Пишет  Calipso:

Про эпиграф и ого-го, бабоньки
Обещанное про женщин сейчас будет.
Значит так. Мой маленький друг, если ты уже довольно давно ошиваешься в этом таинственном и шизоидном месте, и до сих пор не утрудился поглядеть в эпиграф этого шизоидного и таинственного места, то у меня для тебя есть две новости - одна хорошая, вторая, как водится, плохая. Новость номер один - тебе плевать на латынь. Но. Латынью увлекаются всяческие задротs, и вообще, кому нужен мертвый язык? Медикам, юристам и римским папам. Ты не медик, не юрист и не римский папа? Поздравляю тебя, дольше проживешь. И это хорошая, отличная новость!
"Femina nihil pestilentius" переводится как "нет ничего пагубнее женщины". И это плохая новость. Потому что правда.
Жила-была одна девушка. Хреново жила. Муж ее бросил с маленьким ребенком. Бывает, чего там. Мечтала девушка о принце, как и все девушки мечтают. И принц случился. Офигительнейший француз, который втрескался в барышню по самые помидоры. Вот как увидел - так и обмер натурально, и понял, что именно такая белорусская женщина была предметом его онанистических грез в тревожном французском отрочестве. Француз немедленно околдовал белорусскую женщину, взял ее в жены и увез на свою историческую родину. В Париж тоись. Завидуете, да? А я не завидую, например. Не хочу в Париж и хоть ты тресни. Даром он мне не нужон. Ну да хрен с ним, с Парижем. Белорусская женщина каталась в надежных французских руках как сыр в масле, была обожаема и регулярно удовлетворяема. По всем пунктам. Но чего-то затосковала по родным местам и запросилась на волю, в пампасы. Французский муж, удовлетворив ее еще разок напоследок, отпустил любимую женщину с ребенком в Минск.
Любимая женщина, понаехав в Беларусь, в первый же вечер оставила ребенка с бабушкой, махнула в какой-то клубэшник, там надралась в сопли, и, пребывая в состоянии огурца, была удовлетворена в близлежащих кустах. Удовлетворена в грубой форме. В коленно-локтевой форме. Наутро любимая женщина обнаруживает на соответствующих местах однозначные гематомы и синяки - ну знаете, да? А французский принц аккурат в тот же день должен приехать.
Что делает фемина наша, значит, которая пестилентиус. Она берет в дрожащие похмельные руки ребенка и едет на каток. Там демонстративно шлепается и бухается на колени и локти.
Приезжает француз, вечером хочет отдать супружеский долг, и видит все это великолепие на туловище жены. Начинает страдать и бухтеть. Ну французы они ж тоже не дураки. Назревает межнациональный скандал. В скандал вмешивается ребенок. Говорит: "А не пошел бы ты, французский папа, в жопу? Мы с мамой на каток ходили, мама там падала. Вот тебе и источник синяков и кровоподтеков, идиот жабоедский". Француз потом долго извинялся.
Круто, да?

@темы: Цитаты

---

Пишет malka_lorenz:

Вам ничего не хочется. Есть вам невкусно, трахаться скучно, разговаривать бессмысленно. Вы презираете все, что жизнь вам предлагает, оно оскорбляет вас своей банальностью. Какую чушь несут все эти люди в надежде вам понравиться, как ничтожны их притязания. Никогда, никогда вы не станете участвовать в этой пещерной вакханалии, ничего она в вас не пробуждает, кроме злобной тоски, вы одиноки на этом балу Сатаны, где все вальсируют в голом виде.

Он стоит чуть поодаль, полускрытый колонной, и лик его бледен, а глаза мечут молнии, следя за вами неотрывно. О, эта сдерживаемая страсть, о, эта смертная решимость. О, этот взгляд добермана, пытающегося трахнуть хозяйский сапог, - каких только чудес он не обещает. Нашелся человек, который хочет вас не как огурец под водку, а так, как надо - как в последний раз, причем без всякой надежды.

Сдерживаемая страсть вообще очень обаятельна, потому что она пробуждает фантазию. Она несет в себе некий экзистенциальный градус. Это вам не деловитые подходцы любителей здорового пищеварения, это совсем другого качества товар. Вы невольно представляете себе ту феерию, в которую эта подавленная страсть однажды взорвется, и ловите себя на мысли, что, пожалуй, готовы эту феерию допустить, что дело того стоит, что эта чужая страсть оплодотворит вашу бесплодную душу.

