Записи с темой: ЦитатЫ (176)
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
«А вот наши бабки без мультиварок и подгузников справлялись, по 10 детей растили — и ничего!» — вот самый популярный ответ на жалобы современных женщин о тяжести бытовых нагрузок. Екатерина Попова разобралась, что же означает это «и ничего». Как выяснилось — ничего хорошего.

Всякий раз, когда женщины в социальных сетях и на форумах жалуются, как выматывает их домашняя работа, обязательно найдутся комментаторы, которые вспомнят, что «наши бабки справлялись без стиральных машин и мультиварок». Современные домохозяйки, сообщат радетели традиций, просто ленивы и избалованы — ведь о какой усталости может идти речь, если больше не нужно стирать в проруби, а курицу можно купить в супермаркете, а не растить, забивать, ощипывать и потрошить собственноручно.

Современных мам и домохозяек стыдят за их «нытье» — как могут они жаловаться, когда их предшественницы без современной техники вели хозяйство, обихаживали мужа и прочую скотину, рожали и воспитывали детей? О какой усталости может идти речь, когда мультиварка сама варит, робот-пылесос без твоего участия драит пол, а стиральная машинка полощет белье? Но давайте-ка разберемся, действительно ли все так и женщины раньше справлялись с гораздо большим количеством домашней работы, не считая это какой-то проблемой.

Начнем с наших прабабушек — тех самых, которые стирали в проруби и пряли при лучине. Очень часто, живописуя быт этих женщин, псевдославянские паблики присовокупляют стилизованную современную фотографию со светловолосой красавицей в льняном платье с венком на голове, за руку которой держится очаровательный пухлый ребенок (или сразу несколько). Упоминается также, что уже в семь лет эта женщина умела топить печь, готовить пироги, кормить кур, доить корову, прясть, ткать, вышивать, вязать и выполнять еще двадцать домашних дел.

читать дальше

@темы: Статьи, Цитаты

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Проституция существует в обществе так давно, что никто и вспомнить не может, когда ее не было. Поэтому благонамеренные люди рассуждают примерно так: "Раз мы не можем вспомнить времени, когда ее не было, значит, она была всегда. А раз она была всегда, значит, с ней уже ничего не поделать. Поэтому благонамеренные люди рассуждают так: лучше узаконить и контролировать, чем пустить на самотек.

Рассуждения благонамеренных людей весьма логичны, к ним хочется прислушаться, и даже суровая правда факта (нет, не удается контролировать, не удавалось нигде и никогда, на каждый легальный бордель приходится как минимум один нелегальный, на каждую зарегистрированную "девушку" - десять уличных, и всегда, всегда поблизости тусуется криминал) порой пасует перед этой логикой.

Впрочем, благонамеренный эллин не мог представить себе общество, в котором не существует рабства. А вот поди ж ты, сменилась экономическая формация, и рабство стало невыгодным. Нет незыблемых социальных институтов. Сам социум не есть чем-то незыблемым, он пластичен. Проституция существует не "всегда", а столько, сколько существует патриархат. Патриархат существует не всегда, а с позднего неолита. Прапрадед, одетый в шкуры, услышав, что за трах надо либо платить самой женщине, либо ее семье и жаниться навсигда, охренел бы вприсядку.

Когда этологи открыли поощрительный секс, сторонники проституции возликовали было, но нет, поощрительный секс так же далек от проституции, как пожирание перебродивших плодов винного дерева - от бутлегерства.

Начнем сначала. Для чего нужен палавой секас?

Кто сказал "для размножения"? Садись, два. Бактерии без него размножаются, и очень успешно, мои вспухшие миндалины соврать не дадут.

читать дальше

@темы: Статьи, Цитаты

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
– Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Хуй
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
—Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
Витёк:
– Хуюбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
— А вот и бандеровцы пожаловали!
Витёк:
— Хуеровцы
Галя:
— Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:
— Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
– Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
– Да, кстати!
Витёк:
— Хуяти
Юрiй Сiдоренко:
— Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Хуист
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
– Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:
– Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Хуйто.

(с) народный

@темы: Цитаты

13:37

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Одна потрясающая женщина, пожелавшая остаться неизвестной, наткнувшись на очередную статью про 9 правил хорошего секса, написала как оно на самом деле - да, наверное не все с этим сталкивались, и не все такие, да и речь скорее о гетеросексе, чем о сексе вообще, но.. Далее цитирую.

