствие. Через пару секунд он орал как резаный, обливаясь кровью. Бичер ему откусил кусок члена. Спортсмена - в медблок, Бичера - в изолятор.


Зацените расправленные плечи, причу и клевую бородку.

Итак, наш герой научился давать сдачи так, что мало не покажется. Вот скажите, почему всегда бывает так? Как только в мужчине просыпается его зверское, демоническое начало, мужчина преображается не только внутренне, но и внешне. В нем появляется уверенность, харизматичность и стильность. Одновременно с этим, он становится совершенно не пригоден для отношений и тихих семейных радостей. Теперь Бичер никого не подпускает к себе близко. Ни психологически, ни физически.

дальше пересказ + 50 скриншотов превьюшками | дайлап и гомофобия - проходите мимо

Что характерно, интеллигентская рефлексия в нем до конца не погибла. Изредка вдруг на лицо Бичера наползает тень сомнений в выбранном пути:
- Но я ведь насрал человеку на лицо! Это ведь нехорошо...?
- Но я ведь откусил человеку кусок хуя! Это ведь нехорошо...?
Все хорошо, мой сладкий, давай на бис.

Мне мне кажется, что для забитого интеллигентика в жизни только один выход - в социопаты. Козленок никогда не станет тигром. Все, что он может сделать, чтобы перестать быть обьектом охоты - это стать отмороженным, неуправляемым козлом, с которым хищники предпочтут просто не связываться. Это когда зажатый в угол дроцел, который физически не сможет одолеть навалившуюся на него толпу амбалов, просто кидается на главаря с бешеными глазами: я тебе сейчас нос откушу! Бля, ну нах этого отморозка, у него с головой не в порядке.

Через 10 месяцев Оз открывают снова и всех обитателей водворяют на свои места. Вечеринка продолжается.

Шиллингер ждет-не дождется пересмотра своего дела в надежде на досрочное освобождение. На воле распоясались его кровиночки, оба сынульки подсели на наркоту. А ведь папочка сидит именно за избиение негра наркодилера, который в свое время пытался сбить его арийских ангелочков с истинного пути превосходства белой расы.

Вот сидит наш присмиревший, одноглазенький старичок-говнохлеб, считает минутки и секунды и молится своим фашистским богам, чтобы все прошло хорошо. А Бичер с дьявольской ухмылкой периодически маячит неподалеку, обещая испортить Шиллингеру всю малину. Нервы Шиллингера не выдерживают и он пытается нанять киллера, но палится и получает отказ в досрочном освобождении. Ну и на десерт его еще унижают и пиздят негры.

Шилингер начинает новую игру, по двум фронтам: возродить авторитет арийской группировки в Оз и, конечно, наконец-то замочить Бичера. Но не просто так, это было бы не в его стиле, а изощренненько: он хочет довести Бичера до самоубийства.

Вот французы говорят - ищите женщину. А я говорю - ищите блядь (а блядь - это натура, а не пол).

В тюрьму приходит новенький. Убийца и социопат Крис Келлер, которого подселяют в камеру к Бичеру.


Первая встреча. Никакой химии.

Келлер (раскладывая подушку и одеяло):
- Ты педик?
Бичер:
- Нет, а ты?
Келлер:
- Только по необходимости.
Блядь по необходимости - в этом весь Келлер.

Зрители скоро узнают (а Бичер узнает чуть позже), что шалава Келлер находится в сговоре с Дедом Говноедом (Шиллингером). Задача Келлера - втереться в доверие к Бичеру, а затем разбить ему сердце.

По ночам Бичеру снятся кошмары. Снова и снова он сбивает девочку. Но однажды он видит сон, где вместо размазанной по стеклу девочки он видит себя убитого. Он словно убивает самого себя.

За рулем тот, кем он был. На стекле тот, кем он стал.

