Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Я работаю стриптизершей. Это больше штуки баксов за 2 дня.
Я Умная, Красивая, Интересная, Позитивная Девушка и меня будто изнутри выворачивает от того, что я делаю. У меня 2 высших престижных образования, но я сама не знаю, что хочу делать в жизни.
Застряла. Ногти все обкусаны под корень.
Сьездил в Амстердам, трахнулся с 5ю шлюхами, в презервативе. Приехал - гонорея.... Самое обидное удовольствия не получил... И что делать? Еще не известно что я заработал кроме гонореи. Но как можно что-то подцепить в презервативе???
я совершила кражу.
сейчас могла бы уже выйти из зоны, если б это обнаружилось.
Подозреваю, что уборщица собирается всех нас убить.
Я был женщиной
У мены администраторские права со старой работы. Иногда почитываю чужую почту.
Купил пару хомяков в зоомагазине и засунул их в микроволновую печку, когда смотрел как они взорвались представлял что это мои родители.
Всегда когда пишу смайлик :-) наклоняю голову вбок и улыбаюсь
люблю нюхать пальцы своих ног
И прочие исповеди.
Я Умная, Красивая, Интересная, Позитивная Девушка и меня будто изнутри выворачивает от того, что я делаю. У меня 2 высших престижных образования, но я сама не знаю, что хочу делать в жизни.
Застряла. Ногти все обкусаны под корень.
Сьездил в Амстердам, трахнулся с 5ю шлюхами, в презервативе. Приехал - гонорея.... Самое обидное удовольствия не получил... И что делать? Еще не известно что я заработал кроме гонореи. Но как можно что-то подцепить в презервативе???
я совершила кражу.
сейчас могла бы уже выйти из зоны, если б это обнаружилось.
Подозреваю, что уборщица собирается всех нас убить.
Я был женщиной
У мены администраторские права со старой работы. Иногда почитываю чужую почту.
Купил пару хомяков в зоомагазине и засунул их в микроволновую печку, когда смотрел как они взорвались представлял что это мои родители.
Всегда когда пишу смайлик :-) наклоняю голову вбок и улыбаюсь
люблю нюхать пальцы своих ног
И прочие исповеди.
ужас
как бы не лопнуть от смеха)
Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
:)))))))))))))))
тупость, но смешнооооооооо.........