-------
Терпение мое лопнуло на этой статейке. Вообще, я предполагаю, что бесконечные списки "как тебе еще вывернуться, чтобы получить приличный секс" печатает вражеский искусственный интеллект, причем бигдата у него вся из советских книжек о семейной жизни.

Во-первых, НИ ОДНА живая женщина не скажет вам, что плохой секс лучше, чем никакого. Он, сука, намного хуже. Никакой секс в современном мире решается покупкой правильной игрушки. Плохой секс — это много денег терапевту, если повезет. И да, потом никакого секса на неопределенное время, потому что вас вообще-то при одной мысли тошнит (не фигура речи, буквально тошнит, на травку).

Во-вторых, через месяц мне будет 32, я потратила _годы жизни_ на плохой секс при большой любви к этому занятию. У меня есть живые и сексуально активные подруги, у которых было много плохого секса. Давайте наконец перестанем поддерживать и распространять дикие мифы о том, что для "качественного секса" женщина должна выполнить девять заданий, отделить рис от чечевицы и не быть эгоисткой. Раз уж у нас тут норму двигают, учат слову "согласие" и т.д., может, пора рассказать, как выглядит правда плохой секс и чем он отличается от хорошего (не только оргазмом)? Потому что пока от мужчины требуется "не пропускать прелюдию" и "не забывать разговаривать", мы ничего путного не добьемся.
Я начну.

читать дальше

@темы: Цитаты

12:41

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Пишет  priest_sat:

(найдено в фейсбук: Lala Brynza).

Мне иногда жалко мужчин, которые всё еще живут в плену патриархатных стереотипов (знаю, что фраза - говно, но мне так хотелось).
Особенно жаль мне этих мужчин, когда их деловым партнёром выступают женщины.

Я вчера, глядя на одного такого мужчину, который пытался со мной вежливо и "на равных" разговаривать о делах, и едва не плакала.

Ему было НЕВЫНОСИМО трудно.
Не. Он честно старался.
Но все его мужское естество (тоже словосочетанье говно, но тоже хотелось) протестовало и возмущалось!!!

И я на него глядела- глядела и так хорошо чувствовала его недоумение и испуг...

Вот.. ну вот как если бы ко мне на переговоры о продаже нефтегазового оборудования миллионов на сто пришла вдруг КОШКА.

Ну вот просто Кошка.
Милая усатая полосатая ацке похожая на Агату кошка.

Маааленькая такая.
Но деловом костюме и с ноутом. И с визитками. "Начальник отдела закупок оборудования СУПЕРНЕФТЕГАЗОВОЙ компании Мурка Васильевна Мурмяучева".

Просто настощая живая кошка. Понимаете?

И я бы, справившись с недоумением, пожала ей лапу. И даже предложила бы кофе. И даже посмотрела бы (вежливо) ее презентацию. И даже обсудила бы с ней цену на оборудование.

Но она кошка!!!

То есть все время переговоров я все равно видела бы в ней только кошку, и ничего кроме кошки.

Прикольная какая, - думала бы я.
Блядь кошка говорящая, вот ведь... - думала бы я.
А интересно, какая она на ощупь? - думала бы я.
А она в лоток срет или научилась в унитаз? - думала бы я.
Ой блядь, а вот эту презентацию она как сделала этими лапками? Или ей кто-то сделал? Может ее хозяин? - думала бы я.
А если ей мышь показатЬ? Чо будет? - думала бы я.
А она любит чтоб ее за ухом чесали? - думала бы я.
Бггг. Ну как говорит, ну прям как человек. Ващеее! - думала бы я.
Вот они охуели там у себя в СУПЕРНЕФТЕГАЗОВОЙ уже - своих кошек делают начальниками! - думала бы я.

И так далее и тому подобное.
Меньше всего я бы думала про нефтегазовое оборудование. Потому что какое может быть оборудование, когда перед тобой говорящая кошка в деловом костюме и с ноутом.

Ну и будем честны. Ну кто заключает сделки с кошками? Ну это ж смешно...

URL записи

@темы: Цитаты

11:33

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
15.01.2017 в 12:25
Пишет  Нуремхет:

Хочу поделиться мыслями по поводу желаний и счастья. Может, вы найдете в них что-то для себя.