4, 5 и 6 эпизоды второго сезона насыщены всевозможными пасторальными сценами соблазнения Бичера Келлером. Келлер трет Бичеру по ушам, типа, мы с тобой не такие, как все эти арийцы, негры, итальянцы и прочие группировки. Мы с тобой сами по себе, мой хороший. Давай дружить. И все время принимает разные открыточные позы (вот такой я красивый весь лежу на койке, вот такой я весь голый, мокрый стою рядом с тобой в душе, вот я такой весь славный смотрю на тебя снизу вверх) и как бы невзначай то рукой коснется, то еще что... Заботливый, участливый. А давай, говорит, твою свастику на жопе дорисуем до окошка? Виндоус продакт плейсмент, гы-гы.
Начал учить Бичера приемам рукопашного боя, а Бичер его - играть в шахматы. Конфетно-буфетный банно-шахматный период.

И ради такого дела у меня есть большие и красивые скриншоты.

Спарринг.



Шиллингер поддрачивает подсматривает из-за угла. Обратите внимание, какая похотливо-плотоядная харя!


Йес-с-с! Спарринг продолжается топлесс!




В душе.





Помылись - и за шахматы.



Дальше дело складывается очень трагично для Бичера и очень на руку Шиллингеру: жена Бичера совершает самоубийство, и в своей предсмертной записке обвиняет мужа в своей смерти.


Бичер узнает о смерти жены. Келлер тут же лезет утешать. Ничего святого, как и у всех блядей.

Говноед Шиллингер, который разносит почту, прямо пляшет весь и хлопает в ладоши, передавая Бичеру письмо с предсмертной запиской жены.



Теща Бичера зачем-то приводит детей в тюрьму на свидание с отцом, но запрещает Бичеру с ними повидаться.


Бичер смотрит через стекло на своих детей, играющих в приемной.

Ночью Бичер рыдает в подушку, Келлер снова берется за дело. Обнимает, шепчет на ушко, что все будет хорошо, и решает воспользоваться моментом - лезет ему рукой в трусы. Бичер резко отталкивает его от себя.



И тем не менее, в Келлера он практически уже влюбился. Конечно, не без рефлексий, в его стиле:
- Черт, я влюбился в мужика! Это нехорошо..?
Это очень хорошо. Скорее раздевайтесь уже и - за дело!

А Дед Говноед уже весь извертелся от нетерпения - ну когда же, когда ты, полудурок, уже соблазнишь его?! Погоди ты, отвечает Келлер, он у меня почти уже на крючке. А сам глаза отводит. Видимо, какие-то остатки совести в его продажной душонке зашевелились. Очень некошерно он себя начинает чувствовать во всей этой истории издевательства над Бичером.



Однако, он трус, и поэтому из игры выйти не может. Продолжает изображать из себя лучшего друга. Убеждает Бичера повидаться с детьми наконец. А между делом угодливо предлагает Бичеру самогон, добытый у кого-то из под полы. Цель - подтолкнуть Бичера к алкаголизму.


После свидания ободренный Бичер находит Келлера в хуячечной прачечной. Келлер пийа-а-ан. Якобы, какое-то у него там горе, которое он невнятно не может обьяснить. То ли три у него жены, то ли четыре, и последняя его то ли бросила, то ли он сам ее бросил. Бичер - вот же сильная личность, да? - решается сделать первый шаг. Притягивает к себе Келлера, признается ему в любви и целует его.



Подбегает охрана - ну вы пидоры совсем охуели тут! Келлер кидает в них банкой самогона, его хватают и волокут в изолятор.

Я начинаю любить изолятор! Там всегда валяются красивые голые мужики.

Бичер опять чувствует себя кругом виноватым. За то, что сломал жизнь себе. За то, что сломал жизнь детям, убил девочку, убил жену. Вот и еще одному любимому человеку сделал плохо. Руки так и тянутся к удобно забытой Келлером банке самогона. И Бичер нажирается в говно, и бухает каждый день, пока Келлер в изоляторе. Тюремная психологиня снова пытается вмешаться, отправляет Бичера протрезвиться в больничку. Дед Говноед тут же прибегает добивать свою жертву. Намекает, что смерть жены была не самоубийством, это он, Великий Говноед, отдал распоряжение ее убить.

