Пишет lual

Общественное сознание часто не видит разницы между мазохистами и саморазрушающимися личностями. На самом деле, это две большие разницы. Или четыре маленькие. В мазохизме, в отличие от самодеструкции, много энергии, много борьбы и протеста. те, которых принято называть "злобными жертвами" и "кузнецами собственного геморроя", - это как раз мазохистические личности.

Мазохиста отличает то, что он способен соорудить себе оскорбление из чего угодно.


Отличный пример мазохистических паттернов поведения зачастую можно встретить в ЖЖш-ных комментах. К примеру, таких: "ваш пост муть дикая и совершенно нечитабельная хуита" (коммент реальный, взят из журнала коллеги). К собствено сабжу может прилагаться подробный - буквально, построчный - разбор текста с комментариями о том, отчего да почему это является-представляется автору коммента именно тем, чем представляется. Может, впрочем, и не прилагаться. Потому что, на самом деле, задачи что-то разбирать-анализировать у мазохиста нет. Его задача - естественно, неосознаваемая - максимально нарушить границы другого человека. Оскорбить, нахамить, наговорить гадостей... добиться в итоге того, чтобы быть посланным нахуй. И дальше радостно орать что-нибудь типа "Посмотрите на него (нее)! Как он(а) себя ведет! Как разговаривает! А еще в очках! А еще в шляпе!".

Собственно, именно ради возможности вот так поорать все и проделывается. Это - момент торжества мазохиста, его бонус, пиковые переживания себя как злобно и цинично похеренного борца за правду, которые составляют его главный выигрыш в отношениях с другими людьми. Собственно, больше ничего ему от отношений и не нужно, весь цимес в том, чтобы воссоздать ситуацию ранней травмы, в которых его-ребенка, отвергали и оскорбляли более взрослые и более сильные. И отыгрывать эту травму в интерьере себя-взрослого, уже способного того, кто отверг и оскорбил, громогласно уличать и обличать.

Логика в стиле "не любо - не слушай, не нравится - не читай" тут не работает. Мазохист так не может. Ни не читать того, что не нравится, ни промолчать, ни даже высказать свое негативное мнение в какой-то более корректной форме. Не потому что не хочет. Потому что - не может. Его прет. Все то, что в окружающем мире не нравится, действует на него, как красная тряпка на быка. Разум в эти моменты безмолвствует, поведением руководит одна, но пламенная страсть - восторжествовать над тем, что не нравится, победить, одолеть, взять верх... "переиграть" свою травму заново, так, чтобы у нее получился счастливый исход. Такой, в котором обидчик покоряется, раскаивается и смиренно признает его правоту.
Такой мазохистический травматик обычно достаточно легко узнаваем. Это и профессиональный рррэволюционэр (неважно, в какой сфере жизни), и штатный борец за абстрактную справедливость, и любой "радетель за чужую добродетель", круголосуточно готовый критиковать все, что видит, от модной в этом сезоне длины юбок до мирового общественного устройства, и каждый, кто старательно пытается "дать ума" и "научить жизни" по запросу и без оного... Всеми ими движет один и тот же (разница только в его интенсивности) порыв - восстановить душевное равновесие, переиграв свою травму.

Не получается. Даже в тех редких случаях, когда оппоненты раскаиваются и признают, удовлетворение и душевное спокойствие все равно не наступают. Может наступить лишь опустошение, которое сам человек ошибочно принимает за временное спокойствие. И это совершенно понятно. Потому что те, с кем борется мазохист сейчас, не имеют ничего общего с теми, кто когда-то нанес ему травму. Эти, из его взрослого настоящего, не более, чем экраны для проекций. Можно сколько угодно выливать на них свою ярость и протест, но эти чувства будут продолжать накапливаться. Потому что "нарыв", который вырабатывает этот эмоциональный "гной" продолжает существовать. И для его излечения нужно, чтобы причины, вызывающие подобные чувства, были осознаны, а сами чувства возвращены по адресу - тем, кто вызывал их когда-то и кому невозможно было их открыто выразить.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, вЖЖ, Ссылки

---

Чем дальше я читаю ulitza с ее эпопеей про развод, рядом с чудовищными муками которого Торквемада - это кукольный театр Дурова, тем больше понимаю:

Жизнь надо прожить таким образом, чтобы не пришлось ТАК разводиться.

