[Итицкая сила!]

Меня удивляют некоторые люди. Наверное, они быстро к хорошему привыкают и у них замыливается глаз и теряется нюх. Им начинает казаться, что хорошо — это так теперь будет навсегда, само по себе. И можно ничего не делать. Особенно они меня удивляют в ситуациях, когда от них не требуется ничего сверхъестественного, чтобы все оставалось хорошо, потому что все остальное их партнер сделает сам. Надо всего лишь делать пару важных вещей. Может быть, они не обязательно самые приятные — я не про вжопу, если что — но всего лишь надо их делать, и все будет нормально. Например, научиться готовить и нормально его кормить. Или заранее ставить в известность о своих планах, предупреждать о внезапных гостях или когда ты задержишься.

Можно, конечно, лягаться, что ты не кухарка и не терпишь органичений личной свободы, но, если от тебя больше ничего, по большому счету, не требуют и на другой чаше весов — нормальные, надежные отношения, какие еще поискать, то мне брыкания не понятны.

Вообще, если это знание не усваивается вовремя, потом судьба у брыкающихся довольно грустная, после завершения отношений. Происходит встреча с реальностью, о которой они совсем забыли в атмосфере защищенности и поддержки. Выясняется, что хорошо — это не правило, а исключение. Хорошо — это удача такая большая, а не опция по умолчанию. Хорошо это не потому, что ты такой классный и суперский, а потому, что тебе человек хороший попался. И что в других отношениях такого уже не будет по умолчанию. И там попросят не только готовить, но и прогибаться подальше и поглубже, но уже даже не за гарантии и надежность, а за обещание, что когда-нибудь в будущем станет лучше. Или вообще просто так.

@темы: Люди, Наблюдения

Comments

[VeraVicca]

На самом деле, все зависит от нескольких факторов. В том числе и от того, что человеку дороже - нормальные, нежные отношения или борьба с ограничениями личной свободы.

На мой взгляд очень не честно, когда один из партнеров начинает просить о "мелочи", про которую вообще-то изначально был уведомлен, что она принципиальна для другого.
Поясню на примере. Если, еще до начала отношений девушка честно и откровенно предупредила, что она не готовит, то не честно по прошествии времени требовать от нее эту "мелочь".

[Мей-Сяо]

правда

немножко про меня
это называется ёмко - зажрался !

лечится это прослушиванием подружкиных рассказов про мужиков
тогда думаешь ого, как я круто устроился

[Итицкая сила!]

VeraVicca я, честно говоря, не вижу ничего принципиального в плане таких вещей, как приготовление еды или стирка, или предупредительность. Принципиально - это религию менять или начинать/прекращать есть младенцев на завтрак. Кроме того, привычки - дело наживное.

Мой папа, например, вырос в семье, где не справляли дней рождений и праздников и не дарили подарков друг другу и детям. Для него это был нормальный ход вещей. Мама, как все женщины, подарки любила и со временем убедила отца начать их делать. Причем, со временем ему процесс очень понравился - подбирать, намекать заранее, дарить. В нашей семье каждый праздник был праздником, с подарками, их ожиданием и радостью от их получения. Я потом очень удивилась, когда узнала, что изначально папа был другим.

Теперь вопрос: в сухом остатке, что бы папа имел, если бы он уперся с самого начала, потому что у него прынцыпы и будущая жена должна была быть в курсе? Увеличило бы это количество хорошего в мире и в одной отдельной семье или наоборот? Или, наверное, общее количество радости и благодарности, все же стоило того, чтобы поменять свое отношение к некоторым вещам?

[VeraVicca]

Итицкая сила! , понимаете, может так случится, как со мной, скажем. Ведь одно дело - не любить готовить, тут можно и потерпеть, а другое дело, когда готовить ненавидишь. И это не красного словца ради "ненавидишь".

Я вот совершенно не могу есть то, что мной приготовлено. У меня руки дрожат, в горле комок. Так и до невроза недалеко.
Но зато я могу починять примус)) То есть я забочусь о том, чтобы все бытовые приборы работали, собираю мебель, дрелю стены и навешиваю карнизы, я люблю гладить белье и выполняю всю работу по дому, к тому же я довольно много работаю и подрабатываю. Но у каждого его свои ньюансы.