Последний, восьмой эпизод сезона.
Келлера выпускают из изолятора. Бичер перманетно пьян. Келлер заходит в камеру, Бичер спрыгивает с койки навстречу ему и хочет его поцеловать. Келлер отталкивает его от себя, типа, пшел нах пьяный педрила. Бичер пытается выяснить, в чем дело, что такое случилось, ведь в хуячечной Келлер сказал ему, что тоже его любит. Заканчивается тем, что Келлер при всех толкает Бичера в грудь:
- Не лапай меня!
Бичер на полу. Над ним все ржут.
Следующие несколько дней Келлер всячески избегает Бичера, но так, чтобы Бичер видел, что он тусит с другими. Например, он сел принародно играть в шахматы с кем-то другим. Бичер ходит тенью, смотрит на него тоскливо и пьет-пьет-пьет.

Наконец, Шиллингер готов добить свою жертву окончательно. Но, конечно же, так, чтобы жертва испытала максимум душевной боли. Подговоренный охранник приводит Бичера в спортзал, где тот имеет счастье лицезреть нижеследующее:


Бичер узнает, что его любимый Келлер - в сговоре с Шиллинегом.

Надо сказать, даже будучи пьяным и измотанным, он кидается именно на того, на кого и нужно - на продажного Келлера.


Охранник оттаскивает Бичера. Пока он его держит, Келлер рассказывает, что знаком с Шиллингером еще с подросткового возраста. Дед Говноед ему что родной папа, спас ему жизнь, вытащил его из жуткой передряги. И вообще, он, Келлер, никогда Бичера не любил. Охранник отпускает Бичера, тот делает рывок, чтобы ударить Келлера. Келлер его скручивает и ломает запястья, одно за другим. С воплем "Зиг Хайль!" в дело включается Шеллингер и ломает Бичеру щиколотки, одну за другой.




Бичер. Сломанный человек.


Единственное, что можно сказать - Келлера серьезно мучает совесть. Я подсмотрела сюжет следующего сезона. Говорят, Келлер сам уже в Бичера влюбился и будет пытаться вернуть его любовь и доверие.


Я себе не представляю, как вообще можно такое простить?


Но вообще, помимо истории Бичера, в сериале масса других захватывающих сюжетных линий. Жаль, Гоблин не стал переводить дольше одного сезона. В переводе столько ляпов ((

@темы: Кино

---

Тобиас Бичер («Oz», первый сезон)

О сюжете сериала:

Государственное пенитенциарное учреждение строгого режима "Освальд" среди тамошних арестантов называется коротко и звучно - "ОЗ". И в этом сокращении налицо жесточайшая ирония, ибо ОЗ - это, как известно, ещё и волшебная страна, в которой находится Изумрудный город. В тюрьме "Оз" есть экспериментальный блок, который как раз тоже называется Изумрудный город, или сокращённо - город И. Контингент содержится очень разный. Итальянец-мафиози, пристреливший на улице конкурента по розничной торговле героином. Людоед, убивший и сожравший собственную мать. Латинос, забивший бейсбольной битой не понравившегося ему водителя. Негр, застреливший полицейского.

В таком окружении оказывается Тобиас Бичер - адвокат, в состоянии алкогольного опьянения задавивший девочку...


Бичер на момент прибытия в Оз. Запомните это лицо.

много скриншотов

Будучи пьяным в гавно, насмерть сбил девочку на велосипеде. Приговорен к 15-ти годам заключения. На момент прибытия представляет собой классический пример вшивой интеллигенции — очочки, дежурная улыбка, затравленный взгляд и детская надежда на то, что прилетит волшебник в голубом вертолете и заберет его отсюда.



Язык жестов — беспомощная попытка защититься, сложив руки на груди, сутулая спина, остатки улыбки на лице. Он уже понимает, что вляпался, но если бы он только знал, насколько... Ад для него начинается с первого же дня — его подселяют в камеру к одному из самых опасных и отмороженных зэков в Оз, Саймону Адэбизи. Адэбизи в первый день ничего Бичеру не сделал, потому что ему было лень. Он всего лишь порылся в его вещах в поисках ценностей и наркотиков, забрал часы, припугнул и пообещал в жопу Бичера не трахать. Пока.