С другой стороны, чем бы она еще структурировала свой прыжок из известного места в могилу (при этом не вынимая свою голову из своего известного места), если бы не привалил такой смачный повод для бесконечного самотыка?

Традиция торговли культяпками живет и процветает

@темы: Этилюди, Они еще и размножаются

---

Почему лифчики не летают?...

По случаю заехала тут в магазин, где несколько месяцев назад купила себе идеальный лифчик - сидит как надо и где надо, косточками не тыкается, нужную форму придает и держит. Позже на радостях хотела с их сайта несколько пар заказать, но эта модель исчезла. Поспрашивала в других магазинах этой сети - там об этой модели вообще не слышали и в глаза ее не видели.

Ладно, влетаю сегодня в магазин с прицелом попасть немедленно в отдел нижнего белья к той самой полке, где в прошлый раз нашла. В надежде, что осталось еще что-то из этой партии. В магазине было пустовато. Продавец, длинный, худой гей с печальными глазами потерявшегося в горах сенбернара флегматично прокомментировал мне вслед:
- Вот сразу видно человека с миссией...

афк: Я уже не в первом дамском магазине наблюдаю эту тенденцию. Если магазин большой и имеет обширную секцию нижнего белья, там в каждой смене продавцов-женщин обязательно присутствует один мужчина-гей. Может быть потому, что его одного будет сложно обвинить в сексуальном домогательстве, если что. А так он и фасончик подскажет, и выбор похвалит. Вроде как и мужское присутствие, а вроде как и нет, на самом деле.

На полке лежало пять лифчиков, и только один из них был нужного размера.

- Скажите, - обратилась я к продавцу, - а что случилось с этой моделью лифчиков? Их перестали выпускать?
- Да.
- А почему?
- Непопулярной оказалась.
- Как жаль... Я в вашей сети магазинов уже лет семь одеваюсь, и эта модель единственная, что мне подошло.
Он на секунду перестал складывать стопочкой блузки и грустно сказал:
- Лифчики - они как люди... Если модель непопулярная, она идеально подходит только кому-то одному.

Это самое пронзительное, что я слышала в своей жизни о лифчиках. И о людях тоже.

@темы: Для святцев

---

Шикарный пост от Вики Пекарской. Я проржалась. Рекомендую тем, кто пока еще одинок (не нашел пару). Остальным пригодится, наверное, только в следующий раз.


Знание не работает
16 Фев, 2009 at 5:48 AM

Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.


Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?


Размышления, предваряющие ответ. План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:

1. Осознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:

1.1.Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть, выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.

1.2.Все чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» В результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные – отправиться без сожаления в мусор.

1.3.Тоже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями (в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.

1.4.Принять те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно. Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их ключевые черты и «присвоить» их. То есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себя: «я – умный, красивый, оголтелый фанатик…» и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.

1.5.Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.

1.6.Осознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В том числе эротического содержания. Если случались.

2. Принять то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: «О, теперь это Я, только мне не нравится что-то…», - все повторить, начиная с пункта 1.1.

3. Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот, покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.

4. Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.

5. Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда вы любите, - это трудно. Для этого:

5.1.Исходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически, как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.

5.2.Вам придется опираться исключительно на факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).

5.3.Прислушаться внимательно к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы хотите продолжать строить отношения с этим человеком.

6. Именно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете, у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». После чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно – познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосется.

7. Если Новый Человек окажется действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в и чем вас поддерживать, как и в чем – не стоит. Как вас любить, ласкать и возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней тяжести.