[EDM]

Может, это я чего не понимаю, но вот отчего-то девочкам-девушкам упорно втемяшивают все вокруг тезис "муж не изменится после свадьбы к лучшему, даже не пытайся, к худшему - сколько угодно, а к лучшему - без толку даже пробовать, человека не изменишь, ЖИВИ С ТЕМ, КОТОРОГО ВЫБРАЛА!". И в общем это правильно, наверное. Что человек глобально не изменится, и что если, скажем, до свадьбы юноша не уступал место в транспорте - то и после вряд ли начнет. И что если девушку раздражает не закрытый тюбик с пастой, то лучше изначально выбирать человека, который этот тюбик будет закрывать. И (пардон) если кандидат в женихи струей постоянно промахивается мимо унитаза, то свадьба и статус женатого его от этой особенности не излечат. Ну не дрессируемые у нас мужчины, да.
...Однако к девушкам/женщинам-женам это же правило не относится. Почему-то. И действительно, не так уж сложно докладывать, куда идешь и когда вернешься, и начать готовить, даже если раньше этого не делала, и в принципе подстроиться под мужа и его привычки и требования... С точки зрения новоиспеченного мужа, разумеется. Ему-то подстраиваться незачем - мужчины (см. выше) не меняются после свадьбы.
Я понимаю, что немножко о другом говорю. Но в целом - важные вещи, многочисленные они или нет, имеет смысл обговаривать до начала совместной жизни. Иначе можно однажды обнаружить, что важные особенности одного человека входят ровнехонько в важные особенности другого, и творят там непотребство неэротичного толка. Если мужчине необходим, предположим, ежедневный хороший калорийный обед на столе - это очень серьезный повод не жениться на даме-аллергике с жесткой диетой. Имхо. Если, скажем, дама к спорту испытывает отвращение на грани фобии - то жениху-спортсмену не стоит надеяться, что после свадьбы она разделит его увлечение. Даже если для него это ОЧЕНЬ важно, и дама джентльмена очень любит. Аналогично - если дама перманентно сидит на диете и не переносит запаха вкусной еды, есть смысл будущего жениха заранее поставить об этом в известность, потому что иначе впоследствии невинная, в общем, просьба сделать наваристого супчика и отбивную может серьезно повредить "семейную лодку".
Вот если такие вещи обговорены заранее, а потом один из супругов своей частью договора начинает потихонечку пренебрегать - тогда да, нехорошо получается. И это называется таки да, "зажрамшись". А в противном случае это называется "видели глазки, что покупали, теперича жрите, хоть повылазьте". Имхо, разумеется.

[Зверец]

почему-то вспомнилась сцена из "Любовь и голуби", когда Михайлов уходит, а Гурченко вопит - ну хочешь я научусь готовить пироги? я их сама люблю, Василий!

а вообще с постом согласна, даж писала похожее сама с теми же тегами.

[DDD]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей.

[Anais-Anais]

Итицкая сила! ,

Надо всего лишь делать пару важных вещей.

И, что немаловажно, нужно четко и достоверно знать, какие две вещи - ВАЖНЫЕ, а какие - не очень ))) Иначе можно назубок выучить 10 кулинарных книг и каждый вечер удивлять мужауткой по-пекински или молочными поросятами, а ему окажется важгным, чтоб жена с ним футбол смотрела и пиво носила из холодильника )))

[.verba]

Как правило, те, кто действительно не понимает, что надо кормить мужчину если не всегда супервкусно (опыт в готовке, как и во всем остальном, приходит с годами), то хотя бы регулярно , что нужно уважать не только свои желания (к вопросу о внезапных гостях) и т.п. просто действительно не в состоянии усвоить эти простейшие истины. Какой-то блокатор в мозгу. У меня полно таких знакомых девушек, сколько мы ни говорили на эти темы (ну, обычное дело в женской раздевалке-туалете-курилке), я все больше и больше убеждаюсь, что либо женщина это понимает и по мере сил строит свое совместное счастье, либо нет. Четко два типа, и переубедить ее невозможно. Особенно запущенный индивид не осознает, даже оставшись наедине в пустой квартире и одной зубной щеткой в стаканчике ванной.

