- Извините... (вынимаю из ушей наушники) - Что? - Извините, извините! Я тоже не люблю, когда со мной незнакомые заговаривают. - Угумс. - А я не могу, я вот со всеми разговариваю. - Хочется общения? - Да нет, я просто сумасшедший.
Есть люди, живущие в кредит своего блестящего будущего. Они уверены, что у них "все будет лучше всех", и на основании этих оптимистичных предположений о своем будущем, они в текущем моменте ходят с прямой спиной, высоко задрав подбородок и амбициозно выпятив грудь. Они рассуждают о жизни так, словно блестящее будущее им гарантировано, и они уже сейчас могут пользоваться его фантиками. Хотя по факту ничего, кроме уверенности в своем блестящем будущем, у них нет. Но обслуживать себя по высшему, будущему стандарту, они требуют прямо сейчас. Опять же, в кредит. Поцелуйте мне лапти прямо сейчас, потому что в будущем я непременно стану королем. А вы не король, и не стали им к своим 30-40? Да вы неудачник! Вот я в вашем возрасте буду! Так что я не неудачник.
Оно наступает, будущее-то. Вообще-то оно каждую секунду наступает. Вот они, 30-40. Почему же я не стал королем? Я ведь все делал правильно, все коучи так советуют - чувствуй себя королем, веди себя, как король, и ты им станешь. Главное - очень очень сильно этого хотеть и в это поверить. Потому что. Во вселенной ничего не происходит дважды. Пачку фантиков, выделенную на царствование, ты уже потратил. А в лаптях так и не пожил. Вперед!
СССР в моде, много пишут постов из серии "какие мы, рожденные в СССР". При этом рассматривают поколение с точки зрения экономики и политического строя, доступности разных товаров, общественных устоев и их изменений. И совсем-совсем не обратили внимание на самый главный фактор, который влиял на мировоззрение, образ жизни, психологию, менталитет нескольких поколенний - война.
Психолог Людмила Петрановская написала цикл постов о том, как война повлияла на несколько поколений. Почитайте. Если вы школьного и младшего студенческого возраста, и не застали СССР, вы лучше поймете своих прабабушек (война), бабушек (послевоенное время) и родителей (детей СССР). В ее постах нет политики, только люди и их жизнь.
Какой-то хороший человек вытащил из "Легиона" все самое красивое, сделал клип и удачно наложил подходящую музыку:
P.S. Это не про апокалипсис! Это слэш М/Г, вызывающий много вопросов о том, что вообще Там Наверху происходит (ошейники, говорите?). И где бы на это происходящее можно было бы посмотреть
1. Толстая девочка пишет бестолковую с точки зрения мировой литературы книжку по основной проблеме пубертата - "очень хочется (трахаться), а нельзя", пронизанную одной-единственной эмоцией - междуножным томлением, со всеми сопровождающими спецэффектами (бессонницей, нервными срывами, депрессией, трудностями в учебе). К обьяснению, почему именно "нельзя" добавляет две виньетки - вампирские клыки и хвостик оборотня.
2....?
3. Гигантский, общемировой профит.
Что-то похожее случилось с книгой про сироту в очочках, написанной на коленке.
Я о том, что никто никогда точно не предскажет, какое именно произведение попадет в точку и вызовет максимальный резонанс. Соответственно, не существует и алгоритма, которым можно воспользоваться для создания такого произведения.
Это грустная история о том, как талантливый американский психиатр Horace Frink в 1921-22 годах проходил психоанализ у великого Фрейда и что из этого получилось, точнее - что не получилось...
Все шло бы своим чередом, если бы в один прекрасный день венский мудрец не пришел к заключению, что его пациент обязательно должен стать главой Нью-Йоркского психоаналитического общества.
Для реализации сего амбициозного плана требовались деньги.
Где их взять? Фрейд начал думать. Придумал.
читать дальшеПомогло ему то, что в ходе анализа он узнал две важные вещи. Первое – Фринк тайно влюблен в свою бывшую психиатрическую пациентку Angelika Bijur, которая тоже к нему неравнодушна. Второе - Angelika Bijur была женой нью-йоркского миллионера Abraham Bijur и, что самое главное, имела все права на часть его состояния. Дочь Фринка от первого брака Helen Frink Kraft позже вспоминала, как в Вене отец возвращался домой после сеансов с Фрейдом в расстроенных чувствах. Однажды после очередного сеанса он растерянно произнес: ''Фрейд обнаружил у меня латентный гомосексуализм. Он считает, что единственным способом избавиться от этого эмоционального груза является развод с твоей матерью и женитьба на Angelika Bijur".
Как ни старался Фринк, у него никак не получалось обнаружить в себе скрытый уранизм. После мучительных исканий и сомнений он решился высказать свое несогласие мэтру. Мэтр конечно же рассердился и написал ему письмо, в котором высказался вполне определенно: ''Ваши жалобы на то, что вы не в состоянии принять ваш гомосексуализм, свидетельствуют о том, что вы не осознаете свою мечту сделать меня богатым человеком. Если вы пойдете на поправку, тогда мы изменим этот воображаемый подарок на реальный вклад в психоаналитический фонд"
Фринк под напором Фрейда пишет письмо Angelika Bijur, умоляя ее приехать, видите ли без нее невозможно завершить анализ. Она благосклонно откликается на просьбу своего психиатра и приезжает в Вену.