8. А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанная книга».

Итак. Финал.

Ответ. Чтобы построить отношения с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а так же - искренне интересоваться партнером.

Узнаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.



«И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?» Спрашивать. Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше – описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.



P.s. Вы можете спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. Человек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть. Реальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в «плане строительства», но он есть в ответе), - научиться быть близким можно только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.

P.p.s. И последнее: почему «знание не работает». "Знать" - мало. Чтобы «план строительства» сработал, его весь нужно прожить. А на это нужно много мужества и терпения.

отсюда

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, вЖЖ, Ссылки, Цитаты

---

Мне на днях рассказали об одной семье с интересной структурой. Членов этой семьи с детства воспитывали быть прилежным и верными винтиком в механизме под названием "наша семья". У них четко распределены роли и обязанности - как глобально, по жизни, так и в частностях. Например, живут они все вместе в одном доме, и ужинают всегда вместе, в строго определенное время. До и после ужина у каждого есть свои закрепленные обязанности - кто-то режет салат, кто-то расставляет тарелки, кто-то намазывает бутерброды, кто-то моет посуду. Для всех участников семья стоит на первом месте. Ради того, чтобы в ней оставаться, многие участники пожертвовали образованием, карьерой и личной жизнью, так это требовало либо переезда, либо внесения в структуру семьи каких-либо изменений, пусть даже всего лишь в распорядке дня.

В доме стоит идеальный порядок, словно живущие в нем тщательно устраняют все признаки живого присутствия людей в доме. Полотенца в ванной после каждого пользования висят идеально выправленными, как в свежем номере гостиницы. На зеркале нет ни одного микроскопического следа воды или зубной пасты. Все тарелки, кастрюли и специи стоят в строго отведенных для этого местах, кухонная раковина сияет. Главная хозяйка в доме хранит магазинные купоны по алфавиту и дате истечения годности. Даже на самом верху полок в гараже у них ни пылинки.

Изначально семья представляла собой мужа, жену и троих детей. После смерти родителей старшая дочь заняла роль матриарха, а двух новых членов этого клана добавил один из младших братьев - женился и родил дочку. Правда, жена вскоре сбежала. Братья очень отличаются по характеру. Один очень спокойный, выносливый, доброжелательный и покладистый, а второй дикий, буйный, с взрывным характером. И того, и другого в разное время судьба пыталась увести подальше от места обитания клана. Первый не доучился всего один семестр до получения магистра в юридических вопросах, потому что после выпуска в перспективах маячил переезд в другой город. Так он и остался пожизненным клерком, но в строю клана. Второго, в силу его характера, уносило то туда, то сюда, но нигде он не приживался и не мог проработать на одной работе дольше полугода, поэтому всякий раз возвращался в родной дом. Не смотря на то, что с матриархом они находятся в состоянии перманентного, громкого, ежедневного срача.

Старшая сестра, матриарх, никогда не выходила замуж и не родила детей. Покладистый млашдий брат тоже. Его текущая роль в структуре - это ежедневно, с нуля, налаживать худой мир между матриархом и буйным братом, а назавтра надо начинать снова. А также растить племянницу, потому что ее родители врядл ли долго протянут - и у матери, и у отца сильно запущенный диабет, которым они отказываются заниматься. Оба весят по две с лишним тонны, и у папаши уже диабетические язвы на ногах.

Казалось бы - это кромешный ад, жить в доме, где надо поддерживать стерильную чистоту и ежедневно быть свидетелем диких срачек между участниками. Тем не менее, никто из клана еще насовсем не сбегал.