[Frozen Icon]

Иначе говоря, от добра добра не ищут.

[Ivy_Angeldust]

Пост очень понравился - здравомысленно и злободневно.))
Мей-Сяо все сказала за меня, очень похожая ситуация.
Ну, и периодические проблески сознания, ненавязчиво кричащие мне "Угомонись, дура, на себя посмотри!", когда я в очередной раз нахожу повод покапать на мозги любимому, как бы не позволяют совсем уж зажраться.)

Не знаю, насколько в тему, но буквально сегодня слышала рассказ коллеги о том, как она хотела разрезать на куски дорогое белье, подаренное мужем на ДСВ. Причем, так и не прозвучало четкого объяснения, что же ее так взбесило. Хотя, наверно, это можно списать на то, что она уже изрядно беременна.

[Итицкая сила!]

VeraVicca отношения - это очень динамичная вещь. То есть, даже договоры "на пороге" ничего не гарантируют. Они могут служить только признаком, что люди в состоянии договариваться в будущем.

Если с чем-то сравнивать, то с компьтерной игрой, где дорога и пейзаж видны только до того момента, как сделаешь шаг в направлении конечного пункта. На втором шагей пейзаж может внезапно поменяться, горы исчезнуть с горизонта и где был мост - окажется пропасть. Люди растут и меняются, у них меняются приоритеты и цели. Через три года может рядом оказаться совсем не тот человек, с кем начиналось путешествие.

Я не о еде вообще и каких-то обязанностях. Отношения это не сорняк, который растет сам по себе, сам себя поливает и удобряет. Есть вещи которые надо делать именно для отношений, для того, чтобы они сохранялись и расли, и не для чего больше (своего удовольствия, своей карьеры и своих личных целей).

[VeraVicca]

Итицкая сила!

Отношения это не сорняк, который растет сам по себе, сам себя поливает и удобряет.

Сложно оспорить. Просто иногда вещи могут казаться незначительными со стороны, но иметь правда большое значение. Я просто приводила пример для иллюстрации своей мысли. И пусть примеры ничего не доказывают, мне казалось, что так будет яснее. Потому что, одно дело когда речь идет о разумном компромисе, а другое, когда дело принципиальное. и здесь уже играет решающую роль именно приоритет. Да может и не стоит окучивать и пропалывать отношения, когда вместо помидора растет кабачок?

[Итицкая сила!]

EDM знаешь, я встречала и противоположный подход. И наблюдала его своими глазами ) То есть, одна "школа мысли" говорит, что человек не изменится и даже не надо пробовать. Очи должны бачить, шо куповать. Правда, потом люди чешут репу, когда видят, что в предыдущих отношениях мужик лежал на диване и чесал брюхо, а в следующих он жене стирает и гладит ночнушки.

Другая "школа мысли" воспринимет мужика как заготовку, над которой надо работать для блага самой же заготовки. И я тебе скажу, что есть мужчины, которые вполне согласны с этим. Попытки изменить себя (например, заставить правильно питаться, заниматься спортом, изменить привычки и прочее) они воспринимают как заботу о себе. Наверное, это те люди, которые нуждаются в руководстве и поддержке.

По поводу договоров заранее я выше написала свое имхо. За исключением официальных контрактов, где обговорены все мелочи и которые подписаны обеими сторонами, договоры ничего не гарантируют. Люди меняются. Сегодня им детей не хочется, завтра вдруг захотелось. Или наоборот перехотелось. Новые цели и интересы появились. Да что угодно.

[Итицкая сила!]

DDD ты забыл добавить - и все у вас через жопу!

[Итицкая сила!]