Допустим, вы желаете чего-то труднодостижимого. Скажем, выйти замуж за арабского шейха, полететь на Плутон, стать владычицей морскою или научиться путешествовать во времени. Часто встречаются советы в духе "попробуйте найти своему желанию равноценную замену". Иными словами, выйти за отечественного бизнесмена, послать зонд на Юпитер, стать председателем колхоза или путешествовать по экзотическим странам. Мне кажется, это самый плохой совет, который только можно придумать. Таким образом вы не только обманываете себя и приучаете хотеть не того, но и в каком-то смысле закрываете дорогу своим настоящим желаниям. Скажем, арабский шейх может и не обратить на вас внимания, если вы уже замужем за бизнесменом, а проект по Юпитеру отнимет у вас те средства, которые могли бы пойти на полет до Плутона.

Я думаю, замену желаниям искать не нужно. Если вещи, которые сделают вас счастливым, труднодоступны, то, вероятно, есть вещи, которые сделают вас радостным и достанутся легко. Что еще вам нравится в жизни? Пить коктейли на пляже, тискать котиков, готовить салаты, смотреть тупые комедии, играть в бадминтон, жить с подругой, съездить в Африку, в конце концов.

Думаю, этим и стоит заняться, пока глобальное желание ищет пути.

URL записи

Мне, как человеку с позицией "Все или ничего" пост показался очень полезным.
Я не раз от умных людей слышала "Если хочется, скажем, яблок, а их пока нет, можно есть курицу, чтобы иметь силы дожить до яблок, и это не значит, что ты соглашается на заменители".

@темы: Цитаты

12:04

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
08.12.2016 в 14:31
Пишет  хохочу:



URL записи

@темы: Цитаты

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Пишет практикующий психолог Андрей Юдин:

Где-то в интернете мне попадалась байка про профессора московского психфака, который первую лекцию для первокурсников начинал с предупреждения: "По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется".

Говорить об этом не очень принято, но мой многолетний опыт наблюдения за психологами и клиентами показывает, что это, в сущности, чистая правда. Я лично наблюдал все это десятки раз, в том числе и на своем примере. Чем больше у человека лет терапии, тем меньше его интересуют и устраивают формы общения, основанные на проекциях, переносах, пассивной агрессии и манипуляциях. И тем морально тяжелее ему строить отношения с людьми, которые к таким формам привыкли.

Итак, два слова о том, чего стоит ожидать человеку, который впервые пришел в долгосрочную психотерапию:

1. Первым приходит глубокое разочарование в том, на какой поверхностной невротической основе строились практически все дружеские и семейные отношения (и не только ваши). По мере перестройки жизни прошлое начнет вызывать чувство легкого ужаса, смешанного с неловкостью.

2. При первых же попытках заявить о своих потребностях и выстроить личные границы в семье, некоторые самые близкие люди будут приходить в бешенство: "ишь чо, какой умный стал!"

3. Попытки говорить с друзьями и близкими чуть более честно, без привычного бытового вранья приведут к тому, что они один за другим начнут отваливаться и пропадать с радаров. Самые ранимые смертельно обидятся, заблокируют вас и будут считать своим врагом.

4. Если вы в отношениях, и при этом ваш партнер никогда не был в терапии и отказывается в нее идти, с очень высокой вероятностью в течение 1-3 лет ваши отношения закончатся. И вам будет в несколько раз труднее найти нового партнера - вам все время будет что-то не нравиться.

5. С высокой вероятностью вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом, и решите поменять профессию или как минимум место работы. От вашего привычного образа жизни не останется камня на камне.

6. Со временем ваша жизнь наполнится совсем другим содержанием и людьми, и вы станете намного более счастливы.

Если что - я вас предупреждал )

@темы: Цитаты

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Не мое, из чужой публичной дискуссии. Пишет молодая девушка.

Проблем с лишним весом у меня не было и нет. Но мне ооочень нравятся толстые мужчины.

Сейчас со мной пытается сблизиться юноша. У него практически ноль шансов. Он милый, но он стройняшечка. Это красиво. Но для меня это - совершенно несексуально.

Для меня сексуально привлекательно большое тело - толстые ноги и толстые руки, широкие лодыжки и запястья, массивные спина и грудь, большой живот, толстая шея. Понятно, что первоочерёдное - это личность, и могу полюбить и мужчину нормальных габаритов при этом было бы конечно неплохо, чтобы бока были, живот выпирал . Но если я вижу толстого (симпатичного мне) человека - во мне автоматически зажигается маячок интереса: кто он? что он?