При всем этом, при такой сплоченной, тесной и ежедневной жизни в непосредственном контакте друг с другом, они практически не разговаривают "по душам" или "за жизнь". О том, что чувствует их ближайший родственник, они могут догадаться только по комментариями телевизионных программ, которые они ежедневно просматривают после ужина. Так, например, выяснилось, что младший, покладистый брат - гей. Поэтому у него никогда не было девушки, а пригласить в дом парня - это в клане не принято. И только несколько лет назад он догадался, что его родная сестра - лесбиянка, тоже по одному из ее комментариев какого-то сериала. Два человека нетрадиционной ориентации, живущие друг с другом рядом не один десяток лет, никогда не сели и не поговорили об этом.

@темы: Экспонаты

---

Эмоциональные переживания и вообще проживание жизни схожи с едой. Когда хорошо поел, стимула подробно расписывать блюдо нет, потому что гештальт, так сказать, закрыл. Съел, получил удовольствие, чувство сытости, вопрос закрыт.

Голодные же люди еду могут расписывать подробно и многотомно. Очень много различных трудов, воззваний, инструкцкий, манифестов, стихов и прозы написаны голодными людьми. Они вообще много пишут, чтобы хоть немного заглушить голодный зуд в своей душе. Они пишут не о реальной еде, которую отведали, а свои фантазии о том, как бы они вкушали чего-нибудь там вожделенного, и как бы оно ощущалось.

Как и с едой, многие люди практически не ощущают вкуса и запаха. Они глотают не прожевывая и сытость определяют по неприятной тяжести в желудке, а не по естественным сигналам своего тела, потому что давно потеряли с ним тесный контакт. Свои эмоции и свою жизнь они проживают в своей голове, в виде концептуализаций, идеализаций и рационализаций. Они с трудом ответят на вопрос, где конкретно в своем теле они ощущают радость, грусть, страх или безопасность. В результате они все время едят не то, не там и не в тех количествах, потому что эмоции в голове могут не иметь ничего общего с тем, что их организм испытывает на самом деле. Если у меня все хорошо, то откуда такая тоска и сметрельная усталость? - типичный вопрос.

Ну а дристуны вообще не пишут, они совершают разнообразные высеры.

@темы: Мысли вслух

---

Little Miss Sunshine

Где-то в Америке живет семья неудачников: папа, составивший курс психотренингов "Как перестать быть неудачником" (в оригинале - "Refuse to Lose" и слегка повернутый на теме личного преуспевания, психованная исхудалая мама, ее брат - специалист по Прусту, вскрывший вены от несчастной любви к студенту, веселый дедуля в косухе, нюхающий кокаин и двое детей: сын Дуэйн, начитавшийся Ницше и готовящийся стать сверхчеловеком и дочь - маленькая упитанная девочка в очках, которая мечтает победить в детском конкурсе красоты "Маленькая мисс Счастье". Семья в полном составе залазит в старый микроавтобус и отправляется за тридевять земель в Калифорнию...

Если рассматривать эту семью не как группу людей, а как одного человека, состоящего из разных субличностей (состояний эго), то получится история об интеграции личности. Сначала имеем человека, раздираемого разными потребностями. Тут тебе и эго с его философией победитель/неудачник, тут тебе и бунтарь, который хочет на все забить и улететь в небо, тут тебе и старающий от несовершенства мира интеллигент. И не очень сильная взрослая часть, пытающаяся как-то все это помирить, и душа, виде маленькой девочки. А также «наследство от предков», с сюрпризом, в виде дедушки. Как и всякое «наследство», оно всплывает в самый интересный момент, дает самые непредсказуемые результаты и живет дольше, чем его носители — деда помер, а дрянь, которой он снабдил невинное дитя, продолжало радовать публику.

В фильме происходит процесс интеграции этих плохо уживающихся друг с другом частей в одно целое, где все части работают слаженной командой. И происходит это тогда, когда они объединяют свои усилия для достижения целей девочки - Души. Причем, как обычно в этих случаях, все части переживают крушение своих предыдущих, ложных надежд. Надежд на то, что с помощью обретения каких-то внешних предметов (денег и славы, службы в летных войсках, любви другого человека) они смогут почувствовать себя счастливыми, ценными, нужными и успешными. Вместо этих мыльных пузырей героям предоставляются возможности проявить в реальных ситуациях свои аутентичные качества и задействовать свои личные, уникальные ресурсы.