Anais-Anais да, анекдот даже такой есть, про хлеб - корочку и мякиш )

*_Ингрид_* бывают разные мужики в плане готовки... Я, например, знаю одного, который любит готовить сам и не любит, когда жена тусит на кухне. Ему хочется там одному блистать кулинарными талантами. Но у него другие вещи есть, которые ему очень важны. Их тоже совсем немного (по-моему, люди в главных вещах, на самом деле, не такие уж и требовательные). Ну, допустим, он пишет стихи на досуге и ему очень важно прочитать их жене и выслушать ее отзыв. Написание стихов - это его хобби, его отдых, это то, что ему помогает отвлечься и выразить себя. Я не вижу ничего страшного в том, что, даже если жена терпеть не может поэзию, она может почитать что-то по теме, изучить вопрос и поддержать мужа в его хобби, потому что ему это очень важно.

[Итицкая сила!]

Ivy_Angeldust я не знаю, в тему это будет или нет... Нашла жж одного практикующего психотерапевта из Куйбышева, у него своя школа. Он 1945 года рождения, женат и трое детей взрослых. Вот так он написал про свои отношения с женой:

Вообще же, у меня живые отношения в семье, я свой собственный, а не чей-то, я не их папа и не ее муж. Я понимаю, что жена не моя, она просто есть, и я должен быть тем, кто ей не наскучит. Я понимаю, что мне нельзя позволить жене хоть на миг поверить в то, что я ее собственный, иначе она начнет стареть. А так я такой же живой, как в тот момент, когда мы встретились, я так же ей интересен, и хотя это создает определенные трудности, тем не менее нам обоим приходится жить в тонусе, поэтому мы остаемся молодыми.

[DDD]

Итицкая сила! я бы еще добавил, что у них с анальным сексом проблем нет, независимо от уровня образования супругов.

[EDM]