Страсть, однако, продолжает самозабвенно булькать у себя под крышкой без малейшего развития, и спустя какое-то время вы начинаете слегка недоумевать, потом раздражаться, а потом посылаете все это дело в пень, потому что сколько ж можно и где уже в конце концов анонсированный спектакль?

Вы не разглядели вовремя один важный нюанс. У этого человека те же проблемы, что и у вас. У него тоже проблемы с аппетитом. Он не хочет вас получить, он хочет вас хотеть. Не мешайте ему.

А главное, не вздумайте с ним спать, имейте милосердие. Его счастье так легко спугнуть, и снова будет черная бездна равнодушия, вам ли не знать, что это такое.

URL записи

Про добермана и сапог — пять баллов!

@темы: вЖЖ, ФцЫтатнеГ

---

Размышляла, как же мне теперь быть

если аршин сломан об коленку. Но мне так удобно мерять им других.

Еще немного подумав, я поняла, что это просто символы, которые я использую для описания совсем другого.

P.S. Знали бы вы, как светится иногда ее лицо.

@темы: Настроение, и мысли вслух, и как закалялась сталь

---

Понравилось

Нет, это не тупик, это вакуум, в который превратился ваш моск после того, как его сожрали тараканы.

@темы: Говорит рунет, Цитаты

---

На день рождения

я выслушала экзистенциальную истерику, но без шоппинга.

@темы: и текучка, Настроение, и юридическое лицо

---

Сегодня снова хотелось

сидеть на втором или третьем этаже дома в викторианском стиле, в комнате со старинной мебелью из красного дерева, смотреть в несовременное, узковатое окно на крыши других домов. За скрипучим столом с настоящей, несовременной настольной лампой под тряпичным абажурчиком. Писать в тетради с слегка пожелтевшими страницами, настоящей, несовременной ручкой. И чтобы на чуть пыльных полочках этажерки с завитками стояли фарфоровые фигурки, книжки с потемневшими от времни обложками, шкатулки.

@темы: и милые образы, Настроение

---

Обнаруживается тенденция:

мне нравится брать маленьких мальчиков и выращивать из них монстриков.

@темы: Настроение, и люди

---

Комментарий herоmother в теме про онанистов в общественном транспорте:

Для фроттериста (так называются «трущиеся») важно два момента:

а) как бы анонимность происходящего, мол, я делаю, а никто не видит
б)анонимность объекта, к которому он прикасается - это должна быть незнакомая девушка.

Посему можно порушить его счастье следующим образом:

а) озвучить происходящеее (лучше без крика и хамства), просто громко и внятно привлечь внимание окружающих, например "Ой, мужчина, (глядя ТУДА), что это тут у вас об меня трется, вы мне сейчас колготки порвете" или "Вы не могли бы отодвинуться, уж очень тесно стоите и если будете меньше елозить, я буду вам очень благодарна (на слове "елозить" нажим - чтобы вокруг заинтересовались, как и чем он елозит). Можно и начать спрашивать других людей, стоящих рядом: Ой, женщина, это что вот, ваша сумка сюда вот мне тычет? Или это ваш зонтик, мужчина? Ах, мужчина, это ВАШИ РУКИ! Не могли бы вы отодвинуться" и проч. в этом роде.

б) начать активно знакомиться и интересоваться им самим. "Здравствуйте, я - Маша. А вас как зовут. А я вам, что понравилась? А это у вас ко мне что...интерес или большее?" Это вариант для смелых или едущих днем и в цивильное место. Одна моя приятельница кидалась этим типам на шею и начинала страстно шипеть в ухо "Давай выйдем на следующей станции и пойдем в туалет, я там тебе отдамся", - изображая яростную нимфоманку. Думаю, не один фроттерист благодаря ей стал заикой. Но вам такого не советую, ибо комплексные нарушения психики в нашем мегаполисе не редкость, ну его.

Что до онанирующих на людях, эксбиционистах то бишь, то их счастье и возбуждение - в той реакции страха или отвращения, которую они видят у людей в ответ на их действия. Чтобы порушить счастье эксгибициониста достаточно на него не реагировать. Того хуже - расхохотаться или завести комментарий "ой, а маленький-то какой". НО! Я все юным девам постоянно говорю, что ежели они встретили поздно вечером, идя домой, дядю с голым пенисом, онанирующего в кустах, то правильнее будет изобразить испуг и ужас, картинно вскликнуть "боже мой" и не менее картинно сделать ноги. Менее правильным будет остановиться и начать давать советы, как и где ему давно пора лечиться. Эксгибиционист, которого вынудили прервать цикл получения удовольствия, может и в агрессию впасть. Поэтому - лучше типа испугаться.