Во время личной встречи Фрейд сказал богатой американке, что она должна развестись с Abraham Bijur и выйти замуж за Фринка. Говорил прямо без обиняков о том, что если она сейчас бросит доктора Фринка, он никогда не сможет вернуться к нормальности и превратиться в "гнусного гомосексуалиста". Да-да, не удивляйтесь - Фрейд употребил именно это словосочетание. Стремился вызвать у несчастной психически неуравновешенной женщины острое чувство вины. Запугивал и шантажировал "гнусным гомосексуализмом". Тем самым гомосексуализмом, который, как официально признано, Фрейд не считал ненормальностью.
Позже в другом письме Фринку он утверждал, что во время той памятной встречи он просил миссис Bijur не говорить никому, что он якобы советовал ей выйти замуж под угрозой нервного срыва "дорогого доктора Фринка". Мол, многие, узнав об этой истории, истолкуют ее превратно, что безусловно не пойдет на пользу психоанализу, более того может его дискредитировать.
Анжелика была подавлена. Фринк впал в депрессию, а затем у него развился острый психоз. Но к декабрю полегчало. Фрейд сразу же объявил о завершении анализа и полной способности своего пациента жениться. Через несколько недель в Париже влюбленные голубки, освобожденные Фрейдом, связали свою судьбу. Основатель психоанализа настолько был увлечен обустройством судьбы двух влюбленных, что "забыл" рассказать Анжелике о психозе ее нового суженого... Все делалось ради денег.
В архиве Johns Hopkins University хранится много документов об этой финансовой афере, провернутой основателем психоанализа. Среди прочих имеется письмо миллионера Abraham Bijur, адресованное самому мэтру. Он пишет о своей готовности развернуть кампанию в американской прессе о нечистоплотности Фрейда. Свое письмо он завершает вопросом: ''Так, кто вы, великий доктор, ученый или мошенник?'' Часть хранящихся там материалов принадлежала психиатру Adolf Meyer. В 1924 году у доктора Фринка вновь случилась депрессия. Он обратился к Meyer, который в то время работал в Phipps Psychiatric Clinic в Балтиморе. Через год брак, освященный гением Фрейда, распался. (источник)
Скандал постарались замять. Официальный биограф Фрейда Ernest Jones сделал все, что бы великое имя никак не было с ним связано. Фрейд все-таки "бабок не срубил". НЕ СРОСЛАСЬ ПИЩЕВАЯ ЦЕПОЧКА.
Психоаналитики уверяют, что мэтр выбивал деньги не для себя. А раз так, тогда, мол, все о’кей. Жертва была оправдана высокими целями всемирного распространения всесильного метода. А раз так, просто не срослось. (источник)
Аватар. Вкратце: Все стало вокруг голубым и зеленым. Легион. Вкратце: Паны дерутся У пана экзистенциальный кризс, у холопов чубы летят. Шестую пилу отложила для просмотра на темное время суток.
Что из нового, но уже вышедшего на двд, посоветуете? С тех пор, как у меня лимит трафика, я отчаянно отстала от мира кино.
Звоню записаться к стоматологу. Поднимают трубку, слышу хорошо поставленный, практически дикторский, женский голос: - Здравствуйте, клиника такая-то, чем могу вам помочь? - и внезапно, по дамски-так: - Ой! Погодите! У меня парик за трубку зацепился! Ой-ой! Ы-ы-ы, я щас! - переводит меня в режим ожидания, минуты через полторы, снова дикторским тоном: - Спасибо, что подождали. Я вас слушаю!
Сдавала сегодня кровь "на всё", четыре минзурки. Медсестра весело рассказывала, как пришедший утром мужик грохнулся в обморок после забора у него крови из вены. Говорит, с мужиками такое часто.
То-то я думаю, почему у них стульчики такие, как детские прямо - как сядешь, так фиг выберешься оттуда без посторонней помощи. Оказывается, вон оно что - сделано предусмотрительно, чтобы обморочные на пол не грохались.
Ходила на ежегодный медосмотр. Я последние годы туда стала редко ходить, потому что врачиха, в паству которой меня определила медицинская страховка, была напичкана кошмарным количеством всевозможных предрассудков. Один из перлов: - О-о-о, вы подмышки бреете?! В Европе же женщины не бреют подмышки и ноги!
Я не знаю, наверное, в силу своего возраста, она в последний раз в Европе была во времена кроманьонцев.
Наконец она вышла на пенсию, предварительно съездив в Африку и украсив весь кабинет фотографиями негритят. Я уже не знала, что ожидать от нового врача, поэтому на бумажке написала список всех слышанных предрассудков и репетировала ответы, дожидаясь встречи с новым врачом под пристальными взглядами негритят со всех четырех стен.