И происходит чудо - оказывается, все нужное для реальной жизни у человека есть, и каждая субличность может не только эволюционировать, но и внести свой индивитуальный вклад в общее благо. Папаша-лузер, делавший жизнь всех невыносимой своими оценками и делением всех на победителей и проигравших, не только отказывается от своей системы оценки окружающего, но и проявляет себя как глава семейства, который может принимать решения для блага своих близких, даже ценой отказа от собственной системы координат. Невнятная мамаша, которая в начале фильма орудует шаблонами "надо не ругаться", "надо друг друга поддерживать" не вкладыая в них душу, по ходу дела учится реально оказывать поддержку своей дочери. Старший брат не только приходит к пониманию, что любит своих родных, с которыми отказался разговаривать полгода назад, но и может поставить для себя новые цели в ситуации невозможности достижения старых. И встать на защиту своей сестренки. Но для такой трансформации понадобилось, чтобы еще один участник этой динамики, суицидальный брат жены, смог до него достучаться и наладить с ним контакт.

Ну а деда также выступил в роли джокера, случайной карты, которая одним своим появлением кардинально меняла ситуации - от трагической до комической, каждый раз подбрасывая участникам задачки, требовавшие немедленного решения.

И в результате всего путешествия мы пришли к интегрированной личности, которая не только нашла себя, но и обрела определенную независимость от остального мира с его условиями и установками.

@темы: Кино

---

via

@темы: Картинки

---

via

@темы: Картинки

---

Посмотрела я кусок семинара (тренинга?) расстановок по Хеллингеру, на которые все молятся, ибо это считается очень эффективным подходом по решению псиологических проблем. Вел сам Хеллингер. Рассматривались мать и ребенок, проблема - ребенок плохо учится. Проблема в том, объяснил Хеллингер, что ребенок этот любит некоего человека, живого или мертвого, который каким-то боком относится к этой семье и которого по каким-то причинам в семье то ли не принимают, то ли не упоминают, вобщем - не признают и исключают.

Дальше позвали какую-то женщину, которая должна была представлять собой мать ребенка. На пол положили какого-то мужика, чтобы он изобразил мертвого (или отсутствующего). Дальше тетка просто молча ходила туда-сюда, потом в представление ввели и.о. отца и и.о. ребенка. Все они что-то молча проделывали, а закончилось все тем, что все четверо стояли обнимались и рыдали.

Хеллингер пояснил, что эти люди подсоединились к ... ээээ... не помню точно слово... ментальному полю этой семьи и изобразили динамику, следуя своим ощущениям. Люди эти с семьей не знакомы. Причем, по лицам матери и ребенка, чьи проблемы якобы иллюстрировались этой пантомимой, было видно, что они ни хрена не поняли, но на волне общего катарсиса тоже всплакнули.

Ну ладно, главное что? Главное, чтобы не курили.

Далее, Хеллингер сказал, что в России мужчины долго не живут. Потому что пьют. А пьют они только потому, что российские женщины их презирают. Не понимают российские женщины своего могущества, вот. Споили мужичков. Опять во всем бабы виноваты.

На этом месте мне захотелось этого дедка сгрести в охапку и выслать нахер из страны вместе с его книжками и семинарами. Удивительно, но многие уважаемые мной психологи, присутствующие в сети, с большим уважением относятся к его методиками. Ну впрочем, раз выгнанный отовсюду полудурок Гроф считается достойным внимания профессионалом, то почему бы и Хеллингеру таким не считаться. Он хотя бы марки с лсд никому не раздает.

