А полтергейст у меня продолжается. Где-то месяц назад купила я себе блокнотик. Специальный такой, магический. У индейцев майя, которые живут в Гватемале есть такие специальные "человечки для печалей". Человечки делаются в виде маленьких куколок. Этим человечкам надо рассказать на ушко о своих горестях и проблемах, а потом положить человечков под подушку. И человечки твои проблемы заберут с собой.



Ну, блокнотик. На нем налеплены эти чертовы человечки. И карандашик маленький. Надо, типа, в блокнотик свои проблемы записать. Села, записала. Еле уместилось, и карандашик весь исписался. Решила - под подушку класть не буду, повешу на стену и, по мере устранения проблем, буду вычеркивать. Над кроватью вбила в стену гвоздь, повесила блокнотик.



Сегодня решила там немного дописать. Смотрю на стену. Гвозь есть, на гвозде ничего нет. Перевернула всю кровать, нету. Проблемы есть, блокнота с человечками нет. Суки. И блокнот подтибрили.

@темы: Чую бесовское, В радиусе

---

Мужские хитрости и как с ними бороться

Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно - со слезами, криками и т. д.



— В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! — говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». — Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.



Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.



Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель — помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью — отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать.



Итак, причины:



1. Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться.



Ваш алгоритм действий:



- если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что…» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки;



- если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но…»



2. Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.



3. Еще один ход, чтобы выйти победителем, — сбить с толку. В этом они мастера — запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»



ПРОВОКАЦИИ



Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.



Мне кажется, что ты…



Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.



Способ борьбы:



Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»



Что тебе важнее?



«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.



Способ борьбы:



Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.



Ты всегда, везде, вообще…



Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:



По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.



По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.



По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.



Способ борьбы:



Бороться с этим трудно, но можно.



1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.



2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»



Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.



Сама виновата



Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.



Способ борьбы:



Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.





ОБМАНЫ



Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»



Я все давно решил…



Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.



Способ борьбы:



Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»



Я ничего не слышал



Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.



Способы борьбы:



Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.



Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».



Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»





ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ



В основе этих манипуляций — «правильная» расстановка акцентов.



На себя посмотри!



Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»



Способ борьбы:



Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»



Оно само, я ни при чем…



Безличная форма — тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором — все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.



Способ борьбы:



Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»



У меня есть просьба…



Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» — а подавать это так, будто по-другому быть не может.



— Сравните, — предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, — две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука — просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.



Способ борьбы:



Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»





НАШ ОТВЕТ



Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.



«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.



Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.



(с) Татьяна ОГНЕВА

@темы: Анал~итицкое

---

В Вашингтоне накрыли подпольный бордель, обслуживавший крупные политические фигуры. Мамка собирается огласить список клиентов, чтобы доказать, что никакого секса между ее девочками и их клиентами не было. Они только за ручки держались и делились сексуальными фантазиями. Канееечна. Списк™ будет публично зачитан в понедельник. Аплодисментов нет, все сидят на измене.



Вот те и парадокс мужского бытия: рвутся к власти, надеясь, что, по старой (доисторической) памяти, это даст доступ к наилучшим ресурсам в стае, включая девочек. В результате, власть есть, жизнь прошла, а к девочкам попробуй сунься - мигом потеряешь все посты и фантики, и даже законная верблюдиха уковыляет, обобрав до нитки.

@темы: Зоопарк культуры

---

Меня спрашивают - куды бечь? Отвечаю: прежде, чем взять направление, следует изучить местность. Например, на предмет количества миллиардеров, обитающих в ней:

@темы: Картинки, У нас сквозняк — держите деньги

---

Принцип эйфорического нуля

Последовательность событий выстраивается таким образом, что каждый всплеск жизненного тонуса (эйфория) компенсируется аналогичным спадом (разочарования, депрессия). В итоге общий уровень эйфории в течение жизни (или последовательности жизней) оказывается нулевым.