Итицкая сила! Проблема с "договорами" именно в том, что не знаешь заранее, что окажется важным - причем ладно бы для другого, другой сам как-нибудь для себя разберется. Никогда не знаешь, что окажется важным для тебя лично. Хоть тот же самый клятый тюбик с колпачком - пока живешь в собственном (или родительском) доме, нету в наличии этого раздражителя, вот и не знаешь, насколько он тебя бесит, и потому заранее сказать не можешь. В роли колпачка могут оказаться, например, ортодоксальные религиозные взгляды - которые один из супругов воспринимает как норму и должное, и вообще не считает чем-то достойным упоминания, - а второй из супругов, столкнувшись с таким напрямую в быту, лезет на стену. И вот это для "семейного щастья ТМ" будет полный привет.
Но такие вещи, которые известны заранее обоим, имхо, есть смысл и впрямь принимать во внимание. Что до "ночнушек в следующем браке" - вот честно, не знаю. Но боюсь, что тут дело не в муже. Точнее, не столько в муже.
Опять же, если спустя три года рядом оказывается совсем не тот человек, за которого замуж выходили - имхо, тут надо серьезно поразмыслить, что ежели человек за три года настолько серьезно поменялся, то какие же изменения грозят в следующие три-шесть-девять лет? И не обнаружишь ли, что через эн лет оказалась рядом, например, с запойным пьяницей, который тебя поколачивает чисто для профилактики, или возле сурового религиозного аскета, который вообще в принципе против сексу и личной собственности. Имхо, если выходила замуж за того, который заботливый-внимательный-нежный, а через три года обнаруживаешь, что он мутировал в равнодушного-грубого-хама (ну или там увлеченного исключительно бизнесом, по-мужски агрессивного и пренебрегающего лишними условностями), то вообще-то есть повод развестись. Потому что какбе способности-то изменились, а потребности-то, как правило, остаются теми же самыми. И где тот мужик, который продавал хомячка, это большой вопрос.
Когда выходишь замуж, имхо, муж тебя обещает любить и защищать и/или хотя бы не мешать в деле защиты семейного очага. Ну как правило. А когда потом он меняется настолько, что "три года назад я был совсем другим человеком, и не могу отвечать за те свои обещания" - ну какбе в таком случае какой может быть разговор о продолжении брака, если все, что было до того, перечеркивается настоящим положением дел. Кстати, к жене это тоже относится. Брал замуж застенчивую скромницу-домохозяйку, опа, через три года она светская львица и натурщица ню, а борщ и глаженые рубашки остались только в светлых снах... ну извините. Нужна-то по-прежнему скромница-с-борщом.
Просто лично я сужу по себе - не получается по другим судить, нету у меня эмпатии как факта. Вообще. И пока мне не скажут словами "важно, чтобы на столе ежедневно был обед, а в шкафу - чистые носки" (например), я не буду по умолчанию воспринимать эту обязанность как обязанность. Ну просто потому, что я не готовлю для себя на постоянной основе, а носки себе лично стираю по мере их надобности. Гипотетический же муж почему-то не довольствуется заказанной пиццей, и с вечера сообщить мне о том, что неплохо бы носки постирать - не соизволяет. А утром, конечно, поздно уже. Если мне сообщат об этом, и я решу, что да, елки зеленые, мне не сложно, а ему приятно - и я хочу ему сделать приятно! - будут и обеды, и носки стираные, и все прочее затребованное. А если мне сложно - ну, скажем, если меня попросят постирать в субботу, а у меня шаббат - ну извините тогда. А вот если мне не скажут об этой потребности словами - ртом, языком, это вообще-то несложно, дети говорить к пяти годам обычно умеют уже в полном объеме, тем паче взрослые люди - так вот если мне не скажут, чего от меня хотят, то я телепатически этой самой потребности не распознаю, хоть бейся в стенку попой. Вот такой я моральный урод. При мне можно молча страдать. Можно ходить и страдать вслух, воздевая руки к небу. Можно говорить, что в доме опять нет еды. При чем тут я, я же не небо, и с моей точки зрения, в холодильнике лежат батон, яйца, две морковины и пачка масла, о каком отсутствии еды идет речь? Если мне что-то надо, я об этом тоже прошу - словами. Как можно более четкими и внятными. И мне могут либо отказать, либо удовлетворить мою просьбу, либо сообщить, что по причине таких-то и таких-то условий просьба может быть выполнена только в неполном объеме. (Могут и сообщить, что моя потребность извращенна и вообще я ею уже затрахала - но это уже совсем другая история). И уже дальше стоит думать - может, нанять кухарку и домработницу, чтобы они стирали носки и готовили обед; и тогда (если изначально предполагалось, что борщ и чистые носки есть забота жены) - задачей жены становится обеспечить этому персоналу зарплату. Всегда можно договориться, кто что и как делает. В теории. На практике - почему-то обычно считается, что дама может и должна неким мистическим образом быть в курсе всех потребностей мужа, степеней их актуальности, и если что в доме что-то не сделано, а муж отчего-то и чем-то недоволен, то ой, плохая жена, плохая...
Техзадание потому что нужно ставить четко. А не ждать, что после слов "я хочу, чтобы мне с тобой было хорошо" - сразу резко захорошело. Резко захорошеть может (насколько мне известно) только после дозы или там косяка, тогда надо брать в супруги наркодилера. А во всех прочих случаях следует сообщать, что конкретно не устраивает в текущем положении дел... и не ждать, что супруг(а) телепат.
Мое такое имхо.

[DDD]

Опять же, если спустя три года рядом оказывается совсем не тот человек, за которого замуж выходили - имхо, тут надо серьезно поразмыслить, что ежели человек за три года настолько серьезно поменялся, то какие же изменения грозят в следующие три-шесть-девять лет? И не обнаружишь ли, что через эн лет оказалась рядом, например, с запойным пьяницей, который тебя поколачивает чисто для профилактики, или возле сурового религиозного аскета, который вообще в принципе против сексу и личной собственности. Имхо, если выходила замуж за того, который заботливый-внимательный-нежный, а через три года обнаруживаешь, что он мутировал в равнодушного-грубого-хама (ну или там увлеченного исключительно бизнесом, по-мужски агрессивного и пренебрегающего лишними условностями), то вообще-то есть повод развестись.