И снова - случай из жизни, уж больно красивый: Когда я была студенткой на одной с нами ветке метро все время катался мужчина, имевший обыкновении встать напротив юной стыдливой девы, распахнуть плащ и там на уровне ее лицо было сами понимаете что. Обнаженное и в боевом состоянии. Далее юная дева как правило давилась, краснела, бледнела, шла пятнами и вылетала из вагона при первой остановке. Однако, как-то он проделал это с моей неробкой однокурсницей. А она схватила его за член, потянула тот вверх и заорала на весь вагон "Чья это рука?!". Более мы его на нашей ветке не видели. Но вам этот способ не советую, ибо - см. выше о комплексных нарушениях психики.

И еще помните, что для них это "ничего личного", то есть не стоит думать, что подобное происходит именно с вами потому что именно вы чем то их привлекаете. Им нужен не контакт с конкретной вами, а: фроттеристу - ситуация, про которую он будет дальше фантазировать; эксгибиционисту - ваша реакция ужаса, которая позволит ему кончить. Пристают и к молодым, и к старым, и к мужчинам, и к женщинам, так что да - чувство юмора, и даже, как ни странно, некоторое сочувствие в данной ситуации не помешают.

@темы: Ужасы нашего бытия, вЖЖ, Цитаты

---

Книжная тема пошла хорошо. Смотрела заголовки книг в интернете.

Медведев Б. А. — Второе сердце мужчины. Лечение простаты.
Если путь к первому лежит через желудок, то путь ко второму, как известно, только через жопу.


Правда о Любви и Сексе — Ошо, Гурджиев, Бенет, Дж.Джебран и др.
И сколько вас там? И женщин среди вас тоже нет? И давно это у вас?


Витале Джо, Хью Лин Ихалиакала — Жизнь без ограничений. Жанр: Секретная гавайская система для приобретения здоровья, богатства.
Надо дописать в название слово «Лопата». Ибо гавайцы живут туризмом, и никакого секрета в этом нет.


Ф. Зодер-Файхтеншлагер, М. Вайглхофер — Исцеляющие ноги.
Иисус исцелял наложением рук, а эти двое, похоже, врачуют подачей с ноги.
На самом деле это книга о массаже рефлексивных зон ног.


Бодо Шефер и Карола Ферстль — Деньги идут женщинам на пользу.
Вот, наконец-то, правильное название. Никаких нареканий!

@темы: Книги, Креатив

---

Я вот не знаю — иллюстрация детских книг в иллюстраторском бизнесе считается престижной областью или чем-то вроде корзины, куда кидают все, что не подходит под стандарты коммерческой иллюстрации. Также хотелось бы знать, кто определяет стандарты и требования к иллюстрациям в детских книгах.

Мне сегодня рассказали про одну детскую книгу, где рассказывается про кролика, у которого было плохое настроение. Это настроение его преследовало долго, весь день (в детском понимании это долго, я думаю), а потом пришли друзья поздравить его с днем рождения и, вроде как, плохое настроение исчезло. Тот, кто рассказал про книгу, сам точно не помнит деталей сюжета, только выразил сожаление по поводу окончания книжки. Он все ждал, что кролик что-то сделает со своим плохим настроением, но этого не произошло.

Я зашла в пару книжных, этой книжки не оказалось. В сети нашла только обложку и пару иллюстраций. В частности, первую страницу истории кролика, где показано его плохое настроение.

Дальше я буду строить предположения, потому что Пастернак все ж не прочитан.

Если бы мне показали только эту страницу без текста и спросили бы, что происходит, я бы на основе иллюстрации сказала бы так: у кролика есть странный друг, который кролика страшно раздражает. Между тем, друг весьма симпатичный, симпатичнее самого кролика. И гораздо веселее и креативнее. Кроме того, отчаянно пытающийся как-то внимание кролика привлечь. Если бы мне потом сказали, что это мохнатое существо — это плохое настроение, от которого кролика избавили друзья, я бы посоветовала кролику друзьям дверь не открывать, а с мохнатым познакомиться поближе. Ибо кролик явно не видит собственных креативных внутренних ресурсов, которые изо всех сил пытаются прорваться наружу. Вместо этого, как типичный оммериканец, он верит только во внешние, материальные проявления своей успешности - как то наличие друзей и популярности, а также не учится самому решать свои проблемы. Если кролик не поработает с психотерапевтом, он станет алкаголиком или подорвется на работе в погоне за деньгами и статусом.