Но дальше такая история. Дамы больших объёмов в моём окружении хоть и комплексуют, но одновременно усиливают другие черты - общительность, стиль, обаяние, деятельность, т.е. полнота не мешает общению с ними, в т.ч. и на телесном уровне. Они с удовольствием обнимаются, они с радостью отдают мне себя под массаж, от них исходит столько ласки и нежности, с ними легко.

С толстыми же мужчинами (я сейчас не про полных, а именно про толстых) сильно сложнее. Чаще всего, они закрыты и дистанционны. Даже если маскируют это живостью характера, интеллектом, социальной активностью. Они порой как-будто испытывают какой-то глубокий стыд за своё (прекрасное!) грузное тело. Я понимаю, что это защитная реакция, рождённая жизнью в социуме. Но если я хочу познакомится, то толстому мужчине в транспорте не улыбнёшься, потому что он мрачно глядит в сторону, не перехватывает осторожный внимательный взгляд. В компании с таким не пофлиртуешь, потому что он суров, и не принимает заигрываний. Отстраняется. Не поддерживает.

Я несколько месяцев жила с мужчиной 120 кг. При внешней адекватности это был какой-то клубок проблем его бы к психотерапевту. Я взялась за непосильную задачу, чтобы он хоть немножко полюбил своё тело, и треском провалила её. Я так и не смогла передать ему своё видение, что он восхитительный, роскошный, желанный, сексуальный, очень привлекательный.

Он мне не верил. Он думал, что я зачем-то вру, что я от него чего-то хочу получить. Он ненавидел своё тело, свою полноту. Он дико комплексовал. Он думал, что я пытаюсь им манипулировать. Когда я искренне им восхищалась, его телом, он взрывался, начинал на меня орать. Я не оставляла попыток. В конце концов он просто молчал, но от него порой просто волнами исходили боль, недоумение, недоверие, отторжение. Мне так хотелось его отогреть. У меня получилось это, но совсем чуть-чуть.

Недавно встретилась со старым товарищем, с кем не виделись несколько лет, и он пожаловался, что сильно растолстел. Обмолвился вроде мимоходом и между делом, но такая горечь прозвучала в голосе. Я была под хмелем погладила его по животу, и честно сказала: "ты клёвый". По его реакции было понятно, что он растерялся. Запнулся на полуслове, смотрел неуверенно.

читать дальше

@темы: Цитаты

14:34

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Этот неловкий момент, когда пытаешься обнять самого сексапильного человека на свете и ударяешься лбом в зеркало (с)

@темы: Цитаты

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Автор: Любовь Калугина

Знаете, какова третья по величине наебка женщин мужчинами, после мифа о женской неполноценности и идеологии сексуально-любовно-семейных отношений? Идея того, что мужчина - это сокровище, которое достается лишь избранным. Начнем с простой математики. Женщин и мужчин на Земле почти поровну, мужчин чуть больше. С учетом лесби, которых 1% от человечества, и геев, коих 4%;, можно условно считать, что гетеросексуальных женщин и мужчин примерно равное количество. В некоторых странах (вроде России) чуть-чуть больше женщин, в других (вроде Китая) - больше мужчин, но нет такой страны, где мужчин настолько мало, что у женщин есть реальный повод для беспокойства. Никогда еще не создавалась в истории такая ситуация, когда за одного мужчину шла конкуренция хотя бы двух женщин. То есть, идея того, что мужчины у нас чуть ли не вымирают, просто вранье и дешевый способ набивания цены хую. Идем далее. Мужчины обладают высокой половой активностью и половой агрессией, следовательно, им надо хоть кого-то ебать. Друг друга ебать - табу, через которое мало кто переступает. Значит, им нужны женщины в качестве дырок. Всем. А женщины не все красивы. То есть, если каждый прыщавый задрот будет хранить свой отросточек для неземных красавиц, секс у него будет исключительно с рукой. Кроме того, мужчины очень не любят и не желают сами устраивать свой быт, не умеют производить потомство и не хотят заботиться о нем. Следовательно, женщины нужны им еще и для личного комфорта и "продления жизни в детях". ОБЪЕКТИВНО НЕ ЖЕНЩИНЫ НУЖДАЮТСЯ В МУЖЧИНАХ, А МУЖЧИНЫ В ЖЕНЩИНАХ. Женщина без мужчины (при условии, что она не сидит на попе и не страдает, а зарабатывает свои деньги) подвергается общественному прессингу и остракизму, а мужчина без каких-либо женщин под его крышей существует в ситуации, сравнимой с жизнью в деревенском доме без удобств. То есть, дорогие мои ассольки, у вас уже есть повод облегченно вздохнуть: ваши артуры греи на самом деле очень и очень заинтересованы в ваших вагинах, ртах, попах, матках и рабочих руках, будь вы хоть с тремя сиськами и четырьмя ногами, и вдобавок к тому они очень ограничены в выборе. А если бы вы не устраивали турниров из-за них, если каждая спокойно оставляла бы хуйца той, с которой он раньше познакомился, и спокойно ждала бы, пока к ней подкатит следующий, у них вовсе не было бы выбора: сидел бы каждый при своей родной жене.

