Мужик пришел в бар, сел, достал и начал дрочить. Когда вызвали полицию, он переместился в туалет и продолжил свое дело. Были сделаны неоднократные (!) попытки угомонить его электрошокером, но они не увенчались успехом — все равно дрочил и сопротивлялся аресту. Повязать его удалось только после того, как для подмоги были вызваны еще 15 полицейских. Пока искала эту статью в новостях, открыла для себя новый, неведомый мир:
...Мужчина вломился на пожарную станцию и обдрочил пожарное снаряжение.... ...Голый мужчина вламывался в квартиры в отсутствие хозяев и дрочил... ...Учитель дрочил во время уроков... ...Мужчина дрочил в Макдональдсе... ...Водитель автобуса дрочил стоя в пробках... ... Судья — во время слушания... ...Мужчина без штанов гонял на большой скорости и дрочил... ...Мужчина дрочил распахнув шторы... ...Мужчина дрочил в крупных магазинах, прося у покупательниц протянуть ему руку помощи... ...Дрочил в окно... ...Стоя перед поездом.... ...Во время очного собеседования...
Ну а вы чем там занимаетесь в этот прекрасный субботний день?
Началось все в 2011 году с простых видео «Как поднять зонтик» или «Как открыть бутылку с водой», но где-то в после сотни таких видео в инструкциях начался треш, угар и содомия конского анала и куриные яйца, как, например, в инструкции «Как накачать кубики на животе». С тех пор каждое видео, не зависимо от его темы, превращается в варварскую порчу огромного количества пищевых продуктов с обязательным разбиванием куриных яиц, к которым автор питает особую слабость.
У всех видео картинки-заставки обманчивы и не имеют ничего общего с содержимым.
Про самого автора до сих пор ничего не известно (имя, возраст, где живет и чем занимается). На февраль этого года у его канала 489,000 подписчиков и около 75 миллионов просмотров.
Помимо основного канала How To Basic, у автора также есть канал HowToBasic2 с невошедшими в основные видео отрывками (например, как он моет яйца — смотрится с замиранием сердца с учетом его фирменного обращения с ними).
С крещендо авторского стиля можно ознакомиться в видеоинструкции «Как дрочить»: Предупреждение: в этом видео не содержится 18+ материалов, но если вас кто-то застукает за его просмотром, то лучше бы вас застукали за порно, потому порно на экране объяснить гораздо легче, чем это.
Для лингвистов: toss the salad beat the meat flick the bean choke the chicken shake the sausage
Остальное я раскодировать не смогла, но кому хочется выучить новых слов на эту тему, то прошу сюда.
Однажды, отец, уходя в гости, сказал сыну: — Так сынок, ты остаешься один! Ни за что не заходи в мой кабинет, но если вдруг зайдешь, ни за что не открывай чёрный шкаф, но если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если возьмешь, ни за что не читай пятую страницу…
Вернулся, смотрит – не помогло, не послушал его слов сын. читать дальшеКак сидел — так и сидит за компьютером...
Три года я мечтала купить себе на Новый год читалку Киндл и, наконец, купила. Включила. И вздохнула. Определенно, после айпада с его ретиной, это грустное зрелище — и этот момент я совершенно не учла.
Но айпад тяжелый. И это главный аргумент против использования его как читалки, которую можно таскать с собой.
На психологическом форуме мужчина жалуется, что перестал чувствовать себя мужчиной и не знает, как вернуть себе это ощущение. Раньше, пишет, он зарабатывал гораздо больше жены, а она, в основном, сидела дома с детьми и занималась хозяйством. Спали они в одной кровати, и секс был, в основном, по его требованию и с пенетрацией. Но нонеча не то, что давеча. Жена вышла на работу, и сначала стала зарабатывать вровень с мужем, а затем и больше него. В связи с проблемами со здоровьем она отселилась от него на отдельную кровать, и секс с пенетрацией сошел на нет. В связи с этим топикстартер утерял чувство «йа мужыг» и пребывает в полной растерянности, что теперь ему делать.
Трудно ему будет найти себя в мире, где быть мужчиной уже давно не основывается на том, что ты имеешь дома раба на содержании, которому можешь совать по желанию в любое время, а на чем-то более комплексном. Например, на том, как быть хорошим отцом для своих детей. На том, чтобы удержать жену в своей постели не принуждением, а любовью и способностью сделать секс радостью, а не односторонним супружеским долгом. На том, чтобы быть мудрым лидером своей семьи и всех, кто от тебя зависит. На том, чтобы менять мир вокруг себя, в своем районе, в своей стране к лучшему.
Когда человеку плохо, никогда нельзя сказать наверняка, что он из себя представляет. О человеке можно судить только по его ресурсным состояниям, когда у него есть возможность реализовать выбор между добром и злом. В несчастном же состоянии все одинаковы. И котенок на дереве, и чудовище, которое всем миром еле на цепь посадили, выглядят одинаково трогательно.
Поэтому, лучше бы притормозить жалостный порыв при виде стенающей бедняжки. Навести справки, узнать, чего ей не хватает для счастья. Если от ужаса волосы дыбом не встали, можно и помочь. (с)
если вдруг на земле остались люди, которые не знают про ЛеликаМуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора. Жена: — Да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю, даже с роботом! Муж: — Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь — просто крикни "ЛЁЛИК КО МНЕ!" — и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: "жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА... может попробовать, чего даром стоит?" Жена решается: — ЛЁЛИК КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: "ЛЁЛИК КО МНЕ!" Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?! Михалыч: — Тихо бл!!! Я не знаю, где ВСЕ! Но ЛЁЛИК — ГДЕ ТО РЯДОМ!!!