Кто-то не любит заклинание "все будет хорошо", я же ненавижу пожелание "удачи".
Имхо, когда желают "удачи", то подразумевается, что только редкое стечение обстоятельств (удача) тебе поможет. "Удачи" очень часто желают при отказе.
Желайте что-нибудь другое - успехов, вдохновения, попутного ветра в горбатую спину, только не "удачи".

@темы: Мысли в сторону

---

После статьи Радуловой поискала текст Фрая целиком.

"Нет, ну это же известно - женщины никакого удовольствия от
секса не получают. Отрицание этого обстоятельства
превратилось для них едва ли не в религию, и все-таки факт
остается фактом. Женщины мирятся с сексом, как с платой,
которую им приходится вносить за обладание мужчиной, за
составную часть того, что они именуют "отношениями",
однако преспокойно обходятся и без него. Они не испытывают
голода, который терзает нас.

По временам мне грезится мир, в котром женщины испытывают
удовольствие от секса. Мир, в парках и на променадах
которого отведены особые места, где можно прогуливаться,
выбирая себе мужика, мир гетеросексуальных баров с
гетеросексуальными задними комнатами, гетеросексуальных
кинотеатров, гетеросексуальных городских кварталов, по
которым женщины бродят в надежде на случайное эротическое
приключение - с непременным участием мужчины. Такие картины
могут являться воображению только в спальне безудержного
фантазера, да и там-то их судорожно порождают на свет лишь
озлобленно сжатый кулак да несколько припадочных всхрюков.
Если бы женщины нуждались в сексе так же, как нуждаются в
нем мужчины, тогда - пригнись, Тед, пригнись и бегом в
укрытие, - тогда вокруг не слонялось бы столько
насильников.

Мир, в котором мы обитаем, таков, каков он есть, и уж
конечно в нем всегда найдутся антропологи и зоологи, которые
станут твердить, что такова-де биологическая необходимость:
один пол должен вечно испытывать голод, а другой - главным
образом скуку...

Да я, вообще-то говоря, и не жалуюсь. Я всего лишь хочу,
чтобы люди поняли и приняли простую истину: мужчинам секс
нравится, женщинам нет. Сей факт надлежит признать и без
страха уставиться ему в лицо.

Неизменное отрицание женщинами этой самоочевидности ничего
тут не меняет. Всякий раз, как я указываю на нее моим
приятельницам, они немедленно принимаются ее опровергать,
уверяя, что добрый анонимный перепих - это полный балдеж;
что вот только два дня назад им попался на глаза мужик с
задом почти как у Мела Гиббсона и, ну правда, все у них там
намокло. Только два дня назад? А как насчет всего-навсего
двух минут? Как насчет каждой распроклятой минуты каждого
распрепоганого дня? Или они не понимают, что им, женщинам,
давно уже пора откупорить шампанское и отпраздновать то
восхитительное обстоятельство, что они не такие слюнявые
псы, как мы, мужчины, что им выпала биологическая удача,
позволяющая оставаться разумными существами, способными
думать о благе, которое может принести партнерство с
мужчиной, способными думать о материнстве, работе,
друзьях... способными просто-напросто думать, в отличие от
нас, несчастных ублюдков, тратящих целые дни, кои мы могли
бы посвятить труду и возвышенным помыслам, на то, чтобы
пристроить ноющий, разбухший конец под резинку трусов всякий
раз, как мимо нас проследует пара титек?

Конечно, и у женщины возникает время от времени этакий
зудик, иначе бы мы как раса не существовали; конечно,
женщины обладают половой оснасткой, достаточно
чувствительной, чтобы секс, когда они до него снисходят,
порождал корчи удовольствия, вскрики наслаждения и всю
последующую слякоть. И все же они, везучие, везучие, везучие
существа, никогда не бывают голодными, никогда - доведенными
до отчаяния, никогда - изнывающими от желания упиться
наслаждением. Я хочу сказать, вот я пишу это в шестом часу
вечера, а между тем я уже дважды сам себя обслужил. Первый
раз под душем, а второй - после завтрака, перед тем, как
усесться за писанину. И любая правдивая давалка скажем вам -
сочувственно, точно добрая нянюшка, - что мужчинам,
бедняжкам, просто необходимо изливать куда-то их семя. А уж
по какой причине женщины претендуют на паритет в делах столь
великой важности, это, знаете ли, выше моего разумения".

Стивен Фрай

---

Госпотижтыбожимой...
Я давно говорю, что за одно только наличие тестостерона надо выдавать пожизненную инвалидность второй группы.

PS. Он что-нибудь знает о женщинах, кроме факта, что они нидаюд?

@темы: Мужчины, Цитаты

---

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

@темы: Анекдоты

---

Значок "Ты CSS для моего HTML". Я полагаю, это из серии "Ты взбитые сливки для моего тортика", "Ты ветерок под моими крыльями".

Кто-то весьма проницательно откомментировал: CSS указывает HTML как выглядеть, что говорить и как себя вести. Похоже на отношения, где один контролирует другого. Однако, без HTML CSS никто не может ни услышать, ни увидеть. Так что одно другим компенсируется таким вот странным способом.