+



Сделаем первое следствие, оно заключается в бессмысленности поиска удовольствий, как таковых. Каждая эйфория уступит место разочарованию, и наоборот. Никто и ничто не может нарушить этот процесс. Все системы и учения, утверждающие, что для получения удовольствия надо делать то-то, или то-то можно смело провозглашать ложными.



+



Если применить предыдущее следствие непосредственно к личным отношениям, можно сделать другой вывод: никакие взаимоотношения не смогут нас вывести на качественно новый уровень эйфории (не сделают счастливыми).



+



Потеряв отношения, вы ровным счетом не потеряли (как и не приобрели) ничего. За всплеском счастья последовал спад, возможно, этот спад сейчас оттягивает на себя негатив следующего всплеска. Но никогда не бывает вечных всплесков или вечных спадов.



(c)

@темы: Чую бесовское, Оккульт-привет

---

Кто интересовался, какой Мэнсон в постели? Он и не скрывает:

@темы: Лучше бы о душе подумали, Звездецы

---

Бабулька рулит!

95-летняя жительница штата Канзас Нола Охс (Nola Ochs) 12 мая 2007 года станет самой старой выпускницей колледжа, сообщает Associated Press. Предыдущий рекорд, зафиксированный в Книге рекордов Гиннеса, принадлежит 90-летней Мозель Ричардсон (Mozelle Richardson), получившей в 2004 году диплом по журналистике в университете Оклахомы.



По словам Нолы Охс, она решила продолжить образование после того, как в 1972 году скончался ее муж Вермон, с которым они прожили вместе 39 лет. За последние 25 лет она время от времени проходила различные курсы, входящие в программу колледжа, и теперь от диплома об общем образовании с историческим уклоном ее отделяет последний 30-часовой курс.



Особой радостью для Нолы стало то, что вместе с ней диплом будет получать ее 21-летняя внучка Александра Охс (Alexandra Ochs). После вручения диплома Нола, у которой четыре сына (один из которых скончался в 1995 году), 13 внуков и 15 правнуков, планирует пройти еще несколько курсов в местном колледже.



Это вам не "умер в 30, похоронен в 75"(с)

---

monday morning wood

Почему женщиной быть лучше, чем мужчиной. Причина № 472: женщинам не грозит позорное облысение.

@темы: Эсте~итицкое, Звездецы

---

Идеальный роман, о котором тайно мечтает каждый мужчина:





(c)



Степан, отставить противогаз. Обсыпть его мелом и принеси мне мою бейсбольную биту.

@темы: Картинки

---

Майя считали, что в 2012 году случится конец света. Земля налетит на небесную ось (с)

HP считает, что в 2012 году у нас будут вот такие кошелечки, часики и ручечки:









И всякое другое.



Я вот не знаю, что лучше: порабощение роботами или столкновение с небесной осью.



Запала на ручечку. Даешь роботов! Степан, подай мне противогаз и беруши.

@темы: Ах шарман

---

Чуть не прослезилась



Любят и скучают, пьют сок и кофе, пишут в жж, любят друзей и музыку, ходят к хирургам и стоматологам. И на самом деле, больше темы сисег и пеписег, их интересует поиск работы.

@темы: Лирическое отупление

---

О силе мысли. Мой сосед, необезображенный эволюцией кроманьонец, который ежевечерне голосит и хлопает в ладоши, имеет еще одну дурную привычку. Врубать музон. Поздно вечером и рано утром. Только устроишься поспать/досыпаешь последний сладкий сон, как из-за стены несется: дум-дум, бум-бум, дум-дум, бум-бум. И ничего не поделаешь - в строго определенные часы он вписывается.



Недавно, когда он в очередной раз зарядил какую-то музыкульную фигню, я представила его с кляпом во рту, привязанным к креслу. И при каждом дум и бум, большой жирный мужк в кожаных плавках пинцетом выдирает ему волосы на яйцах. Без наркоза. Бум - волос. Дум - другой. Бум - третий. Так красочно представляла и во всех деталях. Благо, злости хватало.



И - сработало! Стоит представить его корчащимся на пыточном кресле, как музыка прекращается буквально через две минуты. Теперь гадаю, что бы у него такого телепатически вызвать, чтобы он вообще сьехал нафиг. Энурез? Псориаз? Понос и судороги?