@темы: *ужасы нашего бытия

---

Посмотрела я кусок семинара (тренинга?) расстановок по Хеллингеру, на которые все молятся, ибо это считается очень эффективным подходом по решению псиологических проблем. Вел сам Хеллингер. Рассматривались мать и ребенок, проблема - ребенок плохо учится. Проблема в том, объяснил Хеллингер, что ребенок этот любит некоего человека, живого или мертвого, который каким-то боком относится к этой семье и которого по каким-то причинам в семье то ли не принимают, то ли не упоминают, вобщем - не признают и исключают.

Дальше позвали какую-то женщину, которая должна была представлять собой мать ребенка. На пол положили какого-то мужика, чтобы он изобразил мертвого (или отсутствующего). Дальше тетка просто молча ходила туда-сюда, потом в представление ввели и.о. отца и и.о. ребенка. Все они что-то молча проделывали, а закончилось все тем, что все четверо стояли обнимались и рыдали.

Хеллингер пояснил, что эти люди подсоединились к ... ээээ... не помню точно слово... ментальному полю этой семьи и изобразили динамику, следуя своим ощущениям. Люди эти с семьей не знакомы. Причем, по лицам матери и ребенка, чьи проблемы якобы иллюстрировались этой пантомимой, было видно, что они ни хрена не поняли, но на волне общего катарсиса тоже всплакнули.

Ну ладно, главное что? Главное, чтобы не курили.

Далее, Хеллингер сказал, что в России мужчины долго не живут. Потому что пьют. А пьют они только потому, что российские женщины их презирают. Не понимают российские женщины своего могущества, вот. Споили мужичков. Опять во всем бабы виноваты.

На этом месте мне захотелось этого дедка сгрести в охапку и выслать нахер из страны вместе с его книжками и семинарами. Удивительно, но многие уважаемые мной психологи, присутствующие в сети, с большим уважением относятся к его методиками. Ну впрочем, раз выгнанный отовсюду полудурок Гроф считается достойным внимания профессионалом, то почему бы и Хеллингеру таким не считаться. Он хотя бы марки с лсд никому не раздает.

@темы: Эти люди нас вылечат

---

Дорогой дедушка Кризис!

Я все годы экономического бума была хорошей девочкой, не брала кредитов, не покупала статусных вещей не своего экономического уровня и вообще жила по средствам.

И поэтому в наступающем глобальном экономическом кризисе я прошу у тебя следующее:

Чтобы производители товаров перестали создавать и продавать уродливые вещи, сделанные без любви, в надежде, что их кто-то купит просто так, чтобы вскоре выбросить, потому что все стали слишком богатые, чтобы покупать дешевые, непрактичные, безобразно сделанные предметы.

Чтобы гломур как идеал роскошного иррационального потребительства исчез навсегда и начисто. Вместе с силиконовыми сиськами и массовой дрочней на абсолютно бесполезных, ничего своим наличием в природе не привносящих, кроме порчи кислорода, субстанций вроде Пэрис Хилтон или Собчак.

Чтобы из числа менеджеров и прочих принимающих решения исчезли бездари и долбоебы, ошибки и халтура которых были не так заметны при глобальном росте экономики, но за которые сейчас расплачиваются их подчиненные потерей своих рабочих мест.

Чтобы городские офисные задроты и школота, ездящие от светофора до светофора, перестали покупать траки с открытым кузовом, в который им абсолютно нечего положить, кроме своих трусиков в микки-маусах и айпода.

Чтобы дизайнеры, художники и скульпторы, производящие пафосный, неинформативный, напыщенный бред остались без работы и все пошли на минимальную почасовую зарплату в круглосуточную техподдержку интернет-провайдеров. И питались вымоченными в своих слезах молескинами, пропади пропадом эта кондовая записная книжка копеечной себестоимости.

Чтобы дети всех, кто занимается аусорсингом в страны третьего мира (где сосут за копейки), вместо того, чтобы создать рабочие места для своих соотечественников, аутсорснули уход за их состарившимися жопами в Никарагуа.

И чтобы перестали срать в подъездах в полной уверенности, что они тут ненадолго, потому что вот-вот заработают свой первый миллион и переедут на Гавайи.