Кстати, Адэбизи в озвучке Гоблина — просто великолепен. 100%-но воплощение понятия «жЫвотнаЭ».


Дальше будет только хуже.

И тут Бичера, опытным глазом, выцепил второй топ-монстр Оз — Вернон Шиллингер. Садист, неофашист, абсолютный скот. Если Адэбизи — это скорее примитивная сила природы, остановить которую можно бейсбольной битой, то Шиллингер в своем скотстве нетороплив, расчетлив, неумолим и получает огромное удовольствие от морального унижения тех, кого считает слабее себя.


Шиллингер почуял добычу.

Если Адэбизи хочет кого-то выебать, он просто вырубает человека кулаком в харю, валит и засаживае в жопу. Шиллингер же тщательно и скурпулезно создает для человека не только физический, но и моральный ад. Кромешный, беспросветный, безвыходный и абсолютный.



Сначала он втирается Бичеру в доверие. Подскаживается к нему в столовой, выражает сдержанную эмпатию и дает полезные советы: попросить, чтобы его перевели в другую камеру. Обнадеженный Бичер собирает свои манатки и немедленно переселяется к Шиллингеру.


Бедняга Бичер в камере Шиллингера.

Пока Бичер раскладывает принесенную постель, Шиллингер оценивающе разглядывает его задницу и хвастается своими наколками:
— Ну как, нравятся тебе мои наколки? Я и тебе клеймо поставлю.
— Клеймят только скот...


Бичер, ты попал...

— А ты и есть мой скот, — с удовольствием говорит Шиллингер. — И теперь твоя жопа принадлежит мне.

Той же ночью Шиллингер выполняет свое обещание. Неспеша, со смаком, он спичками выжигает на ягодице Бичера свастику.



И до конца первого сезона Шиллингер также методично, с чувством, толком и расстановкой морально уничтожает, размазывает, топчет личность своего опущенного. С оттенком такой самодовольной, ласковой твердости и сытыми искорками в глазах. Бичер ходит у него по струнке, покорно молчит, стирает, убирается и беспрекословно выполняет все сексуальные приходи своего хозяина в любое время.

Интересно, что отношение к Бичеру других зэков хоть и брезгливо-равнодушное, но неагрессивное. Никаких тебе ложек с дырками, бойкота и прочего. Руководство, соответственно, тоже не вмешивается.

Шиллингер распоясывается все больше и больше. Сначала он требует, чтобы Бичер громко просил у него разрешения сходить на свидание с женой и трахнуться с ней. Потом заставил порвать фотографии семьи. Однажды Бичер сделал слабую попытку помочь, если не себе, то другому — составить апелляцию на отмену смертной казни для зэка, которого охрана использовала в качестве гладиатора. Зэк в целях замозащиты убил натравленных на него других зэков, за что был отправлен на смертную казнь. Бичер захотел его спасти. Использовать свои юридические навыки. Ему очень хотелось снова почувствовать себя человеком и тем, кто может что-то изменить. Когда Шиллингер про это прознал, он заставил Бичера съесть несколько страниц из книги по уголовному кодексу.

Дальше у меня не очень качественные скриншоты. Делала их на сайте, с которого смотрела, пришлось отрезать или блюрить куски рекламы, которые там на экране перманетно висят.

Бичер потерял всякую надежду и махнул на себя рукой. Он апатично продолжал существовать. Потом подсел на наркотики. Шиллингер не унимался. Он заставил Бичера носить женскую одежду и макияж. Не только ходить в таком виде по внутреннему помещению тюрьмы под сальные шутки и оскорбления других зэков, но и петь в таком виде на самодеятельном концерте.



Что интересно, спел он так душевно, что ему потом весьма доброжелательно и бурно аплодировали. На этот момент Бичер представляет собой практически полностью разрушенную личность. Опускаемый и опущенный он практически достиг своего «дна». Тюремная психологиня пытается вмешаться. Она устраивает Бичеру свидание с матерью девочки, которую он сбил насмерть машиной. Психологине кажется, что если Бичер вспомнит, кто реальная жертва (девочка, а не он), то он найдет в себе силы что-то изменить в своей ситуации.