Собственно, картинка:

@темы: Картинки, Книги

---

Смотрю передачу «1000 способов умереть». Это сериал такой, научно-юмористический. Рассказывают о случаях смерти от всего на свете.

И смеяться, и плакать. Одна девушка побрила ноги ржавой бритвой, порезалась и подцепила разновидность стрептококка, который действует как эбола - сначала инфекция сожрала ей лицо, а потом и все остальное.

Один придурок хотел выпендриться перед девушкой и приготовил ей салат с живыми улитками. Улитки оказались зараженными паразитом, который в человеке перебирается в головной мозг. Оба умерли одновременно.

Два полудурка дрались в закрытом помещении мешками с какао-порошком и умерли от коллапса легких.

Одна парочка не могла семь лет переспать, потому что от возбуждения у них начиналась гипервентиляция легких. В конце концов они выжрали бутылку винища и смогли начать долгожданное. Оба умерли одновременно от инфаркта. Сексолог прокомментировал ситуацию так: «Да, если столько лет сексом не заниматься, нетренированное сердце действительно может не выдержать».

Одна тетка никак не могла похудеть и решила проглотить глиста по совету подруги. Сначала она действительно похудела, а потом глист так разросся, что приступил к размножению. Глистеныши расползлись по всему телу и присосались к сердцу, легким, печени и другим органам. Так что дамочка носила вожделенный нулевой размер одежды только на свои похороны.

Один фокусник-неудачник выступал с таким трюком: ассистентка стреляет в него из пистолета, а он делает вид, что ловит пулю зубами, и потом достает пулю изо рта. Ассистентка, которую он потрахивал, давно мечтала ему отомстить. И вот, на очередном выступлении, она стреляет - и фокусник падает, истекая кровью из сонной артерии. Нет, она не подменила пули. Перед выступлением фокусник постучал по дулу пистолета своей палочкой, кусочек палочки отломился и упал внутрь, а при выстреле очень удачно порвал ему артерию. Ассистенкте же просто повезло ))

Один мужчина страдал от маленьких размеров своего члена. Пошел он на дискотеку однажды и решил привязать к ляжке большую сардельку. Для закрепления сардельки он использовал медицинский жгут. На дискотеке силуэт сардельки привлек много женского внимания. К сожалению, через четыре часа фурора из-за пережатия крупных вен у дядьки случилась закупорка и он рухнул замертво.

Одному дядьке самодельным феерверком оторвало голову.

У одного дядьки было редкое и неизлечимое психическое расстройство - глотать несъедобные предметы. Особенно он любил мелочь (деньги). Однажды он обожрался так, что ему забило желудок, и дядька умер от внутренних кровотечений.

Два придурка, снимавшие квартиру на седьмом этаже, слушали тяжелый металл и прыгали в такт на своих кроватях. К сожалению, окно было открыто нараспашку и один из придурков в запале просто отрикошетил с кровати в окно и разбился насмерть. Подумав пару секунд, его брат в металле сиганул следом, издав победный клич.

Значит, так:
1. Бритвы ошпаривать кипятком перед использованием.
2. Сексом заниматься регулярно.
3. Не глотать ничего, что живое и шевелится.

@темы: Ужасы нашего бытия, СМИ

---

Воскрешение флешмоба

Суть: Написать рецензии на несуществующие книги.
Порядок флешмоба: Если вы хотите участвовать, то в комментарии оставляете заявку, после чего я даю вам три названия несуществующих книг.
Ваша задача:
1. Написать на них рецензии (или краткое содержание) и выложить у себя в дневнике.
2. Осалить следующих.

Мне досталось от G_K :

1. Стальная кошка.

(в процессе)



2. Арлекин: ставка любовь.
Как известно, исполнитель роли Арлекина в фильме "Буратино" пропал без вести. Куда он делся - никто не знает, даже его семья. А стал он международным шпионом и первым человеком, который может менять внешность по желанию. Ну проделали с ним какие-то генетические мутации-манипуляции.