Это еще не все, дедушка. Допишу по мере твоего развития.

@темы: Мысли вслух

---

Как интересно...
Вчера зашла в аську через meebo.com. Увидела в онлайне людей, которые в симе, квипе, триллиане и миранде годами отображались оффлайн и не отвечали на мои сообщения.

@темы: Internetz

---

Интересный побочный эффект кризиса: у меня скопилась небольшая кучка предметов с логотипами уже не существующих компаний.

@темы: Жизненное

---

Ваш выбор партнера влияет не только на счастье в будущем, но и на ваше здоровье. Живущие вместе люди перенимают привычки друг друга, поэтому в парах, где у одного из партнеров какой-нибудь диагноз (рак, инфаркт, артрит, повышенное давление, астма, депрессия, язва желудка), то и риск у второго партнера получить тот же диагноз значительно увеличивается. Одно исследование показало, что в случае с гипертонией, этот риск увеличивается в два раза.

Есть много исследований, которые говорят, что семейная жизнь благоприятно сказывается на здоровье, однако, противополжных исследований тоже достаточно. Опять же, потому, что люди заражаются привычками своего партнера (например, курение, алкаголизм, наркотики). Когда один в паре решает изменить образ жизни, то второй чувствует себя преданным. Пары, в которых партнеры значительно отличаются друг от друга состоянием здоровья, распадаются чаще тех, где оба страдают одновременно от схожих проблем или болячек.

Когда одного из партнеров подкашивает серьезное заболевание, второму приходится брать на себя роль няньки, что часто приводит к депрессиям. Риск умереть раньше времени у этих нянек на 63% выше, чем у не-нянек, причем, и после смерти болевшего тоже. Довольно типично, когда после смерти супруга, оставшийся тоже вскоре умирает. Хотя есть люди, которым роль няньки в кайф.

Подытоживая: выбирая себе партнера для долгосрочных отношений, вы делаете выбор, который определяет не только ваше душевное, но и физическое здоровье.

по материалам этой статьи

От себя: люди, которые наплевательски относятся к своему здоровью, дважды свиньи: сначала в отношении себя, а потом в отношении своих близких, потому что своим похуизмом они решают за своих близких их будущее — маяться с больным и выносить за ним горшки.

@темы: Здоровье

---

Ваш выбор партнера влияет не только на счастье в будущем, но и на ваше здоровье. Живущие вместе люди перенимают привычки друг друга, поэтому в парах, где у одного из партнеров какой-нибудь диагноз (рак, инфаркт, артрит, повышенное давление, астма, депрессия, язва желудка), то и риск у второго партнера получить тот же диагноз значительно увеличивается. Одно исследование показало, что в случае с гипертонией, этот риск увеличивается в два раза.

Есть много исследований, которые говорят, что семейная жизнь благоприятно сказывается на здоровье, однако, противополжных исследований тоже достаточно. Опять же, потому, что люди заражаются привычками своего партнера (например, курение, алкаголизм, наркотики). Когда один в паре решает изменить образ жизни, то второй чувствует себя преданным. Пары, в которых партнеры значительно отличаются друг от друга состоянием здоровья, распадаются чаще тех, где оба страдают одновременно от схожих проблем или болячек.

Когда одного из партнеров подкашивает серьезное заболевание, второму приходится брать на себя роль няньки, что часто приводит к депрессиям. Риск умереть раньше времени у этих нянек на 63% выше, чем у не-нянек, причем, и после смерти болевшего тоже. Довольно типично, когда после смерти супруга, оставшийся тоже вскоре умирает. Хотя есть люди, которым роль няньки в кайф.

Подытоживая: выбирая себе партнера для долгосрочных отношений, вы делаете выбор, который определяет не только ваше душевное, но и физическое здоровье.