Ви упустили один весьма принципиальный момент - муж мутировал в хама-олкоголека-грубияна отнюдь не сам по себе, а рядом с вами. Никто не имеет на нас влияния более, чем люди, с которыми мы живем. И если муж спился / опустился / пошел по бабам, то значит не все так ладно в датском королевстве, и неплохо бы для начала в зеркало посмотреть - а во что за это время, собственно, превратились вы.

И пока мне не скажут словами "важно, чтобы на столе ежедневно был обед, а в шкафу - чистые носки" (например), я не буду по умолчанию воспринимать эту обязанность как обязанность.

Это находится примерно на уровне элементарной бытовой самоорганизации, которая понятна и не требует указаний по умолчанию. Естественно, важно, чтобы на столе ежедневно был обед. Естественно, не должно быть грязной посуды в раковине, тем более на ночь. Разумеется, ванну надо помыть за собой. Конечно же, муж будет, мягко говоря, не очень счастлив, не обнаружив поутру чистых носков. Об этом как-то не принято говорить, это подразумевается как само собой разумеющиеся правила совместного ведения хозяйства.

[EDM]

DDD Естественно - для вас. Для меня естественно, чтобы грязное белье не покидало корзину (как начнет покидать - пора раскочегаривать стиралку), а носки я уж как-нибудь постираю вручную по мере необходимости; и я не вижу причин, почему бы точно так же работающему, как и я, мужу не постирать свои носки себе самому или хотя бы не попросить об этом меня, если уж так намахался за день. Для меня естественно зайти в кафе и купить там себе еду, если готовить внапряг; и я не понимаю, почему мужчина в этом плане от меня отличается. Элементарная бытовая организация - у всех разная. Кого-то напрягает фантик от конфеты, упавший мимо мусорного ведра; кому-то пофиг на сантиметровый слой грязи, пока домашние животные не тонут. Так что обобщений - не надо. Для меня обед на столе - не "естественно", а вполне себе праздник желудка; и ровным счетом ничего трагичного не случится, если кастрюля постоит немытой до утра. Из нее Чужие не полезут, знаете ли, и тараканы за сутки не заведутся. ...Если мужа раздражает, что уборка проводится раз в две недели, а не каждый день - это проблемы мужа, по большому счету. Если жену раздражает, что в доме дверь расхлябана, гвозди не вбиты и машина стиральная сломалась - это проблемы жены. Каждый из них может довести эти проблемы до сведения другого супруга, и попросить решить эти проблемы - или найти пути их решения совместно. Или продолжать ими есть друг другу мозг, как делают "все нормальные люди", привыкшие перевешивать проблемы на других людей.
...Только не надо думать, что ваше "элементарно" должно совпадать с чужим "элементарно". Если вас воспитывали в стерильности, это не значит, что вашему партнеру будет комфортно наводить стерильность для вас - ЗА вас. Если вас воспитывали в эээ, (легком) небрежении сан.гиг.нормативами, то не следует думать, будто вашему партнеру будет комфортно при виде, например, волос в раковине. Но ваш личный уровень комфорта у другого человека в любом случае не прописан в личной табели "как должно быть" с самого начала, понимаете? Его туда нужно дополнительно прописать ручками (точнее, языком), патчем, да простится мне такая аналогия. Приложив некоторое старание. И самому, как ни странно, тоже следует внести в свои настройки "как должно быть" дополнительную пометочку, что мол, партнеру удобно вот так вот, а не как мне. Тюбик либо закрыт, либо за ширмочкой лежит, либо зубы чистим порошком, либо не чистим вовсе - вариантов-то всегда можно найти; но когда раз за разом "сделай, пожалуйста, так" встречает отказ без попыток искать компромисс - дискомфорт растет. И да, если ситуация не изменится так или иначе - здравствуй, развод.
Небольшое отступление. Я работаю. Весь день, что характерно, 5/2. Зарабатываю деньги себе на прокорм-проживание-маленькие радости. И не слишком понимаю, почему в статусе замужней дамы я буду обязана кроме этой нагрузки и обеспечения собственно своего комфорта взять на себя еще и удовлетворение бытовых привычек мужа (отличающихся от моих собственных привычек), в то время как он от необходимости возить свои саночки будет избавлен. Что мне лично будет за это? От каких сложностей избавлюсь взамен я? Или это "давай я понесу твой чемодан, а ты понесешь меня"? Так я крокодил тот еще, конечно, но ни разу не Гена. И в упор не врубаюсь, почему замужество лично для меня должно означать добавочную работу без снятия каких-то предыдущих обязанностей, в то время как для супруга это будет "все то же самое плюс секс минус необходимость готовить и стирать-гладить-убирать по дому". Извините, но если вопрос стоит так, то не честнее ли будет джентльмену нанять домработницу и проститутку? Дороже? А почему эту разницу должна оплачивать жена? Ниипанимайу.
Теперь про "мутировал под женским влиянием". Пардон, сэр, но если все негативные изменения в личности мужчины вы приписываете его женщине, значит, и все положительные изменения тоже ее заслуга - так получается. Стал директором? Да ну, ерунда, не его это заслуга, а жены его. Нобелевскую премию получил? Да если б не его любовница, он бы и институт-то не закончил. В тридцать лет имеет свою фирму? Ничего удивительного, с такой-то женщиной за спиной. Великий гуру и творец? Так без этой своей Музы он просто ничтожество... То есть сам мужчина по себе не значит вообще ничего, выходит. По-вашему получается, дама всемогуща, может по собственной воле изменять как хочет всего такого из себя беспомощного мужчину. ... Да вы феминист, батенька.
Кстати, можно ведь эту горячую картошку и обратно перебросить, мол, а не хочет ли сэр на себя посмотреть, до чего он свою женщину довел, что она рядом с ним превратилась в то, от чего его же и коробит?
Влияние - штука такая, обоюдоострая. Но далеко не всемогущая. Ни одна женщина не может заставить мужчину вести себя так, как он не хочет - нет у нее таких возможностей. Физически нету, биологически. Ни одна не заставляла мужа хлестать водку насильно. Ни одна не заставляла поднять на себя руку (ну кроме бдсм, но это уже совсем другая история). Все это мужчина делает сам, по собственной воле. С другой стороны, ни один из мужчин не толкал свою женщину к другому мужчине, или там еще в какие типично дамские пороки... Все это человек делает сам, по доброй воле. Так что не стоит рассказывать про демонических/опустившихся женщин/мужчин, толкающих несчастных мужчин/женщин на путь порока/деградации.

