Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Блин! Полтора дня, ерзая на стуле, ждать возможности прочесть комент — и только для того, чтобы выяснить, что его там нету!
Кстати, о стуле. Я его некоторое время назад нашла возле помойки, куда у нас тут люди складывают ненужное, чтобы, кому надо, могли себе забрать. На днях там шикарный кругленький красный плюшевый диванчик стоял... Короче, стул мой, который на деле — замечательное, удобное, мягкое кресло с высокой спинкой. Даже удивительно, что кто-то выбросил практически новую вещь. Ну, приволокла я его домой. Сидеть в нем — сплошное удовольствие. Удобно, эргономично. Одно но — когда на него садишься, оно шумно и грустно вздыхает, что та смертельно уставшая цирковая лошадь из анекдота. И мне сразу стыдно так делается, не понятно за что... Даже лишний раз вставать не хочется, ведь потом садиться, а оно опять будет — "Э-э-эх....". И сразу у меня все комплексы обостряются. И что задницей не вышла, и треники не от Juicy Couture, и что мне хорошо, а креслу плохо, и что обстановочка не тянет, и талантов никаких, и вообще, жизнь такая, что перед креслом совестно. Может, оно у графьев каких стояло или забубенные дизайнерские жопы из соседнего колледжа нежно поддерживало.
Но! Они тебя, тонкую натуру, выкинули, с собой в красивую новую жизнь не взяли, а я тебя подобрала, тряпочкой бережно вытерла и ты у меня теперь почетный предмет интерьера. Что касается треников... ну какая разница, какими портками тебя протирать? А будешь так пыхтеть, мне тоже найдется, как озвучить тебе в ответ все, что я о твоем неблагодарном поведении думаю.
Кстати, о стуле. Я его некоторое время назад нашла возле помойки, куда у нас тут люди складывают ненужное, чтобы, кому надо, могли себе забрать. На днях там шикарный кругленький красный плюшевый диванчик стоял... Короче, стул мой, который на деле — замечательное, удобное, мягкое кресло с высокой спинкой. Даже удивительно, что кто-то выбросил практически новую вещь. Ну, приволокла я его домой. Сидеть в нем — сплошное удовольствие. Удобно, эргономично. Одно но — когда на него садишься, оно шумно и грустно вздыхает, что та смертельно уставшая цирковая лошадь из анекдота. И мне сразу стыдно так делается, не понятно за что... Даже лишний раз вставать не хочется, ведь потом садиться, а оно опять будет — "Э-э-эх....". И сразу у меня все комплексы обостряются. И что задницей не вышла, и треники не от Juicy Couture, и что мне хорошо, а креслу плохо, и что обстановочка не тянет, и талантов никаких, и вообще, жизнь такая, что перед креслом совестно. Может, оно у графьев каких стояло или забубенные дизайнерские жопы из соседнего колледжа нежно поддерживало.
Но! Они тебя, тонкую натуру, выкинули, с собой в красивую новую жизнь не взяли, а я тебя подобрала, тряпочкой бережно вытерла и ты у меня теперь почетный предмет интерьера. Что касается треников... ну какая разница, какими портками тебя протирать? А будешь так пыхтеть, мне тоже найдется, как озвучить тебе в ответ все, что я о твоем неблагодарном поведении думаю.
а я не знаю анекдот про лошадь(
Бегемотик Глория анекдот.
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове - шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь шмякается вниз, потом приподнимается и стонет:
- Блядь, когда ж я сдохну-то..
Инначкин а ты ему каждую ночь нашептывай, что он не матрац, он на самом деле — ковер-самолет.
в водуна уфологов!