"Допустим, - скажете вы, - но ведь посредством мизогинии, набивания себе цены, трахания нескольких параллельно и стравливания женщин между собой они реально создают себе ситуацию выбора: женщины бестолково мечутся между ними, в истерике вешаясь гроздьями на одного. И в этой ситуации он из грозди может выбирать..." Да, может, увы. НО ВОТ УВЕРЕНЫ ЛИ ВЫ, ЧТО ОН ВЫБЕРЕТ САМУЮ КРАСИВУЮ ИЛИ ХОТЯ БЫ НАИБОЛЕЕ ЕМУ ЭСТЕТИЧЕСКИ НРАВЯЩУЮСЯ?

читать дальше

@темы: Цитаты, Межполовое

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Всем известно - у женщин гормоны. Эти самые гормоны заставляют женщин делать всякое неразумное - капризничать, плакать, если сломался ноготь, истерить на ровном месте и спать с кем попало. Эти же самые гормоны делают женщин не способными к какой бы то ни было аналитической деятельности, руководящей деятельности, научной деятельности, вообще любой более-менее человеческой деятельности, ну, кроме, конечно, ухода за детьми, мужчинами и стариками и всего такого, чем нормальному человеку заниматься несколько западло и скучно.
( Свернуть )

"Да у вас, баб, гормоны, ха-ха" - универсальный аргумент. Мы этот аргумент регулярно выслушиваем в спорах на любую гендерную тематику, в любых видах - от "ПМС, муахахаха!" до "ну вы же должны, должны признать, что определенные различия в физиологии мужчин и женщин есть, и они СУЩЕСТВЕННЫ! Вы не такие, как мы. Не такие, не такие, бебебе!".

Но это не пост-оправдание. В конце концов, мы знаем, что сколько бы научных и медицинских фактов мы не привели, аргумент "да у вас гормональное" никуда не денется. Поэтому, в добрых традициях толстого троллинга я заявлю следующее - у мужиков-то тоже гормоны, муахахаха.

читать дальше
отсюда

@темы: Цитаты, Ужасы нашего бытия

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
- Что-то настроение плохое. Посоветуйте, какой бы фильм посмотреть.

- Нервишки-то надо беречь. Вы б валерьяночки попили.
- Мне помогали только ванны с ромашкой. Кладете цветочки сушеные, можно посыпать немного соли. Не болейте!
- Всем плохо, автор. Вы бы пальтишко-то белое сняли. Вы посмотрите, в какой стране мы живем, что творится! Мне вот вчера кошке на корм не хватило - радуйтесь, что у вас все хорошо!
- Автор охренел вообще в край. Фильм посмотреть! Тут старики в деревнях вообще без телевизоров живут - и ничего! Не жалуются!
- Сейчас модно быть депрессивным нытиком. А ну собрался, тряпка! Иди и работай! Настроение плохое, видите ли!
- Так детишек надо рожать - некогда будет грустить) Я вот раньше тоже могла загрустить да запечалиться... а сейчас у меня растет очаровательный бутуз - некогда нам хандрить) Уже топ-топ-топ делаем) Скоро и второй подтянется)
- Мало ли у кого плохое настроение, автор. У меня вот тоже плохое, так я сижу работаю, а не развлекаюсь. Кто же денюжки будет зарабатывать? Это вы там прохлаждаться можете, а я вот не могу. И ничего!
читать дальше

(с)

@темы: Цитаты, Они еще и размножаются

03:51

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Новости:
Подростка насиловали в течении двух лет. Стало известно, что Колю Иванушкина [фото, адрес, номер телефона, страница в соцсети, номер страховки] с 11 лет анально насиловала мачеха. Делала она это при помощи большого кабачка, но иногда в ход шёл дезодорант. Теперь женщине грозит до трёх лет лишения свободы.