(в процессе)

3. Аплодисменты в подвале.

Жил-был одинокий человек, у которого не было семьи и друзей. Он очень страдал. Когда ему было совсем грустно, он писал стихи, а потом тихо читал их вслух. Читать вслух он научился от бабушки, которая несколько лет умерла и оставила ему в наследство старый дом, где он теперь и жил. Бабушка на старости лет ударилась в травничество, собирала старинные рецепты всяких снадобий, а при приготовлении зачитывала рецепт вслух, чтобы ничего не забыть. Вот как-то раздобыв какой-то совсем уж древний рецепт на латыни, бабуля, бормоча вслух его содержание, случайно открыла портал в другое измерение, сама того не понимая. С тех пор в подвал дома стали забредать маленькие сущности из другого мира.

Эти сущности стали слушать, как человек читает свои стихи, и им очень понравилось. Они стали собираться группами на чтения и радостно ему аплодировали. Только он ничего не мог слышать, потому что звуки аплодисментов проявлялись только в ультразвуковом диапазоне. Когда человек умер от горя и старости, сущности аккуратно собрали все его работы и издали их в своем измерении. Человек стал у них национальным поэтом. Любовь к нему была столь велика, что сущности освоили методы вызова духов, и стали вызывать душу человека с того света, чтобы устраивать творческие вечера.

@темы: флешмоб

---

На дневниках ходил флешмоб, когда люди давали друг другу три выдуманных названия литературных произведений и "осаленный" должен был написать, что это было бы за произведение. Флешмоб я пропустила, да и в литературе я ни шарю. Тут в одном жж снова натолкнулась на этот флешмоб и решила на себя примерить названия, которые дали автору.

1. Куклы маленькой госпожи.
Это был бы триллер. Значит, жила-была группа живых кукол, которым надо было легализоваться в мире людей. Ну, чтобы ходить по магазинам, снимать жилье и прочее. Им пришлось сделать очень натуралистичную, но неживую куклу в виде девочки-подростка. Они очень искусно управляли этой куклой. Девочка получилась натуралистичной, слыла милой, но не без странностей - везде таскала с собой этих дурацких кукол. Все было хорошо, ничего никогда не вскрылось, никто не умер, правда, жизнь у кукол была нелегкая, часто приходилось с места на место переезжать, но они относились к этому терпеливо.

2. Харон не дает сдачи.
Философская история. Оди дядька помер, и с собой ему положили крайне крупную купюру. А Харон берет всего десять баксов за проезд. Ну дядьке пришлось ему всю купюру отдать. Харону потом было неловко и ночью, когда никто не видел, он пригласил дядьку в лодке покататься туда-сюда по Лете. Чтобы, значит, денежку отработать. Вот так они катались, Харон ему всякие прикольные истории рассказывал, анеки травил, а дядька думал:
— Эх, хорошо-то как! Знал бы прикуп — помер бы раньше!

3. Всю жизнь без права переписки.
Однозначно любовный роман. Вобщем, один парень выступил свидетелем на суде против крупной мафии, за что его потом по программе защиты свидетелей заныкали: дали новое имя, новую биографию, новое место жительства, сделали ему пластическую операцию. Конечно, при этом все его связи с прошлым миром пришлось оборвать внезапно из соображений безопасности. А у него была девушка, которую он очень любил. Она была искусствоведом и писала колонку про всякий арт в большой газете. Поскольку парню ни под каким предлогом нельзя было с ней связаться, он решил научиться рисовать и стать известным художником. Тогда, подумал он, ей на глаза попадутся мои картины. А в картинах он собирался зашифровать сообщение ей, что он жив. Взял он уроки рисования, и дело у него пошло хорошо.

А девушка, которой сказали, что парень ее погиб в автокатастрофе, так огорчилась, что решила всю себя посвятить карьере. И до того очерствела, что, увидев картины нового, подающего надежды художника, даже не разглядела на них сообщения. Она только разглядела, что картины можно выгодно продать, и попросилась художнику в агенты. Вот они встретились, а она ничего не почувствовала. Так они бок о бок год проработали, заработали кучу денег, а у нее все равно ни в одном глазу. Посмотрел он, как она бегает на своих каблуках, как подорванная, чтобы там выгодно отхватить и сям побольше денег урвать, подумал:
- Ну и фуй с ней!
Продал всю свою коллекцию, а на вырученные деньги купил себе маленький остров и занялся разведением декоративных карликовых поросят.