по материалам этой статьи

От себя: люди, которые наплевательски относятся к своему здоровью, дважды свиньи: сначала в отношении себя, а потом в отношении своих близких, потому что своим похуизмом они решают за своих близких их будущее — маяться с больным и выносить за ним горшки.

@темы: *здоровье

---

Боян

Цитаты из протоколов суда по разводам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.


6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

@темы: Анекдоты, Веселое

---

Блин,  novate меня давно уже столкнули с пути истинного. Следуя своему принципу «Не можешь носить дорогое — носи необычное,» я, пооблизовавшись некоторое время, подарила себе на новый год упомянутое в сообществе магнитное кольцо. Кстати, очень веселое оно. К руке все железное прилипает и сама рука к железкам тоже. Играть с ним забавно — если разобрать на составные части и положить их примерно в сантиметре друг от друга, они хрясь! резко прилипают друг к другу, звонко щелкнув. Дощелкалась до того, что у меня кусок покрытия на одной из эмалированных фиговин отлетел.

На него еще удобно цеплять иголки и булавки, когда что-то зашиваешь.

Ну теперь, конечно, после сегодняшнего поста я облизываюсь вот на это:



А до нового года еще далеко. До 11-го. Потому что на 2010 у меня запланирована вот эта ручка от Acme:

@темы: Стуцки

---

О внутренней и внешней мотивации

Взяли три группы детей 4-5 лет, и дали им бумагу и фломастеры, которыми можно было рисовать.

I день эксперимента:
Первой группе сказали, что тем, кто нарисует картинку, - дадут конфетку.
Второй группе ничего не сказали, но всем, кто нарисовал картинку, - дали конфетку.
Третьей группе ничего не сказали, и конфеток не дали, а просто разрешили рисовать.

II день эксперимента:
Всем дали бумагу и фломастеры, но ничего не сказали ни про какие конфетки.
В первой и второй группах рисовать почти никто не стал.
В третьей опять рисовали почти все...

Иными словами, у детей внешняя мотивация ("конфетка") в момент её получения вытеснила внутреннюю - и дальше рисовать без конфетки им даже в голову не приходило.

отсюда

@темы: Психо~терапевт~итиццкое

---

Я полистала вчера скачанную книжечку о причинах обжорства под влиянием эмоций (заедание стресса, агрессии, обиды, одиночества и т.п.).

Автор пишет, что у людей, которые заедают эмоции, есть как бы два желудка: реальный и фантомный. Фантомный активируется, когда требуется заглушить едой какие-то чувства. Основное отличие фантомного голода — он очень сильный, обрушивается внезапно и очень требовательный: или я съем бочку варенья и корзину печенья немедленно, или я умру! Реальный голод отличается от фантомного тем, что он может и потерпеть, и обойтись без варенья с печеньем.

Автор в книге разбирает разные эмоциональные слои (агрессию, безопасность, обиду) и рассказывает, какие эмоции на этих слоях могут спровоцировать фантомный голод. В самом "низу" находятся два слоя, касающиеся отношений с другими людьми. На предпоследнем слое может ощущаться пустота и отверженность, которые вызваны текущими отношениями с близкими. На последнем же слое лежат эмоции, которые относятся к тому, чего у многих никогда не было: безусловной любви, когда нас полностью принимают, одобряют, поддерживают, чутко прислушиваются к нашим желаниям, обожают, холят и лелеют.

Выростая, люди продолжают искать эту безусловную любовь в отношениях с другими людьми и постоянно терпят фиаско, потому что во взрослой жизни такая любовь не встречается. Она происходит только между матерью и очень маленьким ребенком, и то — очень недолго.

Недополучив такой любви в детстве, человек всю жизнь ощущает ее отсутствие как сосущую пустоту в душе, которую ничем не получается закрыть. Вроде, все хорошо — на работе порядок, в семье/отношениях порядок, деньги есть, дети (если есть) растут, можно путешествовать, заниматься хобби, а все равно.... что-то не то.

@темы: Психо~терапевт~итиццкое, Книги