@темы: В радиусе, Этилюди

---

Мэнсон и Эван, во времена старших классов средней школы.







Не верится - он когда-то был вполне приятным на вид мальчишкой.

---

Желтая пресса подозревает, что у Анжелины Джоли какая-то серьезная, потенциально смертельная болезнь. Типа, она сильно похудела, у нее выпадают волосы и трясутся руки.

Вот так приходит после похорон Бред Питт домой, а там никого, только пятеро детей орут, ползают и жрать просят. Посмотрит на это, сядет на стул и стукнет себя по лбу:
- Бл*, а всего лишь потр**аться с огоньком хотел!

@темы: Мысли в сторону, Звездецы

---

Судьба человека состоит:

из пройденного пути,

последнего шага

и троичного выбора:

остаться на месте,

сползая в зыбучий песок,

сделать еще один шаг,

труднейший, чем предыдущий,

или прервать путь.

(с)



Как выбраться из зыбучего песка.



1. Избавьтесь от всего ненужного. Поскольку плотность человеческого тела меньше, чем плотность песка, целиком утонуть почти невозможно. Если не дергаться и не делать лишних движений. И если на вас нет ничего тяжелого (типа рюкзака).



2. Расслабьтесь и не рыпайтесь. Обычно глубина песка - меньше метра, но встречаются и довольно глубокие, в которые можно погрузиться по грудь. Вязкость песка растет с увеличением напряжений, поэтому пытаться быстро выбраться из него бессмысленно : чем резче раздвигать песок, тем сильнее он будет удерживать вас. Нужно двигаться медленно, чтобы по возможности уменьшить его вязкость.



3. Дышите глубже. Это поможет расслабиться. Плюс, утонуть невозможно, пока в ваших легких есть достаточно воздуха.



4. Если вас затянуло не выше бедер или коленей, лягте на спину. Затем неспеша и осторожно освободите ноги. Распределите себя по поверхности. Дальше, используя руки и сохраняя горизонтальное положение, медленно перетащите себя к берегу. Если вы находитесь близко к берегу, то можно добраться до него перекатыванием тела.



5. Поскольку требуется довольно много времени, чтобы выбраться из песка, устраивайте частые передышки.

---

Из жизни гигантских, монструозных пожарников

Из "Подслушано в Нью Йорке". Беседуют парень лет 20-ти (П) и девушка того же возраста (Д).



П: - Хочу громадный член! Размером с бейсбольную биту.

Д: - Зачем? Он же ни в одну женщину не пролезет.

П: - Да плевать. Если бы у меня был такой здоровенный член, мне бы не пришлось больше ни с кем спорить.

Д: - Это как?

П: - Если кто-то со мной не согласен, я вытащу свой километровый член и положу перед ним на стол. Типа, видал? Вот то-то же!

Д: - Погоди, погоди... То есть, ты думаешь, что громадный член способен победить любую логику?

П: - А разве нет? Помнишь, как у тебя было с тем парнем из Арубы?

Д (после паузы): - Я же просила больше не говорить об этом!



А вот так это выглядит на практике:

@темы: Лучше бы о душе подумали

---

Изначально у любого психолога или психотерапевта конечно есть "дыра" - недостаток любви и востребованности в детстве. И идёт "помогать людям" он именно из-за неё, чтобы таким образом стать сильным и восполнить внутреннее ощущение "мне холодно" - теплом, получаемым от окружающих, их признанием, их любовью. Но дальше начинается интересное. До тех пор, пока психолог не закроет - путем длительной работы над собой - свою "дыру", он не сможет по-настоящему помогать другим. Реально что-то дать пациенту возможно только в той ситуации, когда ты сам ничего не "извлекаешь" из него, не ищешь в нем доказательства твоей ценности и не ждешь от него любви. Это ровно следующий этап после описанного Вами. Невозможно стать хорошим психологом, не имея в своем прошлом такой "дыры" - но невозможно быть хорошим психологом, не залечив свои "дыры". А вот из тех, кто всё это прошел и преодолел, получаются действительно хорошие специалисты, "изнутри" знающие и в чем заключается болезнь, и как с ней работать.