[Итицкая сила!]

DDD

я бы еще добавил, что у них с анальным сексом проблем нет, независимо от уровня образования супругов

ничо не могу сказать по теме... не присутствовала

[DDD]

EDM с трудом асилил ваш многословный спич. Извините конечно, но без абзацев практически нереально продираться сквозь такие нагромождения текста.

По поводу всего вышесказанного. У вас свое мнение, у меня свое, и от того, что мы тут начнем срать кирпичами, и до последней лопаты говна обосновывать свое мировоззрение, это не изменит ровным счетом ничего, а уж упражнения в остроумии на эту тему меня заебали еще лет пару назад.

Лично я не собираюсь жить с феминисткой, неумехой, и засранкой к тому же. Да, махровый шовинист, и в моем доме все происходит так, как я сказал, и, о ужас, ни о каком равноправии речи не идет. А все на том простом основании, что я - мужчина (привет, "москва слезам не верит"). Взамен я предоставляю женщине защиту, всевозможную помощь, понимание, все(все) свои ресурсы, как имеющиеся, так и возможные в будущем, а также несу за нее полную ответственность. Не нравится - идите в хуй. Сначала выходите замуж за тряпок, которые вам трусы стирают, а потом блядуете по альфа-самцам, потому что хочется почувствовать власть над собой.

