[Итицкая сила!]

lual хорошо сформулировала то, что меня смутно терзало в эпопее про развод от ulitza. Читала эпопею и думала: "Господи, ощущение, что не мужчина ушел от женщины, а ей ногу без наркоза резали".

lual пишет:

Все же, для того, чтобы развод стал не неприятным и болезненным жизненным событием, а реальной шоковой травмой, подрывающей уверенность в базовой безопасности мира, необходимы определенные предпосылки. Потому что любая шоковая травма неизбежно "садится" на травму развития. Которую получают не во взрослом возрасте с партнером, а в детстве, с мамой и папой. Собственно, там же, в глубоком детстве, и закладывается эта самая базовая уверенность-неуверенность. Которая к взрослому возрасту уже или есть, или ее нет.

Если нет - то сперва в отношениях с партнером выстрелит детский перенос и сформируется зависимость по принципу "на тебе сошелся клином белый свет". А далее воспоследуют всяческие большие и малые неприятности, когда начнет оказываться, что партнер(ша) по отношениям этого не выдерживает. Чем дальше - тем больше вероятность того, что количество возникающих неприятностей перейдет в качество, а далее - в травму. Вернее, в ретравматизацию. В принципе, на том же самом переносе обычно основываются и отношения, в которых "все плохо-плохо-плохо, но я найду сто тысяч мульёнов причин того, почему мне ничего не нужно менять".

Это же объяснение подходит и к последнему посту эпопеи:

Если вы связались с женщиной, которая когда-то перенесла обман, вам понадобится очень много терпения. Если у вас цель – поиграть с этой женщиной в какие-то свои игры, то знайте, что она для них совершенно не годится. Она не умеет пока играть. Разучилась. Вы утомитесь быстрее, чем получите удовольствие.
Она ранена, и эти раны вылечить можно только любовью и терпением.
При малейшей опасности такая женщина схлопывается, как ракушка. Опасность может быть надуманной – ей все равно. Она предпочтет убежать, и вы должны об этом знать.
[...]
Она знает уже, что есть вещи, неподвластные ее контролю, и сдерживает себя от него, но если рана свежа и глубока, то контроль – единственное средство ее защиты. Как правило, любая неизвестность выбивает у нее почву из-под ног.
[...]
Женщина, пережившая болезненный развод, более остальных нуждается в стабильности, определенности и предсказуемости. Если вы не можете ей этого дать – оставьте ее в покое. То, что простит и легко переживет женщина здоровая или выздоровевшая – раненой женщиной воспринимается как удар по больному месту.

Причина перепутана со следствием. Это не в результате обмана женщина стала такой зашуганной. Она была изначально такой, в результате детской травмы, а потом сделала выбор в пользу мужчины, который ей эту травму к взаимному скрытому удовольствию воссоздал. По сути получается, что все эти эмоции к нему отношения имеют мало - они относятся к родителям и ситуациям в прошлом.

Хотя по-любому, от свежеразведенных мужчин и женщин надо держаться подальше, если нет желания быть принимающей стороной в процессе брейнфакинга.

@темы: Межполовое, Женщины, вЖЖ, Ссылки, Цитаты

Comments

[Mura]

по-любому, от свежеразведенных мужчин и женщин надо держаться подальше, если нет желания быть принимающей стороной в процессе брейнфакинга.

и полный ппкс

Мне трудно представить женщину, для которой развод с любимым мужем станет просто "неприятным жизненным событием" - вне зависимости от предпосылок.

[Итицкая сила!]

Secret Garden люди сходятся и расходятся - это нормальная часть жизни. Неприятное событие - тут означает, что не конец света и крах всех надежд.

Итицкая сила! Ох, я не знаю.

[Итицкая сила!]

Я читала всю эпопею автора. У меня сложилось впечатление, что замужество для нее было сродни возвращению в детство: вот, новая люлька, где ей казалось, что ее полностью принимают, со всеми ее закидонами, и она может жить младенческой сосредоточенностью на себе и всегда полагаться на то, что рядом - новый добрый родитель. Для нее стало ударом то, что у этого родителя, оказывается, образовалась какая-то там своя левая жизнь. То есть, как родитель он ее предал - задача родителя отдавать себя ребенку, а не иметь свои интересы, которые могут идти в разрез с заботой о малыше.

В принципе, много людей ищут "идеальных" отношений именно с такой целью - обрести счастливое детство, безусловную любовь и чувство полной защищенности. Как сказал кто-то - в отношениях все, и мужчины, и женщины, ищут маму )) Ну и соответственно, когда чувство безопасности, ожидание заботы сосредоточены на одном человеке и зависят только от наличия отношений с ним - то чувство полного краха при разрыве будет обязательно.