Открывается дверьчитать дальше, вплывает эдакая длинноволосая русалка с раскосыми глазами. На вид - лет 28. Росту где-то 180, весу где-то 55 кг. Тонкая кость. Длинные пальцы. В глазах поволока, по плечам рассыпаны волнами темные волосы, в ушах покачиваются длинные серьги с лазуритом, в руках маленький ноут. А на ногах неожиданно - такие калошики. Удобные, без задников, на плоской подошве, совершенно негламурные, темные и трогательные. Видно, что человек весь день на ногах, и ноги у него устают.
Калошики эти мне подсказали, что человек совершенно нормальный и вменяемый, не смотря на свою подиумную внешность. Наконец-то удалось нормально поговорить с врачом, задать все вопросы, получить все ответы, не наслушавшись ереси и бреда. Хотя мне интересно, как реагирует на такой тип людей противоположный пол. Идешь по парку с такой дивой, вдруг на дороге лежит мертвая птичка. Дива не визжит от страху, кидясь кавалеру на шею, не начинает причитаь, а берет палочку, присаживается и с интересом ковыряет труп с целью определить причину смерти. Поправляя другой рукой падающие на глаза длинные локоны.
Русалка так по-современному мою медкарту на ноуте заполняла, хотя и бумажную версию ей тоже принесли. - Половой жизнью живете? С мужчинами? С женщинами? Или и с мужчинами, и с женщинами? Чуть не сострила: - Ой, я даже не знаю! Все такое вкусное! (с)
На самом деле, даже странно было, каким сейчас обыденным тоном задаются такие вопросы. Наверное, лет через сто так же будут спрашивать: - Вы кто - мужчина, женщина или и мужчина, и женщина?
- *печально* У меня нога болит! Ходить больно, но не знаю, надо ли к врачу сходить? - Конечно надо. - *с отчаяньем* Да ну. Врачи либо обезболивающее выпишут, либо ногу ампутируют. А мне надо - чтобы вылечили! - Э-э-э.. Ну почему сразу ампутируют? - Да знаю я их. Была однажды у врача. - К другому сходи. - Они все одинаковые! Я знаю, я медицинский закончила. - Хмм... странный какой медицинский... Может, тогда сама полечишься? - *начинает звереть* Мне надо выздороветь, понимаешь? Надо! Но это невозможно! - Так выздоравливай себе. Почему невозможно? - *еле сдерживаясь* Потому что врачи мне не помогут! Сама я уже все перепробовала! И вообще медицина эта ваша - полное говно! - Н-да... Так ты вообще чего у меня спросить-то хотела? - У меня нога болит, ну что непонятного?!! Бля!!! *убегает, со всей дури хлопнув дверью*
Сложные личности выстраивают очень сложные, наполненные множеством условий, отношения с миром и людьми. Многие из них даже очень гордятся тем, какие они сложносочиненные, как трудно им угодить и как трудно им, таким череззаборколенозадерищенским, жить на свете. Они ненавязчиво намекают, что только очень особенный, исключительный человек сможет сделать их счастливыми, и только уникальные жизненные обстоятельства, которые отвечают всему десятитомнику их требований, дадут им возможность, наконец, жить спокойно и радостно.
Когда-то было очень интересно решать эти паззлы, распутывать эти клубки и находить выходы из этих лабиринтов, потому что думалось: ну надо же, как все сложно, что ж там за приз то, а? Я пробиралась через все эти капустные листы и луковые одежки в предвкушении интересной кочерыжки. Раза три-четыре. На пятый все стало понятно.
Все эти сложные, заковыристые нагромождения - это не праздничная обертка дорогого подарка, а маскировка. За ней прячется маленькое, невзрачное, немощное и пустое существо. Оно живет в постоянном страхе, что кто-то разгадает его самую страшную тайну: на самом деле оно совсем ничего из себя не представляет, не умеет ни сам удовольствие получить, ни другим его доставить, ни взять что-то от жизни, ни дать ей что-то в ответ. Оно всего боится - быть, жить, общаться, создавать, любить, чувствовать, а больше всего боится увидеть в зеркале свое настоящее, а не придуманное, отражение.
Так что заслышав очередную песню о том, какой я сложный, я вежливо отхожу в сторону, чтобы не мешать тем, кто еще не наигрался.
Тут в гостинице явно есть номер, куда селят исключительно идиотов.
Я уже где-то 3-4 разных человека в нем видела, и все они делают одно и тоже. Никто больше так не делает (из тех окон, которые из моего видны). Каждый (каждый!) раз, когда человек возвращается в номер или встает утром, он открывает окно, по пояс из него высовывается и внимательно обозревает окружающее. Окружающее представляет собой четыре стены и двухметровое пространство. Достопримечательности - они с другой стороны дома. То есть, утром и раз-два вечером одно и то же: открывается окно, оттуда вывешивается идиот, висит какое-то время, затем удовлетворенно засовывается обратно. Это косплей часов с кукушкой уже начал доставать.
Может, там на стене где-то висит табличка "Высунься из окна десять раз и получи приз?"
На пятом идиоте, ей-богу, я иду искать рогатку. Где-то тут недалеко видела в продаже. А пока положу фотик рядом - надо запечатлеть в следующий раз.