@темы: Стуцки

---

Трусы для пальцев

@темы: Стуцки

---

Мечты сбываются. Только кажется, что заказы растут, а объемы выдачи не меняются.
И когда мечты сбываются у одних, находящиеся рядом теряют свой билетик и снова переходят в конец очереди.

---

В сообществе о советов о том, как выжить малоимущим, читаю:

Мы с моим парнем снимаем дешевую квартиру. У меня 13 тысяч долгов на кредитках и новую я открыть не могу. Основная статья расходов у меня на медицину - диабет и биполярное расстройство. Раз в три месяца я хожу к психатру, еженедельно хожу к психотерапевту и раз в полгода к эндокринологу. Моя мама помогает мне оплачивать счета от врачей. Я недавно потеряла работу из-за панических атак и депрессии, и пытаюсь найти новую.

Я пытаюсь экономить на всем. Мой парень очень негативно относится к идее продать нашу коллекцию дисков или самим делать кошачий наполнитель. Он трудно переживает тяжелую финансовую ситуацию. В частности потому, что у него непролеченная депрессия и повышенная тревожность.

---

@темы: Internetz

---

- меня никто не комментирует!
- пшол вон, холоп
- а как же право первонаха, барин?
- право первого каммента революция отменила в 17м году

@темы: Разговорчики

---

Чтобы добровольно и подолгу оставаться в одном и том же месте, неоходимы, как мне кажется, два условия:

1. Оптимальная мотивация.
В смысле, не должно слишком сильно хотеться оставаться. Иначе все будет ранить. И слишком слабо не должно хотеться. Иначе будешь промахиваться мимо цели.

2. Отсутствие достойных альтернатив.
В смысле, если кто-то до сих пор с вами, возможно, ему просто не подвернулся кто-то получше.

В народе это называется "верность".

(c) тоже Гавердовская

@темы: Цитаты

---

Ликбез для будущего папы

Журнал "9 месяцев"

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

• Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.


• На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.


• Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.


• К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.


• Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.


• Бросьте сигарету, вы что?


• Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.


• Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.


• Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.


• Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

• К животу спереди привяжите матрац с водой.


• Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.


• Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!


• Не забудьте выпить снотворного с утра!


• А перед уходом на работу - литр воды.


• На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.


• В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.


• Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.


• Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.


• Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

• Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.


• Матрац накачайте посильнее.


• Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.


• Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.


• Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.


• Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!


• Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.


• Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!


• Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.


• Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

© Полина Гавердовская

@темы: Цитаты

---

Все хотят вернуться туда, где их помнят, любят и ждут.
Мало кто задумывается создать такое место для кого-то другого.

@темы: Мысли вслух

---

Чем глубже и теснее родство душ, тем чаще оно отказывается от знаков. Самым чистым символом согласия, которое преодолело язык, является старая крестьянская супружеская чета, которая сидит вечером у своего дома и молча беседует. Один знает, что думает и чувствует другой. Слова только нарушают это единство.
Освальд Шпенглер.

@темы: Цитаты

---

Мы с женой прожили вместе сорок семь лет. Мы ни разу не ругались настолько сильно, чтобы думать о разводе. Об убийстве - да, но о разводе - никогда.
Джек Бенни, комедийный актер

@темы: Цитаты

---

Вот и верь после этого людям!
Я пошла с ним в кусты при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.

@темы: Картинки

---

Нет ничего маразматичнее совета "Полюби себя сам, стань самодостаточным - и тогда тебя полюбят другие".
Это все равно что - "Если хочется жрать, то стань сытым и тогда тебя пригласят на обед". Зачем сытому обед - большой вопрос.

А потом эти самодостаточные тащат все на себе и ждут, когда ж их полюбят за это. А на них все навьючивают и навьючивают сверху.

@темы: Межличностное

---

Те, кто работает с наркоманами, говорят одно и тоже: наркоманы - патологические лжецы. Таково основнове свойство их натуры, независимо от наркотика (химические средства, алкоголь, азартные игры).
Хаус - наркоман.
Проекция - это один из защитных механизмов психики, при котором собственные мысли, поступки и мотивация приписываются другим людям.
"Все лгут", - говорит Хаус именно по этой причине.
Хаус - наркоман, следовательно, лжец.

@темы: Мысли вслух

---

Способ избавиться от надоедливого, болтливого собеседника:
- О, как интересно! Напиши об этом в своем блоге!

@темы: Разговорчики

---

Мышка внезапно перестала реагировать. Принесла еще одну. Тоже фигово. Принесла третью - заработало.
От лени не убрала все оставшиеся. Теперь, протягиваясь к мышке, в нужную попадаю не с первой попытки.
Но все равно убрать лень.

Хорошо, что я не кот и у меня нет яиц.

@темы: Для святцев

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О 50-ти летних тетках:

1. Раз
2. Два

Те мужчины, которые считают, что 1 не выглядит как 2 только потому, что она ленивая - идут нахуй.

Хотите красивых жен - зарабатывайте им на салоны, спортзалы и помощь по хозяйству, чтобы у них было время туда ходить и выглядеть так, как вам хочется.

Для школоты: 50 - это когда тебе уже в 2 с половиной раза больше, чем 20, ты сам зарабатываешь себе на жизнь, живешь отдельно от родителей, которые тебя кормят, и у тебя уже есть дети.

@темы: Межполовое