Андрюшка: Какой кошмар!!! Но куда отец смотрел мне не понятно...
Виолетта: Да знаем мы таких 11леток, они сами на кабачок просятся! Спровоцировал 100%
Артем: Виолетта, но он же совсем ребенок!!!!
Виолетта: Да парни в 11 лет выглядят на 26. Анал есть? Значит можно и ебать.
Карина: Ну мачеху тоже можно понять, у женщин инстинкты.
Лола: Пипец, шкурец чем думал когда булки раздвигал? Не нравилось бы рассказал бы кому-то! Да и там скорее всего отец причастен.
Кира: Никто его не насиловал, сучонок не захочет, самочка не вскочит! Да и по-любому она у него не первая была.

Новости:
Мать избила и выкинула ребёнка в окно. Как стало известно следствию, мать долго ждала мужа с работы, но он задержался. У женщины просто не выдержали нервы. Мы опросили знакомых семьи, и стало известно, что мать очень хорошая женщина, она переводит дедушек через дорогу, а ее муж Тарас Хачиков часто задерживался на работе.

Андрей: Что за отец-то такой? Зачем он оставил мать одну с ребенком?? Многие матери не знают что с ними делать!
Коля: Андрей, мне больше интересно , он что не видел с кем живет? Зачем ребенка то оставлять было?
Лаура: Ну пиздец, а где он шлялся то ? На работе он задержался, ага конечно! Шлюханил где-то, вот у жены нервы и сдали.

Новости
:
В городе У. мать одна воспитывает троих детей! Ей вручили орден Мать-Героиня. Как стало известно, тридцатилетняя Алла Гребенщикова одна воспитывает троих детей. Отец погиб в автокатастрофе полгода назад. Мать сама одевает, кормит, моет детишек, а также гуляет с ними и отвозит в садик. Младшего, правда, она отдала дедушке погибшего мужа.

Витек: Вот это мать!!!! Одна растит детишек! Может можно ей как-то помочь? Номер ее карты кто-то знает?
Лара: Вот это женщина! А отец пиздец конечно, всем известно что мужчина за рулем - обезьяна с гранатой! Какого хрена в машину сел? 100% он виноват в аварии! А женщине памятник надо ставить!
Люда: Ух ты! Здоровья ей и деткам!

читать дальше

@темы: Цитаты, Зоопарк культуры

11:06

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

@темы: Цитаты

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
xxx: Парень рассказал секрет, почему так долго встречается со мной.
xxx: Оказывается, его мужское самолюбие тешит тот факт, что я кончаю и много раз подряд. Самооценка поднимается и все дела.
xxx: Это странно, ведь я с ним никогда еще не кончала вообще.

@темы: Цитаты

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Пишет  хохочу:

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!

***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.

***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.

***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.

***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.

***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

URL записи

@темы: Цитаты

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Оригинал взят у zajcev_ushastyj в Яблочные розочки

Это, конечно, неяпонское, но в готовом виде выглядит симпатично. Может, кому пригодится как идея к грядущим праздникам.

В общем, нужно готовое слоеное тесто листами, яблоки (лучше красные, красивее смотрится), сахар, молотая корица и (по желанию) сливочное масло.

читать дальше

4.
изображение
Готовые достать и съесть.

ЗЫ: в комментах на ФБ мне кинули русскую версию с отвариванием яблочных долек. Можете выбрать вариант, более симпатичный лично для вас.

@темы: Цитаты

06:43

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом живут дольше мужчин, которые их этим весом попрекают (с)

@темы: Цитаты, ФцЫтатнеГ

Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Близость — это когда вы проваливаетесь в трещины между социальными протоколами. Когда вы с одинаковой страстью обсуждаете глобальные морально-этические проблемы и смешные усы водителя автобуса. Когда вы не боитесь быть друг с другом немодными, некрутыми, грустными, боязливыми, уставшими и сумасшедшими, но стараетесь быть интересными, великодушными, понимающими и надёжными. И тотальное уважение друг друга, конечно, без этого вообще никакие здоровые близкие отношения не выстраиваются.
отсюда

@темы: Цитаты