- Получается, терапевт вообще ничего не должен от пациентов получать?

Терапевт еще как получает от своих пациентов. Но через "да", а не через "нет", понимаете? Не долюбливание и доказательство своей ценности (без пациентов кажущейся ему сомнительной), а возможность применять свои способности и знания и видеть, как это работает. Творческая работа и удовлетворение от неё - это, пожалуй, максимум того, что можно получить от чего бы то ни было вообще. И еще. Проработанный терапевт, как правило, очень тепло относится к людям. Поэтому видеть, как им с его помощью становится легче жить - тоже весьма нехилая награда.
Психотерапия - это и работа, и зарплата, и удовольствие, и процесс, и наука, и мысли, и эмоции, и творческий рост. Это всё терапевт и получает в результате.


(с) neivid

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, Анал~итицкое, Цитаты

---

Стихийно купила себе новые кроссовки, чОрные. "Новый баланс" называются. Хорошо сделаны, надеваешь - сразу бегать хочется.



Вобщем, ножки есть. Требую мультиков.

@темы: Стуцки

---

Мужчина всегда ведет дневник для потомства.



"Вот, думает, после смерти найдут в бумагах и оценят".



В дневнике мужчина ни о каких фактах внешней жизни не говорит. Он только излагает свои глубокие философские взгляды на тот или иной предмет.



"5 января. Чем, в сущности, человек отличается от обезьяны или животного? Разве только тем, что ходит на службу и там ему приходится выносить разного рода неприятности..."



"10 февраля. А наши взгляды на женщину! Мы ищем в ней забавы и развлечения и, найдя, уходим от нее. Но так смотрит на женщину и бегемот..."



"12 марта. Что такое красота? Еще никто до сих пор не задавался этим вопросом. А, по-моему, красота есть не что иное, как известное сочетание линий и известных красок.

А уродство есть не что иное, как известное нарушение известных линий и известных красок.

Но почему же ради известного сочетания мы готовы на всякие безумства, а ради нарушения палец о палец не ударим?

Почему сочетание важнее нарушения?

Об этом следует долго и основательно подумать".



(с) Тэффи, "О дневнике"





Какое - то время казалось, что динозавры победят, но грызунам удалось завладеть секретами мутагенной инженерии.... Птицы, обладающие наилучшими атакующими характеристиками, были выпущены на динозавров, достигли своей цели и за ненадобность самоуничтожились (Второй закон Боевой Птицетехники). Они сохранились теперь только в мифах и легендах (Феникс, Гаруда, Жар-птица)....суть реликтовое оружие, сохранившееся нам от древнейших, доисторических войн которые вели старая раса вымирающих динозавров и новая – мастодонтов-млекопитающих.



(с) чей-то муж, в moi_segodnya

@темы: Титаники мысли

---

Гипотетическая ситуация. Из серии "шел, упал, очнулся - гипс".



Вот вы очнулись и обнаруживаете себя в следующей ситуации. Вы в машине, на водительском сидении, больше в машине никого нет. Машина мчится вперед на полной скорости, подпрыгивая на неровностях дороги. Вы слышите рев двигателя и грохот от приземлений.



Снаружи - полная, беспросветная темнота, в которой невозможно разглядеть никаких очертаний или огней. Не известно, дорога это, или поле, или что-то еще. Также неизвестно, есть ли рядом другие машины. Фары и приборная доска вашей машины тоже не горят. Стекла залеплены мокрым снегом.



Машина (пока) едет без вашего участия. Может быть, по инерции, может быть, под горку, а может быть, кто-то ее тянет на тросе - это неизвестно. Двигатель работает, машина, в целом, в рабочем состоянии.



Ваши дальнейшие действия?

Правильного ответа нет, мне просто интересны ваши решения.

@темы: Анал~итицкое