Да, я тоже прочитала все, но у меня не возникло ощущения "возвращения в дество". Разве брак не подразумевает чувство защищенности? Разве партнер, ну, если он правильный, хороший - не должен любить тебя со всеми закидонами, а как иначе?

[Darian Kern Rannasy]

Разве партнер, ну, если он правильный, хороший - не должен любить тебя со всеми закидонами, а как иначе?

сложный вопрос...
С одной стороны -
..."Поплачь о нем, покуда он ЖИВОЙ,
Люби его таким, какой он есть"... -
верно и справедливо, и "Чайф" прав. С другой... это правило действительно только для хороших вменяемых людей и только при условии взаимности его соблюдения.
Потому что, во-первых, взаимность встречается не всегда. Я сколько раз видел и просто отношения, и семьи, где один из партнеров действительно любит и принимает другого таким, какой он есть, а другой - нет, и бедолага живет в условиях перманентной сдачи экзамена на соответствие чужим ожиданиям. Если только он не моральный мазохист. заканчивается это разводом. Если же так друг друга "экзаменуют" оба, проще удавиться сразу. А незаинтересованным зрителям лучше удалиться на максимальное расстояние от эпицентра, чтобы потом осколками не накрыло.
А во-вторых, эту фразу нещадно эксплуатируют, причем именно те, кого просто нельзя любить и принимать такими, какие они есть, им это вредно. Это и домашние хамы обоего пола и любого калибра, и истерички обоего пола (я сейчас не об истероидном, он же демонстративный, типе личности и не об истерии как заболевании, а о бытовом значении этого слова - полнейшая распущенность и нежелание думать головой), и виртуозы любовно-семейного паразитизма... в общем - "если любят, то целиком, а ты меня не любишь такого, какой я есть, значит, ты меня вааще не любишь, гад ты после этого..." и так далее. Вариации знакомы? Думаю, да.
И в-третьих - это же надо понимать, что значит "таким, какой он есть" - а КАКОЙ он есть и чем чревата совместная жизнь? Милые девочки, пленившиеся музыкантом, ой как часто потом бешено ревнуют... нет, не к поклонницам таланта супруга. А к "этой шлюхе музыке". Очень нередкий случай. А все потому, что серенада - одно, а музыкант в доме - другое. Иногда очень неудобное другое. Оно должно репетировать. А если оно еще и сочиняет музыку, то по дому шляется странная тень, время от времени делающа на гитаре душераздирающее "дрыннннн..." а жить в одном доме с гитаристом. осваивающим слэп - удовольствие для экстремалок. Ну а ударник в доме... жены музыкантов меня поняли. ))) Девочки, выходящие замуж за модель, обычно не знают, что их избранник не пойдет в магазин с тяжелой сеткой, не забьет гвоздя, не понесет чемодан к поезду - ему НЕЛЬЗЯ, он права такого не имеет! Это те мышечные усилия, которые могут повредить или изменить его внешний вид, пусть хоть чуть-чуть. В общем - чтобы любить такого, какой он есть, неплохо бы себе это заранее представлять.
И так далее...
Сложный, в общем, вопрос. Конечно, идеально, когда два взрослых умных хороших вменяемых человека любят друг друга такими, какие они есть (на практике это обычно означает, что в процессе взаимной притирки и последующего срастания они оба чувствуют, что в них мешает партнеру и совместной жизни и по мере возможности, но не впадая в маразм, сами стараются с этим что-то поделать, не ожидая, пока об них ушибутся), не ущемляя друг друга, не экзаменуя, не мотая нервы и так далее. На практике я знаю много таких пар. Но... это ведь еще надо уметь, а кроме того - стараться, причем обоим. счастье - не энтропия, само собой не возникнет.
А вот данную конкретную ситуацию обсуждать не буду. Несмотря ни на что, считаю информацию для этого недостаточной и неизбежно, вынужденно однобокой - раз. И не люблю подсматривать за людьми в замочную скаважину, даже если они сами перед ней себя демонстрируют - два.

[Итицкая сила!]

Secret Garden не подразумевает. Два человека решают жить вместе и официально оформить отношения - это все, что можно о браке сказать определенного.

Насчет любить со всеми закидонами - зачем кому-то нужны чужие закидоны, чтобы их терпеть и принимать?

[Fiona Flint]

Так что же делать, чтобы не сформировать в ребенке такую зависимость от партнера? И что делали родители тех, у кого из них такая зависимость все же образовалась?

[Итицкая сила!]

Fiona Flint посмотрите эту серию постов: so-wa.livejournal.com/tag/addiction

Там о том, как избавляться от зависимостии. Где-то там есть про истоки.

[Fiona Flint]

Итицкая сила!
Большое спасибо!))))

[ezhenka]

Спасибо.
Столкнулась с этим ретравматизмом с другой стороны. Это тоже нелегко...