Но свидание только добавляет чувства вины. Бичер себя ненавидел еще до того, как попал за решетку. Он пил, ненавидел себя за то, что не мог остановиться, и от этого пил еще больше. Дальше авария, дальше смерть девочки, дальше больше. Так что зоркий глаз Шиллингера совершено точно смог определить человека, настолько пожираемого виной, что покорно будет сносить любые издевательства. Думая, что именно такого обращения он и «заслуживает».

Что же дальше? А дальше он просто надоел Шиллингеру. Шиллингер себе присмотрел новую попку, но просто так отпустить Бичера было бы не в его стиле. Он заставляет Бичера надеть фуболку с флагом конфедерации и говорит ему идти туда, где тусят негры. То есть, посылает его на смерть — за такую футболку негры на месте порвут его в клочья. У Бичера нет выхода, он должен идти на заклание. Или все-таки есть? Бичер, закрыв флаг на футболке руками, бежит к своему дилеру. Приняв дозу, он идет обратно к камере, где Шиллингер уже кокетничает со своим новым избранником. По дороге Бичер хватает стул и разбивает стеклянную стену в камере, метя стулом и осколками в Шиллингера. Шиллингер орет и хватается за глаза, по его лицу течет кровь. Бичер же, отбросив стул, решает покончить жизнь самоубийством — он пытается сигануть со второго этажа на бетонный пол первого, но охрана перехватывает его налету и тащит в дурку, где его пристегивают ремнями к койке.


Шиллингеров глаз спасти не удалось.

Но это еще не все.

Выйдя из дурки, он первым делом идет в спортзал. Как только там появляется Шиллингер, Бичер берет гантель и со всей дури прикладывает Шиллингеру по харе. Тот падает. Бичер еще пару раз сует ему кулаком в морду, затем берет стол, ставит сверху на лежащего Шиллингера, снимает свои штаны, садится на стол сверху и победоносно срет Шиллингеру в рот.


Знай наших!

За что немедленно попадает в изолятор. Там происходит его окончательная трансформация. Символичный жест — он кулаком разбивает свои очки. Роли в паре меняются — жертва становится агрессором, а агрессор жертвтой.



Из изолятора выходит уже другой человек. А в тюрьме его ждет другой Шиллингер. Ему до освобождения осталось всего три месяца, и он очень-очень хочет на свободу. Недавно у него было свидание с сыновьями, которыми он так гордился, и оба сыночка уже плотно сидят на наркоте. Папо хочет поскрее освободиться и спасать своих детей. Кроме того, говнотерапия и лишение глаза оказали на Шиллингера прекрасный успокаивающий эффект. Он готов сидеть тихо, сложив ручки на коленях, и, не возникая, дождаться срока выхода на свободу.

Бичер не без удовольствия намекает Шиллингеру, что каждый раз, когда до его освобождения будут оставаться считанные недели, «что-нибудь» обязательно будет случаться, откладывая долгожданный миг на многие-многие годы.


Новый Шиллингер (кличка - «Говноед») с собачей покорностью снизу вверх смотрит на нового Бичера.


_____________________________________________________
Начинаю смотреть второй сезон.

В первом же эпизоде ситуация: после бунта в Оз всех раскидали по обычным тюремным камерам. Бичер в одной камере со спортсменом. Среди ночи спортсмен будит Бичера и требует минетику. Помедлив, Бичер опускается на колени. Раздаются характерные чавкающие звуки.

Ну еб твою мать, девочка....(с)

Через секунду спортсмен орет, как резаный. Откусил!

@темы: Кино

---

Подумалось: почему есть культ сисек, задниц, ног, членов, и нет культа яиц? Такой важный орган, такую планетарную задачу выполняет, а для него ничего нет. Ни украшений, ни декольте там всяких, ни стихов, ни даже спама «мгновенное увеличение яиц в три раза за один прием!». По-моему, даже в списках «что женщины считают самым сексуальным в мужской внешности» о них не упоминается.

Голос за кадром:
— Ты что там пьешь?!
— Propel Fitness Water.

@темы: Мысли вслух