По поводу влияния - супруги исключительно влияют друг на друга во всем. Поэтому в нормальной паре успехи умножаются на двоих, а неудачи делятся пополам. Если же просто люди сожительствуют в виде двух независимых и слабо взаимодействующих индивидов, ради регулярной ебли, совместной аренды жилья и размножения - это другое, и тогда ваша точка зрения оправдывает себя на 100%. Мне такого счастья, спасибо, не надо.

[EDM]

DDD Удачи в личной жизни, право слово. С привычкой посылать людей в детородный орган и делать слабо оправданные обобщения - она вам понадобится.

[DDD]

EDM На личную жизнь и недостаток женского внимания как-то никогда особо не жаловался и вообще всегда считал, что подавляющее большинство всех семейных проблем решаются еще на стадии выбора партнера. Но спасибо, вам тоже удач, а то по статистике отечественных ЗАГСов, девичьи шансы выйти замуж после 30-ти стремительно падают, а с такими взглядами как у вас, так и вовсе стремятся к нулю.

[EDM]

DDD Спасибо и вам на добром слове, я как-нибудь женюсь

[Anais-Anais]

Взамен я предоставляю женщине защиту, всевозможную помощь, понимание, все(все) свои ресурсы, как имеющиеся, так и возможные в будущем, а также несу за нее полную ответственность.

DDD ,
А в чем конкретно заключается защита, помощь, понимание и пр.? (Я не хочу спорить и ругаться, мне просто интересно) Показалось необычным то, что к женщине требования конкретные (стирка, уборка, приготовление пищи ), а взамен перечисляются некие абстрактные вещи.

[DDD]

EDM эээ, не понял, ви таки мальчик?

Anais-Anais вы ведь и требования, в массе своей, абстрактные к нам предъявляете. Зарабатывать, быть верным, помогать в том же домашнем хозяйстве, помимо того, что уметь все сделать по дому, от починить розетку до капитального ремонта всего и вся, терпеть ваши перепады настроения, всячески заботиться, не обижать самому и не позволять обижать другим, и всякое такое вплоть до исполнения супружеского долга по первому требованию и опущенной крышки на унитазе - это все входит в базовую поставку мужчины, если что-то отсутствует, вам просто подсунули бракованный экземпляр. А вот абстрактное чувство эмоциональной близости и защищенности, ощущения того, что ты не сама по себе, а часть единого и общего целого, в котором ты защищена со всех сторон, и тебя прикроют-вытащат-уберегут-поддержат всегда и везде, это для женщины дорогого стоит. Как и для мужчины, в общем-то. Хотя и несколько меньше степени, мы все-таки реже страдаем от одиночества.

[Anais-Anais]

DDD ,
в том и дело, что меня интересовал вопрос не о абстрактных требованиях абстрактных женщин к неким мужчинам, а мнение конкретного мужчины, который собирается обеспечивать своей любимой помощь, заботу и пр.
Если это слишком личное, то извините )))

[EDM]

DDD Вам таки не пофигу? Или это вопрос для поддержания разговора? Мы таки можем его продолжать умылом, если охота. А тут вроде немножко другая тема.
По поводу вашей тирады к Anais-Anais.
"Абстрактное чувство, что твои слова ничего в этом доме не значат; что ты имеешь на что-то какое-то право, только если супруг не против (выбор одежды и содержимого тарелки включительно); что вместо тебя видят свою собственность; что в случае, если ты облажаешься, тебе это будут припоминать всю оставшуюся жизнь и корчить из себя героя по поводу спасения из ситуации (с которой вполне возможно справиться и самой); и вечное ощущение собственной неполноценности, ибо ты всего лишь биоприложение к мужу/семье, и сама из себя ничего не представляешь" - это чувство действительно для женщины дорогого стоит. Как минимум нескольких визитов к психотерапевту после развода (час - 3 тысячи рублей) и убитого в ноль самоуважения. Конечно, можно это называть эмоциональной близостью и защищенностью, уважением и пониманием, приятием и доверием. А можно называть и по-другому.
Я понимаю, позиция "женщина - друг человека" для этого самого человека очень приятна. Но мне больше нравится концепция "мужчина - тоже человек", если уж на то пошло. И мы оба имеем право на наши такие разные кочки зрения)))