@темы: Креатив

---

Пошла я сегодня в косметический салон. Забыла, когда мне было назначено, и в результате пришла на 20 минут раньше. А я терпеть не могу ждать, особенно, в обществе гламурных кис, которые на обычного человека смотрят с брезгливым недоумением: и как ты вообще еще не застрелилась с такими ТТХ?

Захожу в "предбанник", там сидят две девки. Я мельком на них глянула и с облегчением вздохнула - бабы как бабы, даже с лишним весом. Села, взяла журнальчик, ну и втихоря так их начала разглядывать. Мне всегда интересно, где у кого лишний жир на теле откладывается. Ну и в остальном тоже, чего и где. Брюнетка была чуть постройнее, блондинка чуть поприземистее. Жопы у обеих увесистые, ляжки тоже. Талия, правда, есть и на животе жира не очень много.Эх. Сиськи - ура! - как у меня. Тот же размер, та же форма и висят там же, где обычно висят сиськи такого размера в условиях земной гравитации. То есть не торчат вверх двумя арбузами. Одеты девки были тоже достаточно просто. Одна чуть пококетливее - в футболке в обтяжку, заправленную в джинсы. Думаю - вот человек не переживает по поводу своих размеров, футболку себе заправляет в джинсы. Не смотря на то, что живот совсем не плоский, жирец есть. Ну вторая была одета совсем просто - какой-то свитерок в полосочку, джинсы и кроссовки. Без макияжа. А в остальном обе - ничего особенного, таких миллионы по улицам ходят.

Н-да, каково же было мое удивление, когда я узнала, что обе - транссексуалки. Нет, я понимаю, если бы они выглядели супер-гламурно, супер-ухоженно и супер-женственно и - самое главное! - были бы модельно худыми. Ну тогда да, еще можно заподозрить. А тут - ну вообще! Две обычные бабы. Не отличишь.

---

Дневник (если он ведется от души, а не на публику) очень помогает не забываться и не завираться. Например, не вздыхать о каком-то периоде в прошлом, который в отофотошопленном памятью виде выглядит сладким и безоблачным. А почитать дневничок за тот период и напомнить себе, что конфеток было вперемешку с изрядным количеством говна. И подумать, что лет через 5-10 сегодняшний день — кто знает? — будет вспоминаться как один из самых счастливых. И что, будешь думать, не радовался, дурень?

@темы: Жизненное, Лирическое отупление, Мысли вслух

---

Джулия Робертс в своем недавнем интервью сказала: "Мужчины ведут себя открыто и искренне, когда не пытаются произвести на вас впечатление".

Вот и не понятно, что лучше - то ли получать цветы и подвиги, не зная всей правды, то ли пользоваться доверием, пребывая в роли жилетки и другана.

@темы: *межполовое, *мужчины

---

Еще один интересный блог с разными стуцками: allfeatures.ru

Контент кое-где вторичный (много взято с novate.ru, блог которого у нас на дневниках уже есть), но зато есть обзоры модных тенденций в одежде. Например, говорят, этим летом будет модно, чтобы одно плечо было открытым:


Мне это говорит две вещи:
1. Боян, ибо это уже было в 80х (пошло после фильма Flash Dance)
2. Либо все срочно покупают лифчики с прозрачными лямками, либо сиськи будут болтаться до пупа.

В остальном контент собран по спискам "самые необычные ковры", "коллекция геометрической обуви".


Флашечка понравилась, я бы себе такую купила:



Календарик:



и обзор необычных календарей

Часы для офисного планктона с таймером "сколько осталось до выходных":

@темы: Стуцки

---

Потенциал для двух новых мемов детектед:

1. Заебнотизировал.
2. Бегал неразборчиво довольный, как заяц.

@темы: Internetz

---

@темы: Картинки

---

А, с кашей-то

Хорошо получилось! Очень приятное ощущение, когда она сыпется сверху на голое тело. И в сваренном виде оказалась очень-очень вкусной. А в виде маски для тела - так вообще...

Хорошо, что у меня хуя нет! А то бы я еще кастрюлю трахнула, как герой Американского Пирога.

И баночка, украшенная золотыми звездочками, с крупой, пересыпанной золотистыми частичками пищевого украшения, с утонувшими в них, как в новогоднем снегу, билетиками с желаниями - просто очарование и вызывает праздничные чувства.

@темы: Настроение, и творчество